زوجي لا يدافع عني أمام عائلته

الدفاع امام العائلة من شيم الرجال و دون ذلك لا يعتبر رجل 

أولا لا تفكري أبدا بالطلاق من أجل فقط وجود زوجة أخيه المستفزة. الطلاق يكون  بسبب عادة سيئة مثل لعب القمار أو السكر أو الزنا أو أي عادة سيئة يحرمها الدين. انصك بالدعاء يا أختي...نعم الدعاء ادعي لله تعالى أن يحنن قلب زوجك عليك.....اما بالنسبة لزوجة أخيه أنت الآن تواجهين غيرة زوجة أخيه. نعم هي تغار. ما هو الحل؟ الحل هو التجاهل. عندما تقول لك مثلا اشكري ربك لأن لديك زوج مثل هذا الزوج يدللك ويطعمك قولي لها نعم صحيح الله يخليلي زوجي وفورا انظري لموسم وابتسمي . عندما تقول لك اعرفي قيمة زوجي قولي لها أنا أعرف قيمته والله يخلليلي زوجي عندما تقول لك انت مش شبعانة في بيت اهلك قولي لها الحمد لله انا شبعت بكرم الله الله كريم . إذا قالت لك مثلا انت قليلة الأدب قولي لها أنا لن أرد عليك . يعني بمعنى آخر لا تدعي امرأة تافهة متل زوجة أخيه تعكر صفوة حياتك. إذا ذهب زوجك لعندهم وأخذ الطفل معه اذهبي فورا عندهم وكوني مرتبة ثيابك وقولي اشتقت لك يا زوجي وأنت تضحكين . إذا قالت لك مثلا انت كنت فقيرة في بيت أهلك قولي لها الفقر مش عيب والله يخلليلي زوجي ويرزقه..اذا قالت أنت لا تعرفي تربي الولد وليس لديك خبرة قولي لها أنا اربي ولدي تحت إشراف زوجي وزوجي  يعرف تماما إني ابذل جهدي في تربية ولدي وأنا متفقة معه في هذا الموضوع ... يعني يا أختي كوني محترمة بالاجوبة ولا تدعي لها الفرصة  بأن تضع عليك  نقطة سوداء.....قال الله تعالى في كتابه الكريم.. ادفع بالتي هي أحسن.......وهكذا يا اختي سيصبح بينك وبين الشخص العدو علاقة طيبة. .. 

يا لهوي على مشاكل الصغار واااضح مازال لبن امك بين اسنانك يا بنت البارح .... صراحة احسد الصغيرات امثالك اللواتي لا يمتلكن شيء في الحياة لكنهن مرغوبات و يعيشو و و يتزوجو رغم طلاقهن  بسهولة انا كبرت و شارفت على الثلاثينات شاطرة و فحلة و نعرف كيفاه نهدر و معنديش زهر طوووول  .... روحي راكي تخربي دارك بيديك اطلبي سماح من راجلك و كبري عقلك وللا تطلقي و خليه يرتاح من مشاكلك ...

تطلقي  حالا و احسمي الأمر 

بالطبع سوف تكرهينه فأنت لم تجدى منه سوى عدم التقدير بل والإهانة وعدم وضع حدود لك يحفظك من عائلته وحياتك باب مفتوح أمام أهله إذا هل تحبينه بالطبع ستكرهيه وانت يجب أن تتحدثى معه أن هذا الوضع لا يعجبك وأنه يجب أن يجعل حياتك خاصة وأن لا تتدخل زوجة أخيه وان يحترمك وهى تحترمك والا فأنت تنفصلى عنه وإذا لم ينفذ لك ذلك انفصلى واعملى وانفقى على نفسك بدلا من هذه الحياة وتعبك النفسى معه ومع أهله وما تقوليه حقك شرعا لذلك كونى قوية 

انا أرى أن الأمر واضح امامك وأنت بيدك الاختيار هل تستمرى فى زواج كهذا كله تدخل فى حياتك واهانات وعدم احترام من جهة عائلته ومن جهة زوجك ام تنفصلى وتحفظى كرامتك فالله لا يرضى بالإهانة ابدا فالزواج مودة ورحمة وإذا انعدموا مافائدة الزواج إذا انت بيدك القرار التحمل وعدم العتاب مع زوجك بل ووضع حدود فى التعامل ما زوجة أخيه وقاطعيها من الأساس أو بالفعل تنفصلى واتركيه لزوجة أخيه تنفعه والافضل أن تعيشى بكرامتك من أن يتم إهانتك هكذا 

من الواضح اسباب طلاق زوجك لزوجاتهم وذلك بسبب تدخلات عائلته وبسبب أن كلام زوجة أخيه هى المسموعة بالنسبة له وهم أيضا تعرضوا لمثل هذه المواقف مثلك ولم يتحملوا وانفصلوا وانت تسرعت فى الزواج منه دون أن تعرفى الأسباب ولكن بما انك تزوجت منه إذا أنت كونى مختلفة عنهم تماما لا اقول ان تقبلى الإهانة بل حاولى أن تعرفى كيف أن تتعاملى لاتحاولى أن تفرقيه عن أهله لانه واضح أن ذلك لن يحدث بل انت تجاهلى أهله تماما ولا تعتذرى لزوجة أخيه بل لاتتحدثى معها ابدا ولا تدخلى فى نقاش مع زوجك فيها واخبريه أنها رغبتك ويجب أن تحترم فى عدم التحدث معها 

غلطتك وافقتي على مطلق مرتين يعني ان السبب فيه وانتي مشكلتك كلها مع زوجة اخوه اللي عليك الان التالي اولا تبلكين زوجة اخوه من كل مكان وتقطعين علاقتك فيها لاكلام ولاسلام واولادها ماتدخلينهم بيتك اذا زوجك مش موجود لاتفتحين الباب وتعذري انك نايمه او في دورة المياه ثانيه تلحين عليه يغير مكان سكنكم لسكن ثاني بعيد عنهم وتقدرين تدخلين اهلك يضغطون عليه ثالثا اذا مانفعت هالحلول كلها لك الحريه تستمرين معاه اولا وبصراحه علاقة زوجة اخوه معاه غير طبيعيه واستماتتها في الدفاع عنه توضح ان علاقتهم اقوى وان فيه شي اكبر بينهم راقبي محادثاتهم في جواله واذا اكتشفتي بينهم علاقه ارسلي المحادثات لزوجها يطلقها وانتي بعد طلقي الطفل اللي عندك زوجة اخوه ماتحل له شرعا والمفروض تتحجب عنه لكن واضح انها تعشقه وزوجها الغبي مايعرف وهي السبب في طلاقه مرتين لانها ماتتحمل وجود مرأه اخرى في حياته غيرها هي 

بصراحة ما يسوى الزوج الي ما يدافع قدام العايله الطلاق افضل 

إذا لم تنفصلي في المعيشة عن هذه العائلة انفصلي عنه واحفظي كرامتكإذا الكل يهينك وهو لا يأخذ حقك على أي شي تحبينه بلا قرف 

مثل هذا شخص بعد زواج مرتين لم يتعض ويفهم أساس العلاقه الزوجيه وهي حل الأمور الخاصه بالزوجين بين الثنين الزوج والزوجه حاولي ان تبيني له انه مهما تزوج سوف يفشل بسبب الحياه المشتركه والعيش المشترك  لخاطر طفلك حاولي ان توعيه وإذا لم ينفع ابتعدي عنه عسى ان يفهم 

إن لم يتغير .الأفضل أن تتركيه ولا تخسري نفسك أكثر..

منا لاشك فيه اختي الغالية ان بقائك مع هذه العائلة هو موت بالبطئ ليكي ارحلي واغربي عن وجهه وخلي اعيلته تنفعه يعني اناي معاه ومش فارق معاه انتي كويسة ولا لا بالتالي لو بعدتي هيكون نفس الشيء بس كسبتي حالك لكن سؤال إذا انفصلتي هتقعدي عند منين هتصرفي علي ابنك منينهكلمك بلغة ابليس لازم تأذي الحرباية دي بأي شيء حاولي تمسكي عليها شيء 

أختي الغالية، قرأت كلماتك وكأن الألم يخرج من بين السطور، وأشعر بمدى التعب الذي تعيشينه بين حبك لزوجك وجرح كرامتك أمام عائلته. أنت لست ضعيفة لأنك بكيت، ولست قليلة القيمة لأن أحدا قلل منك، بل أنت إنسانة تحبين بصدق وتتمنين أن يحميك الرجل الذي اخترته شريكا لحياتك. من الطبيعي جدا أن يؤلمك صمته وهو يرى الإساءة، وأن تشعري بالخذلان حين يدافع عن غيرك ولا يدافع عنك، فالمرأة لا تحتاج فقط إلى بيت وطعام، بل تحتاج إلى أمان واحترام ومكانة واضحة في قلب زوجها.أفهم خوفك من أن يتحول الحب إلى كره، لأن المشاعر حين تتراكم فوقها الإهانات دون احتواء تتحول شيئا فشيئا إلى برود. لكن قبل أن تصلي إلى هذه المرحلة، حاولي أن تهدئي داخلك أولا. الغضب الذي يجعلك تكسرين كأسا هو في الحقيقة صرخة ألم، لكنه قد يزيد الصورة سوءا ويعطيهم فرصة ليقولوا إن المشكلة فيك. أنت تحتاجين أن تعبري عن غضبك بالكلام الهادئ الواضح، لا بالصمت ولا بالكسر، لأن كرامتك لا تحتاج إلى ضجيج لتثبت نفسها.زوجك يبدو مرتبطا جدا بعائلته لأنه فقد والديه، وربما يشعر أن أخاه وزوجته هم السند المتبقي له، لذلك يخاف أن يخسرهم أو يخلق توترا معهم، فيختار الطريق الأسهل وهو إرضاءهم حتى لو كان على حسابك. هذا لا يبرر خطأه، لكنه قد يفسر سلوكه. أنت لست في منافسة مع زوجة أخيه، ولا يفترض أن تكوني في صراع على مكانة، لكن من حقك أن تكون لك حدود واضحة، وأن يعرف الجميع أنك زوجته ولست ضيفة عندهم.حاولي أن تختاري وقتا هادئا جدا، بعيدا عن الشجار والصيام والتوتر، وتكلميه لا لتعاتبيه بل لتكشفي له ألمك. لا تقولي له لماذا لم تدافع عني، بل قولي له عندما سكت شعرت أنني وحدي، شعرت أن كرامتي انكسرت أمامك، وأنا لا أريد أن أخسرك ولا أريد أن أخسر احترامي لنفسي. اجعليه يرى دموعك كحاجة للاحتواء لا كسلاح في معركة. الرجل أحيانا يدافع حين يشعر أن زوجته تطلب أمانه لا حين يشعر أنها تهاجمه.وفي الوقت نفسه، ضعي حدودا هادئة مع عائلته. ليس من الطبيعي أن يشتمك أولادهم أو يضربوك وتبقين صامتة. الصمت الطويل لا يجلب الاحترام بل يجعل الآخرين يتمادون. يمكنك أن تكوني لبقة ومحترمة، لكن حازمة. إذا تكرر الكلام الجارح، انسحبي بهدوء دون جدال ودون اعتذار غير مستحق. الاعتذار الدائم وأنت مظلومة يضعف صورتك أمامهم وأمام زوجك.اهتمي بنفسك وبطفلك وبقلبك. لا تجعلي كل يومك يدور حول ماذا فعل وماذا قال. عندما يشعر أنك متوازنة وقوية وهادئة، سيبدأ بإعادة حساباته. أما إذا شعر أن مزاجك وسعادتك متوقفة عليه بالكامل فقد لا يدرك قيمة خسارتك. الحب لا يعني أن نذوب حتى نختفي، بل أن نحافظ على أنفسنا ونحن نحب.أنت خائفة أن تكرهيه، وهذا يدل أنك ما زلت تحبينه. الكره لا يأتي فجأة، بل يأتي حين يموت الأمل. لا تجعلي قرارا كبيرا وأنت في قمة الجرح. خذي وقتك، راقبي أفعاله لا وعوده، فإن رأيت منه محاولة حقيقية للتغيير فامنحيه فرصة، وإن استمر في التقليل منك فاعلمي أن كرامتك وصحتك النفسية أهم من أي تعلق.تذكري أنك لست تلك الفتاة التي يقال لها كنت جائعة فأشبعك زوجك، أنت امرأة لها أهل وكرامة وقيمة، وزواجك ليس صدقة من أحد بل شراكة بين اثنين. لا تسمحي لأحد أن يصغر نفسك في عينيك، لأن أول خطوة ليحترمك الآخرون هي أن تحترمي أنت نفسك من الداخل. أنا واثقة أن بداخلك قوة أكبر مما تظنين، فقط هدئي قلبك واتخذي خطواتك بعقل هادئ وقلب واع.

انتي غيوره وتختلقي المشاكل من عدم اتقي الله و احذري حتى لا تطلقي مره اخرى وضعي في الحسبان ان زوجك متعود يطلق مثل شرب الماء 

أختي الكريمة للأسف البقاء مع هكذا عائلة أمر مدمر لنفسيتك، لا أعلم كيف احتملت من الاساس كل هذا، الاختلاط الزائدة بعائلة الزوج او عائلة الزوجة من سُبل تدمير البيوت ولذلك في ظني أن الحل الابتعاد عن هذه العائلة في منزل بعيد