امي تطلب مني الطلاق من زوجي لأنه عقيم وكذب علينا

امك تريد مصلحتك .. ونصيحتي حكمي عقلك ولا تنجرفي مع عواطفك ولا تضيعي حياتي و وقتك لأنه أثمن شيء لديك

كيف تقولين  انه عرف بموضوع عقمه قبل زواج؟ من اين له ان يعرف ؟ ربما ظلمتيه هنا ؟ ربما لم يكن يعرف من قبل انه عقيم ... اما في حالة انه يعرف ونكر فهنا يكون مذنب ولا يجوز في الوطن العربي بين المسلمين مننشر هذه الفكرة وهي الغش لماذا لا يصارحون؟ المهم انتي من حقك طلب الطلاق ومن حقك ان يكون لك اولاد ولا تعتبرين ظالمة ابدا اذا طلقتي منه ولكن لو كنتي صريحة من الاول وطلقتي قبل ان تحدث المشاكل هذه كلها وقبل ان تدخلي امك بالموضوع كان احسن

كیف ان لدیهم مشكله وراثیه فی العقم و والدهم انجبهم ?

من الأفضل أن تنفصلي عزيزتي ف إحساس الأمومة لا مثيل له و لو كان هو مكانك ما تردد للحظة واحدة امك تريد لك حياة تناسبك و تكونين فيها سعيدة ما إن تصلي سن 40 سوف يتغير معك للاسوأ لأنه يعلم وقتها أنه لا فرص لديك أعيدي بناء حياة طبيعية ورزقك الله ذرية صالحة 

اطلبي  الطلاق والدتك محقة  فهو يعاملك بلطف لانه يملك عيبا من حقك أن تصبحي ام

بالفعل زوجك كان على علم بأنه عقيم من قبل زواجك منه و لكنه كان يخدعك فكان من المفترض عليه أن لا يتزوج الا من امرأه تناسبه و تقبل بظروفه و لكنه طمع و تزوجك و انت لا تعاني من مشكله فقط ليرضي غروره و كبرياءه فلقد دمر لك حياتك بكل اسف من أجل أنه فكر فقط فى نفسه فلا تصدقي معاملته لك فهذه المعامله مليئه بالمكر و الخديعه.

انت تضيعي سنوات عمرك هباءاً يا ابنتى ، انا اؤيد رأى والدتك و أرى أن الانفصال فى اسرع وقت ممكن أفضل لك ،فلا داعي لإكمالك مع زوجك اكثر من ذلك فكل عام تقضينه بجانبه يعلقك بك أكثر و انت فى غني عن ذلك و أيضاً يعيق زواجك للمره الثانيه فكلما كان الأمر مبكراً كلما كان افضل

لا حول ولا قوه الا بالله ، فقط كل ما تفكرين به الإرث ! بطريقه تفكيرك هذه يا عزيزتي فانت لا تستحقي زوجك هذا و انصحك بالانفصال عنه فهذا أفضل لك و له أيضاً فأنا أرى أنكما غير مناسبان مع بعضكما و حياتكما لم و لن تكون سعيده بكل أسف

ما فعلتيه ليس أمر هين و ما قولتيه عن زوجك أمام والدتك لا يغتفر فطريقة نقاشك معها أيضا غير مقبوله و ثقي فى أن اى اهل فى مكان أهل زوجك كانوا سيفعلون معك نفس الشيء و يقاطعونك فهذا امر طبيعي فاحمدي الله ان الامور قد اقتصرت عند هذه النقطه.

زوجك ليس فقط كاذب و مخادع فهو ممثل موهوب فلا اعلم سبب بقاءك مع هذا الرجل و لكن اريد أن اوضح لك أنك بالفعل سوف تندمي أشد الندم كما أخبرتك والدتك بذلك من قبل و لكن فى النهايه هذه حياتك و حريتك و انت من ستتحملي نتيجة قراراتك بمفردك.

مادام زوجك يعاملك بما يرضي الله و لا يتسبب لك فى اى حزن و أذى فإذا كان بإمكانك التخلي عن الإنجاب فافعلي ذلك يا ابنتى و أكملي مع زوجك دون معايرته بمرضه فاعلمي انك لن تستطيعي الحصول على كل ما تريدينه فدائماً سيتوجب عليكي الإختيار و التخلي.

زوجك لم يشفق عليكي فهو رجل اناني و فوق ذلك مخادع فهو كان على علم بعيبه و على الرغم من ذلك تزوجك و حرمك من امومتك فوضعك امام الأمر الواقع و أضاع عليكي الكثير من الفرص فحتى اذا تزوجتي لن تستطيعي ان تتزوجي زواج يسعدك لأنك ستكوني مطلقه و فرصك فى الزواج لن تكون واسعه ، حسبي الله ونعم الوكيل

لا حول ولا قوه الا بالله ، انت بالفعل فى موقف صعب يا ابنتي الغاليه فادعو الله ان يعينك على تخطى هذه المحنه ، نصيحتي لك يا عزيزتى ان لا تتسرعي في اتخاذ قرار مصيري كهذا ، ففكري جيداً و استخيري ربك ثم اتخذى قرارك فهذا أفضل لك.

زوجك يعاملك بهذه الطريقه لأنه يعلم بأنه يمتلك عيب و مشكله و اذا لم يعاملك بهذه الطريقه فهو يعلم انك ستنفصلي عنه فهو يخدعك و يستغلك فقط فهذا ليس حب كما تعتقدين و لكنها أنانيه ليست أكثر من ذلك بكل اسف يا ابنتي الغاليه

انا ارى ان والدتك محقه و اشجعك أيضاً على الانفصال عن زوجك فإذا كنت أنت فى مكانه و انت من لا تنجبي فمن المستحيل أن يكمل معك زوجك فانت أيضاً من حقك انت تنفصلي عنه لتنجبي و تكوني أم فلا فائده من بقاءك معه يا عزيزتي

اختي ارى ان القرار الصائب هو قرار الوالدة فربما يفوت الاوان على معالجة هذه المشكلة وحتى التعامل مع شخص لا يكون سهلا عند انعدام الثقة به وهذه هي المشكلة الاكبر حاليا ولكن ارجح جدا راي الوالدة فهي تفكر في مستقبل افضلك لك ولا شئ اخر

في رايي ان المشكلة التي نواجهها الان هي مشكلة ثقة وليست انجاب وفي رايي ان الانفصال هو الحل لان ربما يقوم بنفس التصرف مرة اخرى بما يخص الانجاب والكذب او اخفاء حقيقة الامور وفي رايي الانفصال افضل واسهل من المعاناة الناتجة عن عدم الثقة بالطرف الاخر

ارى انه لم يكن يجب على الزوج ان يخفي عنك مسالة كهذه والتي تعتبر اساس للزواج وحلم لكل من يقوم بالزواج فيجب عليكي ان تقرري اذا كان بامكانك مسامحته والمضي في الحياة دون مشاكل او الاصرار على الانجاب وبالتالي الانفصال عنه والبحث عن حياة زوجية اخرى

في رايي انه يجب ان تتصافى تلك المشاكل وتحل مشكلة الوالدة معه وتحل مشاكلك مع عائلته وبعدها يبدا التفكير فيما سيحدث مستقبلا لان كثرة المشاكل وكبرها هذا الذي يتسبب في التشتت وعدم القدرة على التفكير مليا والوصول الى حل مناسب يرضي جميع الاطراف