والدته السيدة الأولى بحياته فقط

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

والدته السيدة الأولى بحياته فقط
انا سيدة بالعشرين متزوجة منذ ٤ سنوات انتقلت لاسكن مع زوجي في بلد عربي هو مسقط راسه و عائلته هنا لدي طفل واحد والدة زوجي تسكن معنا بالمنزل زواجي كان تقليدي الجميع اشاد باخلاقه و بينو انه مطلق نظرا لرفض زوجته الاستمرار بالسكن مع امه زوجي طيب و خلوق و يخاف الله هو اكبر مني ب ١٢ عام ربما هذا السبب بالبرود العاطفي لديه منذ تزوجت وانا احاول قدر الامكان ان اعامل والدة زوجي مثل امي و ان احنن قلب زوجي عليها في حال اختصما ولا سيما انها اصبحت تتحسس بسبب حالة الطلاق السابقة احببتها والله شاهد انها طيبة و حنونة وكنت اتشارك معها كل تفاصيل قد تخصني و حتى طلعاتنا كانت دائما عائلية بوجودها لا يوجد طلعات خاصة بي وبزوحي فقط ولا سيما بعد انجابي لطفلي و عملي خارج المنزل لساعات طويلة يوميا بعد سنوات الزواج ال ٤ بدأت اكتشف بان ايثاري و عطائي و رفضي لعمل حواجز بين علاقتي بزوجي و والدته افقدني حقوقي كزوجة وخصوصيتي ولاكون صريحة اكتشفت ان السبب بزوجي نفسه اكاد لا اذكر اخر مرة خرجنا سويا لعشاء لوحدنا ممكن منذ ٣ سنوات ينام باستيقاذي و يصحى بنومي اخرج لعملي منذ ال ٦ صباحا تخيلي ان المغرب يحل حتى عودته للمنزل دون اي مكالمة او مسج بيننا وعند عودته نتناول طعامنا و نجلس كعائلة مع والدة زوجي لمشاهدة التلفاز بحلول موعد نومي ادخل لغرفتي لوحدي علما بانني انام ١٢ ليلا ومع ذلك يسهر هو و انام لوحدي الجلوس لوحدنا لتبادل اطراف الحديث شبه منعدم اشتهي ان نجلس اخر الليل سويا في السرير لنتسامر دون وجود اي رغبة جنسية من قبله والله لا يغلق باب الغرفة علينا الا اذا كان لديه رغبة جنسية مؤخرا اصبح لا يحدثني حتى عن تفاصيل عمله ويومه وحتى اعماله ومواعيده انا اخر من يعلم بها كل تفاصيل حياته و يومه يحدثها لامه و يكتفي بذلك لا حاجة لاخباري انا امه السيدة الاولى بحياته والله لا مانع لدي بان يحب امه اكثر مني ولكن بشرط ان لا افقد قيمتي و كياني في حياته احس باني في حياته لمجرد الغرض الجنسي وام لاطفاله كلمته تكرارا ان يهتم بي ولا سيما اني لا زلت بال ٢٠ وباشد الحاجة للاهتمام والعاطفة كان ياخذ كلامي بسخريه انا احبك لا حاجة للتعبير والافصاح عن ذلك مؤخرا اصبحت شديدة العصبية و لم اعد اسكت على مثل هذه المواقف وبدلا من ان يتحدث معي لحل هذا الخلاف يكتفي باهمالي والصمت باعتبار انه زعلان مني انا حزينة واشعر بالوحدة ليس لي غيره هنا و اهلي في بلد اخر ارجو النصح ماذا افعل لا اريد ان اخسره اريد ان اجد حل لاعيش كسائر الازواج حياة تملأها الطمأنينة و الحب والمودة
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي
    أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي verified_userانت ما زلت شابه صغيره والحياه والمستقبل أمامك ومعاملته الحلوه لوالدته الطيبه ستعود عليك بالخير بلا شك . زوجك يحبك بالتأكيد وسعيد بالوفاق بينك وبين أمه وهو يراعيها ويبر بها وهذا أمر مطلوب وجيد جدا ولكن ذلك لا يمنع ان يتجاوب معك ويعطيك حقك في الخروج معه لوحدهما والاستمتاع بصحبته . لا تنتظري ان يباشر هو بهذا التغيير . اختاري يوم مناسبا كعيد ميلادك او عيد زواجك او اي مناسبه خاصه وادعيه انت الى العشاء مع طفلك او بدونه ، اذ تستطيعين الاستعانة بمن يبقى معه اثناء غيابكما كما انه ليس من الضروري الخروج في الليل ، فنزهه بسيطه معا تكفي ، لن تنجحي من مره واحده ، قد يرفض ، ثابري و ابتكري افكارا رومانسيه ، ابحثي عن هوايه تمارسينها معه كالمشي مثلا في عطله نهايه الأسبوع . اظهري له مشاعرك وابتسمي وكوني سعيده وتابعي معاملتك الطيبه لوالدته الحنون وستتحسن ظروف حياتك ويتجاوب معك ان شاء الله.
  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    مجهول
    لازالت صغيره يجب ات تتأقلمي على وجود الوالده في البيت لا تنسي عاش كل عمره معها ولا تحاولي ان تفرقي بينهم لأنك انت الضحيه الاولى والاخيرة لو خرجت مع زوجك لوحدك شو رح تحكي لا تعيشي بالأوهام وطلقك مش من مصلحتك
  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    مجهول
    أختي في اللهمر الكثير منا بتجربتك. وأقول لك عن تجربة.احمدي الله على بره بوالدته. وسوف ترين ذلك في بر أولادك معك. وإعجابهم بطريقة معاملتك لجدتهم.بعض الأزواج لا يحبون كثرة المناقشة. ومن الممكن أن يفهم زوجك كلامك بغير المعنى الذي قصدته أنت. فأنت تريدين جزءا من حقوقك. وهو يظن أنك غاضبة من عنايته بأمه. الذي لا يقبل النقاش فيه. وهذا يخلق جوا من التوتر في الحديث ثم في العلاقة بينكما. لذلك انصحك وعن تجربة ان ابتعدي عن كل ما يوتر الحوار والعلاقة. واختاري طرق أخرى. كما قال الإخوة بعمل مفاجأة للزوج بترتيب منك ومن امه. واياك ثم اياك أن تخسري زوجك ومحبته لأنه يعتبر أمه خطأ أحمرا. فحاولي بطرق أخرى . لأنه إذا انتهى الحوار بتوتر فلا داعي له من الأساس.يمكنك مثلا بعد قضاء وقت جميل معه أن تتمني أمامه تكرار مثل هذه الأوقات بطريقة لا تأتي بها على ذكر أمه.
  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    مجهول
    هاي هي امه هلأ صار انك ما ركلجتي الأمور صح من الأول بإمكانك تغيري سياستك لتكوني جربتي شوي تحركيلو مشاعره وفي كتير أمثله مرئت معي بحياتي والا امه مش رح تشرش كللو رايح بيظطر يلجأ لحضنك ساعتها وانت نبسطي بولادك مع المحاوله بالسياسه طبعاً انك تزيحي تربيه الأولاد عالتاتا منو بتلهيها شوي ومنو استغلي مناسباتكم تعزميه لبرا وتطلعي معو وطبقي امه كمان انك بدك تفاجئيه والله يساعدك ويقويكي
  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    مجهول
    معك كل الحق يا عزيزتي .. وبصفتي مررت بهذا الموقف الأصعب من الصعب .. اعلمي أن أشد القضايا الحياتية صعوبة حينما يرى الزوج نفسه بين زوجته ووالدته أو خواته .. فمن الصعب أن يستطيع أن يعطي كل ذي حق حقه وخصوصاً إذا كان رضي والدين كزوجك .. وهذا الشيء كما قلت أنت لا يسيئك بل يبسطك ومن حقك أن تطالبي بحقوقك .. وبرأيي أن زوجك بحاجة إلى من يرشده ويبين له أنه كما لوالدتك حق عليك وأنت تقوم بهذا على أكمل وجه وبارك الله فيك على برك لوالدتك وعليك أن لا تنسى أيضاً أن لزوجتك أيضا حق عليك لتنال رضاء الله وشفاعة رسول الله صلى الله عليه وسلم .. هو مسكين حبه وحرصه على بر والدته جعله لا ينتبه لإنسانة خطيتها معلقة برقبته أيضاً .. الرجال ما عاليه كلام بس بحاجة لتوضيح وإرشاد لتصحيح أسلوبه وإعطاء كل ذي حق حقه .. وأرى أنك تمتلكين المقدرة على هذه المهمة قائلة له أنها كما أنها أمك ومطلوب منك رعايتها هي بالنسبة لي أعتبرها كوالدتي تماااما وغداً أنا سأكون مثلها أحب أن إبني يطيعني ويخدمني ويبرني ولكن ألفت نظرك أن لي أنا أيضاً حقوق وبالتأكيد أنت تعرفها ولكن انشغالك بطاعتك لوالدتك أنستك حقوق لي عليك .. كوني عونا له على بر والدته لعل الله بصدق نيتك أن يحرك قلبه لإنصافك .. والصبر مفتاح الفرج .
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    مجهول
    ابنتي صارحي زوجك مرة اخيرة بما انك تكلمت معه عدة مرات في هذا الموضوعفان لم يجعل لك حل ويهتم بك كزوجة دون فقدان حقوقها هدديه بجدية انك ستتركيه بسبب تصرفاته وعدم الاهتام بك حتى ولو تحجزي في الطائرة انك ذاهبة بدون رجعة من هنا تعرفي نواياه اتجاهك هل هو سيبقى على حاله او له شيئ اخر يزن براسه على فكرة زوجك يبدو ان في راسه شئئ ما كون حرصة على حياتك
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    اذا تحبي تسمعي الي يصير بشغله وبيومه اجلسي معهم حين يتحدثو .. اخر زوجك الك ولبيتك
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    انت وزوجك ما تحتاجون شئ غير انك تسكرين آذانك عن الي يقلك كذا وكذا. والاهم لا تحدثي الناس بما انعم عليكي الله. الي يشوف قصص وحكايات الناس يحمد ربه مليون مرة
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    اختي الفاضلة.. معاملتك لوالدته باخلاقك الطيبة الحسنة اكبر دليل على انك جادة في اصلاح امور بيتك.. انت حقا نموذج نادر، فلا تسول لك نفسك ان الخير الذي تقدميه هو مصدر الشر الذي يكدرك.. انت تقولي ان المساحة الي تشغلها والدته تخليه يبعد عنك، وانا اقلك ما هي كده، لان بالمقابل ممكن نقول ان شغلك يشغلك عنه !اول ما تزوجت كنت اعتقد ان رغبة الرجل بمراته تقل من قدرها، ولكن مع مرور الوقت تغيرت نظرتي وعرفت ان هاد الطريقة الي يعبر بيها الرجل عن حبه لان لو ما يحبها ما يريدهالا تسمحي للوساوس تفوت بينكم، واستغلي هاد الاوقات الي يقرب فيها، علميه انت يعبرلك عن حبه بانك تبادري برسالة او اتصال او كلمة حلوة او اجواء حلوة، ولا تيأسي مهما حاولتي
صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا