قوة ارتباطها بأهلها يهدد استقرار منزلي

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

قوة ارتباطها بأهلها يهدد استقرار منزلي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنا شاب في الثلاثين من العمر, تزوجت من 10 أشهر تقريبا , وحاليا أعمل كفني حاسب آلي في شركة خاصة وأدرس في الجامعة العربية المفتوحة في الفترة المسائية سعيا لتحسين الوظيفة وسعيا لتحسين مستواي المعيشي فأنا أعيش مع أهلي ولكن في قسم منفصل عنهم يحتوي على غرفة نوم وصالة وحمام وثلاجة ما عدا المطبخ ومن ضمن أهداف سعيي للحصول على البكالوريوس هو تحسين وضعي المادي حتى يتسني لي الانتقال إلى بيت منفصل لدي مشكلة عويصة مع زوجتي تتمثل في مشكلتين 1 قوة ارتباطتها بأهلها وبحياتها القديمة ارتباطا يهدد استقرار منزلنا, 2 علاقتها معي و معي أهلي المشكلة الأولى قوة ارتباطها بأهلها وبحياتها القديمة زوجتي تريد أن تخصص أيام لزيارة أهلها لا تقل عن يومين في الأسبوع, الاثنين لزيارة والديها, والخميس لزيارة والديها واقربائها وإن كانت هناك مناسبات أخرى فهي تحاول قدر المستطاع أن تذهب إليها, دون أدنى اهتمام لما يحتاجه المنزل من تنظيف أو غسيل الملابس , ودون أن تقدير ما إذا كان زوجها مرهقا جراء عمله في النهار وذهابه للجامعة في المساء بعد العمل مباشرة أو على الأقل الاهتمام بتنمية نفسها, خصوصا فيما يتعلق بالإعتناء بالطفل, وأسس التربية السليمة, وتنمية المهارات الفكرية والدينية , حيث أنني (وللأسف ولعل في الأمر خيرا اكتشفت أن مستواها الدراسي متدني ولم تدخل في الجامعة كطالبة لغة عربية إلا لأن معدلها لا يسمح إلا بهذا ! حتى لو باتت عندها أهلها يومين أو أكثر ستأتي بعد يومين أو ثلاثة تقول لي اشتقت لأهلي و أريد أن أذهب إليهم أقصى همها هي الزيارة القادمة لأهلها , وماذا فعل أهلها حتى تأتي وتستمتع بوقتها معهم , أما مسؤولياتها تجاه زوجها, وتجاه ابنها , وتجاه بيتها فهي في المرتبة الثانية وربما الثالثة !! وللأسف هذا أثر سلبا بحياتنا, خصوصا وأنها الآن تتمنى أن تقلد نمط حياة أقاربها وتطبقه في حياتنا , خصوصا نمط الشراء والاستهلاك وهي تعلم يقينا وكما قلت منذ أن تقدمت لأهلها أن وضعي المادي بسيط وراتبي يكاد يكفي الشهر فمثلا, تريد أن تشتري لأمها ساعة لأنها رأت بنت عمتها تقوم بذلك (وطبعا انا الذي سأشتري الساعة وستقول أنها هي التي اشترتها وتهديها لها ! , أن أهديها في عيد الفطر سلسال ذهب لأنها سمعت أن زوج بنت خالتها أهداها ذهب في عيد الفطر الماضي أو تريد أن يكون مرتبها الشهري 500 ريال, دون أن توضح ماذا ستفعل بكل هذا المبلغ ومعظم ما تريده أقوم بتوفيره أولا بأول , بل وأقوم بإهدائها كل شهرين لثلاثة أشهر هدية أو تناول العشاء أو الغذاء في مطعم سعيا لتجديد الحب بيننا لكن على ما يبدو أنها مفتونة بنمط حياة أقاربها والذي أشك في مصداقيتهم وأن يكون الأمر مجرد حب مظاهر وإدعاءات (وحسب ما اكتشفت فمعظمهم أصحاب مظاهر لا أكثر وإن جاء الجد فلا أسمع ولا أرى ولا أتكلم ! المشكلة الثانية علاقة زوجتي معي و مع أهلي علاقة زوجتي معي سبق وأن ذكرت جزء منها في شرحي للشطر الأول, فهي تنسى ما لها وتتذكر ما عليها, وإن ذكرتها بأنها أهملت ما للزوج والمنزل (القسم الخاص بنا من حقوق تجادل وتتثاقل بالعمل بل وأحيانا تمنني أنها تفعله لوجه الله ومش علشان خاطر أحد !!! والأمر لا يختلف في علاقتها مع أهلي , فعندما تدخل إلى المنزل لا تقوم بواجب السلام عليهم وتقبيل أيديهم من باب الاحترام والتوقير إلا لو قلت لها بالقيام بذلك فتقوم به على مضض وعلى وجه السرعة أما بالنسبة لمساعدة أمي فللأسف الشديد تتثاقل في مساعدتها , مع العلم أنه لم يكتب أن تنجب أمي اختا لي, و أمي طبيبة ودوامها عبارة عن نوبات, فبعض الأحيان من 7 الصباح إلى 3 30 مساءا, وأحيانا 3 30 مساءا إلى 11 30صباحا , وأحيانا من 11 30 إلى 7 صباحا وهكذا ومع هذا تقوم بإدارة المنزل كاملا حتى مع غياب إخواني الذي تفرقوا في الأقطار إما لعمل أو لدراسة ولم يبقى في البيت سواي أنا وأخ واحد فقط للأسف زوجتي تتاكسل في القيام بمساعدة أمي وأحيانا تتعمد الاستيقاظ متأخرا لتجنب المساعدة هذه الوضع سببه علاقة أهلها بأهلي , فللأسف لم نرى منهم سوى الغش والمضايقات والجفاء والجحود على كل شيء قمنا به منذ الخطوبة اتفقنا على إعدادات الزواج أثناء الخطوبة وقبل الزواج بشهر لم يشاركونا في إعداد الزواج بأي شيء , وفوق هذا أرادوا أن يكون الزواج على مزاجهم وعلى حسابنا أيضا , وبعد الزواج لم يزر أي أحد من عائلتها بيتنا إلا مرة واحدة في الشهر الأول من الزواج, وأشك بأن أهلها قاموا بالاستيلاء على ما بقي من مهرها ولن أتفاجئ إن فعلوا ذلك ! كما أنهم غشوني لأنهم رفضوا القيام بفحص ما قبل الزواج لأننا أخبرتهم إن قمت أنا بالفحص فعليها القيام بذلك وسكتوا على الموضوع لم يخبروني عن وضع زوجتي الصحي منذ الخطوبة (أنيميا خفيفة - روماتيزم القلب (ارتجاع خفيف أثناء فترة طفولتها , ولم أعرف به إلا بعد الزواج وعلى لسان زوجتي حتى أنبه طبيب الأسنان !! وعندما عرفت وأبلغت أهلي بصفة أن والدي وأخي الأصغر أطباء قاموا بإجراء التحاليل اللازمة للإطمئنان على صحتها الآن وأثناء الحمل مستقبلا تجنبا لأي مضاعفات قد تضع الأم والطفل في خطر فماذا كان رد فعل أهلها ؟ قاموا بالتشكيك والتقليل من شأن كل ما فعلنا من أجلها حتى هذه اللحظة ! بل ويسألون من خلفنا ما إذا التحاليل التي قام بها أهلي ضرورية !! بل ويعطونها نصائح من كيسهم خصوصا ان الأب فني إلكترونيات , والأم لم تكمل المرحلة الدراسة المتوسطة !!!!!!!! وحتى عندما حملت وبعد الولادة استمر الحال على ذلك وعندما رزقت بمولود لم يقم أحد بالتهنئة بالمولود إلا أباها اتصل بي وهنئني بمكالمة سريعة, ولم يهنئ أهلها أهلي بعد ذلك أبدا !! بل يستغلون قوة علاقة زوجتي بأهلها (وخصوصا امها بزعزعة استقرار بيتي , وذلك عن طريق اتصالهم اليومي عبر الجوال بالواتس والوسائل الأخرى, والحديث عن مدى اشتياقهم لها, وسرد تفاصيل حياتهم اليومية, من زارهم, إلى من ذهبوا, وماذا يفعلون الآن وبالتالي فإن زوجتي تشعر بالضيق والاشتياق وتشعر بأن الكثير سيفوتها وتبدأ بالتالي اسطوانة (أريد الذهاب لأهلي ويبدأ النكد الأسبوعي يعني بدلا من أن يقولوا لها أبقي عندك زوجك واخدميه هم يكبون الزيت على النار وأنا متأكد من أن الشق الأول من المشكلة سببه تدخل الأهل المستمر لحياتنا وطواعيتها لهم !! حسبي الله ونعم الوكيل أعذروني على الإطالة, ولكنني تعبت من هذا الحال, حاولت كثيرا, سمعت محاضرات وقرأت كتبا تتحدث عن إدارة الخلافات الزوجية, سألت, اطلعت على الانترنت , وللأسف الأمور في تدهور, وصحتي في تدهور (حيث اكتسبت معظم ما خسرته أثناء فترة الخطوبة وهو 25 كيلو, وكذلك وضعي الوظيفي بدأ بالتدهور بسبب الإكتئاب والغضب بسرعة وقلة التركيز والحضور متأخرا للعمل وكذلك وضعي الدراسي وأنا على مشارف السنة الأخيرة من الجامعة أحتاج إلى مساعدتكم في حل هذه المعضلة فبيتي مهدد بالإنهيار ولا حول ولا قوة إلا بالله
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي
    أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي verified_userيا أخي اشعر معك وانصحك ان تصارح زوجتك بان هذه هي إمكانياتك وهذا ما تستطيع ان تقدمه ولها ان ترضى بذلك او ان تجد حلا كأن تعمل مثلا! اجلس معها وحددا كل المشاكل التي تواجهكما وكل ما يضايقكما واعملا هي إيجاد حلول وسط تناسبكما معا. من جهة أخرى، كن لينا في التعامل معها فهي ما زالت حديثة العهد بالزواج، اشعرها انها ملكة في بيتها وليست خادمة ولا بأس ان تزور أهلها قدر ما تشاء فستمل في النهاية وتشتاق الى بيتها فتذكر ان كل ممنوع مرغوب. المهم الان ان تركز على عملك ودراستك فهذا أولى اعلم ان معظم المتزوجين الجدد - ان لم كن كلهم - يمرون بمشاكل كهذه في السنوات الأولى من الزواج.
  • المدرب و الكاتب ماهر سلامة
    المدرب و الكاتب ماهر سلامة verified_userنادرا ما أقدم هذه النصيحة، ولكن ما عليك فعله هو ارجاعها الى بيت أهلها الى أجل غير مسمى، وتستكمل مسيرة تطورك الوظيفي، وتركز على دراستك، فأنت لاتريد أن تخسر مراكز ربحك المستقبلي، وأمانك وأمان أولادك المالي. باختصار ركز على نفسك، وقم بزيارة ابنائك بين الفينة والاخرى، واعطها مصروفها بشكل مدروس. ركز على ما تريد فعله الآن، ولكل حادث حديث بعد ذلك، فهذه الظروف ستخسرك كل شيء. وهذه الاستراحة بينكما مهمة لاعادة تقييم الادوار والاولويات. واضح ان بيت أهلها أكثر متعة لها، فدعها تتمتع على راحتها، وبمدة انت تحددها الى حين الانتهاء من تثبيت قواعدك، فقد ترى هي الامور غير ذلك، وأنت أيضا قد ترى الامور غير ذلك. سنة كاملة عليك أن تركز على نفسك لوحدك بلا ازعاج. ولنرى كيف ستسير الاشياء..
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    انت متزوجها خدامة لأهلك ولا زوجة ؟!بعدين ايش ٥٠٠ ريال بالشهر مصروف كثير ؟؟!ايش البخل هذا وايش هذي الأمراض الغريبة اللي طالع فيها أنيميا خفيفة ومدري ايش !عادي كل إنسان معرض للمرض
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    فهمت ان العيب فيك مو فيها احساس بالنقص لديك ربما لانك اقل من ابويك واخوانك بالمستوى المعيشي والدراسي .لهذا تبحث عن عيوب لديها افصل حياتك عن حياة اهلك .فانت تنظر لها بفوقيه لانك تكمل دراستك بالجامعة وتقلل من مستواها الدراسي مع انها جامعية قبل ان تتزوجها تقلل من مستوى اهلها التعليمي وتشكي من عدم احترامها لاهلك ..تريدها ان تقبل يدي والديك وهي ليست ملزمة بذلك فقك لثبت شي لوالدبك انك لم تخذلهم بدراستك تتشكى من زيارتها لاهلها تطلب هدية لامها وتقول تخبرهما انها من مالها وليس منك اهلها يعلمون اان لمال منك . لا اعرف ماذا تريد فانت حنان منان شكاي لا يعجبك شي.واضح انك لا تحترمها ولا تحترم اهلها بسبب مستواهم التعليمي. لما لاتنظر لنفسك اسكنتها مع اهلك راتبك متوسط لاترجع لبيتك الا متاخر بسبب انك تدرس مالذي تريده منها لا اعلمو. مان الله بعونها على غطرستك وغرورك..لا اعلم كيف سيكون حالك وكيف ستنظر لهم عندما تنال شهادتك الجامعية. لا اظنك تكمل معها بنظرتك هذه...نصيحة انتبه لعيبوبك واجلس معها وناقشها بحب واحترام تقدير لها ولاسرتهاباسلوب حياتكما وستجد انها فتاة صالحة .. ودع عنك اهلها ومقارنتهم باهلك .
  • صورة علم Belgium
    صورة علم Belgium
    مجهول
    انا لاحظت انك عم تحكي عليها وعلى اهلا بفوقية، يعني طول المنشور عم توضح قديش انتو ناس متعلمين و هني لا وقديش انتو مناح وهني لا.بالإضافة عن حديثك بالماديات طول المنشوريبدو انو مشكلتك مش انو هيي بتحب اهلا زيادة مع العلم هيي حرة، لا مشكلتك انك بتكره اهلا. غير هيك عم تحتج ع اشيا ما في الك حق فيها، متل انو لازم تقبل الأيادي، وتنزل تساعد والدتك هاي اشيا مش مجبورة تعملن الا بارادتها وبكون بارك الله فيها.انتا يعني غيران من علاقتها باهلا، اذا دقولا وخبروها تفاصيل حياتن إنتا شو دخلك؟بعدين اذا انتا ليل نهار مش موجود، وامك نفس الشي طبعا بدا تزهق وتطلب تضهر. المشكلة الوحيدة هيي إهمال البيت وهاي شغلة بنحكى فيها وبتنحل.
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول
    يا اخي اولا انا مش مع زوجكتك في تصرفاتها ابدا ولكن عندي ملاحظات اولا انت نفسك مبعدتش عن اهلك بدليل انك ساكن معاهم يعني بتشوفهم ليل نهار و مدوقتش بعادهم و مستغرب من مراتك ا هنقول ظروف طب زوجت حضرتك مع الاسف لسه مش متعوده عليك و مش بتحس بفراقك لأنك من اول الجواز وانت دائما مش معاها فمش حاسه بالفرق و وفقك الله انك بتسعي في رزقك و متحمل مسؤلياتك دا مش غلط بالعكس .هي لسه حاسه انها في بيت اهلها ملقتش تغير الحل انك متحسسهاش انك عاوزها في البيت عشان الخدمه لا خليها بطريقه رومانسيه انك دائماً بتشتقلها وان اهلها حارمينك منها وانك دائما بتحب اكلها و انك بتحس بالسعاده يما تقعد جنبك و مش قادر تمام من غيرها اعتقد اي ست سويه لو حست أن جوزها بيحبها و مش قادر علي بعدها هتنسي الدنيا وتقلل زيارات لأهلها لأنك عاوز بديل فراغها انها تخدم امك الغريبه و تسيب اهلها عمر الوحده مبتحس بالراحه مع اهل جوزها اكتر من اهلها و الغريبه انك زكرت أن امك طول الوقت في الشغل ودا العادي والصحة وان مراتك مقصره طب منفعش يبقي تطنشها تماما تعتمد علي انك طول الوقت مع أهلك وهي مش فارقه معاك تجاهلها تماما هي هوا بالعكس انت عاوزه تبعد عنك و تستريح منها اكيد هتحس بالخطر انك مبقتش مهتم بيها ولفت نظري انك بتقول بقدملها هدايا وفاكراه العادي الحل لو محسستكش بالرضا متجبش هدايا طالما كده كده مش فارقه واه قولها لو معاملتش اهلك بما يرضي الله هتعامل اهلها بالمثل و تحرجها فعلا بالمعامله الجافه لأهلها منفعش الحل التاني يبقي تتربي سوري توديها لبيت اهلها حبايبها لأجل غير مسمى و تقلل الفلوس جدا جدا يادوب يسدوا احتياجاتها الاساسيه أو متديش خالص عشان متفتكرهاش هيه رحله و انت البنك اللي بيصرف عليها هي و عيلتها و سبحان الله هتتفاجئ أن اهلها لا هيستحملوها هيا ولا ابنها و تتربي هناك و هما اللي هيتحايلوا عليك تاخدها و تعرف أن الله حق و شخصيه مراتك عاوزه الحسم جدا يلتمس العذر ليها لصغر سنها و خبرتها القليله و فعليا انت مش عاملها بصمه في حياتها لأنك بعيد دايما والبعيد عن العين بعيد عن القلب حاول يبقي في حاجات مشتركه ما بينكم ترتبط بيك لغه حوار علي قد ما تقدر .
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    الله يعين هذه الزوجة
  • صورة علم United States
    صورة علم United States
    مجهول
    انت ما تبغي تعطيها حتي مصروف شخصي ٥٠٠ درهم لو مصروفها اليومي ٢٠ درهم ما يكفوها شو بغديها و بعشيها هي شو غنمه بالبيت ليها بس حق المأكل و المشرب فقط اذا انت مب قد فتح بيت ليش تتزوج و مب بعيب انها تهدي أمها شي من باب البر بوالديها عيب عليك استحي علي ويهك تبغي كل شي حق اهلك و اَهلها مالهم حق عليهم من حقها تزورهم يوم بالأسبوع و انت ال بإيدك تحل مشاكلك
  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    مجهول
    شرعا هي مو مجبوره تخدم أهلك وفعلا لما تخدمهم بكون لوجه الله وبتاخد أجر بعدين إنت بتبوس إيد أهلها ولا بتزورهم إنت بدك إنها تخدم أهلك طول السنه بس إنت ما تجيب هديه لأمها بالعيد وفوقها لما تجيبلها شي او تأخذها مشوار هاد كرم منك بس خدمتك وخدمة أهلك فرض عليها ؟؟ أتوقع أنه المشكله منك مو منها هي متجوزه من أقل من سنه طبيعي لسه متعلقة بأهلها ياريت قبل ما تنتقد تقصيرها شوف تقصيرك وانانيتك او طلقها وجيب جاريه
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول
    طبيعى واحدة مرتبطة بأهلها بتبقى بتحن ليهم فى أول الجواز ... بالذات إنها مالهاش بيت مستقل تحس فيه باستقلالها ... فالاختيارات قدمها بيت حماتها أو بيت أهلها و طبعا هى بتختار بيت أهلها ... بالذات انك ما ذكرتش تقليب أهل مراتك عليك غير غنهم بيحكوا معاها كتير فهى بتشتاق ليهم !!! ما ده طبيعى يا أخى وواحدة واحدة هى حتلخد على حياتها الجديدة و الاتباط بالحياه القديمة حيقل ... فأنا شايفة إنك ما تتربسش دماغك فى موضوع اهلها ده ... يعنى تزورهم يومين فى الإسبوع ده ما يعتبرش كتير خالص ... و كلامها معاهم فى التليفون و الواتس و الكلام ده ما ينفعش تقولها لأ عليه ... من ناحيتك انت حاول تحببها فيك و تتكلم معاها كتير و تسليها عشان تعوضها عن افتقادها لأهلها ...الشق التانى من المشكلة موضوع المصاريف ...و لازم تبقى صارم فى الموضوع ده ... هى مجوزاك و عارفة امكانياتك كويس ... فإنت ما تستسلمش لموضوع الصرف الكتير بالذات على اهلها ... و فهمها إن ده مش كره فى أهلها ... ده عشان تظبط مصاريفك و تعمل لمستقبلك ... و انت لما حتبطل الخناق معاها على موضوع الزيارات حيبقى موقفك أقوى فى موضوع المصروف ... مش حتقدر تفسره على إنه كره لأهلها ...الشق التالت فى الموضوع اهمالها لواجبات بيتها ... ده برضه انت تركز عليه بس برضه بالمعروف ... يعنى تلفت نظرها بالذوق ... و لما تعمل أى حاجة تمدح لها فيها و تشكرها و تشجعها ... مش تحسسها إنها خدامة و إن شغل البيت واجب عليها و تعمله بالجزمة ...آخر حاجة موضوع مساعدة والدتك ... هى ممكن تكون خايفة إنها تتحول لخدامة فى بيت حماتها بالذات إن مامتك بتشتغل ... و لو هى دخلت فى شغل البيت ممكن فعلا مامتك تريح عليها و تبقى هى اللى شايلة بيت حماتها ... حل الموضوع ده إن يبقى ليها وظائف محددة تتفق عليها معاها تعملها فى بيت حماتها و بعدين ترجع الجناح بتاعها ... يعنى مثلا تساعد فى الطبيخ .. تساعد فى المواعين ... تشيل البيت مثلا يوم أو يومين فى الإسبوع و هكذا ... تتفق معاها على نظام معين تلتزم بيه و ما حدش يزود عليه و لا هى تبقى زى الضيفة ....
صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا