كيف أختار الزوجة المناسبة بعد أن ظلمتني زوجتي السابقة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عمري الان ٢٩ قبل ٣ سنوات تزوجت فتاة كانت والدتها متوفية تزوج والدها وتركها هي وشقيقتها الصغرى عند شقيقها بمنطقة قريبة من موقعه وموقعي فجذبتني قصتها هي تبلغ من العمر ١٩ ووقتها انا ٢٦ وكانت تدرس جامعة وتأخرت كثير بالجامعة كانت تحذف اترام كثيرة علمت ذلك لاحقا أخبرني صديقي لانه توجد صلة قرابة بينه وبين عائلتها تم عقد القران وكان كل شيء سريع يرغب بتزويجها وسالته هل هي موافقة فقال نعم جلسنا ٦ شهور ووقتها كنت ابني منزلنا وهي في منطقة أخرى وشريت لها سيارة تخدمها وبعد ٦ شهور اتفقنا نسافر خارجيا حسب اختيارها وكانت من هنا المعاناة
جلسنا اسبوعين كل ما احاول التقرب منها والتودد وان أصبح رومانسي معها واحظنها كانت تتهرب بعد أيام فاتحتها بموضوع العلاقة فاجلناها لبعد ١٠ ايام وتم ذلك وكنت أخبرها ان حست بالم تخبرني فكانت تخبرني الاكمال ترغب ان نخلص وترتاح وتمت العملية ولله الحمد وكانت تكرهني قبلها وزادت بعدها وكانت وشقيقتها تخبرها هل تمت العملية او لا رجعنا لوطننا وكانت كارهة وذهبت عند اخوها وانا كذلك تعشيت لديهم استأذنت وذهبت وبعد اسبوع اسبوعين اخبرتها نتقابل في فندق لرغبتي بالعلاقة فتمت مرتين متقطعة وبعدها كانت تصرفني جلست ٦ شهور نتفق واتي ولا ترد الا اليوم التالي وتعتذر بأسباب وهمية
بعدها زعلت وغضبت اخذت السيارة وبعتها كانت على ديون لأنها لم تكن صادقة حتى دراستها خدعوني أخبروني باقي سنتين وقتها واتضح فيما بعد بأنها لم تدرس كانت تاجل اترام وعلم والدها واخبرني حاولت اخفي الموضوع لكي لا يضربها لانه كان مريض نفسي وبعدها احضرها الي جلست يوم يومين واخبرتني تريد زيارة خالتها في مكان قريب من والدها وسوف ترجع مع أخاها وكنت من وقت الملكة حتى تقريبا سنة اعطيها مبلغ ١٠٠٠ شهريا غير الهدايا الي كلفتني فوق ٦٠ الف من جوالات وتابلت للجامعة
بعدها كانت هناك اجازة واخبرتها نذهب للتنزة بمدينة أخرى فاخبرتني تم فذهبنا اول يوم وثاني يوم ذهبت للمسجد واخبرتها ان نعمل علاقة رجعت من الصلاة وكانت تبكي وتتافف مني وتخبرني ان لا تقرب اليها واتصلت بوالديها وشقيقتها واخبرتهم لم اعمل شيء طلبت حقي الشرعي فصرخت وانا نظيف جدا وهي غير ذلك فاخبرني والدها بأنهم سوف ياخذونها انقطعت اجازتي ورجعت محطم واخبرني والدها بأنهم يريدون قابلتني بعيد أخبرتهم بالسالفة واثنوا على وبعدها بشهرين لا ترد على اتصالاتي كانت عند شقيقها فاخبرتها لاغاضتها انني سوف اتزوج انفجرت وبعدها طلبت الطلاق والتاني شقيقها واخبرني لا تريدك او سوف تنتحر بالشارع فاخبرته لا مشكلة وسوف اتي غدا لانهاء الموضوع وكان ينتظرنا والدها من أجل الصلح
اول ما وصلت اليهم أخبروني هل تريدها أخبرتهم لا مانع لدي ان لا تريد الفراق انا موافق وتم الصلح بعد ما عمل ضجة والدها لانه مريض نفسي كان يصارخ علينا جميعا المشكلة ادخلوا زوج شقيقتها بالصلح وكأنهم لا يملكون شخصيات واخبرتهم بظروفي أرغب ان تاتي الي منزلي بمنطقتي حيث انني اداوم ولدي منزل مجانا وسوف اوفر نقل لها فرفضوا أخبروني يجب أن تستأجر لها في نفس المدينة علما تبعد عن مقر عملي ١٤٠ كيلو وكانت على التزامات من أجل المحافظة عليها وافقت وكان الشرط ان استاجر لها بعد ٥ شهور من المشكلة واخبروني سوف يدعونها تحذف ترم من الجامعة وبالفعل ذهبنا إلى سكني وذهبنا لأخذ عمرة وكنت اوديها بشكل يومي جامعتها يومين واذا أراها متعبة فاخبرتها لا اريد ان تتعبي أكثر فذهبت استاجرت شقة في نفس مدينتها واصبحت اوديها الجامعة وانا اذهب لعملي وكنت اخذ اجازات كثيرة من أجلها وجلسنا ٤ شهور علما انا الذي اقوم بالطبخ والتنظيف هي جالسة اغلب وقتها في غرفة بالجوال وانا لحالي فاخبرتها مرار وتكرار لماذا لا تجلسين معي تخبرني راحتها كذا حتى غرفة النوم اغلب وقتها تنام الاريكة بالصالة وبالنسبة للعلاقة كأنها جماد يومين بالكثير غير طلعتها المتكررة ووالدها عند سفره أخذها معه دون اذني
بعد عودتها اسبوعين ارتني مقاطع انصدمت كانت جالسة مع زوج الأخت في فرشة واحدة واختها جنبها متحجبة ومتنقبة ولكن فاخبرتها ان لا تتواصلون الا مع المحارم وكان زوج اختها الاخر يتصل عليها يتابع مشاكلها وكان ليس لديها زوج او أخوة اشقاء فاخبرتها لا احب ذلك بعدها بدأت تلمح كل واحد يشوف الي يعجبه حاولت أن اقنعها وان تصبح رومانسية ونقصت عليها طبعا من ١٠٠٠ ل ٥٠٠ وبعدها ٣٠٠ لاني كانت عندي التزامات الفايدة
ذهبت لوالدها دون رجعة وتمادت وكذبت علي ووقفوا معها واخبروني تريد الطلاق وسوف نرجع لك نصف المهر اتهموني بالباطل وبعدها تمت تحويلها لجنة الصلح فجميع المصلحين وقفوا معي ليس هناك اسباب لأنها أخبرتهم باني لا انفق وهذا غير صحيح وباني انسان سلبي وشخص ممل ولا تريد العودة حاول والدها لاحقا ان يرجعها دون جدوى فهو وقت المشكلة كان ليس له كلمة مرة يضربها ومرة يهديها فكانت مشاعره ملخبطة وهي أخبرتي باني سببت فتنة بين العايلة منهم من وقف معي ومنهم من وقف ضدي واخبرتها ليش هناك حياة صعبة
علما سبق وكلمتها قبل يوم الدخلة لاني حسيت انها لا تريدني هل تريديني قبل الدخلة لا اريد ان اضيع مستقبلك ترجعين فتاة بكر قالت انا موافقة واريدك ولكن كان خداع وكذب ووالدها ايضا أخبرني اني اتخذت امر خاطئا نحن عايلة واحدة المفترض ما تمنع زوجتك تتواصل مع زوج اختها وخاصة تبين لي بأنه خبيث وراعي أمور سيئة ويدعي انه جيد علما انا اصلي ولا ادخن ولم اضربها نهائيا وصبرت وسترت عليها سنة ونص من أهلها وأهلي لم أخبرهم الا قبل الطلاق فقط وبعدها تم الطلاق حسب كلامها
لي سنة ومقبل ان شاء الله الان على زواج وارغب نصايحكم لأنني انظلمت كثير وسبحان الله الله يسر لي اموري كنت مديون بمالغ كبيرة تبخرت لم يبقى الا القليل كأنها قدرة الهية علما أيضا كنت سابقا استخدمت منصات استشارات وكانوا يجيبونا لتفادي المشكلة ولكنها تخيرني لا تريد الاستشارات كذا ولا تقنع بها لم ابقي شيء لم اعمله هذي قصتي ولو كانت ملخبطة وهل تنصحوني اتزوج بكر او مطلقة حاليا والحمد الله ليس لدي اطفال وعمري ٢٩
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
من مجهول
اخي الكريماطلعت على قصتك كاملة، ورغم طولها وتشعبها الا ان خيطها واضح، وهو انك دخلت تجربة زواج وانت حسن النية، راغب في الستر وبناء اسرة، لكنك لم تدخلها على ارضية نفسية واجتماعية متوازنة من الطرف الاخر، ولا على وضوح كاف في الحقائق قبل العقد. ما مررت به مؤلم فعلا، ومن حقك ان تشعر بالظلم والانكسار، لكن الاهم اليوم ليس اجترار الالم بل تحويله الى وعي يحميك في مستقبلك.اولا يجب ان تبرئ نفسك داخليا من شعور الذنب. من خلال ما ذكرت، لم تكن مقصرا في النفقة، ولا في المعاملة، ولا في الصبر، ولا في السعي للاصلاح. بل على العكس، بالغت في التضحية احيانا على حساب راحتك وحدودك. المشكلة لم تكن فيك كشخص، بل في خلل عميق في الطرف الاخر وفي البيئة التي خرجت منها، من اضطراب الاسرة، وغياب الام، ومرض الاب، والتدخلات المريضة من المحيط، وعدم النضج النفسي والعاطفي. زواج كهذا حتى لو دخل فيه اصلب الناس نفسا كان سيتصدع.من المهم ان تدرك ان الرفض العاطفي والنفور الجسدي وعدم الرغبة في القرب ليس امرا بسيطا او عابرا. هذه مؤشرات مبكرة جدا على عدم القبول، وكان ينبغي التوقف عندها مبكرا. الدرس هنا ليس ان تلوم نفسك، بل ان تتعلم ان مشاعر الطرف الاخر لا تعالج بالمال ولا بالصبر وحده ولا بحسن الخلق فقط. القبول النفسي شرط اساسي، وبدونه يتحول الزواج الى استنزاف.في زواجك القادم، انت بحاجة ان تدخل وانت اكثر هدوءا واقل اندفاعا. لا تجعل خوفك من تكرار التجربة يدفعك الى الشك المرضي، ولا تجعل رغبتك في التعويض تدفعك للتساهل في الاشارات التحذيرية. خذ وقتك في التعارف المشروع، اسال، تحر، راقب الافعال لا الاقوال، وركز على ثلاث نقاط اساسية: وضوح الشخصية، الاستقرار النفسي، والقدرة على تحمل مسؤولية الزواج فعلا لا شكلا.لا تبحث عن قصة حزينة لتتعاطف معها، ولا عن انسانة تريد من ينقذها. الزواج ليس مهمة اسعاف. ابحث عن امرأة متصالحة مع نفسها، علاقتها باسرتها متزنة، تعرف ماذا تريد من الزواج، وقادرة على التعبير عن مشاعرها دون تلاعب او تهرب. اسال عن نظرتها للعلاقة الزوجية، للخصوصية، للطاعة، للمودة، للنفقة، وللاهل وحدود تدخلهم. هذه الاسئلة ليست عيبا بل ضرورة.اما سؤالك هل تتزوج بكرا ام مطلقة، فليس هو السؤال الحقيقي. السؤال الحقيقي هو هل تتزوج انسانة ناضجة نفسيا ام لا. البكارة لا تعني الاستقرار، والطلاق لا يعني الفشل. هناك بكر غير مهيأة للزواج، ومطلقة واعية تعرف قيمة العشرة. لا تجعل تجاربك السابقة ولا كلام المجتمع يقودك، بل اجعل معيارك هو العقل والدين والراحة النفسية.انصحك ايضا ان تدخل زواجك القادم وانت واضح منذ البداية في وضع الحدود. لا تسمح بتدخلات الاسرة، لا تقبل شروطا مرهقة تخالف المنطق، لا تؤجل الخلافات الجوهرية على امل ان تحل لاحقا. كن لطيفا لكن حازما، معطاء لكن غير مستنزف، متفهما لكن غير متنازل عن كرامتك.واخيرا، احمد الله على ان هذه التجربة انتهت دون اطفال، واحمده على تفريج الدين، فهذه رسالة واضحة ان الله لطف بك رغم الالم. ما مررت به ليس لعنة، بل غربلة. انت اليوم اكثر وعيا، اكثر نضجا، واقدر على بناء بيت سليم باذن الله.ادخل حياتك القادمة بقلب هادئ، لا بقلب مجروح، واذا شعرت ان اثر التجربة لا يزال يؤلمك، فلا عيب ان ترتب نفسك نفسيا قبل الزواج. الزواج السليم لا يبنى على جراح مفتوحة، بل على وعي وطمأنينة.اسال الله ان يعوضك خيرا، وان يرزقك زوجة صالحة تكون لك سكنا لا ساحة معركة، ورحمة لا ابتلاء، وان يكتب لك حياة مستقرة تليق بصبرك.
من مجهول
لا يهم ان كانت الانسان مطلقة ام بكر المهم الانسانة نفسها التي تتزوجها فتزوج من تناسبك ولا تترك تاثير البكارة من عدمها يجعلك تقع في نفس الخطا مرة اخرى تزوج من تكون قريبة منك في السن حتى يكون هناك تفاهم ويكون هناك تواصل وتزوج من ترتاح لها وتجد انها امراة عاقلة قادرة على تكوين اسرة
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين