حماتي تعتمد على زوجي بكل طلباتها ولا تطلب شيء من اولادها

لا يمكنكي ان تتحملي هذه الحياة طالما انه مر عامين الي الان ولم يتيغر اي شيء اذا فحياتك سوف تستمر في هذا الطريق وانت ليس لك اي ذنب ان تتحملي هذا التوتر فيجب ان تعرفي كيف تكونى انسانة قوية وتقرري ان الانفصال هو الخل الوحيد فاستمرارك في حياتك مع زوجك لن يعير اي شيء وحياتك سوف تستمر في هذا العذاب لان من الوضاح ان زوجك شعيف امام والدته

انت اهتمامك الاول والاخير الان يجب ان يكون علي والدة زوجك وليس زوجك يجب ان ترضي عنكي والدة زوجك حتي تعطيكي الفرصة لتعيشي مع زوجك في حياة جيده وطبيعيه ولذلك اهم ما يمكنكي ان تفعليه الان هو ان تحاولى ان تتحدثي مع وللدة زوجك وتعبرى لها عن حبك واختمامك بها

كان الله في عونك يا اينتي الكريمة من المؤمد ان تلك الحالة التي تعيشين بها الان ليست حالة طبيعية اطلاقا ولذلك افضل واهم قرار يمكنكي ان تتخذيه هو ان تحاولى ان تواجهي زوجك يجب ان يكون نقطة التغير منه يجب ان يعطيك حقك كما يفعل مع والدته وإلا فلم يكن عليه ان يتزوج اذا لم يستطيع ان يعطي لزوجته حقها عليه

عليكي انت ايضا ان تفعلي مثلها فلا تتركي لخا ابنها تتعامل معه كما لو انه في خدمتها هي هذا ليس امر طليعي عليكي انت ايضا ان تطلبي من زوجك ان يساعدك في مل شيء حارلو ان تجعليها تشعر ان زوجك اصبح لك نت الان ولم يعد لها كما كان في السابق وان هذا واقع عليها ان تستلم اليه

ان ما تفعله والدتك هو امر نانج عن الغير يا عزيزتي ولذلك افضل قرار يمكنكي ان تتخذيه هو ان تحاولو ان تكونى انسانه صبورة وان تتعلمي ان ما يحدث لك هو امر طبيعي في بدايه حياتك مع والدة زوجك فمن الراضح ان حبها لأبنها حب تملك لذلك حاولى ان تصبرى فمع الوقت العلاقة بينكم سوف تتحسن

كل ما يمكنكي ان تفاليهزالان هو ان تحاولى ان تكونى انسانه صبورة وتتعلمي انه لا يوحد ما هو افضل من ان تتحدثي مع زوجك وتعرفي انه لا يوجد ما يمكنه ان يفعله سوي ان يصارح زوجته بأنك لك حق ايضا عليه فهو متزوجك انت وليس متزوج والدته اي انه يجب ان يكون له وجرد في حياتك

لك كل الجق في ان تشعرى بالضيق من ما تفعله معك والدك زوجك ولذلك يجب ان تتحدثي معها يجب ان تجعليها تشعر بأنك مثل ابنتها وانك تتعاملي معها بالمثل فلا يوجد ما هو اهم من ان تصبحي انسانه قوية واهتمامك منصب علي حياتك وعلي ان تكونى انسانة طريقتك مع والدة زوجك تحعلها تشعر انك مهتمه بها ومثل ابنتها

انت انسانة تستحقي ان تعيشي الحياة التي تريدينها ولذلك اهم ما يمكنكي ان تفعليه الان هو ان تحاولى ان تكونى انسانه صبورة وان تتعلمي انه لا يومد ما يمكنكي ان تفعليه في تلك الازمة سوي ان تصبرى وتتحملي الي ان ترضي عنك والدة زوجك وتتركه لك ولكن انت لا يمكنكي ان تعنبي علي زوجك في تمر كهذا فهو لا ذنب له

من المؤكد انه ليس من الهين علي الاطلاق ان تتحملي هذا العذاب في حياتك ففي النهاية انت انسانة تستحقي ان تعيشي حياتك كما اريدين بدون ان يكون اهتمامك منصب علي شيء اخر سوي علي ان تحاولى ان  تتحدثي مع والدة زوجك حاولى ان تحعليها تحبك وتشعرك انك لا تريدين اخذ ابنها منها 

من المؤكد يا ابنيت العزيزة انه ليس من الهينبالنسبة اليكي اطلاقا ان تعيشي في هذا التوتر النفسي مع والدة زوجك وافعالها تلك ولذلك حاولى ان تكونى انت ايضا قريبه متها حاولى ان تحعليها تحبك حتي تخفف عنك العبء قليلا فهي اذا شعرت بحبك لها سوف تترك لك ابنها وتتعانل بطريقة افضل معكي

انت تعانين الان حقا كعاناة ليست هينة علي الاطلاق ولذلك افضل ما يمكنكي ان تفعليه الان هو ان يكون اختمامك منصب علي يحاتك فلا يوحد ما هو اهم من ان تكونى انسانة قوية وتركيزك منصب علي حياتك فيجب ان تتعلمي انه لا يوجد ما هو اهم من ان تخاولى ان تتحملي وتكونى صبورة مهما حدث

اعانك الله عز وجل يا اختي الغالية من المؤكد انه ليس من الهين علي الاططلاق بالنسبة اليكي ام تتحملي هذا العذاب وحدك فأفضل ما يمكنكي ان تفعليه هو ان تحاولو ان تكونى انسانه صلبة وتتعلمي انه لا يوحد ما هو افضل من ان تصبحي انسانة صلبة وتتحملي فلا يمكنكي ان تبعدى زوجك عن والدته

عليك اخذ الامور ببساطه اكثر من ذلك ، فاحسني الظن بحماتك و حاولي اخذ اعتمادها علي زوجك بحسن نيه و انها لا تستطيع الثقه سوي فيه و لا الاعتماد او التعامل سوي معه ، انت ايضا شاركيها تلك المشاوير و خصوصا تلك الامور الترفيهيه ، حتي تسكبيها و في نفس الوقت تغيري من روتين حياتك و تستغلي الفرصه . 

بالطبع تلك المشاكل وارده الحدوث بشكل كبير ، فلقد مررت بتجربه تشبه تجربتك كثيرا ، فلقد تحصل غيرة من الحماه تجاه زوجه الابن لانها جاءت تشاركها في حبه وفي جيبه ، و الافضل هو أن تأخذي الأمور ببساطة، وتجتهدي في التقرب إليها، والإحسان إليها لأجل زوجك، واحتملي ما يحصل، لان زوجك قريب منها و انت مجبره علي تحملها من اجله فقط

ابنتي العزيزه من الواضح ان حماتك تغار منك ، و كثيرا ما نري تلك الصفات في الحموات من حولنا ، فهناك حماه تقارن نفسها بزوجه ابنها بكل اسف ، و عليك بالتعامل مع تلك الغيره بذكاء ، لا تبتعدي عنها و لا ترفضي وجودها او اعتمادها علي زوجك ، علي العكس اسعدي بهذا الامر ، فهي ترغب في من يتعامل معها بحكمه و ذكاء .

يا عزيزتي انصحك بالتحدث مع زوجك في حديث صريح و واضح ، يجب عليك ان تشرحي له ضروره رفض بعض الامور الخاصه بوالدته ؛ فما يقوم به ليس من البر ، فزوجته و اسرته و اولاده فيما بعد لهم حق كبير عليه ، و يجب عليه الموازنه بين جميع الامور ، الحل في يد زوجك فهو من يجب ان يوفر لك الراحه و السعاده الزوجيه و يعالج مشكله والدته . 

اتفهم صعوبه الموقف الذي تمرين به و لكن في النهايه هي والده زوجك و لن تستطيعي التخلي عنها و لن يستطيع زوجك رفض طلباتها ، فكوني اكثر حرصا علي مساعده زوجك علي تقسيم يومه و ترتيب روتينه حتي يحصل علي الوقت الكافي لعلاج كل جوانب حياته ، ايضا كوني بجواره اكثر حتي يعرف قيمتك و قميه صبرك. 

المشكله الاساسيه لدي زوجك يا عزيزتي فهو يجب عليه ان يوضح لوالدته انه لديه الكثير من الامور الاخري التي يجب عليه الاهتمام بها و ليس شرطا ان يوضح لها ان الامر متعلق بك فمن الممكن ان يخبرها ان الامر متعلق بعمله مثلا و يجب عليها تقسيم المشاوير بينه و بين اخوته ، فزوجك  هو الذي بيده الحل. 

من الواضح ان والده زوجك تتعامل معه بتلك الطريقه لانه الوحيد المتزوج الي الآن فهي تغار منك و من وجودك في حياته و اهتمامه بك ، و بالتالي تركز علي زوجك فقط و ليس علي باقي اولادها ، و بعد زواج اولادها سوف تلاحظي ان تلك التصرفات تحدث معهم ايضا ، فهي لديها مشكله نفسيه بخصوص هذا الامر .