بسبب أهله زوجي يرفض الإنفاق علينا إلا للضروريات

السلام عليكم اختي .من كلامك اختي يضهر انك موضفة و الرجل عندما يتزوج مرأة عاملة يتوقع منها المساعدة المادية و أن يعيشوا في مستوى مادي اعلى و أضن أن زوجك تغير عليك بسبب هادا . و دعيك مما يقوله أهلك و اصرفي من مالك لتجديد بيتك فهي مملكتك و ستجدين راحة نفسية عندما تكون جميلة و على دوقك .و دعيك من الحسابات الفارغة و تمتعي بحياتك و اعتبري مالك صدقة لك على ابنك و زوجك.

عزيزتي عليك ببعض التغافل و التسامح خصوصا فيما يخص امور اهل زوجك فإن العصبيه و الشجار بينك و بين زوجك سينعكس بالسلب على علاقتك بزوجك ولن تحل المشكلة بل ستزداد سوءًا ، و اجعلي الامور تسير بشكل هاديء بعد المناقشة مع زوجك وسماع وجهة نظره والوصول إلى حل يرضي جميع الأطراف في كيفيه تقسيم الامور الماديه .

ادعو الله ان يفرج كربك و ان يكسر تلك الحواجز التي وضعت بيتنك وز بين زوجك ، و ان يتقربلك مره اخري ويتقي الله فيك و في ابنه ،و انصحك بان تحاولي التغافل عن بعض اخطائه و ان تحاولي التقرب له ، و جعل المنزل مصدر للسكينه و السعاده له حتي يتقرب منك و يلبي لك طلباتك ايضا ،  ادعي لزوجك في قيام اليل بان يبدل حاله لافضل حال .. وفقك الله .

كان الله في عونك با ابنتي علي ما ترمين به ، فبالفعل ان تدخلات الاهل هي السبب في كل ما ترمين به ، و من الواضح انه بعد تدخل اهل زوجك في حياتك و بينك و بينه تغير معك بتلك الطريقه الصعبه و القاسيه ، فانصحك بان تحاولي ارجاع علاقتك به مره اخري و التقرب منه و جعله ينظر لك بنظره اخري و يعرف معني الحياه الزوجيه ويتحمل المسؤليه ، بالتدريج سوف يتغير ان شاء الله .

يا عزيزتي في حاله اذا كان زوجك لا يبخل عليك بشئ و لا يقصر تجاهك في الصاريف و يلبي جميع احتياجاتك انت و اولادك فلا داعي لان تخلقي مشكله بينك و بين زوجك .. اما اذا كان لا يلبي احتياجاتكم و يقصر فهناك مشكله كبيره يجب ان يتم وصع حل و علاج لها و المصارحه و المناقشه مع زوجك هي افضل الطرق

تحدثي مع زوجك يا عزيزتي بكل صراحه ، اطلبي منه التغير من اجل نفسه اولا و من اجل ابنه ثانيا ، و لا تتوقعي منه تغييرا سريعا أو كاملا وإنما أقبلي بالتغيير القليل والبطيء وحفزيه بين فترة وأخرى علي الإستمرار، و ربما في البداية لا يستجيب لك و لكن فلا تيأسي وأستمري في دفعه و تخفيزه علي الاقتراب منك و الالتزام باحتياجات بيتك فبعض الرجال يتغيرون بعد وقت طويل

يا اختي اجعلي حياتك الزوجية قائمة على المصارحة والمشاركة في كل شيء سواء في الامور الماديه او حتي تغير طريقته معك ، وتحدثي مع زوجك وناقشيه حول الوضع المادي للمنزل، وبناءً على هذا يمكنك تحديد الميزانية التي تناسب دخلكما بحيث يتم تقسيم الراتب بين جميع الامور فلا يقصر في مصاريف بيته و ايضا يعطي اهله ، حيث إن المصارحة والتفاهم حول كيفية تقسيم الميزانية على احتياجات ومتطلبات المنزل، ستجنبكما الكثير من الخلافات فيما بعد.

من الطبيعي أن تحدث مشاكل في حالة وجود أطرافٍ أخرى في حياة الزوجين، ولا بد من وضع حدودٍ لتدخلاتهم مِن قِبل الزوج فلا بد أن يكون بينك وبين زوجك لغة حوار وتفاهم، وأن تتفقي معه على وضع حد لبعض التدخلات مِن الآخرين، أو التدخل في امر الانفاق ، أو التغير الذي طرأ عليه ، وأن تكوني حازمةً في كلامك وموقفك حتي يعرف اهميه التراجع عن تصرفاته

تحدثي مع زوجك يا عزيزتي و لا تسكتي علي ما يحدث اكثر من ذلك و اخبريه بمعاناتك وما تشعرين به مِن أسى، وأنك تحملت كل هذه الأشياء لأجل حبك له، ومِن أجل ابنك ، اطلبي منه ان يتقي الله فيك و يتقرب منك مره اخري و ان يعمل علي حفظ خوصيه بيته و تحديد النفاقات و الاحتياجات بناء علي انفاق بينكما و ليس هناك دخل للآخرين

انصحك بتحديد احتياجاتكما واحتياجات المنزل في بداية الشهر، ففكرة تقسيم الراتب على بنود المصاريف المطلوبة ستسهل عليكِ الكثير وسوف تجعله مقتصد بعض الشئ ، يمكنكِ تخصيص جزء من الراتب للاحتياجات والالتزامات الأساسية، وجزء للنفقات الثانوية والمتغيرة، و حزء اخير يتصرف فيه بالطريقه التي يرغب بها و يعطيه لاهله كما يريد

ابنتي العزيزه الواجب على زوجك الإنفاق بالمعروف، والقيام بالواجب علي بيته و اسرته اولا من غير إسراف ولا تبذير ، فلا مانع من مناصحتك لزوجك برفق وحكمة بالموازنة بين إنفاقه على أهله فيما يزيد عن حاجتهم و بين ادخار شيء من المال لبيته و لاولاده .. وفقك الله و اعانك علي ما تمرين به

من خلال حديثك توصلت الي ان زوجك كان يعاملك معامله جيده الي ان بدأت تدخلات اهله في حياتكم الزوجيه و صلتم الي تلك النقطه ,, فانصحك بان تجلسي مع نفسك و تضعي خطه لكي تقربي زوجكلك و لبيته بالتدريج ، و تعلمي علي جذبه لك و تمسكه بك اكثر ,, و حاولي ان تعلميه بطرق غير مباشره انه عليه ان يضع قواعد و قوانين لبيته سواء في المال او في امر آخر بعيدا عن تدخلات الاهل ,, و يجب ان تكون زوجته و ابنه في المقام الاول في حياته ,, سوف يأخذ الامر منك وقت و جهد فاصبري من اجل ابنك علي الاقل .

حقا ان ما ترمين به صعب و قاس عليك ، فزوجك يخطأ كثيرا سواء في قله مصاريفه عليك و علي ابنك و سواء في سماع كلام اهله و عدم تدبير امور بيته واخراج اسرار بيته لاهله ، و سواء خيانته التي ليس لها داعي ، انصحك بالتقرب الي الله و المداومه علي قيام الليل و الاستغفار و الدعاء لزوجك بصلاح الحال و الهدايه .. وفقك الله و اعانك علي ما تمرمين به 

ابنتي الكريمه ان الندم الآن لن يفيدك من شيء ، و لن يدر عليك بالنفع ، فانت الآن ام و مسؤله عن ابن صغير ليس له ذنب في كل ما يحدث ، و المشكله الاساسيه ليست بزوجك بل هي باهله ، لذلك عليك ان تجذبي زوجك لك و ان تكسبيه في صفك ، و تجعليه يتقرب منك انت و ابنه الي ان يضعكم في المقام الاول ف حياته ، و لا يتبع كلام اخوته و اهله .. وفقك الله

يا عزيزتي من الواضح ان زوجك تغير بسبب حديث اهله و بسبب تدخلهم في خصوصياتك انت و زوجك الي ان وصل الامر الي التدخل في النفاقات ، فلذلك يجب ان تجلس مع زوجك و تتحدثي معك بينك و بينه و اختاري الوقت المناسب للحديث ، و اخبريه انه يجب عليه وضع ميزانيه معينه بكل المصاريف سواء الضروريه او الترفيهيه ، ويجب ان يتفق علي تلك الميزانيه معك و لا دخل لاي شخص آخر بها .

بئس الحال. إذا لم يكن الزوج نعم الرجل في زوجتهوأطفاله. الرسول صلى الله عليه وسلم يقول خيركم خيره لأهله وانا خيركم لأهلي. ضعف الوازع الديني يجعل بعض الأزواج ينسى أن كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته. واين صلة الرحم. محبة أهله ومحبة أهلك. الأرحام قطعهم مصيبه كبرى ولايكون في الأسره بركه. وقرؤا القران في الأرحام وعقاب قاطعهم. َوتقولي خان ومع بنت الجيران. التي كاد الرسول أن يورث الجار وأوصى بسابع جار. الله المستعان.. ليس ليك الا الدعاء آخر الليل وأكثري من الذكر والاستغفار والصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم. اما ان يعتدل بعدها أو يكف الله شر ه عنك

ابنتي العزيزه انت ادري بحاله زوجك ، هل هو حقا لا يستطيع الصرف الا علي الامور و الاحتياجات الضروريه و يجد صعوبه في العثور علي المال ، ام انه لديه المال بوفره و حالته ميسوره و لكنه يبخل عليك و علي ابنه ! اذا كانت الحاله الاولي فعليك تقدري زوجك و تساعديه علي تجاوز تلك الفتره ، و اذا كانت الحاله الثانيه فبالطبع عليك بعدم السكوت و المطالبه بحقك و حق ابنك