كيف أتعامل مع زوجي الذي ينفق مالنا على أخيه

انتي داخله على طمع و تخربي بين الاخوان 

هذا زوجك ضعيف الشخصية و اخوه يستغله ابشع استغلال ... ارى اذا ما سمع لكلامك انك تدخله امه او ابوه او اي حد يكون عليه لانه الحياة لن تستقيم مع هذا الاخ الاستغلالي 

قبل أي شيء، من الطبيعي أن تشعري بالقلق في مثل هذا الموقف، لأن المسألة لا تتعلق بالبخل أو الاعتراض على مساعدة الأقارب، وإنما بحماية استقرار الأسرة وحقوق الأبناء. من الجميل أن يكون الإنسان كريما مع إخوته، وصلة الرحم من الأعمال العظيمة، لكن الكرم لا ينبغي أن يتحول إلى سبب في إهمال الواجبات الأساسية أو تحميل الزوجة والأطفال أعباء لا ذنب لهم فيها. فحين يصل الأمر إلى بيع مقتنيات الأسرة، وإلغاء مصروف البيت، والدخول في ديون متراكمة، فإن المشكلة لم تعد مجرد مساعدة، بل أصبحت خللا في ترتيب الأولويات.من الأفضل أن تتحدثي مع زوجك في وقت يكون هادئا، بعيدا عن أي طلب جديد من أخيه، واجعلي حديثك منصبا على مستقبل الأسرة لا على انتقاد أخيه. أخبريه أنك تقدرين طيبته ورغبته في الوقوف مع شقيقه، لكنك تخافين من أن يؤدي ذلك إلى تعثر الأسرة التي هو مسؤول عنها أمام الله. ويمكنك أن تذكريه بلطف أن النفقة على الزوجة والأبناء وسداد الديون والوفاء بالالتزامات المالية مقدمة على التبرعات والمساعدات الاختيارية، وأن من الحكمة ألا يمنح مالا يحتاج إليه هو وأسرته، خاصة إذا كان المال مقترضا ومخصصا لبناء المنزل أو لسداد التزامات محددة.ومن المهم أيضا أن تلفتي نظره إلى أن مساعدة الأخ لا تعني تلبية كل طلب مهما كان سببه، فهناك فرق بين من يطلب المال لحاجة ضرورية، وبين من يريد تغييرا في الأثاث أو المسكن بدافع الرغبة في مستوى أفضل، بينما الأسرة التي تساعده تعاني أصلا من ضيق مالي. الشخص الحكيم يساعد بقدر استطاعته، ولا يضر من يعول من أجل تلبية رغبات يمكن تأجيلها.إذا كان زوجك يخشى أن يرفض أخاه، فاقترحي عليه أن يضع ميزانية واضحة للمساعدات لا يتجاوزها، وأن يكون أي مبلغ زائد بعد التأكد من أن احتياجات البيت والديون مؤمنة أولا. هذا الأسلوب يحفظ صلة الرحم، وفي الوقت نفسه يحمي الأسرة من الوقوع في مزيد من الأزمات.حاولي أيضا ألا تجعلي الحوار يدور حول أن أخاه لا يرد له الجميل، لأن بعض الناس يساعدون ابتغاء الأجر لا انتظار المقابل، وقد يشعر زوجك أن هذا الكلام يقلل من قيمة إحسانه. ركزي بدلا من ذلك على أن أبناءه يحتاجون إلى الأمان والاستقرار، وأنك تريدين أن يكون كرمه منضبطا بالحكمة، لا أن يتوقف عن فعل الخير.إذا وجدت أنه اتخذ قرارا بإعطاء مبلغ كبير من القرض المخصص للبيت دون تشاور، فمن حقك أن تعبري عن رفضك بهدوء، لأن هذا القرار سيمس حياتكما معا لسنوات، والحياة الزوجية تقوم على التشاور في القرارات المالية الكبرى، لا على أن يتحمل أحد الطرفين نتائج قرار لم يشارك فيه.أسأل الله أن يوفق بينكما، وأن يرزق زوجك الحكمة في الموازنة بين بر أخيه وأداء حقوق أسرته، فخير الناس ليس من يعطي الجميع بلا حساب، وإنما من يضع كل حق في موضعه، ويحسن إلى الآخرين دون أن يظلم من استرعاه الله عليهم.

اتركى زوجك مع اخيه لا تتدخلى فى علاقتهم ......حديث الرسول من كان فى عون اخيه كان الله فى عونه .....واحب الناس إلى الله انفعهم للناس ......زوجك انسان المفروض تكونى سعيده بيه

المال مال الله و رزقه لزوجك 

هو اخوه و منطقيا اولى منك و اقرب له منك انتي مجرد زوجه من فتره زمنيه وبإمكانه استبدالك متى ما اراد بعكس الاخ ليس له بديل 

حسبنا الله ونعم الوكيل بهكذا اخ وكل من على شاكلته انسان لايفقه شي سوى احتياجاته ومتطلباته مافيه خير وان شاء الله زوجك يصحى قبل مايكل مقلب مرتب من اخوه ويعرف انه الله حق

تحدثي مع زوجك هذا مالك ومال اولادك

واضح انها عادة تعود عليها زوجك وتعود عليها اخو زوجك ويجب ان تتحدثي مع زوجك لكي يفهم انه لم يعد مسؤول عن اخيه المتزوج والمسؤولية الان هي انت واطفالكم وحياتكم وكل انسان لديه اسرة خاصة به ولها الاولوية فيجب ان تتحدثي معه وهذا حقك تماما ان تتحدثي معه وتحاولي ان تغيري رايه

بالطبع من حقك ان تطلبي منه ان لا ينفق عليه وان يراعي بيته وديونه التي اصبح غارقا فيها بسبب هذا الاخ الفاشل امنعيه بكل ما يمكنك لان حياتك وحياة زوجك واحد ولا يمكنه ان يلعب بها بهذا الشكل ويدمر مستقبلك ومستقبله بسبب زوجة اخوة المدللة واخوه المدلل