ماذا أفعل إذا كثرت المشاكل مع زوجي بسبب تربية الابناء

اختي الكريمة ما تمرين به ابتلاء ثقيل يجتمع فيه ضغط تربية المراهقين مع غياب الزوج بالسفر ومع جرح الكرامة كأم وكزوجة، ومن حقك ان تشعري بالظلم والحيرة في الوقت نفسه.دعينا نضع الامور في نصابها بهدوء ودون تحميلك ذنبا ليس كله عليك.اولا ما فعله ابنك امر خطير ولا يجوز تبريره ابدامد اليد على الام واهانتها خط احمر تربويا وشرعيا واخلاقيا، وهذا لا يفسر بعصبية مراهقة ولا بضغط دراسة. كونك منعتي الاخ الاكبر من ضربه تصرف حكيم، لان العنف بين الاخوة كان سيحول البيت الى ساحة صراع لا تربية.انت قمت بالتصرف الصحيح في لحظة صعبة:حميت نفسك، ومنعت تطور العنف، وابلغت الاب.هذا بحد ذاته يدل على وعيك لا على سوء تربيتك.ثانيا خطأ الزوج ليس في خوفه من تفاقم الشجار، بل في اقتصاره على هذا فقطمن الطبيعي ان يقلق الاب من ان يؤذي احد الابناء الاخر، لكن غير الطبيعي ان يتجاهل تماما اهانة ابنه لزوجته وضعف مستواه الدراسي. هنا شعرت انت – وبحق – انك وحدك في المواجهة، وان كرامتك كأم لم تؤخذ بعين الاعتبار، فخرجت منك كلمة قاسية.كلمتك كانت خاطئة في صياغتها لا في شعورها.قولك له "انت لا تعرف تربية" جرحه كرجل واب، لكنه خرج من ام مجروحة شعرت ان زوجها لم ينصرها في موقف يفترض ان يكون واضحا. هذا فرق مهم جدا.ثالثا هل انت مطالبة بالاعتذار وانت لا ترين نفسك مخطئةالاعتذار لا يعني دائما انك مذنبة بالكامل، احيانا يكون اعتذارا عن الاسلوب لا عن الموقف.انت لست مخطئة في جوهر غضبك ولا في مطالبتك بدور ابوي واضح، لكنك اخطأت في الطريقة التي خرج بها الكلام.وهنا حل متوازن لا يكسر كرامتك ولا يغضب ربك:اعتذري عن الكلمة لا عن القضية.قولي له بهدوء عندما تهدأ النفوس انك لم تقصدي التقليل منه ولا اهانته، لكنك كنت منكسرة ومتألمة لانك شعرت ان اهانة ابنك لك مرت دون موقف واضح، وانك تحتاجين دعمه لا صراعا بينكما.بهذا انت لم تتراجعي عن حقك، ولم تعترفي بخطأ لم ترتكبيه، بل اصلحت اسلوبا.رابعا بخصوص خوفك من غضب الزوجليس كل خلاف زوجي لعنة، وليس كل غضب ظلما. الله لا يلعن امرأة طالبت بحقها او دافعت عن كرامتها، بل يلعن الظلم والبغي والتعدي. لكن الله يحب الكلمة الطيبة والحكمة واصلاح ذات البين، وهذا ما نسعى اليه.خامسا الاهم تربية الابن الانلا تتركي الموضوع يمر وكأنه انتهى.لابد من جلسة هادئة لاحقا بين الاب والابن، يوضح فيها الاب بنفسه ان اهانة الام او ضربها امر مرفوض تماما ولن يتكرر، مع وضع عواقب واضحة غير عنيفة.كما يجب التعامل مع مستواه الدراسي بجدية، لان الفشل الدراسي في هذا العمر كثيرا ما يتحول الى عدوان وسلوك سيئ.سادسا انت لست فاشلة ولا مدمرة للبيتالبيوت لا تدمر بكلمة قيلت في لحظة انكسار، بل تدمر بالصمت على العنف، وانت لم تصمتي.انت ام تحاول ان تربي، وزوجة تريد شريكا لا متفرجا.خلاصة القوللا تعاندي ولا تنكسرياصلحي الاسلوب لا الحقاهدئي ثم تكلميواطلبي دعما حقيقيا في تربية ابنكما لا حكما عليك وحدكاسال الله ان يصلح ابنك، ويهدي قلب زوجك، ويقويك بالحكمة والصبر، وان يجعل بيتك سكنا لا ساحة صراع.

من وجهة نظري تطلقي و تحرري و بلاش قيود 

خدوا الامور بالعقل والحكمه أولادكم فى سن المراهقة واياكى والكلام المستفذ الاب متغرب والله اعلم بيه والمسؤولية صعبه عليكى نحنوا متفهمين هذا لا تتعدى على زوجك بمثل تلك الكلمات المستفذه الله يكون فى عونه فى الغربه عرفى ابنكم بطرق سليمه لازم يكون فى احترام بين الام والابن فى حوار مبنى على الادب والحب والاحترام

كثرة المشاكل دليل على قلة التفاهم وضعف التواصل فمن الواضح ان عمل الزوج وسفره له تاثير سلبي على الاولاد وعليك فالاولاد بدأوا يشعروا بنقص في دور الاب فبدأ الابن الاكبر يتولى الدور في التربية والدفاع والابن الاصغر يحاول ان يخرج عن طوع المسيطرين عليه لان والده غير موجود ولا يرى انه يوجد رادع له وانت تحاولي مع زوجك لكن تغلبت عليك رغبتك كانثى عندما لم تحصلي على اهتمام الزوج المناسب بك وهو يفكر في الحل السلمي لكي لا يجتهد في التربية كل شخص متاثر بسبب ابتعاد الاب وكل شخص يفكر في نفسه وهذا هو سبب المشكلة ولن تحل الا ان كسر احدكم الدائرة وفكر في العائلة فقط وليس في نفسه حتى ان كان على حساب نفسه

عليك ان تتحدثي مع زوجك اكثر فهو يفكر في نفسه فقط ولا يفكر في تربية الاطفال وانت لا تستطيعي ان توصلي فكرتك بشكل صحيح وبدأتي تتهميه في شخصه بدلا من حل المشكلة معه فيجب عليك ان تتحدثي مع زوجك اكثر وان تعتذري عن تحويل المشكلة لشخص زوجك واتهامك له بدلا من حل المشكلة وهو عليه ان يهتم اكثر لك