يقول لي الحياة الزوجية هي تلبية لطلباته فقط

قضايا اسرية
يقول لي الحياة الزوجية هي تلبية لطلباته فقط

السلام عليكم انا متزوجه من 17سنه وعندي 5اطفال وكنت ادعي ربي يتغير زوجي لكن تعبت زوجي عندما اتحدث معه لايهتم ولايسمعني ويهتم باصدقاءه كثيرا لكن يرديني بالفراش فقط لما اريد ان اتفاهم معاه باي موضوع لايسمع لي يقول الحياه الزوجيه هي تلبيه طلباتي في غرفتنا عندما اتحدث معاه يقول بعد المعاشره وعندنا ينتهي يقول اريد ان انام أولادي كبروا خالي المسؤليه امه سكنت معنا في نفس المنزل وعندنا نتشاجر يقول انتي ماذا فعلتي لامي لم تفعلي شي وهو يومه خارج المنزل يظلمني كثيرا فقدت اعصابي منه مع ان امه معاملتها سيئه معي حتي عندما كانت في عافيتها رأيت نجوم الظهر منها وصلت للجنون والآن انسي كل شي واعاملهم بطيب وينكرون عندما اقول له لماذا تظلمني يقول لااظلمك وأمه مع العلم ان لديها خادمه وعندنا اخدمها انا تنكر يناديني الفراش اقول له بالامس تضربني اسمع مني حتي اقبل يقول لااريد وعندما ارفض يزعل ويصرخ ويقول ماعندك احساس اقول انت عندك احساس بالمعاشره فقط اين قلبك لا يحس بي يقول لا اقسم كرهت نفسي وصرت اعصب كثيرا لااتحمل اي نقاش حتي اولادي لم اعد اتحملهم ماذا افعل بالله

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • المدرب ماهر سلامة سيدتي هل أمامك بديل في حال أردت الانفصال؟ اذا كان أمامك بديل، فانفصلي احتجاجا ولو لفترة من الزمن، ولا ترجعي دون وضع شروطك والقبول بها كاملة دون مساومة، لا نريد الخوض في مشكلات زوجك، لكن يجب أن يشعر بالضغط والمسؤولية. أذ لم يكن لديك بديل، فعليك ايجاد وسائل ليستمع لك، وذلك من خلال فهم ما يمر به من ضغوط أو عوائق أو مشكلات أو أزمات ومحاولة المساعدة بحلها. عليه أن ينصاع الى نضجك وروحك المسؤولة الحريصة على البيت واستقراره. عليك أن توصلي له رسائل أن الاشياء متكاملة ولا تستطيع نيل شيء ورفض آخر. الاشياء مرتبطة بالحياة مع بعضها البعض. عليك أن تكوني صلبة ومرنة في نفس الوقت في الحصول على طريق صحيح للعيش. هذا ليس عيشا سويا، من كل النواحي. هو لم يعد يقدر قيمتك، هو يتعامل معك كجارية، وهذا مرفوض. قد تدفعين بعض الاثمان الصعبة لذلك، عندها عليك الاستعانة ببعض كبار وكبيرات العائلة سواء من أهله أو أهلك. عليك كسب ولاء أمه لك بأي طريقة، وكسب ودها لتكون بصفك. لا تعادين أمه مهما كان، فهي الوحيدة التي بين يديك القادرة على نصرتك، اكسبيها كأمك، ولكن بحذر خاصة في البداية، لا تقولي لها اسرار بيتك كلها، بل مهدي لها بتعبك، ومحاولاتك لتقويم عيش العائلة، دعيها تساعدك في نشر الهناء في عائلتك، أما حين الضرب فيجب أن تغضبي بشدة، ولا ترضى أبدا بذلك، ودعى أولادك يقفون معك، وأمه كذلك، وتوقفي عن خدمته مهما كلف ذلك من نتائج، الى حين أن يتعهد ويعتذر لك ولاْولاده وأمه. واسأليه أمام أمه أكان يفرح حينما كان ابوه يضرب أمه، ويعاملها بذات الطريقة. أكان أبوه كذلك؟ إن استطعت كسب أمه، وتحصين أولادك ضد هذه الممارسات سوف تنتصرين لما هو خير لصالح العائلة. لا ترضي بمعاملتك كجارية بعد هذه السنين، فعندما يعاملك كجارية في هذا العصر فهو عبد، وقد انتهي عصر الجواري، وأتي عصر الاحترام، وبداية الاحترام هو احترام النفس. ومن يعامل زوجته كجارية لا يحترم نفسه.
  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي اتفهم غضبك وخيبة املك لكن كوني ذكيه واستغلال نقطه ضعفه الآي تعرفينها جيدا ودليليه كما يريد وانتهزي الوقت المناسب للحصول على ما تريدين. طبعا النقاش والحوار أساسيان لكن في حال لم يتعاون ولا يسمعك استخدمي الطرق التي يتجاوب فيها معك. الضرب غير مقبول تهائيا فارفضي ذلك بشدة حتى لا يصبح ذلك أسلوبه. اما والدته فيبدو انها كبرت في السن فأعطها عذرا لكبر سنها وبريها وسيعوضك الله خيرا على صبرك.
  • animate

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    من لا يرَي أبعد من حياته ولا يحسب لك حسابًا فهو في الحبّ لا يرى أبعد من لحظته ولن يَصدُق في التزامه معك أبعد من يومه ومن نسي أنّ الله يراه فسينسى أن يرى دموعك حين تبكين ظلمه ولن تعرفي معه الأمان ..أعانك الله
  • علم State of Palestine
    علم State of Palestine
    من مجهول
    خلي أولادك هم الي يحكو معه وفهميهم شو يحكو.يحكولو احنا بحاجه الك مثلا كبرنا من غير ما نشوفك يا بابا. احنا بنحب تكون جنبنا دايما.يخلوه يشعر انه مكسور خاطرهم مثلا بغيابه
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    انت صبرتي 17 سنة شو فيها اجرك عند الله
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    هيك الرجال يا اختي انت لازم تصبري شو فيكي تعملي خصوصا مع الاولاد الله يكون بعونك اعزك الله الله يهديهم لازم يفهمو ان المراة من لحم و دم وعندها مشاعر و احاسيس
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    يا اختي كل الرجال صنف واحد انانين
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    اخلعي امه
  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول
    زوجج اناني وللاسف انتي سبب انانيته لا تستغربين من كلامي انتي نعم لانج لا تمسكي برايج وهو جاي يستغل هاي النقطه انج ضعيفه امامه لا صمود وابداء للراي باصرار عل ان يسمع ولو بلقوة هو يعرف هذا الحل بيدج ان تصيرين صلبه امامه وتجبري يسمع وينفذ ماتريدين والا راح يستمر كما هو .......الحل بيدج انتي تغيري وخلي يناقشج ويسمع منج الي مضايقج وعليه ان يحترم رغبتج لانج ام اولاده ولستي خادمه او مربيه انتي زوجه ومن حقج عليه ان يسمعلج وياخذ برايج وينفذ طلباتج هذا امام الله هو مسؤول عنه .......اصري عل لرايج ولو مره ولو يزعل سيرضخ فل اخير لماتريدين
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    انت تنتفضين على الوضع بعد 17 سنة _لا ادري لمادا لم تتكلمي في بداية الزواج _زوجك قد تعود على هده الطريقة ومن الصعب ان تغيريه _كان عليك ان تتفاهمي معه وتوضح له استيائك من اسلوبه في العلاقة الخاصة من العام الاول _ مايجب عليك فعله الان هو _ ان تدهبي الى بيت اهلك او احد اقاربك المهم ان تبتعدي عن البيت وعندما يسال عنك افهميه انك تعبت من الوضع وان اراد رجوعك عليه ان يغير من اسلوبه وتكلمي معه بكل صراحة وبدون خجل او خوف لانها من ابسط حقوقك التي اعطاك اياها الشرع_ وعاشرهن بالمعروف _ربما بعدك عنه وعن البيت يعلمه مدى قيمتك واحتياجه لك _
  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول
    اني هم كان زوجي هيك بس انا من البدايه ما وافقت علي هالمعامله وظليت معا مره بمشكلة ومره بتفاهم ويا تعبت كثير ويا لحد ما قدرت اغيره بس انتي تأخرتي وهو بعد اتعود يعني عيشي لنفسك والولادك وسوي الي عليكي وادعي الله يعوضك خير
  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول
    الله ايكون ما في عونك بس اهلك وين يعني ماما بابا اخوانك اقاربك \\مع هذا حقوق \\اذهبي للمحكمه \هناك حقوق المرئه
  • علم Kuwait
    علم Kuwait
    من مجهول
    كيدكن كيدآ عظيم
  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول
    مازلتي متحملة كل هل سنين اصبري للاخير لخاطر اولادك 5 حتى لايتشردوا بعدك خلاص كلناةع هل حال والله يجازيك اكيد ع صبرك وتحملك خلاص هذا طبع زوجك مايغيره ابدا ابو الطبع مايغير طبهة مافي حل تاني اوصيك بالاستغفار الكثير والسجدة ورددي ع طول اللهم اجعل همي الاخرة وشوفي التغيير بحول الله دعواتي
  • علم Norway
    علم Norway
    من مجهول
    هذا انسان تفكيره غريزي يعني انتي فقط لاسباع رغبته لا غير و لن يتغير اطلاقا لانك لم تكوني حازمة معه من الاول و التمس منك الضعف لن انصحك بالافتراق لكن انصحك حينما يطلبك لا ترفضي بل اجعليه يستمع لك اثناء ذلك فمعظم النساء تستعمل هذه الحيلة اذا لم يستمع لك فكوني حازمة معه و لا تضعفي
  • علم
    علم
    من مجهول
    الحياة الزوجية ليست فقط معاشرة جنسية بل هي اعمق و اكبر من هيك ..حب و تفاهم و مسؤولية و اكيد المعاشرة مطلوبة لكن لكل شيء حد و اذا الشيء زاد عن حده بيصير مش مقبول ابدا
  • علم
    علم
    من مجهول
    طولي بالك عليهم لان الله عز و جل لاينسى انسان مظلوم و الله اعلم بحياتك مه هذا الانسان لذلك دائماُ و كلي امرك لرب العالمين و قولي حسبي الله و نعم الوكيل بهم لكي ترتاحي
  • علم
    علم
    من مجهول
    لا حولا و لا قوة الا بالله عليه لانه انسان مقرف ولانه لا يرى غير المعاشره من منظور الياة الزوجية قولي له بان الزواج تفاهم و ليس جنس فقط كوني صريحه معه و قولي له بانك بعد الزعل الذي تزعليه منه لا تقدري ان تعاشريه لكي يشعر بشعورك و يتحسن
  • علم
    علم
    من مجهول
    رفوضك لمهاشرته هذه انا لا اوافقك منها لان الله يلعن المراة التي لا تلبي طلبات زوجها الجنسية لذلك انتي يجب عليك ان تاتي من باب اخر كي لا يحدث هذا الرفوض من ناحيتك و تنسحبي بشكل جميل من هذه العلاقة عندما يطلبها فحاولي ان تلاقي الاسلوب الجيد بالتعامل معه كي لا تقعي بالاخطاء
  • علم
    علم
    من مجهول
    اجلسي معه و تفاهمي معه و لا تكني ضعيفة و لا تسمحي له بالتمادي في تصرفاته .و اذا اضطريتي لتجاهله و عيش حياتك مستقلة عنه و تطلب ان امه لا تدخل في حياتكم او حتى العودة لبيتها يكون افضل

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟