أضحي بسنة من أجل مستقبلي المهني أم أبقى مع أطفالي؟

ماهو رأي زوجك بالموضوع ؟ أنتي تتحدثين وكأن زوجك ليس بالصورة، أو كأن اقناعه سهل أو كأنه موافق على الوضع والان القرار بيدك، أنا لا اعتقد أن زوجك يمكن أن يقبل بوضع كهذا ذهابك من المنزل لمدة ثلاث اسابيع كل شهر لمدة سنة ، والاطفال كم أعمارهم، وزوجك هل يعمل ؟ هل يمكنه نقل عمله للمكان الذي تريدينه، ولماذا لما تفكروا بالنقل جميعا إلى ذلك المكان مادام الفرص افضل ؟ كم مر من الوقت على قدومكم إلى البلد والاستقرار الذي تتحدثين عنه ماهو بالضبط، وهل قدمتي إلى هذه الأعمال وتم قبولك في احداها والان مرحلة القرار الحاسم ؟ وهل يمكن لزوجك الذي يعمل والاطفال ان يهتموا بنفسهم ،الوجبات، الدراسة وغيرها ؟ لن أقول تخلي عن أحلامك او أهدافك ولن اقول اتركي اطفالك وحدهم في بلد جديد وعادات جديدة وناس جدد وانتي لستي بجانبهم ،ولن اقول اتركي زوجك الذي كان وحيدا لفترة والان تنوين تركه ثانية ،من الأفضل عقد نقاش مع زوجك واولادك اذا هم في سن يسمح لهم بالحديث وان يكونوا جزء من المناقشة فمن رغبتك افهم آنه لا يوجد لديك طفل صغير جدا والا ما فكرتي بالذهاب، اقعدي معهم جميعا ناقشي الفكرة قدمي للوظائف ،احصلي على عرض وظيفي و دعيهم يحددوا كم الراتب المدفوع سيكون وانظروا إلى الصورة العامة عما سيكون الأفضل لكم كعائلة. 

تضحين بتربية أبنائك والجلوس معهم لأسابيع ولسنة؟؟؟!!! هل هذه تسمى تضحية ام تضييع لهم؟! لست مضطرة لذلك، اجلسي في بيتك مادام هذا الرضع ودعي زوجك يتولى زمام الامور 

اقعدي مع اولادك الحل سهلة .فش مجال ل المقارنة بين اولادك وعملك الشغل بيروح وبيجي اولادك ما يتعوضوا لو صار لهم شيء  بغيابك لاسمح الله. انت مسؤولة عنهم وتربيتك لهم بتاخذي عليها اجر . زي ما كمان راح تسالي عن رعيتك اولادك يوم القيامة ضلي معاهم وخذي اجر بوجودك معاهم . 

الله سبحانه وتعالى لن يسألك عن عملك لانه ليس مفروض عليك .. ولكن سيسألك عن اطفالك وسسيألك عن كل يوم قضيتيه بدونهم لانهم امانه في عنقك الى يوم الدين. الله اعارك هذه الامانه حتى ترديها بأحسن حال. تماما كالذي أعطاك بذور وقال لك ازرعي واريد ان ارى زرعك. وسأكافئك ان كان  الزرع صالحا. فهل ستتركين البذور للجيران ليعتنوا بها!! اكيد ستزرعينها بنفسك وتهتمي بها احسن اهتمام .عملك يمكن ان يجلب لك المال لكن بالمقابل يمكن ان يجلب لك السيئات من ناحية الاختلاط وغيره من السيئات التي لا نلقي لها بالا . وكم من امرأه بعدت عن بيتها وضحك عليها الشيطان وغرها وخانت زوجها . انت ربما تقولين لا انا لست كذلك .نعم انت لست كذلك لكن ان تهيأت الظروف فربما تصبحين كذلك خاصة ان لم يكن لديك رادع قوي جدا . الشيطان يبدأ خطواته خطوه خطوه هو لا يأتيك فجأه بالخطه كامله ومن لا يعي خطوات الشيطان سيقع في الفتنه حتما. انت لا يجب ان تضحي بسنه من اجل اطفالك انت عملك هو اطفالك ونفسك وبيتك .. مجرد وجودك في بيتك مع اطفالك هو عباده.  انت عليك ان تسعي لان يكون هؤلاء الاطفال مشروع ناجح بالمستقبل من دين واخلاق وعلم. وان كانوا خير وبركه وان لا فقد أسقطت عن نفسك الحجه امام الله . ليس عبثا قالوا ان الام مدرسه ان اعددتها اعددت شعبا طيب الاعراق.  فوجود الام مع الاولاد هو اعداد لجيل قادم . الام التي تخرج للعمل وتترك اولادها للمربيات والخادمات هي تكون قد تدمرهم وهي لا تعلم .ليس المهم ان يأكل ابني ويشرب وينام فقط بل المهم ان يتلقى منهاج كامل من العلم والادب والقيم والاخلاق والدين وان بتطور نفسيا بشكل آمن . وهذا لن يمنحه احد لأولادك مثلك . وجود الام في البيت نعمه كبيره.  فالطفل الذي يعتاد ان يعود من المدرسه ولا يجد امه حتما سينحرف حتما سيتعرض لشيء سيء في حياته .الله خير حافظا نعم. ولكن ان اخذت الام بالاسباب وكانت هي من توصل أبنائها للمدرسه وتعيدهم وتسألهم عن يومهم كيف كان وتجلس معهم وتتناقش وتتحاور وترشدهم في حل وظائفهم وتهتم بملبسهم ومأكلهم وتستطيع ان تعرف ان كان ابنها قد ضايقه احد في المدرسه من خلال تعامله معها وتعبير وجهه فحينها الله يحفظ لها اولادها.  لكن ان كانت الام تركض وراء المناصب والمال والوظائف وتزاحم الرجال في كل مكان. اكيد ستجني ما اهملت من الزرع . يا اختي اتق الله في اولادك فهم هذا المشروع الذي ستلقين الله به ويستمر حصاده باولادك واحفادك.  وسنه واحده ممكن ان تدمر الكثير . ورجاءا لا تهتمي ان اولادك بمدرسه جيده بقدر اهتمامك بتذكيرهم بدينهم وعاداتهم وتقاليدهم وثقافتهم وأننا وان تشابهنا فإننا نختلف مع هؤلاء . صحيح اننا نحترمهم لكن هذا لا يعني اننا نتقبلهم.  فلهم دينهم ولنا دين ( انا اتكلم على اساس انت مسلمه ) المهم استبقي الامر واشرحي لهم عن الأنبياء وعن نبي الله عيسى وأننا كمسلمون نحبه ونتبعه لكن كنبي عليه السلام حتى لا يضطر يسمع من مصدر اخر كلام اخر ويبدأ يبحث في اماكن غير صحيحه. حدثيهم عن دينهم يوميا وعلميهم ما استطعت ان تعلميهم . وان كان صعب عليك استعيني بمعلمات اونلاين فالمدارس كثر اونلاين .ولكن تبقى الام هي الشعله التي تنير طريقهم .واقرأي عن اطفال المفاتيح وسلبيات الامر اكثر من ايجابياته .الطفل يستطيع ان يتعلم الاستقلاليه بعدة طرق . لكن وجود الام خاصة في البيت احساس اخر وتطوير نفسي   رائع يمنح الامن والامان  لا يعوض بأموال الدنيا كلها. اسأل الله تعالى ان يحفظ لك أبنائك ويبارك لك فيهم . ولا حول ولاقوة الابالله وصل اللهم على سيدنا محمد وعلى آله وأصحابه أجمعين.  

اذا كان وضع اسرتكم المادي صعب وانك بحاجة للعمل لتوفير ما يحتاجه ابناءك فربما تضطرين للعمل لتأمين المعيشة ولكن ان كان ذلك لتطوير الذات لا يوجد ماهو اغلى من ابناءك فلا تتركيهم لأجل شيء لست باضطرار ملح تركه يلحق الضرر بك وبعائلتك .. اذا حالتكم المادية مستقرة وعمل زوجك يكفي وانت مستقرة معه ابقي مع ابناءك وانوي ذلك لوجه الله و سيعوضك بما هو أفضل ان شاء الله بعد انقضاء هذه السنة.. واذا كانت هناك فرصة ولو في تخصص اخر مثل مجال الادارة وغيرها من التخصصات التي يمكن لأي شخص عنده شهادة ان يعمل بها عن بعد فجربي حظك ليس من الضروري في هذه الحالة البحث فقط عن مجال الصناعة

صراحة من خلال الهضرة ديالك باين بلي هاد القرار ماشي ساهل نهائياً، حيث ماشي غير خدمة ولا غير عائلة، بل جوج حوايج مهمين عندك بنفس الدرجة. اللي شد انتباهي هو أنك ما كنتيش جالسة كتسناي الظروف تتحسن بوحدها، بالعكس بقيتي كتطوري راسك وكتتعلمي وتوجدي للمستقبل حتى فالفترة اللي كنتي بعيدة على سوق الشغل، وهادشي كيبين بلي المهنة ديالك ماشي مجرد خدمة عندك، ولكن جزء من الهوية والطموح ديالك.أنا كنشوف بلي خاصك تشوفي للصورة الكبيرة شوية. سنة وحدة فالحياة ماشي مدة قصيرة، ولكن حتى هي ماشي عمر كامل. إذا كانت هاد السنة فعلاً غادي تعطيك خبرة قوية وتفتح ليك أبواب أكثر من بعد وتخليك ترجعي تخدمي قريب من ولادك، فممكن تكون تضحية عندها معنى وهدف واضح. أما إذا كان الأمر مجرد احتمال ضعيف وما كاين حتى ضمان أن الوضع غادي يتحسن من بعد، فهنا خاص الواحد يعاود يحسب الأمور مزيان.من جهة أخرى، ما خاصكش تحسي بالذنب سواء اخترتي الخدمة أو اخترتي تبقاي حد ولادك. بزاف ديال الأمهات كيتعذبوا بهاد الفكرة وكأن أي اختيار غادي يكون خطأ، والحقيقة أن كل اختيار فيه ربح وفيه خسارة. إلا مشيتي تخدمي بعيد، غادي توحشك لحظات كثيرة مع الأطفال، ولكن فالمقابل ممكن تبني استقرار مهني ينعكس عليهم حتى هو بشكل إيجابي. وإلا بقيتي معاهم، غادي تربحي القرب اليومي منهم، ولكن ممكن يبقى داخلك إحساس أنك ضحيتي بحاجة تعبتِ عليها سنوات.الحاجة اللي كنظن مهمة هي أنك تسولي راسك: بعد خمس سنين، شنو القرار اللي غادي يخليك نادمة أقل؟ حيث الندم أحياناً كيكون أثقل من التعب المؤقت. إذا كنتِ مقتنعة أن هاد الفرصة فعلاً استثنائية وممكن ما تتعاودش، فربما تستحق التفكير الجدي فيها. أما إذا كان كاين أمل معقول تلقاي حلول أخرى خلال عام أو عامين بلا هاد الغياب الكبير، فحتى الصبر عندو قيمتو.وفوق هادشي كامل، حاولي تشوفي واش كاين حل وسط مازال ما تبانش ليكم: عقد مؤقت أقصر، أيام أقل خارج البيت، مدينة أقرب ولو بشوية، أو حتى تغيير تدريجي للمسار المهني نحو تخصص قريب من خبرتك ومطلوب أكثر فالمنطقة اللي ساكنين فيها. مرات كنكونو مركزين على جوج اختيارات كبار وكيكون شي حل ثالث مخبي شوية.القرار الأخير ما كاين حتى واحد يقدر ياخذو بلاصتك، حيث غير نتي اللي عارفة شحال هاد الحلم المهني مهم عندك وشحال قرب ولادك منك كيعني ليك. ولكن من كلامك باين بلي امرأة فكرت وخططت وتعبت سنوات باش ما تضيعش مستقبلها المهني، لذلك ما تهمليش هاد الجانب من حياتك وكأنه ما عندوش قيمة. حاولي توازني بين قلب الأم والطموح ديال المرأة اللي خدمت على راسها بزاف، وخذي القرار اللي غادي تقدري تعيشي معاه براحة نفسية أكثر على المدى البعيد. 

خبر جيد أنك تعيشين مع زوجك في نفس البلد في الخارج. نصيحة مني منزلك هو عالمك وهو مملكتك. إنسي الشغل واهتمي باطفالك واشكري الله تعالى  أنه صار لم الشمل ولم تتشتت العائلة. كوني أم صالحة لاولادك وزوجة صالحة لزوجك ولا تفكيري بالعمل 

حرام عليك يعني فكرة الاستقرار ولم الشمل تعبتوا عشانها خلاص مو لازم تشتتي الاسرة مرة ثانية..٣ارباع الشهر انتي برا لمدة سنة كاملة خصوصا لو الاطفال بعمر صغير صعبة

انصحك وانا مغترب مثلك و فى  بلد أوربي  ايضا  ، لاتتركى  اطفالك  ابدا ،والأطفال  فى حاجه ماسه اليكى  ، اختاري اطفالك  ، ودعى زوجك يعمل والله المستعان. 

لا انصحك ابدا بأن تفعلى ذلك إلا إذا كان العمل فى بلدك وقريب منك ومن اولادك لانه حتى هناك من تحاول العمل فى أماكن قريبة ومع الاولاد ويكون هناك تقصير أيضا فاولادك اهم صدقيني المرأة من الأساس يجب أن تكون فى بيتها وأولادك فى عمر يحتاج إلى الإنتباه لهم جيدا حتى يكونوا فى قمة العلم الجيد والتربية الجيدة وهذا الشئ الام هى الأولى من متابعة ذلك معهم فهى المعلمة لهم لذلك اى تقصير سيؤثر عليهم فاتركي الأمر أو انتقلى من المكان تماما لكن نصيحتي إذا كان الأمر فيه أبناءك إذا تراجعى 

تقولى أضحي بسنة من أجل مستقبلي المهني أم أبقى مع أطفالي ولكن هذا الأمر يرجع إليك من حيث ظروف والدهم وهل يقبل وهل سيكون معهم ويهتم بهم خلال هذه السنة وانت تتابعينهم معه دائما وبالتالى إذا كانت سنة واحدة فقط حينها انت من الممكن إذا استقر زوجك معهم وانت تابعت الأمر وكان جيدا إذا افعلى ذلك بالفعل لكن إذا كان زوجك أيضا يعمل فأعتقد ان الأمر سيكون صعب وسوف يهدم استقرار اولادك وبيتك وحتى زوجك أيضا سيكون هناك تقصير فى حقه لذلك الأمر يحتاج الى تفكير كثير ومناقشة الأمر مع زوجك 

انا أرى أن أمر العمل هذا اتركيه لزوجك وانت لا يفضل تماما أن تبتعدى عن اطفالك ابدا فهم فى حاجة اليك وفكرة أن تتركيهم فهذا ضياع لهم حتى وان كان أحد معهم يهتم بهم فى غيابك فهم فى حاجة إلى الأم حتما لذلك انت لا تبتعدى عنهم أو إذا استطعت أن تجعليهم قربك ومعك خلال هذه السنة بحيث تعودى من العمل إليهم فهذا جيد أما إذا كان الامر صعب فالافضل لك أن لا تذهبي الى العمل واتركي زوجك هو الذى يعمل ويتولى أمركم من كل شئ وبالتالى انت تهتمى بأطفالك بشكل جيد 

الوظيفه اولى بكثير