أخشى الزواج من أرمل وتحمل مسؤولية أولاده

ارفضيه شو بدك فيه يروح يربي اولاده لحاله . 

لا انصحك ابدا  ،اولا واضح انه اناني لا يبحث الا عن مصلحته فقط حتى ملحقش يزعل على زوجته الاولى هو لما اتقدم لك مش لانه عايزك وبيحبك لا هو شاف ظروفك مناسبة لظروفه ومش هتتشرطي منها يجيب واحدة تربي له عياله وتخدمه ويعاشرها والمقابل ايه بقى انه يسمح لك تربي إبنك في بيته ومش بعيد بعد شوية يقولك انتي بتعاملي إبنك احسن من ولادي ولا لما ولاده يشتكوا من ابنك يقولك مش عايزه يتربي وسط ولاده! لا انصحك بالجوازة دي خاصتا واضح انك مترددة جدا والصراحة جوازة خسرانة ربي إبنك احسن او انتظري زوج افضل .

هذا عرض محفوف بالمخاطر. معيشه المركز قد تكون لا تطاق لمن عاش في محافظة او عاصمة عن تجربة شخصية. والاسوء من ذلك ان عقلية من منها في الغالب تكون رجعيه فيجعلك قطعه اثاث تطهوا وتنظف، والاولاد انت وحظك، يمكن يكونوا لطفاء معك او شياطين. حاولي التحقق من عقليته وهل هو من النوع الذي سيجعلك قطعه اثاث ويحرمك من حقوقك ام لا؟، وكذلك اذهبي لذلك المركز وتحققي ما اذا تقبلتيه ام لا؟. نصيحة اذا فسد شيء من الاثنين الذين ذكرتهم فالبقاء على حالك ارحم لك من هذا الزواج

القلق الذي عندك هنا ليس خوفا بسيطا من الزواج من أرمل، وإنما خوف من شكل الحياة التي قد تدخلين إليها. وهذا فرق مهم جدا. وجود طفلين عند الرجل ليس عيبا ولا يعني أن الزواج سيفشل، لكن وجودهما سيجعل الزواج مختلفا عن زواج رجل لا أبناء له، وأنت أصلا لديك طفل، لذلك من حقك أن تعرفي قبل الموافقة ما الذي ستتحملينه بالضبط، لا أن تدخلي ثم تكتشفي التفاصيل بعد الزواج.وأكثر شيء لفتني أنك قلت إن زوجته توفيت منذ أسبوعين فقط. هذه مدة قصيرة جدا. ليس معنى ذلك أنه غير قادر على الزواج أو أنه لا يحسن الاختيار، لكن من الحكمة أن تتريثي؛ لأنه ما زال في بداية فقده، وأنت لا تعرفين كيف ستبقى مشاعره وتوقعاته بعد أن تهدأ صدمة الوفاة. هناك فرق بين رجل يريد الزواج لأنه مستعد فعلا لفتح بيت جديد، ورجل يبحث بسرعة عن شخص يمسك مكان الزوجة الراحلة في البيت والأولاد، حتى لو لم يكن يقصد ذلك.كذلك لا أنصحك بأن تقبلي فقط لأن الرجل قريب أو لأن الأسرة ترى أنه مناسب. أنت عندك طفل وعندك تجربة زواج سابقة، ولذلك من حقك أن تكوني أكثر حرصا لا أقل. خوفك من أن تظلي محبوسة في البيت، أو أن تتحولي إلى مسؤولة عن الطبخ والتنقل ورعاية ثلاثة أطفال، أو أن تتنازلي عن حقوقك حتى لا تحدث مشاكل، كلها أمور تحتاج إلى إجابات واضحة قبل الزواج. لا يكفي أن يقال لك "إن شاء الله تكون الحياة طيبة".وأنا بصراحة لا أرى أن رفضك لأنك لا تريدين تحمل مسؤولية طفلين من زوج سابق سببه أنانية. هذه مسؤولية حقيقية. إذا تزوجته فلن تكوني زوجة فقط، بل ستكونين زوجة لرجل لديه طفلان يحتاجان إلى وقت ورعاية واهتمام، وسيكون لطفلك أنت أيضا مكان في هذه المعادلة. ولا أحد يستطيع أن يضمن لك أن الأمر سيكون سهلا.في المقابل، لا تجعلي خوفك يحسم القرار وحده. أنت جلست معه مرة واحدة، وهو تحدث كثيرا، ولم تحصلي على فرصة كافية لمعرفة شخصيته وطريقة تفكيره. فإذا كان سبب رفضك الأساسي هو أنك لم تعرفيه بما يكفي، فمن الممكن طلب جلسة ثانية، وليس معنى ذلك أنك وافقت على الزواج. الجلسة الثانية يمكن أن تكون فقط لمعرفة الأمور التي تقلقك، وبوجود علم أهلك طبعا. اسأليه بوضوح عن مكان السكن، هل هو في المدينة أم خارجها، هل العمل أو الدراسة سيجبرانك على البقاء في المنزل، ماذا يتوقع منك تجاه طفليه، من المسؤول عن مصاريفهما ورعايتهما، وما الذي ينتظره منك كزوجة وليس كبديلة عن أم أطفالهما.واسأليه أيضا عن طفلك أنت، وهذه نقطة لا ينبغي أن تكون هامشية. أين سيعيش طفلك؟ ما حدود سلطته عليه؟ هل سيبقى لك حق التواصل مع أهلك والخروج وزيارتهم؟ ماذا يحدث إذا احتجت إلى زيارة أو سفر أو عمل؟ وهل هو أصلا يقبل أن يكون لك نشاط وحياة خارج البيت؟ والأهم: ما موقفه من أن تكون لك حدود واضحة مع طفليه؟ لأنك لست مطالبة بأن تصبحي أما لهما بالقوة، ولا أن تتحملي كل شؤونهما لمجرد أنك زوجته.أما خوفك من أن يأخذ منك طفلك، فلا تبني قرارك على هذا الاحتمال وحده. حقوق الحضانة والولاية تختلف حسب البلد والظروف، وإذا كان هذا الخوف مرتبطا بوضع قانوني حقيقي فمن الأفضل معرفة حقوقك من جهة قانونية موثوقة قبل الزواج، لا الاعتماد على كلام الأقارب.وأمر آخر أراه مهما جدا: إذا كان أهلك يقولون لك "لا تطلبي الجلوس معه مرة ثانية لأنه سيظن أنك سترفضين"، فهذا ليس سببا كافيا للتنازل عن حقك في معرفة الرجل الذي ستتزوجينه. أنت التي ستعيشين معه، وليس أهلك. وإذا كان طلب جلسة أخرى سيجعلك تبدين مترددة، فلتبدين مترددة. التردد قبل الزواج أفضل بكثير من الندم بعده.أما إذا كنت من داخلك لا تريدين هذا الزواج أصلا، ولا تريدين العيش خارج المدينة، ولا تريدين تحمل مسؤولية طفلين، ولا تستطيعين تصور نفسك في هذه الحياة، فلا تحاولي إقناع نفسك بأنك يجب أن تقبلي لأن الرجل قد يكون جيدا. الرجل قد يكون محترما وصالحا، ومع ذلك لا تكون هذه الحياة مناسبة لك. الزواج الناجح ليس فقط أن يكون الشخص المقابل جيدا، بل أن تكون الحياة التي سيبنيها معك قابلة لأن تعيشيها أنت أيضا برضا.ولو كنت مكانك، فلن أوافق الآن ولن أرفض لمجرد الخوف. سأطلب فرصة أخرى للجلوس معه، وأدخل هذه الجلسة وأنا أعرف بالضبط ما الذي أريد معرفته. فإذا وجدت أن مخاوفي مجرد تصورات ويمكن الاتفاق على أمور واضحة، أواصل التفكير. وإذا وجدت أنه يتوقع زوجة تقوم بدور أم أطفاله وتترك مدينتها وحركتها وحياتها دون نقاش، فسأرفض وأنا مرتاحة؛ لأن المشكلة حينها ليست أنه أرمل، وإنما أن شكل الحياة الذي يريده لا يناسبني.

يعني لحق ينسى زوجته بهاي السرعه حسبي الله ونعم الوكيل ارفضي نصيحه 

لحظة: زوجته متوفية فقط من اسبوعين وهو الان يخطب ؟!!! الايستوقفك ذلك

انا أرى أن الفتاة إذا كانت فى مستوى معين فى المعيشة فلا تحاول أن تقبل بأقل منه ابدا لانها سوف تتعب نفسيا وربما يتدهور الأمر مع الاولاد لذلك اذا حاولت أن تخبريه فى هذا الأمر وقبل أن يجعلك تعيشين فى المدينة ليس فيها شئ هذه نقطة والنقطة الأخرى أمر أولاده هل يناسب معك أن تتحملى مسؤلية أولاده وتربيتهم إذا كان لديك الأمر عادى فهناك من يقبل إذا لم تتقبلى إذا ارفضى الأمر الأمر يحتاج إلى تفكير وقرار منك انت وان تخبريه بما تريدين 

تريسى ولا تتعجلى  ، اصبري  وسيعوضك الله خيرا  أن شاءالله 

لست وحدك من يقول أخشى الزواج من أرمل وتحمل مسؤولية أولاده فهناك الكثير من يرفض الزواج من اركل لديه اولاد إذا كان بمفرده قد يكون الأمر سهل بالنسبة لك لكن أولاده كبار واحيانا يحدث مشاكل مع الاولاد بكرههم لك مع الوقت لأنهم غير متقبلين زوجة غير والدتهم لذلك لك الحق أن تخافى الزواج منه وانت إذا كنت مصرة على الرفض بالفعل لا تترددى وتقابليه فالمقابلة لا تفيد إذا كان شخص ليس معه اولاد أفضل لك حتى لو كان أرمل فليس هناك مشكلة في ذلك 

انصحك أن لا تجلسي معه بكل أن لديك رد فعل بالرفض فأنت لن تتقبلى مهما حدث انت علمت بالفعل ماذا ترغبين إذا لماذا تقبلى هذا جيدا جدا ارفضى وسيعوضك الله بأفضل منه ولا تقبلى الا بما يطابق مواضفاتك لأن لديك طفل ويجب التفكير فيه قبل اى شئ ولا تجبرى نفسك على شئ خصوصا امور الزواج هذه لذلك ارفضى واسمعى لرايهم وسيعوضك الله بما تتمنين هو واضح أنه يريدك لتربية أبناءه وهذا الشئ سيكون متعب فى وجود طفل معك لذلك ارفضى الأمر 

هذا فخ من رجل انتهازي 

امهم اولى فيهم لستي مجبوره عليهم