أتألم كثيرا واشعر ان حياتي ينقصها روح وزواجي ينقصه زواج

اتركيه وانتي مرتاحه .. وسترتاحين اكثر عندما يخرج من حياتك .. كانك تحكين قصتي وكانك تتكلمين بلساني كل ماتعيشينه الان عشته لسنوات طويله الفرق الوحيد بيني وبينك انني انجبت طفلتين .. صدقيني ستشرق شمسك من جديد بمجرد ان تنتهي علاقتك فيه .. ستنامين نوم هانئ وبراحه بال لم تشعري بها من قبل .. بالرغم من اني انفصلت عنه فقط ولم احصل عاى الطلاق حتى الان .. لكن استطيع وصف نفسي بالسعيده الان .. صدقيني اذا لم تجدين من تتحدثين معه ويفهم ماتقولين فانت على هامش الزمن ولا تحسبي هذه الايام من عمرك ..

كوني مسؤولة هذا ليس زوج ولا يصلح للزواج لن تنجبي منه طلقي منه وغيري مجري حياتك والا ستكون حياتك غصة وندم واذا هذا لا يرضي العائلة فل تتزوجه من تشجعك عاي البقاء معه

الفراش مطلب شرعي ومن حقك واذا هو مش قادر هذه مشكله والانجاب من حقك واذا ترين مافي فرصه وتقدري علي التحمل والصبر عليه كملي واذا ترين مالك قدره ع التحمل حقك شرعا تنفصلي

هذا الزوج بالاضافه انه زوج اتكالي وكأنه طفل ولا يوجد تجانس بالافكار وضعيف الشخصية فهو ايضا يمارس العادة السرية.. لو كان فحلاً ورجلاً سوف يغطي كل السلبيات السابقه.. ولكن فاقد الشيء لا يعطية فلا تظلمي نفسك وتضغطي عليها بالاستمرار معه.. انفذي بجلدك

اطلقي منو .ليس لأنه كالطفل أو لأنه اتكالي أو لأنه غير مثقف أو لأنه لايحمل المسؤلية بل لأنه يمارس العادة ويتركك من أقبح الصفات هذه الصفة.مقصر معك بحقك الشرعي دعوة يمارس العادة لوحده وانتي تتطلقي منه كما أنه لايستطيع الإنجاب. أو بصعوبة.والامومه من حقك أشعر بك انتي تشعرين انك غير متزوجة

اكثر ما تختاجه المرأة في الرجل ان يكون مسؤولا بمعنى يشعرها بالأمان والاحتواء فان لم تشعر بذلك فان الاحتفال والازدراء هما من سيطبع نظرتها الى زوجها .وهناك يصبح عدم الانجاب ضرورة والانفصال واجب

ولماذا تزوجتيه ليس من المعقول أن ترضي المراه بشخص جاهل او اقل منها صعب جدا في الحياه الرجل لابد ان يكون مثل المراه او افضل أعلي علي كافه المستويات لتستقيم الحياه

يبدو من خلال كلماتك مدي استحقارك لزوجك وشعورك بالتعالي عليه وذلك أحد أهم أسباب انهيار اي علاقة فما بالك بالحياة الزوجية وقد يكون هو سبب نفوره منك راجعي نفسك أولا

محنة كثير من الناس انهم يرفضون فهم الواقع ويصرون على التعامل معه حسب مثاليتهم لذا يتألمون كثيرا . قرارك بيديك وفي كلتا الحالتين سيكون مريحا لك فمن الواضح سمو شخصيتك وأخلاقك وسيكون أمرك خيرا خذي القرار ولا تتراجعين

سيدتي قولآ واحداً انفصلي عنه صدقيني من رحمة الله بكي انه لا يوجد ابناء انا اعيش نفس حياتك لكن مر ع زواجي 27 عام الحياة مع الرجل الطفل تسوء كلما مر الزمن ستزيد المسؤليات عليكي والضغوط وتكوني مضطرة تكملي عشان اولادك وبعد ما يكبروا هما كمان هيعانوا من صورة الاب السلبي وهيكونوا دايماً مقهورين بين واجب احترامهم لابوهم وبين حقيقة انهم لا يرونه اب من الاساس وهنا هيهاجموكي انتي انك اخترت هذا الرجل للزواج وانجبتيهم منه غير انه بعد ما يكبر ويدخل مرحلة المراهقة المتأخرة هيعوض نقصه بعلاقات وهمية ع الانترنت وغيره وهتجدي نفسك مع حالة نقص مليئة عقد

حبيبتي انتي اعطيتيه فكرة انك المسؤلة منذ البداية منذ ان عرضتي عليه الزواج منكي الان انتي استخيري والله يختار لك .. زوج لا يعطيكي حقوقك الجسدية وانتي من تتحملين مسؤليته وهو يتهرب من المسؤلية تجاهك ولا تجدين بينك وبينه اي توافق فكري هنا تصبح الحياة ليس لها معنى وايضا لا ينجب وانتي هدفك من الزواج الانجاب انا لو محلك اطلب الطلاق لانك في هذه الحالة لا تستفيدي من العلاقة باي شي لا اولاد ولا عاطفة ولا جنس الطلاق افضل

يااااه كانك تتحدثين عني..لكن هناك فرق بيني وبينك الا وهو الاكتفاء المادي..لو مكانك أقوم بخلعه..لكن مشكلتي انا لست موظفه ولا يوجد لي معيل سواه .. أشعر بك أختي الزوجه اذا شعرت لا فرق بين وجود زوجها من عدمه لا يمكن أن تشعر بالسعاده..اخلعيه وعيشي حياتك مع رجل آخر يقدرك

أختي الكريمة أتفهم ماتعنين منه .. ويبدوا أن مايزعجك الفارق الفكري والثقافي ونصيحتي كاأخ حاولي تطوير شخصة أفضل من التفكير في الإنفصال لأن الحياة المستقبلية لن تكون لكي وبالتحديد أفضل ماهي علية اليوم ... وإن لم تستطيعي فالأفضل تسريع الإنفصال

اختي العزيزة طالما انت لا تجدين سعادتك مع زوجك ففي هذه الحالة يجب عليك ان تفكري في الطلاق ، خاصة وانه لا يحاول ان يتغير يا عزيزتي ، لا تخاطري بحياتك او تقامري بها معه وطالما لا يقدرك حق قدرك فالانفصال اولى قال تعالى امساك بمعروف او تسريح باحسان

عندما تزوجتيه الم تعلمي أنه أقل منك علميا و اجتماعيا؟؟لابد انك كنت تعلمين ولكن لعدم وجود رجل آخر رضيتي به.. والآن بعد أن حققتي حلمك بأن تكوني سيدة ولست عانس..جلست تبحثين عن عيوبه و النقص الموجود فيه...هل بإنفصالك عنه ستحصلين على من هو افضل منه؟؟ المشكلة أنك كنت تريدين ان تكوني زوجة و ام بأي طريقة ومع أي شخص حتى لو كان غير مناسب...والآن بعد أن حققتي جزء من حلمك بالزواج جلست تقارنين بين أزواج الآخرين وزوجك وجلست تبحثين عن أخطائه لتأخذي دور الضحية...في كل الأحوال تستطيعين ان تنفصلي عنه وهو سيرزقه الله بزوجة من مستواه تفهمه وتقدره..وانت انتظري فارس الاحلام المثقف المتعلم ..من نفس مستواك...الله المستعان

انتى تعانين بسبب انكي تتحملى المسؤليه بدلا من زوجك ومن الواضح أن زوجك لا يهتم بذلك الامر وأنكر انتى وهو لا تحبان بعضكما فطالما انكي قد تزوجت يه بدون حب إذا سوف تكون تلك هى النتيجه فأنتما الاثنان غير متفاهمان وعليكي ان تحاولى أن تتحدثى معه فى انكي غير مرتاحه لا تتركى لعائلتك الحريه فى اتخاذ القرار لأن هذه حياتك انتى. 

عليكي يا سيدتى الحبيبه أن تحاولى أن تتحملى زوجك لأنه من الواضح انه يحبك ولذلك فهو يتعامل معكى بتلك الطريقه ويترك لكي كل شئ فى حياته فحاولى انتى أن لا تضعى تلك الأفكار فى حياتك بل حاولى أن تتحدثى معه فى ما يزعجك منه وهو سوف يحاول أن يغير من نفسه لأنه يحبك وانتى حاولى أن تتقبليه فلا يوجد شخص بلا عيوب. 

تخافي تطلقي وصعيب تلقاي وحداخور دغيا باش تولدي معاه. وشكون ضمن لك مغاديش طيحي فنفس المشكل مع رجل ثاني! وقعلي نفس الشيء وطحت على راسي تزوجت وحد اكفس من الاول ودرت معاه ولد وبنت ودابا كنفكر نطلق قبل من نحماق معاه. تزوجتو غير باش نولد حيت كنحماق على دراري. مشاكلك كلها كنعيشها معاه يوميا واظيفي اليها هو كثير النسيان. ينسى المفاتيح في السيارة دائما ويوميا نبحث عن روموت تلفاز لانه ينسى اين يضع كل شيء رغم اني انضم كل شيء في مكانه ولا اغيره واضع قوانين يجب اتباعها مثل معلمة مع تلميذ كسول لا يطبق اي شيء.

مشكلتي معقده وفيها كثير شغلات أطلب من اصحاب الخبره والرأي الحكيم والخبيرات ان يرشدوني لانني في حيره من امري قصتي تدور حول زواجي ومشاكلي الزوجيه الغريبه من نوعها وحالتي الان انا متزوجه منذ ست سنوات ولدي اطفالي والحمد لله ارى فيهم حياتي وكل املي واسأل الله ان يحفظهم لي انا قبل زواجي كنت شخصيه عصبيه كثير انفعالية ماعندي ذره من الثقه ف النفس وإفقتد الأمان بشده وكانت علاقتي بخواتي البنات شبه منقطعه وتتخللها المشادات الكلامية ومدت اليد كثير كبرت بينهم وأحس اني ف غربه من صغري وكبرت وداخلي خوف غريب قوي واحلام اني ألقى الأمان بحياتي باي شي ولاكسب ثقه في نفسي من خلال احد واقهشعر انني انسانه ولي عقل وفهم تزوجت وكأنني في حلم من الأمنيات وماساجده معه وما سأفعله وماسنعيشه من حب فقط حب كنت اريد ان اجد رجلا يشعرني برجولته وشخصيته الرجوليه ويشعرني بانه رجلي ويعلمني ويكون لديه شخصيه واضحه بكل مافيها من عيوب ولكن ان تكون لديه شخصيته ألمعينه كأي رجل واقل مايملكه الرجل فطريا ولكن انصدمت منه صدمه كبيره اااه لقد تحطمت ودخلت في دوامه وحيره منذ البدايه شخصيته طيب حنون ولكن لايعرف اَي شي على فطره الله سبحانه وبيننا فجوه في الفهم والاستيعاب توافق فكري معدوم فيه الطيب وكريم ولكني لم ارى سوى سيئاته التي كان ومازال يفعلها امامي ومازالت تمشي ف دمه كا الكذب بسبب الجبن والخوف وعدم المواجهة والمراوغة واللف والدوران بطريقه غبيه مكشوفه غير محبوكه تدعي للاشمئزاز وتضارب المشاعر لدي حيث انني اشعر انني اتعامل مع رجل خارج عن المألوف شي شاذ والعياذ بالله مما يثير كرهي وغضبي وخيبتي ومقتي له الشديد ومنذ البدايه احسست تجاهه بالنفور الشديد شي فشي الى ان اصبحت أكرهه اكثر مما أتصور اعوذ بالله عسى الله ان يغفر لي مشاعر ليست بيدي اصبحت اعنف وابشع واسوء شخصيه معه اسب واخاصم وأعلي صوتي وأحرجه كرهت كل شي فيه حتى صوته أريده ان يخرج من البيت وأصابني الوسواس القهري اكثر من قبل زواجي وازدادت حالتي النفسيه سوء مدينتي بعيده عن اهلي اصبحت اعيش بالفعل بين افكار مشؤومه غبييييه وسواسيه تقهرني وتبكيني اصبحت مهمله بشكلي بل مقززه شعري منكوش طول الوقت ملابسي ملابس كبيرات السن اهملت نفسي اشد إهمال وأصبح بيتي كالمتاهه أمارس فيه طقوسي المرضيه اصبح كغابه من الأفكار السامه بيت مخيف وزوايا مجهوله وزوج لايفهم من الحياه العامه والزوجيه سوى الوظيفه والذهاب والإياب احسست تجاهه بأبشع المشاعر وأغربها وأحقدها كنت استحقره واشعر بداخلي انه غير رجال العالم كلها وان اسواء رجل في العالم أفضل منه مشاعري هذه وشعوري بعدم الثقه وانكسار انوثتي التي خذلت لحضه زواجي منه كانت تتصارع داخلي بل وتقتلني شيئا فشيئا الى ان اصبح بيتي وملابسي وغرفه نومنا ومدينتي التي نسكن فيها مدينه الأوهام عالم الخوف والهلع والكآبه اصبحت أعاني من الاكتئاب اصبحت اقسوعلى نفسي كل لحضه مع زوجي تبدا بالخصام وتنتهي بمد اليد مني ثم منه قله فهم زوجي ومستوى تفكيره يقتلني لاشئ فيه يشدني ولا يعجبني كأنثى بل رأيت منه مالم بفترض ان أراه منه كرجل لقد كان مهمل في نظافته الشخصيه بشكل كبير وهو كثير النظافه والاستحمام ولكن لايفقه كيفيه تنظيف الوجه والفم ومزيلات الروائح جسمه لايعجبني في أماكن معينه سمين جدا جدا جدا غير فاهم لتفكيري والى ماذا اريد وماذا أقول غير مبالي وغير مكترث لمساله الفكر والتفكر انها نقطه. تجذب الزوجه وثقافته سطحيه جدا اشك انه يفكر او يحلل او يعرف المعنى اللفظي لبعض المصطلحات برغم وسامته التي كانت بالنسبة لي حلم حياتي قبل زواجي منه لانه من أقاربي وكنت اعرف ملامحه به من الصفات الجميله والحنونه والكريمة الكثير ولكن عقله وتفكيره المتوقف يصيبني بالاشمئزاز فلا يعرف كيف عليه ان يفعل ولا مايجب عليه فعله الا عندما اخبره بذالك اتخذت مسؤوليته على عاتقي وأصبحت القنه درسا درسا كالأطفال وبقسوه لانني لاأريد لعب هذا الدور مع زوج اصبحت اعلمه مايجب عليه فعله واوبخه لانه لايفهم بل واتفوه بألفاظ سيئه أمامه وأتذمر منه أمامه لانه صنع مني ووضعني في ادوار سيئه بسبب ضعف وعيه أراه كثيرا ما يسمع وبشكل هستيري لكلام اخوه الكبير الذي لايحمل لنا سوى الطيب ولكنه لايدلو بدلوه حتى لو قام بإهانته فكل مايقوله حاضر يتنافض حينما ينادي له وياتي من عنده وبينهم موضوع ماء احسست بخوف شديد معه وعدم امام لانني متزوجه من رجل يخاف مني ومن اخوه وليس له رأي ولا شخصيه ولا قرار ولا حتى شجاعه وثقه الرجال وقوتهم الظاهره بعدم المبالاه لاراء الآخرين وفرض آراءهم حياتنا مع بعضنا حياه استثنائيه فانا من يقود البيت وانا من يقود الحياه انا اصبحت رجل البيت وجميع العلاقات بيني وبينه معدومه والآن وبعد تلك السنين انا ببيت اهلي ومع اطفالي بارك الله فيهم واشعر انني أواجه طلاق ومجهول تماما مثلما كنت اشعر معه فلم يختلف الامر اطلاقا سوى ان اخي الكبير يحاول دايم القسوه علي والتفوه علي فهو متعب ولايريد تحمل مسؤليتنا وامي كبيره ف السن ولكنها بخير ولكني اشعر بتوتر وخوف من نقلنا للمدينه ونقل كافه أوراق اطفالي للمدارس ولايوجد رجل يساعدني في هذه الأمور افيدوني لااعلم ماذا اريد زوجا وهمي لااعلم هل هو يريدني ام لا زوجا اشعر انه صبي صغير وغير كل الرجال في عيني زوجا اذا اتصلت الان وقلت له سأرجع سيقول حاضر ونتأسف عما بدر مني ومنه من ضرب ونرجع بحياه ليس فيها ذره من أسس الحياه الزوجيه بين الرجل والمراءه بين الذكر والأنثى اريد ان اختصر قولي هذا الطويل بان يغفر الله لي ان اسأت الى زوجي أمامكم او امام نفسي ولكن يعلم الله انه به من الصفات الجميله الكثير فهو اب رائع للأطفال ولكنه يعيد مااقوله لهم ويخاف مني فهو لاينصح ولا يفهم اما الحنان والحب والطيبة والابوه والكرم فهو لاينقصه فيها شي والآن انا متعبه لانني اقدر وأعظم الحياه الاسريه وعندما ارى الجميع يعيشونها وانا عند امي مع اطفالي الصغار اشعر بقهر من زوجي وانه السبب لما نحن فيه وفي تشتتنا منذ ان عرفته فانا كل كم شهر عند امي لم نستقر ولم اشعر انه زوجا يوما كلامي ملخبط افيدوني وشكرا افيدوني والسلام عليكم جميعا وشكرا -احس اني مو مع رجل ولا احس بتأثيره علي إيجابي اشعر باني ألقيت نفسي معه الى التهلكه من الحيره والتردد في الطلاق خروفا على اطفالي الذين يعانون من مشاكلنا الغير طبيعيه ومن عقدي النفسيه اشعر انني كبرت ف العمر مع ان عدد سنوات الزواج ليست كثيره ولكني اشعر انني أحبطت ولم اكن اعلم انني سأعيش وأكن لزوج المستقبل كل هذه المشاعر السيئه وأصبح بكل هذه الكآبه وكل يوم احمد الله حمدا كثيرا انني انجبت اطفال لاني سأعيش معهم حياتي القادمه وكرهت الرجال ولكن مايورقني فلا انني كنت اريد من حياتي مع زوجي الحب ثم الحب وأركز عليه كثيرا ومايرهقني انني لااحبه بل أكرهه وهذا حرام واشعر بفراغ عاطفي كبير وانا معه طوال سنوات زواجي اشعر انه ليس هذا الإنسان المناسب ولكن الوقت قد مضى وانا الان الملم اشتاتي عند اهلي المبعثرين أسرياً والكثيره مشاكلهم وعدم استقرارنا النفسي هنا ولكني اريد ان من يقف معي لأعلم اطفالي وأقوم بنقلهم للمدارس فهم صغارا وطفلتي وطفلي معلقين بوالدهم كثيرا وهو في مدينه بعيده عنا وانا سأصبح مثل اكثر مسوليه من ناحيه المدارس واذهب معهم واسجلهم ويتعودون على المدينه هنا من حيث التعليم وانا أتعود على قوانين وتزمت اخي العنيف القاسي ولكن رغبتي وأمنياتي في استقرار اسري وعاطفي يعصف بي واحتياجي انا وأطفالي للعاطفه يؤرقني ويشتتني اكثر واشعر بالغضب والقهر والكره لزوجي اكثر