أهل زوجي يرفضونني بسبب لون بشرتي

إن ما تعيشينه من ضغوط يمثل اختباراً قاسياً للصبر والثبات، ومن المؤلم حقاً أن تصبح الخصوصية الجسدية أو لون البشرة ذريعة للتدخل في حياة الآخرين وإفساد المودة التي يجب أن تسود بين الزوجين وأهلهما، ولكن من المهم جداً في البداية أن تدركي حقيقة أنك لست السبب في هذا التصرف ولا تملكين أدنى سلطة لتغيير عقولهم أو نظرتهم القاصرة، فالإشكالية هنا تكمن في منظومتهم القيمية وفهمهم السطحي للجمال، فضلاً عن وجود اضطرابات نفسية لديهم قد تزيد من حدة عدائيتهم وتجعلهم أكثر ميلاً لإسقاط فشلهم أو إحباطاتهم على حياتك الزوجية، لذا فإن تحميلك لنفسك مسؤولية هذا الصراع هو ظلم كبير تمارسينه بحق ذاتك ويمنحهم سلطة لا يستحقونها عليك.إن التفكير في الانفصال هو رد فعل طبيعي لمشاعر الإرهاق النفسي التي تمرين بها، لكن قبل اتخاذ أي خطوة حاسمة، يجب أن تتأملي في طبيعة علاقتك بزوجك ومدى وقوفه بجانبك في هذه المعركة؛ فإذا كان زوجك يدرك فداحة تصرفات أهله، ويتمسك بك ويحمي حياتكما من تدخلاتهم الجارحة، فإن الصراع هنا يصبح صراعاً خارجياً يمكن إدارته بوضع حدود صارمة، أما إذا كان هو نفسه متأثراً بهم أو عاجزاً عن حمايتك أو يضعك في موضع المقارنة، فإن المشكلة هنا تصبح في بنية العلاقة نفسها، فالعلاقة الزوجية الناجحة تتطلب جبهة واحدة تتصدى لكل من يحاول النيل من استقرارها، ولا ينبغي أن يكون وجودك في منزلك مرهوناً برضا أو قبول أشخاص يمارسون هذا النوع من الابتزاز العاطفي والتحريض، خاصة مع ما ذكرتيه عن استخدامهم لأساليب غير سوية مثل التهديد بالسحر أو المحاولات المستمرة لهدم حياتكما.أما عن الجانب النفسي المتعلق بهم، فإدراكك لوجود اضطرابات لديهم هو مفتاح لفهم تصرفاتهم لا لتبريرها، فهم يعيشون في حالة من عدم الاستقرار التي تجعلهم يميلون للبحث عن "كبش فداء" يصبون عليه غضبهم، ولعل رفضهم لك هو محاولة لا واعية لفرض سيطرتهم أو التنفيس عن صراعاتهم الداخلية، وهذا بحد ذاته يدعوك لعدم أخذ كلامهم على محمل الجد أو السماح له بأن ينهش ثقتك بنفسك؛ فجمالك وقيمتك كإنسانة لا تحددهما نظراتهم أو كلماتهم الجارحة، واللجوء إلى الترفع عن هذه المهاترات وتقليل الاحتكاك بهم قدر الإمكان، مع ضرورة أن تتحدثي مع زوجك بصراحة تامة وشفافية حول الأثر النفسي الذي يتركه هذا الموقف عليك، ليس بدافع الشكوى فقط، بل لوضع ميثاق جديد لحياتكما يقضي بحماية خصوصيتك من أي نقد جارح، فإذا كان الذهاب إليهم يعني العودة دائماً بمزيد من الحزن والجرح، فمن حقك كزوجة أن تطلبي من زوجك أن يحد من هذه الزيارات، أو أن يذهب هو وحده دون أن ينقل لك ما يفسد صفو حياتكما.تذكري أنك اخترت زوجك لتشاركي معه رحلة الحياة، لا لتشاركي أهله في هذا الضيق، وإذا كان زوجك يقدرك ويحبك، فإن هذه المحنة يمكن أن تزيدكما تماسكاً إذا اتفقتما على حماية البيت من هذا التدخل الخارجي، فلا تجعلي نظرتهم القاصرة تسرق منك لحظات السعادة التي تستحقينها، ولا تمنحي هذا الأمر حجماً أكبر من حجمه في عقلك، فالإنسان يظل عزيزاً بكرامته ومواقفه لا بلون بشرته، فاستعيني بالله وكوني قوية بكي وبقناعاتك، فالعمر أثمن من أن يقضى في محاولة إرضاء من يرفضون رؤية قيمتك الحقيقية، وإذا وجدتِ أن هذا الضغط سيستمر وأن زوجك غير قادر على وضع حد لهذا التأثير السلبي، عندها فقط يصبح الانفصال خياراً عقلانياً لاستعادة سلامك النفسي وحماية ما تبقى من طاقتك.

عادات و تقاليد و يبدو انهم صادقين 

سيدمرون حياتك إذا لم تنفصلي عنه 

لاتزوريهم وهو كمان يقطع علاقته بهم مادام انه الصحر عادي عندهم

يا اختى ليس على المريض حرج بس تجنبيهم واقطعى علاقتك بيهم خالص ....سيبى ولدهم بس يتعامل معاهم هو ادرى بيهم 

يا اختي مين في الدنيا اهل زوجها يحبوها ؟! لا يوجد حماة راضية عن زوجة ابنها لانها دائماً ترى ان ابنها يجب ان يكون مع الافضل حتى لو اعطيتيه عيونك الاثنتين ، لا تتركيه و تجاهليهم واطلبي منه ان لا ينقل اخبارهم وكلامهم لك ،الله يحفظك لزوجك و يجعلك قرة عين له و يجعله قرة عين لك و يبارك لكما و عليكما