زوجتي استخدمتني جسراً للعبور إلى أحلامها طوال 14 عام

اسمح لي ان اضع لك النقط على الحروف .. انت قلت انك تقدر لزوجتك كثرة انشغالها بأكثر من عبء ومنهم على سبيل المثال اعباء البيت وتدريس الاطفال .. هل فكرت يوما ان تمد لها يد العون في ان تدرس الاطفال او تخفف عنها شيئا من اعباء البيت؟ انت لم تساندها بشكل عملي ابدا .. لو انك ساعدتها في اعبائها عمليا لوجدت لك اكراما في قلبها ومنحتها وقتا تعطيك فيه حقوقك .. انت على عكس ذلك بأن شكلت عليها ضغطا اضافيا على اعصابها بمطالباتك بحقوقك دون ان تقدم لها يد العون .. لذلك هي كانت تقول لأختها بأنها تشعر بأنها المرأة والرجل .. لأنك رجل لا يزيد دوره عن ال "ديكور" في البيت .. المسكينة لم تستغلك بل أعطت كل ما عندها حتى المنتهى .. وأنت تقول أنك ساندتها معنويا .. فأي مساندة تكون عندما تطلب منها وهي في نهاية مشوارها للدكتوراة عدم السفر وبالتالي تعطيلها ونسف جهودها؟؟؟ انت لم تساند بل وقفت عقبة وشكلت عليها عنصر ضغط وتلف أعصاب حقيقي .. كان المفترض ان تدعمها حتى نهاية مشوارها وبعد ذلك تنسق معها القادم من حياتكم بود وتفاهم .. وفوق كل ذلك يا سيدي كانت القشة التي قسمت ظهر البعير وهي انها مسافرة وبعيدة ويتوفى والدها ولا أحد بجانبها في اقسى لحظات حزنها .. وبدلا من ان تكون انت السند والمواسي كنت تتصل بها وتلومها وتخلق الخلافات معها هاتفيا .. ماذا تتوقع بعد ذلك؟ أكيد ستعود من السفر انسانة اخرى وتتركك في صالة المطار وتتجه الى بيت اهلها .. المرأة حزينة لدرجة عدم الرغبة بمواصلة الحياة .. وانت كل ما فعلته عند عودتها هو السعي لملاطفتها من اجل حقوقك الجنسية .. المرأة يا سيدي تفقد الرغبة تماما تماما تماما .. هل تسمعني؟ تماااماااا عندما يموت قلبها حزنا ... انت يا سيدي كنت انانيا وعاملا معززا للتعب والحزن والنفور .. عليك ان تعيد حساباتك ان كنت تريدها في بيتك .. قدم لها يد العون عمليا .. وقدم لها مشاعر التقدير والحب والغرام والاحترام لقيمتها .. عندها ربما تحيي شيئا من قلبها الذي مات نحوك.

معها حق صراحة ولو مكانها لطلبت الطلاق شخص يشتكي و لا استفيد منه و لا يقدم لي شيئا؟؟ ماذا اريد به؟؟

اخي انت لم تكن سندا ابدا لزوجتك انت قلت انك رأيتها تشتكيك لاختها و بانها تعبت منك؟؟ قلت بأنها لدى عودتها من سفرها ذهبت لبيت اهلها و ليس بيتك ..اخي زوجتك لا تشعر بأنك رجلا و لا تشعر بأنك سند و ملجئ لها لا ترى فيك شخصا يقدم لها عونا بل شخصا يستنزفها .....اما بالنسبة لسؤالك الاخير فنعم سيطلب الطلاق ان لم تقم بتغيير نفسك لاجلها حسسها انك معها و سندها

عزيزي الم تعلم ان المرأة تعطي الجنس مقابل المال، واذا فاقتك ماديا فإنها لا تراك اصلا ... الحل هو ان تعتبر ما مضى تجربة وتنهيها باللطف وستجد ابواب انهاء العلاقة مفتوحة جدا وسيكون الأمر اشبه بالضغط على مفتاح النور لاطفائه.هي علاقة فاشلة من الأساس استعض الله خيرا واترك من لا تتناسب معك

لم اجد فيك صفات الزوج الداعم لانها شايلة مسؤؤلية التطوير لوحدها وراتبها ضعف راتبك فليس لك الحق ان تشتكي من شيء اما ان تطلقها او ترضى بالموجود 

عزيزي اذا كانت تفعل بك كلهذا قبل حصولها على الدكتوراه. فماذا تتوقع منها بعد ان تصبح دكتورة وتتوظف  ربما تطردك من حياتها نهايا  فهذا الشي متوفع حدوثه من هذة النوعية من النساء  تنكرت لك طوال ١٤ سنة من الزواجووقوفك معها  وتضحياتك لاجلها  كلهذا لاقيمة له عندها ولاحتى وجود الابناء ماشفعوا لك عندها  هذة المراة متكبرةوناكرة للمعروف وقليلة الاصل دي الحقيقة  ماتزعل مني ان قلتها  لانني مريت بمثل هذة التجربة مع زوجتي السابقة اخذتها من بيت اهلها منتفة وجربوعة وماتملكشي وعملت منها هانم  وست بيت  سكنتها فيلا ولبستها الحرير والدهب  وحولها الخدم والحشم. وسيارات تحت تصرفها غير السفريات كل سنة لبلاد العالم واولادها يدرسوا في افضل المدارس الخاصة وهدايا ثمينة كانت تشتريها لاهلها عندما تروح لهم كلهذا تنكرت له وقابلت المعروف بالاساءة والنكران والجحود  لقد وصل بها الوقاحة انها تخونني مع احد اصدقاي.  ولما اكتشفت خيانتهما لي قررت ان اطلقها واجردها من كل شي اخذته مني وخليتها تذهب لبيت اهلهاكما كانت في السابق هذا جزاء كل خاينة وناكرة للجميل والمعروف 

انظر يا عزيزي كطبيبة و بين معشر الطبيبات نحن نساء قويات جدا صبورات و كادحات و بالاخير نكن مرغدات وغنيات و حتى بعد الغنى نكن ناضجات ولسنا سخيفات تحسن بعضنا اختيار الشريك و بعضنا يخطئانت لست سيئا لكن لم تحتوي الموقف ازواجنا يساعدوننا كثير و فعلا لا نستغني عنهم زوجتك مثالية .. ومرهقة و سيأتي يوم تكن استنفذت طاقتها لكن حين تستنفذها لن ترتمي لاحضانك لانك من مصاصي طاقتها نصيحتي .. ان تثمن مجهودها و طموحها و تربيتها لاولادك و ان تصبر عليها .. هي استثمارك فلا تتنازل عن استثمارك بسبب هوى النفس ، ساخبرك باشياء تجعل شخصية زوجتك تحبك وتعجب بك من جديد :١. اخبرها انك لست بحاجة لمالها واكتفي براتبك وانها اذا احبت اضافة اي شي من راتبها فلتفعل لكن الاساسيات عليك ٢. اخبرها انك مثمن لجهودها وانك فخور بها و انها بنظرك مثالية ٣. وفر لها الوقت .. هي لا تحتاج مال ولا رفاهية هي تحتاج وقت فقط ساعدها باهدائها مزيدا من الوقت ٤. كن صامتا وحيرها بغموضك اللطيف وكأن عندك سرا تخفيه ٥. كن ثقيلا رزينا كاسد لطيف بالمنزل وحين تريد النوم معها كن صارما وحاسما فهي ستحبك اكثر من لو كنت تستجدي ٦. لن تستغني عنك اذا لم يكن لديها اسباب منطقية لذلك فلا تدع لها فرصة الاستغناء عنك ... هي مشروعك ٧. كبر نفسك .. خطط لنفسك بمشاريع مستقلة و غامر بعد التفكير والترتيب و كلما كنت اغنى واقوى كان الكل حولك اذا رايت انها لا تريدك ابدا و بدات تكرهك .. لا تتصرف بشي هي من سيتصرف و تقبل النتيجة فهي مثلك مصاصة للطاقة وربما اذا رحلت هدات نفسك وارتحت 

ماذا تنتظر خلال كل هذه السنوات ، المرأة مكانها البيت وهي الآن استرجلت،  طلقها يا رجل 

لماذا كل هذا الهجوم على الزوج كيف لم يدعمها وهو يهتم بأطفالهم بالأشهر لوحده هل يوجد زوج من هذا النوع لتبني هي مستقبلها كان عليها أن تقدر ردة فعله اذا كانت لا تستطيع القيام بأعباء مواصلة التعلم والتربية والزوجية تنسحب من احداها لماذا تزوجت لتواصل علمها بدون زوج صحيح ان الزوجية مشاركة في كل شيء ولكن هاهي بدأت تراه لا يليق بها ولكن عتبي عليه انه لا يخشى مفارقتها فقط لحبها ولخوفه عل  البنات بل لانه اصبح يشعر انه يعتمد عليها في النفقة وهذا واضح اصحى يا اخي وخذ قرار لصالح بيتك 

ابحث عن السبب الحقيقي!!! 

الحقيقة المرة أنك كنت جسر فقط لتعبر الضفه الثانية .أحمد ربك ربما لو بحثت أكثر لوجدت اكثر، خذ أولادك وطلقها غير مأسوف عليها وتزوج ببنت ناس وأوادم.ملاحظة يبدو أنك صاحب شخصية ضعيفة

هي مستواها العلمي اعلي منك  ةهي  مش  عيزاك ورفضاك مهما عملت هي انانيه تزوج اكرم لك 

يا اخي هل انت واعي بحالك؟ انت لم تدعمها بل كنت ضغطا اضافي بطلباتك. و بحكم كثرة المسؤولية عليها من المنزل والعمل و الدراسة فلا يمكن اعتبار سكوتك على ماتسميه "العناية بك" فضلا منك و مساعدة قيمة تستحق التصفيق. فالمساندة الحقيقية تكون مادية، مثلا تهتم انت بالأطفال عند سفرها او حتى في المنزل، لا بأس ان تتكرم و تطبخ انت عندما تراها متعبة، شجعها بالتخرج بهدايا تطيب الخاطر واخبرها كم انت تحبها و كم انت فخور بها و بكونها زوجتك. احسسها بانك موجود وليس أثاث في المنزل يا الله!!! ولا تتحدث عن واجباتها تجاهك فلو خففت الحمل عليها لوجدت الوقت الكافي لك. زوجتك امرأة طموحة و مناظلة تتحمل مسؤولية كل شيء في المنزل من الأطفال الى الطفل الكبير (انت) رغم كل هذه المصاعب وانت تستخسر فيها الراحة و النجاح.حاول ان تصلح علاقتكما و تعلم انك لست محور الكون و المساندة ليست فقط كلام. أنا أؤمن بك يا سيدي لأنك من الواضح انك تحبها و تحب عائلتك ولاتريد خسارتها. انت شخص طيب ولكن الضغط و سوء التفهم دمر علاقتكما و لكن لاتستسلم ولا تستمع لمن يقول لك تزوج بثانية فذلك لن يغير من الواقع شيئا بل بالعكس ستتعكر الامور اكثر ويصبح لديها سبب اخر الطلاق.حظ موفق وأتمنى لكم السعادة

زوجتك مصابة بمرض نفسي يدعى الشخصية الحديةشفائه ممكن لكن صعب

اتركها لحالها انت مجرد وسيله فقط للعبور واولادك للاسف ضحيه زوجه عديمه المشاعر كن قويا وبنات الناس كثيرة سيرزقك الله خيرا منها وكون عونا لاودلاك وانسي امرها تماما

هي الانسانة ما بدها تعيش قبل ما تطلقها تزوج وحدة ثانية مناسبة لك بعدين طلقها خليها تفهم انها ليست محور الكون و الدنيا ستستمر فيها و بدونها عانيت نفس ما ذكرت مع بضع اختلافات صغيرة 

بااخي هي عم تشوفك اقل منها ماديا واجتماعيا ولاتستطيع تقبلك وكانت مخططة لكل هذا فسوف تطلب الطلاق اكيييد لانك بنظرها مش من مستواها امراة بلا وفاء مع الاسف 

لم تحبك تزوجت بالغصب لان عاءلتها رفضوا دراستها و معك اكملت دراستها .هي تكرهك تكرهك تكرهك و لم تردك يوما . ايضا لو كنت انت بمستوي مادي اكثر منها هل ستتصرف هكذا  . لو كنت انت الغني لكنت سيطرت عليها و جعلتها تبقي في المنزل و منعتها من الدراسة لكن بما انها الغنية و تساعدك في مصروف البيت فاجعلها هي راحتها . الماديات تتكلم في الوقت الراهن

يا بختها بيك بجد انت متمسك بيها اوي كده وبتحبها وهيا في وادي تاني خالص ،هتندم عليك بجد حاول تاني معاها عشان الاولاد وعشانك