أعاني من اغتراب زوجي وزيادة الفجوة بيننا

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

اعاني من اغتراب زوجي وزيادة الفجوه بيننا تزوجت منذ 5 سنوات ولدينا ولدان لم نعيش معا فعلا سوي سنتين ونصف فزوجي مغترب لظروف ماديه اجبرته من قبل زواجنا علي السفر فهو الاخ الاكبر ووالده متوفي قبل دخوله الجامعه وعليه مسؤليات لمساعده والدته واخواته وزادت المسؤليات بالزواج والانجاب وبالطبع ليس وارد لديه فكرة التقصير حتي لو علي حساب نفسه وحسابي انا زوجته انا بنت وحيده لدي اخ وحيد توفي والدي قبل زواجي وتوفت والدتي من ايام فقط زوجي بغيب سنه كامله ثم يعود منتظرا مني ان اكون سعيده بعودته في حين انا ف صراع مع نفسي طوال الوقت ولا اشعره بشىء اموت كل لحظه بالتفكير ولا يفهم سوي انه مجبر وليس بيده شئ لي ولا لأولاده وأن غيابه يؤلمه ايضا لكنه قدره ويغضب مني انا اذا طلب منه ابنه ذو الاربع سنوات ان يعود ثم يتهمني اني اصبحت كئيبه دون اي اعتبار لما امر به عشت ايام صعبه بمفردي لا استطيع تجاهل شعوري بالوحده خاصه في اهم واصعب مواقف مرت بي كولادة ابني ومرضي او مرض احد الاولاد ومؤخرا وفاة امي بعد صراع شديد مع المرض كنت معها فيه لحظه بلحظه عانيت كثيرا ولم يكن لدي شخص قريب اتحدث معه انا حتي الحديث اصبح لا يريحني ولا ياتي باي نتيجه ذات معني فقررت التوقف منذ وقت طويل عن الشكوي خاصه مع زوجي لانه مل الحديث المكرر عن مشاكلي واحتياجي لوجوده و عن عودته وظروفه ودوما يتهمني بعدم الصبر واني لا اساعده علي التحمل زوجي انسان طيب طبيعته تختلف عني الي حد ما لكني اقدر كثيرا اهتمامه باهله وبالمسؤليه نحو اولاده لكني لا استطيع ان اتجاهل وحدتي معه خاصة ان هذه الوحده لازمتني طويلا وكانت امنتيتي الاولي ف الزواج ان يكون لدي شريك وصديق مدي الحياه لكن وحدتي تزيد بغياب زوجي وبعده معنويا ونفسيا وبوفاة امي مؤخرا وفوجئت به يؤجل عوته لستة اشهر اخري دون اهتمام بحالتي لظروف عمله لا افكر في شئ حاليا سوي الانفصال رغم ادراكي لصعوبة الموقف لي ولزوجي لكني غاضبه وبشده لا استطيع اخغاء رغبتي بصب هذا الغضب عليه و اشعاره بشئ مما جعلني اشعر به والا كيف افرغ هذا الغضب وكيف امنع نفسي من الانفجار الذي اوشك علي الحدوث بعد كبت طويل؟
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي
    أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي verified_userشكرا لك سيدتي على ثقتك بموقع حلوها. أنت تنسين ظروف وحياه زوجك في الغربه ، الذي يعيش الوحده الحقيقيه، بعيدا عن بلده وأولاده وزوجته وأهله . هو  يتمنى بالطبع الحياه معك ولكنه رجل مسؤول يضغط على مشاعره ليعيلكم فمسؤولياته كبيره وهو يتحملها بشجاعه من دون شكوى ، فيبر بأمه ويؤمن لك إحتياجات بيتك الماديه. اصبري عليه وسانديه ولا تفكري أبدا بالطلاق لهذا السبب ، اتصلي به دائما وشجعيه وقربيه من أولاده . تستطيعين التخلص من الملل والوحده الذي تشعرين بها بمتابعه علمك ، أو بتعلم مهنه لتعملي من داخل البيت . الحياه بعد جائحه الكورونا باتت صعبه للغايه ، ومن لديه عمل يتمسك به بشده ، فزوجك لا يستطيع سوى الموافقه على كل شروط عمله ، كي لا يعود إليكم عاطلا عن العمل فتتضاعف مشاكلك ، حتى لو كان بجانبك. أنت الآن متأثره وحزينه لوفاه  والدتك رحمها الله وهذا شعور طبيعي  ، تماسكي وفكري في أولادك وفي حياتك لو تطلقت لا سمح الله ،  تفائلي وازرعي الامل في قلبك وقلب زوجك فلا أحد يعرف ما يخبئ لنا القدر. 
  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    مجهول

    عزيزتي انت عندك حق في ماتشعرين ، وخصوصا أن الغربة تسرق العمر والإنسان بعد فترة في الغربة لا يشعر بمرور الوقت والأيام والسنين ،فالغربة تذهبين لها وانت في عمر الشباب وكلك طاقة وحماس وآمال عريضة وتأخذك دوامة الحياة لتنتبهي لنفسك فجأة وقد مر عشرة أو عشرين سنة من عمرك فيها وقد ذهب الشباب معهم ، فالغربة مرة .انت تقولين أن زوجك انسان طيب ويضحي من أجل أهلة وهذا جيد ، إنتظري حتي عودتة وأطلبي منة أن يأخذك أنت وأولادة لتعيشوا معة في تلك الدولة التي يعمل بها لأن هذا الوضع ليس مؤقت ولابد أن يجتمع شمل الأسرة لتقضوا أعوام عمركم معا وإلا ستسرقكم الحياة والظروف وتأخذ منكم أجمل سنين عمركم .انت شابة وتحتاجي وجودة معكي ولن يفيدك لو غاب عنك عشرة أو عشرين سنة وجاء بعد ذلك وقد أصبحت في الأربعين أو الخمسين من عمرك ، وقد أصبح هو رجل كبير بالعمر ، فلن سيكون أي معني لعودتة في هذا الوقت وكل واحد منكم قضي حياتة وحده وأعتاد عليها كذلك .لابد ان يضعك انت والأولاد في عين الإعتبار ويجعلكم تصحبوة في غربتة وإلا ستكوني انت والأولاد ضمن مايضحي بة في سبيل أهلة وإخوتة .. والله يوفقك ويختار لك الخير .

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    انا كان لدي مشكلة مع زوجتي هو الانشغال الدائم في الغربة ، حيث اجبرتنا الظروف على ان اعيش في بلد وتعيش هي في بلد اخر ، وانتهى الامر الى محاولة ايجاد حل وكان الحل هو ان نتجدث باستمرار عن طريق الفيديو كول، وسائل التواصل اصبحت افضل كثيرا من ذي قبل وهذا سهل التواصل وقرب المسافات

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    حاولي ان تكثر من الزيارات له يا اختي العزيزة وان ينزل هو الكثير من الاجازات عبر السنة وان لا تكون تلك الزيارات متباعدة حتى لا تفتر المشاعر وتموت في النهاية ويصبح الزواج بينكما مجرد عدد من الحقوق وعدد اخر من الواجبات يا عزيزتي ، المسئولية عليك وعليه سواء

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    حاولى  أن تكونى قويه وان لا تهتمى بأى شئ فى الحياه عليكى أن تتعاملى بهدوء أكثر من ذلك مع زوجك لأن زوجك أيضا متحمل الكثير من الأعباء التى يجب أن تحاولى أن تتحمليهاوحدك معه فهو يراك تحملين عبء وتمارين بمشاكل من المؤكد أنه كان يرغب فى أن يكون بجانبك ولكنه يعانى هنالك من فراقك وفراق أبناؤه لذلك عليكي انتى أيضا أن تتحملى

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    تعالى مع علاقتك مع زوجك بهدوء من المؤكد أن الأمر من الصعب عليكي ان تتحمليه ولكن ذلك لا يعنى نهائيا انه عليكي ان تتحملى كل ذلك بل عليكي ان تحاول  أن تكونى قويه وان تقفى أمام الجميع عليكي ان لا تسمحى لأى شخص أن يسيطر عليكي أو على حياتك بل عليكي ان تعيشي حياتك مع أبنائك فى سعاده لا تهتمى بأى شئ إلا بسعادتهم عليكي ان تضحى لأجلهم 

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    عليكي ان لا تتعاملى مع الأمر بتلك الطريقه عليكي ان لا تغضبى على إ جك لأنه هنالك لا يستطيع أن يعود من السفر أن كل هذا يحدث له لأنه يحاول أن يجعلك امتى وأبنائه وعائلته تعيشون فى مستوى جيد يجب عليكي ان تتحمليه انتى عليكي مسؤوليه كبيره تذوهو كذلك على عاتقه مسؤوليه على كل منكما أن يتحمل الاخر

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    مثلما انتى تشعرين زوجك أيضا يشعر وأكثر على الاقل انكى هنا فى بلذكم مع أبنائك وعائلتك حتى وإن كنتى تحملين المسؤليه كامله ولكن فى النهايه عليكي ان تحاولى أن تتعاملى مع الأمر بهدوء عليكي ان تحاولى أن تكونى قويه وان لا تهتمى بأى شخص فى حياتك الا بعائلتك وزوجك أيضا الذى يضحك لأجل ولأجل عائلته

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    من الواجب عليكي يا اختى الغاليه أن تحاولى  أن تعيدي التفكير فى كل ما قد قلتيله لأنه ليس من الطبيعي أن تنفصلى عن زوجك وانتى تعرفين جيدا الدافع الذى جعله يقوم بذلك التصرف خاصه  انه لديه مسؤوليات كبيره لذلك عليكي ان تتحمليه فهو أيضا يحاول أن يتحمل البعد عنكم انتى أيضا حاولى أن تتحملى كذلك

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول

    حتى أنا لما أقرب منه أحسه شيء غريب ماني متعودة كأنها أول مرة نتقابل فيها 

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا