كيف اتقبل فكرة زواج زوجي علي

لم ولن تتقبليها بتعرفي ليه؟ لانك بعد زواجه بالثانية أصبح لديكي نصف زوج، بنصف وقته، بنصف ماله، بنصف طاقته، بنصف مشاعره. زوج قدم سعادته على سعادتك، وحاجاته الجسدية على حساب مشاعرك وحاجاتك النفسية والجسدية. طبيعتك الفطرية ترفض ذلك،لانو لو كان الله يريد للرجل اربعة،كان خلق لادم اربعة من حواء.والتعدد في زمن الرسول كان له ظروفه وهذه الظروف انتهت من الف وأربعمائة عام. القرار بين يديكي: نصف رجل أو رجل كامل؟! 

يا ابنتي الغالية وأختي الحبيبة، أستقبل كلماتك النازفة بقلب يتفطر ألما معك، وأضم روحك المثقلة بوجع الخذلان والكسر ضمة حانية تمسح عن جبينك عرق هذا الكابوس الذي تجدين نفسك محاصرة فيه منذ ستة أشهر؛ فليس هناك ما هو أشد وطأة على نفس المرأة الصادقة الوفية من أن يستيقظ قلبها يوما على شريك عمرها، الذي بنى معها بيتا من الاستقرار والمودة طيلة ثلاثة عشر عاما، وهو يشاركها هذا العش مع امرأة أخرى. إن مشاعرك المتضاربة، وصراعك الداخلي المرير بين حبك لزوجك الذي لا يزال ينبض في عروقك وبين عدم قدرتك على مسامحته، هي مشاعر إنسانية طبيعية جدا تعكس أصالة معدنك ونبل عاطفتك؛ فأنت لست في كابوس عابر ينتهي بفتح عينيك، بل أنت أمام واقع جديد ومؤلم فرض عليك عنوة، ومن حقك تماما أن تحزني، وأن تغاري، وأن تشعري بأن جدار الأمان الذي استندت إليه طويلا قد تصدع. إن زعم زوجك بأنه لا يزال يحبك ويكن لك الكثير من المشاعر قد يبدو في عينيك الآن متناقضا أو نوعا من المهدئات، لكن الوعي النفسي بطبيعة الرجل يؤكد أنه قادر على الفصل بين حبه لزوجته الأولى وأم أولاده وثقته بها، وبين رغبته في التعدد لأسباب تخص بنيته هو واحتياجاته، دون أن يعنى ذلك بالضرورة تقليلا من شأنك أو هدمًا لمكانتك العظيمة في قلبه؛ فالرجل حين يعدد لا يفعل ذلك دائما هروبا من عيب في زوجته، بل قد يفعل ذلك التفاتًا وراء رغبة ذاتية، وتأكيده المستمر على حبه لك هو حبل مودة يحاول التمسك به لئلا يفقدك، لأنه يعلم في قرارة نفسه حجم النعمة التي تملكينها بوجودك في حياته.من المنظور الإيماني والشرعي الراسخ في كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم، فإن التعدد أمر مشروع أباحه الله عز وجل لحكم وغايات قد تغيب عن عواطفنا في لحظات الغيرة والانكسار، ولكن هذه المشروعة لا تعني أبدا إلغاء مشاعر المرأة أو مطالبته ببلادتها؛ فغيرة النساء أمر جبلت عليه بنات آدم، وحصلت مواقفها حتى في بيوت أمهات المؤمنين رضي الله عنهما مع سيد الخلق وخاتم الأنبياء، ولم يكن النبي صلى الله عليه وسلم يعاقبهن على هذه الغيرة بل كان يحتويهن برفق ورحمة ويقول "غارت أمكم". إن عجزك عن مسامحته حاليا لا يخرجك عن الإيمان ولا ينقص من برك، فالمسامحة تحتاج إلى وقت ونضج وشفاء تام للجراح، والله سبحانه وتعالى لا يكلف نفسا إلا وسعها.أما عن كيفية التصرف للوصول إلى مرحلة التقبل والتعايش السلمي من أجل الحفاظ على بيتك وأطفالك الثلاثة الذين هم ثمرة عمرك واستقرارهم النفسي غايتك الأولى؛ فإن الخطوة الأساسية والمحورية تبدأ من تغيير زاوية نظرك إلى المشكلة وإعادة ترتيب علاقتك بنفسك أولا. أنت لا تريدين تركه، وهذا قرار شجاع وحكيم يحسب لك ويؤكد رغبتك في حماية أسرتك، ولكن الاستمرار في تمني عدم وجودها في حياته أو ترقب طلاقها هو استنزاف لطاقتك النفسية وجلب للإحباط المستمر؛ لأنك كما ذكرت بوعي وثقة يعلم أنه لن يطلقها، والحل هنا ليس في تغيير الواقع المفروض بل في تغيير كيفية التعامل معه.انتقلي من مرحلة "التركيز عليه وعلى حياته الأخرى" إلى مرحلة "التركيز على ذاتك وبيتك وأولادك"؛ اجعلي من الأيام التي يقضيها معك جنة وراحة وسكينة، ليس من أجل إرضائه هو فحسب، بل من أجل أن تسعدي أنت في مملكتك وتشعرين بقيمتك، وإذا جاء يومها الآخر فأنزلي حجابا من النسيان والتجاهل على عقلك؛ لا تبحثي وراء تفاصيل حياته معها، ولا تسأليه عن رسائلها أو أحوالها، ولا تجعليها محورا للنقاش أو العتاب كلما دخل بيتك، لأن كثرة العتاب تنفر الرجل وتدفعه للهروب إلى حيث يجد الهدوء والترحيب. تذكري أن وجودها لا ينقص من قيمتك كأم وكزوجة أولى لها السبق والفضل والمكانة الثابتة في عروق هذا البيت، وأنك بتعايشك الحكيم تحمين أطفالك من التشتت وضياع الأب، وهو إنجاز عظيم تحتسبين أجره وثوابه عند رب العالمين الذي يرى صبرك ويقينك وتحملك لهذه الغصة تطييبا لخواطر صغارك.استعيني بالصبر والصلاة، والتحفي برداء اليقين بأن الخيرة دائما فيما يختاره الله لنا، ولعل في هذا الابتلاء الصعب بابا لتدفق أنوار إلهية جديدة إلى قلبك، تجعلك أكثر قربا من الله، وأكثر اعتمادا عليه وحده، فالتعلق بالبشر، حتى بالزوج الحبيب، قد يورث القلب انكسارا، والافتقار الكلي للخالق هو الذي يمنح الروح طمأنينة لا تهزها عواصف الدنيا وتغير الأحوال. الجئي إلى الدعاء والاستغفار في آناء الليل، وسلي الله سبحانه وتعالى أن يفرغ على قلبك صبرا وسكينة، وأن يربط على جرحك ببلسم الرضا، وأن يقر عينك بأولادك ويحفظ لك زوجك عادلا، منصفا، ومقدرا لصبرك ونبل مشاعرك، وتذكري قوله سبحانه "وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم"، ففوضي أمرك إليه، وثقي بأن فجر الفرج والسكينة النفسية قريب جدا ليمسح عن روحك الطاهرة كل آثار هذا الوجع والكابوس.

وين المشكله دامه بالحلال هو تزوج ب امواله ويحق له اربع زعلك يضرك ما يفيدك 

ي بنتي انتي الان تعيشي الموضوع بالامر الواقع وما ينفع تخربي بيت زوجك الثاني ، تقدري فقط تطلبي منه انه ما يقربك (في العلاقة الخاصة) عندنا كذا كثير من الزوجات اللي تكون الاولى تسوي كذا وباقي بيتها واطفالها عايشين عادي.

لا يجب ان تقبل الزوجة بزواج زوجها بدون سبب هذه خيانة

الزواج و التنويع طيب للزوج و مفيد وسوف تستشعرين الفرق معه

 سلام عليكم عمر ١٦ واخر دوره لي كانت يوم4/25 واليوم 6/2 المفروض قبل شهر ال6 تجيني تقريبا يوم17 بشهر ال5 واخر فتره اكلي مو متوازن وأسهر وشربي للماء متوسط ولاحظ بطني سمنها زاد فقط واخر دوره لي كانت فيها لخبط بعد انتهاء ها  باسبوع أو اقل خرج سائل ومعا دم لكن مو مختلط بس قليل وماستمر لكن من صارلي هذا العارض كانت بطني توجعني وراسي ايضا

انتم بينكم ٣ اطفال من الافضل ان تعلمي انك لن تطلبي الطلاق اولا بسبب الاطفال وثانيا لانك لازلت تحبيه وثالثا لانه تزوج على سنة الله ورسوله وهذا حقه شرعا من الافضل ان تتقبلي فكرة زواجه وان تحاولي ان لا تساليه عن الاسباب فقط تقبلي الامر على انه جزء من الحياة

مادام انك لازلت تحبيه فلا يوجد وسيلة غير ان تتقبلي الامر فلا يمكن ان تجبري نفسك على ترك زوجك وانت تحبيه فهو من حقه ان يتزوج وليس شيئ غريب او محرم او زنا او خيانة لهذا من الافضل لك ان تتقبلي الامر وان تحاولي ان تتركي الغيرة افضل لك