أعاني من كسل زوجتي وإهمالها في تنظيف البيت

طلقها فلن ينصلح حالها إلا أن يشاء الله ولكنك ستضيع صحتك وعمرك وأولادكوسيتعلمون منها نفس السلوك فلن تجنيغير النكد وقلة الاهتمام

الافضل ان تقوم بوضع نمط معيشي للاسرة باكملها لا يمكن كسره ابدا بالنسبة لاي شخص فيها حتى الزوجة تخضع لهذه التصرفات ومن الافضل لك ان تحاول التقرب منها قدر المستطاع حتى لا تتفهم ابدا ان تصرفاتها او كسلها يسبب لك اي ضرر ولا تحدث اي مشاكل

هل هي كذلك منذ أول يوم زواج؟ إذن هذا طبع ولن يتغير .. أم أنها تغيرت إلى حالة الكسل مع الأيام والسنوات؟ إذا كان هذا تغير فقد تكون زوجتك تعيش في اكتئاب .. الاكتئاب احيانا يدفع لمثل هذه التصرفات مثل كثرة النوم وعدم الرغبة بفعل أي شيء .. ابحث عن سبب اكتئابها اولا قبل أن تفرد عضلاتك بالبحث عن زوجة ثانية .. لا أدري لماذا أشعر بأنك تحرمها من أمور هي تحبها .. الزوجة الثانية يعني بيت ثاني انت ستعيش فيه وقد يكون نظيفا، لكن ماذا عن بيتك الأول وأولادك؟ أنت ستدمرهم بزواجك الثاني لأنك ستضيف اكتئابا فوق اكتئاب امهم .. انت تهرب بنفسك الى بيت ثاني .. وأنانيتك كرجل لا تجعلك ترى أن زوجتك في اكتئاب لا شغف لديها بالحياة .. وان كانت كل المشكلة في انها تكره شغل البيت فأحضر لها خادمة تعينها بدلا من ضرة تكسرها .. فالذي يفكر بالزواج مرة ثانية يعني هو مرتاح ماديا .. هات خادمة وريح راسك من نظافة البيت.

بالنسبة لتنظيف البيت اجلب عاملة كل أسبوع أو شهر تعزل البيت ويبقى التنظيف الخفيف اليومي الاطفال ينظفوا غرفهم و يضعوا ملابسهم و احذيتهم في المكان المخصص لهم  وكتبهم الاكل تطبخ كل يومين مرة وتزيد الطبخة حتى تتغدوا  منها ع يومين مواعيد النوم تنتظم لجميع من في البيت الاطفال يناموا ع ٨ مساء او ٩ وانتو اسهروا مع بعض ساعتين او ثلاث لحالكم ثم ناموا حطوا اكتر من منبه لصلاة الفجر صلي الفجر وبعدها تحضر الفطور ويا ريت انت كمان تكون مساعد معها لو لقيت شغلة مو نظيفة تساعدها و أيضا اضبط معها الاطفال لأنهم كتييييير بوسخوا حاول تخليهم يساعدوا في تنظيف  البيت الزواج الثاني رح يحطك في مشاكل اكبر و وخراب بيت و تشريد اطفال ولن تحل المشكلة 

بما انك بتفهم في الشرع , فسأخبرك بأن الشرع لا يفرض على الزوجة أن تنظف البيت بل هو كرم منها لو فعلته , الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم كان يساعد  زوجاته في أمور المنزل , لا يقول أنا رجل و هي امرأة و يجب على المرأة ان تكون خادمة , لكن يجب على الزوجة الاعتناء بطعام زوجها و اولادها و نظافتها الشخصية , لا تقسو عليها بل ساعدها في مهام المنزل و كن معها ولا تكن عليها

ليس من السهل التعامل مع مشكلة مر عليها الكثير واصبحت طبع مستمر في حياتها ولا يجب عليك ان تكون حازما وشديدا ومتعجلا على وجود التغير في شكل حياتك الاسرية ولكن بشكل تدريجي اظهر حاجة الاسرة للاهتمام ومن الافضل عدم التشدد في التعامل مع الموقف بهذا الشكل ولكن بالعقلانية والتفهم فقط

اتباع النقاش الجاد مع الزوجة حول الكسل والاهمال في الاسرة هو الجانب الافضل الذي يجب اتباعه حتى تتوصل لطريقة تحل بها المشكلة وتعرف الاسباب التي تدفع الزوجة للقيام بهذا التصرف فبشكل او باخر من الممكن ان تكون الزوجة تعاني من مشكلة معينة ويجب دعمها حتى تتخلص من هذه المعاناة

في هذه المواقف يا اخي العزيز يجب العودة الى اصول الزوجة وما تعودت عليها في منزل الاهل وما ان كان هناك تغير في الوصول لهذا الكسل من عدمه وحينها تكون قادر على الوصول للطريقة التي يمكن اتباعها في الوصول لدرجة الالتزام الكافية لك من زوجتك وعلى الاقل تعرف كيف تبدا في مفاتحة الزوجة في هذه المشكلة

ربما يكون عدم التشدد والحزم في التعامل مع الزوجة هو السبب الاول في تماديها بهذا الشكل او عدم وجود الرغبة غي الاعتدال والالتزام بما يتوجب عليها القيام به تجاه اسرتها وبهذا الشكل الحازم والجاد ستكون هناك استجابة اكبر من الزوجة في التعامل معك ومع اسرتها بشكل عام والافضل الا تتهاون في هذا الجانب ابدا

محاولاتك في التغيير في طباع الزوجة لا تنجح بسبب انك تحتاج الى تغير فوري في هذه الطباع التي تتمتع بها الزوجة ولكن المشاكل المتاصلة والقديمة في التعامل معها من قبل الزوجة تحتاج الى تدرج وصبر حتى تتوصل للدرجة المرضية لك من التزام الزوجة وعلى الاقل يجب ان تتعامل بهذا الشكل لتتاكد من وجود امل في التحسن من عدمه

ربما تكون الاسرة تحتاج الى تغيير في النمط المعيشي الكامل وليس اقتصارا على تصرفات الزوجة فقط اي انك تكون تضع نظام جديد لسير الاسرة في الالتزام بالمواعيد في النوم والاستيقاظ وغيره من التزام كل شخص بواجباته حتى تسير الامور بالشكل الجيد في الاسرة وحينها ستكون الزوجة قادرة على مماشاة هذا النظام ربما يكون نمط التراخي في الاسرة هو سبب هذا الاهمال الذي تقوم به

الصعب في هذه الصدامات مع الزوجة هي ان التعامل مع الزوجة بعد الاستمرارية في التعامل بهذا الشكل مع الاسرة سيكون صعب في التغير فيما بعد وايضا يجب عليك استيعاب ان الموقف يحتاج الى التعامل بشكل تدريجي في حل المشكلة وعدم التعجل في انتظار النتائج حتى تكون في مقدرة للتوصل لما ترغب الوصول له

الطبيعي في الحياة الزوجية ان تقوم الزوجة بالتعامل باهتمام بالزوج والاولاد ولكن ما تقوم به زوجتك هو تكاسل كبير ولكن ارجح ان تقوم انت بدعمها والتعامل مع الموقف باشراف كامل على تصرفات الزوجة وتتابعها هاتفيا بالالتزام بواجبات المنزل ومن المهم ان يكون سعيك في الوصول لاسرة مستقرة حتى لا تشعر الزوجة بانك تهاجمها لشخصها

ربما تكون هذه هي الطباع التي تعودت عليها الزوجة في حياتها العائلية ويكون حينها من الصعب التعامل مع الموقف بسهولة ومن رايي ان الافضل ان تتمسك بالتعامل العقلاني مع الموقف ولا تترك المجال للعصبية الا بعد التاكد من تعمدها في القيام بهذه التصرفات تجاهك وتجاه الاسرة بشكل عام

لا يتوجب عليك اتباع جانب الاجبار في التعامل مع الموقف ومن الافضل ان تتعامل مع الزوجة بالنقاش الكافي معها حول اقناعها بما يجب عليها التعامل به مع اسرتها وهذا هو الاسلوب الافضل في حل المشكلة ولا يجب ابدا ان تتبع طريقة الاجبار والتعامل الشديد معها

شكرا لكم قرئت ردودكم واقتراحاتكم يا اخوتي بدئت باساوب الين في الحديث معها وهو الحوار  ثم الحوار  عندما ابين لها ان من واجبات الزوجة في منزلها كذا وكذا وكذا بل اتابع مع اقترحه èليها في مجال تربية الابناء وتنظيم  وقتهم الفطور  الاكل جماعي  والنوم بعد صلاة عشاء  لكنني اصطدم بتكاسل في القيام بواجباتها المنزلية  ا انجازها ببطا شديد علي ماليوم  انا احب النظام  وهي العكس فوضي  جاولت وحاولت جونلاملل لكنني تعبت  من العمل في النهار  ووحين ادخل المنزل فوضي  اعلم ان تربية وتعليم الاولاد صèب في زماننا لكثرة الملهيات لكنني اعمل دور الاب الام معا مثال اقول لها العبي مع اطفالك احضنيهم و قبليهم  لكنها باردة نوعا ما  ربما تربيته في منزل والديها لها اثر واضح  عندما تذهب الي منزل اهلها تتركبالمنزل متسخ الاواني وكل شيئءنبهته لاكثر من مرة دون جدوي ام علاقتها بي انا فحدث ولا حرج تقابلني بلباس  البيت وشع منكوش ومعصبة راسها  تتكلم عن امه او اخوها اللخخخخخ حين تجلس معها اقول لها كيف حالك تقل بخير ثم تقول لي ابني تركته يبكت تصبح علي خير  دائما اما علاقةرتتهرب الا اذا ارشدتها انه حقيؤعليه تزبني لي كما اتزين لك  لكنها لا تفعل اي حركات حميمية اتجاهي الا اذا ما بادرتها بذالك  وصول الحديث انا اريد زوجة تتكلم معي اصارحها اضع راسي  حجرها لاشعر بالسكينة والراحة حاليا انام لوحدي في غرفتي اذا طلبنها تاتي بصعوبة مع الحاح االححح افكر ان اتزوجرعليها ضقت ذرعا

هي زوجة وليست خادمة عندك , متى سوف تستوعبوا الزواج شراكة وليس استعباد , لماذا لتقوم انت بذلك . هل خلقت الزوجة لتكون خادمة عندك. 

حاول ان تلتزم انت يا اخي العزيز بالتعديل على تصرفات الزوجة بشكل دوري دون اللجوؤ لوضع نفسك تحت ضغط او تضعها هي تحت ضغط ايضا ومن رايي ان التعليق في كل مرة بشكل هادئ وعقلاني سيجعل الزوجة تعلم بان ما تقوم به فيه اهمال كبير لمسؤولياتها وتحاول ان تعدل من طباعها في التعامل معك بكل تاكيد

حاول يا اخي العزيز ان تتعاملي مع الموقف بالشكل الذي يزيد العلاقة ترابطا بينك وبين زوجتك ولا تحاول ان تجعل هذا الموقف منها سبب ضغط على شكل العلاقة وسيكون من الرائع ان حاولت ان تبين لها ان التحسن سيزيد الترابط وعدم التفكير ان الاستمرار سيبعدكم عن بعضكم البعض