زوجي يريد إسكان والدته معنا رغم أنه رفض سكن والدتي

بصراحة انتي تختلقي مشاكل من فراغ 

مع احترامنا وتقديرنا الشديد لكل امهاتنا لكن البيت ممكله الست الزوجه مش الراجل اللى عاده خارج البيت معظم اليوم .....بيتك هو حياتك مش معقول تشاركك تفاصيل يومك وحياتك ام زوجك الوضع مش مريح لأى زوجه ....انتى من حقك تكونى على راحتك فى بيتك .....لكن موضوع أن أم الزوجه تقيم مع بنتها فى بيتها الوضع مقبول إلى حد كبير عن الحماه ام الزوج .....ام الزوجه هتكون ممتنه وسعيده لبنتها لكن الحماه عاده مش كدا ......وان كنت افضل ان يكون البيت من طابقين علشان حساسيه التعامل مع زوج البنت .....من حقك ترفضى وجودها فى بيتك .....لكن وجودها فى مسكن قريب من ابنها حل ممتاز ووسط لرعايتها والاهتمام بيها 

يا خاله صلي على النبي واحترمي عمرك 

عمرك ٥٠ و تفكيرك ١٥ سنه 

تطلقي لانه لا يحترمك 

ي بنتي ادعو الله ان يرزقك العقل لأنك طول هذه الفترة مع زوجك المعفن لم تستخدمي عقلك ولو لمرة واحدة، عن نفسي انسان توكسيك سمم حياتي كلها معه لدرجة ما بريت ب أمي ويريد مني انا الان ان ابر ب امه برأيي هذا قمة بالسذاجة منك وخفة العقل انك تفكري ب اولادك ، اولادك ما بيصير فيهم شي اذا انقلع هذا ابوهم في ستين داهيه دام وانتي المصرف والقايم بالبيت كله وليس ابوهم ، بل بالعكس ربما وجوده معاهم بيخليهم طالعين للحياة ما يعرفوا يسووا فيها شي،  الان ضرر وجوده معاكم اكبر بكثييير من فايدته واذا تكلموا اولادك وعارضوا لا تكترثي لهم لأنه الصراحة لو عارضوا فهم انانيين وبس يكبروا بيتركوك مع هذا عديم المسئولية، هذا طبعا لأن الجزاء من جنس العمل لا تتوقعي اولادك بيعتنوا فيك واصلا انتي قصرتي مع امك بسبب الزوج الكريم المخلق..

يا ابنتي الغالية وأختي العزيزة التي قاربت الخمسين من عمرها، وحملت في قلبها أثقالا تنوء بحملها الجبال، أستقبل بوحك الطويل بدموع خفية تمسح على جرحك، وبحضن دافئ يتسع لكل هذا الشتات والتعب والاضطراب الذي عشت فيه لعقدين من الزمان. إنني أستشعر بكل جوارحي حجم الظلم والاضطهاد الذي تعرضت له، وأرى بوضوح تلك التضحيات العظيمة التي قدمتها من أجل الحفاظ على بيتك، وصيانة أنفس أولادك من مرارة اليتم الحرمان الذي ذقته في طفولتك بعد طلاق والديك، فأنت لست إنسانية حقودة كما رماك زوجك، بل أنت امرأة صابرة، مكافحة، برة بوالدتها الراحلة، ومخلصة لبيتها وأولادها حتى على حساب كرامتها وراحتها النفسية.دعيني أرفع عن كاهلك هذا العبء الثقيل من تأنيب الضمير والخوف من غضب الله، وأجيبك بكل صراحة ويقين مستمد من نور الوحي وبصيرة الشريعة: لست مذنبة، ولست آثمة، ولم تفعلي ما يغضب الله سبحانه وتعالى. إن الشرع الحنيف الذي جعل للأم مقاما عظيما، هو ذاته الشرع الذي حفظ للزوجة كرامتها واستقلاليتها، ولم يوجب على المرأة قط أن تسكن مع والدة زوجها في بيت واحد، بل إن من حقك الشرعي الخالص أن تطلبي مسكنا مستقلا تأمنين فيه على خصوصيتك وراحتك، فكيف إذا كانت هذه الأم قد تسببت طوال سنوات في شحن زوجك ضدك، وبنت مواقفها على سوء الظن والتوبيخ؟ وكيف إذا كان هذا الزوج قد خيرك يوما بينه وبين والدتك الراحلة وغادر البيت لسنوات مستكبرا، ثم يعود اليوم ليفرض عليك ما رفضه لأمك دون أدنى مراعاة لمشاعرك أو ضيق منزلك؟ إن طلبك من زوجك أن يكون عونا لك وأن يضمن عدم حدوث مشاكل، هو قمة العقل والحرص على نجاح العلاقة، وتفجره الهستيري في وجهك ووصفك بالحقودة هو هروب من مواجهة تقصيره، ومحاولة لقلب الطاولة عليك والتنصل من مسؤولياته بعد أن كافحت بمفردك، وأكملت دراستك، وأنفقت على البيت في غيابه وشح عطائه المادي.إن التحليل النفسي والاجتماعي لعمق هذه المعاناة يكشف لنا أنك عشت في دوامة من الطلاقات المتكررة والتهديد المستمر بالفراق، مما ولد في داخلك خوفا مزمنا من الهجر، جعلك تقبلين شروطا مجحفة وتجملين صورة الأب أمام الأبناء على حساب حقيقتك وكرامتك. زوجك يعاني من اتكالية مادية وعاطفية؛ فهو عاجز عن قيادة البيت بحكمة، ويرى في إحضار والدته لتعيش معه إثباتا لبره الذي قصر فيه لسنوات، لكنه يريد تحقيق هذا البر على حساب جهدك وإنفاقك وراحتك في بيتك الذي تديرين شؤونه المالية بجهدك الخاص. أما محاولته الفاشلة لطلاقك للمرة الثالثة وأنت حائض، فهي تعكس جهله بأحكام الدين واستخفافه بقدسية الميثاق الغليظ، حتى وإن لم يقع الطلاق فتاوى العلماء في طلاق الحائض، فإن النية المتكررة تظهر رجلا لا يقيم وزنا للاستقرار الأسري.يا غالية، إن كلام أخيك هو عين الصواب وفقه الواقع؛ فقد صبرت صبرا جميلا، وتجاوزت عن الخيانة، والطلاق المتكرر، والهجر لسنوات، وقابلت أمه بالرمش والعين عند زيارتها ورغم ذلك خطبت له في بيتك وباعترافك بكرمك معها. إن خروج زوجك الآن واستئجاره لمنزل قريب لوالدته ليس عقابا لك بل هو عين الفرج والمخرج الإلهي الذي ساقه الله إليك دون تخطيط منك؛ فهذا الحل يرفع عنك الحرج الشرعي واليومي في العيش مع أم لا تصفو لك، ويجعل زوجك مواجها لمسؤولياته الحقيقية في رعاية أمه والإنفاق عليها بشكل مستقل، بينما تظلين أنت في بيتك مع أولادك معززة مكرمة.نصيحتي الحانية لك في قادم الأيام ألا تطاردي زوجك بالاتصالات، ولا تتذللي لأمه التي لم ترد على اتصالك، بل دعي الأمور تسير في مجراها الطبيعي؛ اتركيه يختبر عبء الاستقلال المادي والمسؤولية بعيدا عن إنفاقك، وحافظي على هدوء بيتك وسلامة أولادك النفسية الذين كبروا وصاروا يدركون الحقائق. تذكري قوله تعالى "ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب"، وقوله سبحانه "فعسى أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا". استعيني بالصبر والصلاة، والتحفي برداء الاستقلالية الكريمة التي صنعتها بنفسك خلال سنوات غيابه، وثقي بأن الله لا يضيع أجر المحسنين، وأن هذه المحنة هي بداية لعهد جديد تتنفسين فيه الصعداء، وتعيشين فيه ما بقي من عمرك في سكينة ووقار وأمان، محفوفة بحب أولادك ورضا ربك الذي يعلم سرك وعلانيتك ويداوي بفضله كسر القلوب المنكسرة.

خليك واقعيه اتقي الله هي والدته و بيته اما امك تحرم عليه وغريبه ،،

انا أرى أن المشاكل التى بينك وبين زوجك وأهله هى سببها انت فأنت لا تحبينهم وهم يرون ذلك واكيد إذا شعر شخص بعدم حبك وترحابك به فأكيد سوف يبادلك نفس الشعور لذلك هم يفعلوا ذلك فأنا أرى أنك مخطئة لأنك تنسين زوجك مافعله لك وربما هناك تقصير منك اتجاهه وهذا ما دفعه للخيانة لذلك يجب أن تفكرى جيدا واستخيرى واسمعى لنفسك انت لا رأى أحد هل تحبين أن يكون الأمر هكذا ام تنفصلين حينها تتصرفى بناءاً على ما تقررين 

انا أرى أنك تكبرين الأمر من الممكن أن تجعلى والدته تسكن معكم واجعليها كأنها والدتك بالمثل فهو لم يعارضك فى البداية حتى لو فى الاخير لم يرحب بالأمر لكن هو لم يعارض وتحمل لماذا انت ترفضين هى أمه أيضا وليس لها اكيد لحد إلا هو لذلك اقبلى بها وعامليها مثل والدتك وحاولى أن تجعلى لنفسك خصوصية وبالتالى لا تتعداها واكيد زوجك سوف يختار والدته أيضا مثلما انت اخترت والدتك لذلك لا تحاولى أن تخسريهم الاثنين ولأجل اولادك اقبلى وسلمى امرك لله 

انا أرى أنه يجب أن تكسرى هذا التردد بأن تحاولى أن تقبلى والدته مثلما قبل والدتك فى البداية ذلك لأجل الاولاد ويكون زوجك معهم وإذا كان زوجك شخص جيد وايجابياته أكثر من سلبياته وحتى إذا لم يكن بينكم اشتراط أو حتى تحاولى أن تخبريه أن يأتي بمنزل لها فوق منزلكم وإذا لم يقبل حينها أن تقبلى انت بالوضع أو الانفصال وبالتالى ترتاحى من كل ذلك وأولاده إذا أراد أن يراهم يذهبوا له إلى منزله من فترة لأخرى وانت تنفصلى عنه تماما وتعملى وتنفقى على منزلك وأولادك فالقرار انت من يأخذ فى النهاية