زوجي ضعيف امام أبناءه ماذا افعل

تشتكين قائلة زوجي ضعيف امام أبناءه ماذا افعل، وهذا أمر مفهوم مع وجود سبفة أفراد من الكبير إلى الصغير وزوجك معهم ولك الحق أن تتعبي وتشتكي. خدمة أبناء الزوج ليست واجبة عليك بل فضل منك تثابين عليه إن شاء الله شرط أن يكون ذلك ضمن طاقتك وعلى أن يقدر الأولاد وأبوهم ما تقديمين لعائلتهم

لا يبدو أن حل الطلاق وارد لديك لذلك فعليك تحسين ظروف معيشتك ضمن المعقول على الاقل ، من الواضح أن هدف زوجك من الزواج كان إيجاد مربية ومدبرة منزل لبيته بأرخص التكاليف ولك أن تصري على مطالبته بمدبرة منزل لبضع مرات في الاسبوع وعلى شراء غرفة نوم جديدة لك. لقد تنازلت كثيرا قبل الزواج فاستغل زوجك الامر وتمادى في ظلمه لك لمعرفته بظروفك

تمسكي بحقك وطالبي به ولا تخافي فلن يستطيع الاستغناء عنك ولن يستطيع إقناع زوجة جديدة  بالسهولة التي أقنعك بها ومن دون أن يتكلف، فطلباتك مشروعة ومحقة حتى لو اضطريت للذهاب لأهلك حتى يلبي شروطك الجديدة فالحياة عند أهلك مهما كانت صعبة أفضل من الاستغلال والبخل والقسوة وظروف الحياة القاسية التي تعيشينها، أنت ما زلت شابة وفي مقتبل العمر ، لا  تخافي من الطلاق فمن يدري قد تجدين زوجا أفضل منه، ابحثي عن عمل واخدمي أهلك وبري بهم  فتنالين رضاهم وتتحررين ماديا أما خدمتك لسبعة أطفال من دون تقدير ومع كل هذا التقتير فهذا أمر يصعب تحمله

مشاكل أبناء الزوج كثيرة وشائعة، وإليك رابط مقال لمشكلة تشبه مشكلتك: 

أبناء زوجي لا يحترمون خصوصيتي وزوجي لا يمنعهم

عندك غيره مرضيه وحب التملك لهذا الزوج انتي امراءه معاقه عاطفيًا لا جدوى منك ولا فائده

اتوقع انه طلقك حاليا 

خبيثه وماكره ويحك

بارك الله بالشباب السعودي كمية وعي وًثقافة و عدم مجامله و وقوف مع الحق ضد الظلم و اهلهالله يهديك يا معذبة اليتامي وخرابة البيوت

والله ماتستحي وماخذه مقلب في نفسك ترى تزوجك لمبدى انك خادمه ومربيه بتكاليف اقل بدون فيزه وًراتب و رسوم فلا تطلعي من حدودك

مش زوجك الضعيف انا شايف انك ضعيفه

انكشف الغطاء وبان الحقد المتوقظ من عيناك الشريره لا ينفعك التبرير مدام النية شيطانيه اعان الله الاطفال المساكين و بؤس لما تفعلينه

تباً لهكذا نسوة قد تغلغل الحقد في جوفك و أعماك و الرأفة انتزعت منك 

اسأل الله ان يخفف عليك العذاب و يقبل توبتك

بنات خافو ربكم … والله انكم تظلموني ..أنا اللي ربيتهم وصرفت عليهم ولا قصرت ابد .. أنا مااحرض زوجي عليهم .. لست دخيلة عليهم لكن هم أبنائي كثرة الدلال أفسدتهم كثيراً .. للمعلومية هم حتى لا يحسبون لأبيهم اي حساب .. رباهم على أن الرأي لهم فقط ومايطلب ينفذ .. والله مااستشرت إلا لأني لا اريد فقدهم وحريصة عليهم ..وفي نفس الوقت أنا الأم التي يجب أن تحترم وتقدر ..هذا مااريده فقط ..لو أن ابنتك قالت لك ولأبيها اليوم راح أخرج مع صديقتي وقال لها ابيها لا ..وهي تقول له ترا بروح بروح ..انت كأم كيف يكون موقفك ؟؟

استغفري ربك وتوبي الى الله الكلام الي تقوليه بوصلك لجهنم و بئس المصير 

لاتكوني امرأة برأس افعى ، فلا يجوز تحريض زوجك على ابناءه ومن تظهري البراءه . 

انتي فعلًا ماتستحي  لو انا محله طلقتك

انتي غلطانة احترمي حالك بما انك دخيله في العايله او راح يطلقك

أبحثي عن شاب سنقل و راقي تعرفي عليه و اتفقي معه على الزواج ثم تطلقي من هذا الخبيث الاتكالي 

انا اراك خرابت بيوت وشريره على الايتام بسبب غيره مرضيه على زوج متهالك و مستعمل لا تغفلي عن الحقيقه هو لم يتزوجك الا ك مربيه لإبنائه فقط لا تتعدي حدودك والا ستندمي 

لماذا تقولين ان زوجك ضعيف امام ابناءه وربما يفعل ذلك لانه لا يريد ان يقسى عليهم ويشعرهم انهم بلا ام اعلم انك تمارسين دور الامومه معهم ولكن اعلمي انك لن تكوني بمكانه امهم ان كانوا متعلقين بها ارى انك لا تبالي في تصرفات زوجك معهم ولا تكبري الموضوع واتركيه يتصرف مع ابناءه كما يحب هو يحب ان يعاملهم كذلك فلا يوجد مشكلة انت ستأخذين اجر على معاملتك الطيبة لهم وربما هم الان في مرحلة صعبة وهى مرحلة المراهقة ولكن هي مرحلة وستمضي فقط لا تتغيري عليهم وعامليهم كانهم ابنائك وتحمليهم قليلا وايضا لا تنزعجي من معاملة زوجك لهم .

انا ارى انك انت من تشغلين نفسك وتحاولى أن تتعبي نفسك فلماذا تخشين من المستقبل إذا بما انهم جيدين معك إلى الآن لماذا توهمين نفسك وتفكرى بسلبيه الذين تتحدثين عنهم الآن هم كبار وليسوا صغار اى سهل جداً التعامل معهم ومن الجيد أن والدهم يعاملهم بالحسنى فلا داعى لأن تقولى زوجى ضعيف أمام أبناءه ماذا افعل هل تريدين أن يؤذيهم وهم بنات ويعصب عليهم ويضربهم اكيد هو إذا رأى منهم اى تصرف سئ لن يصمت على ذلك بل سيوجههم لذلك عيشى حياتك معهم براحة وسعادة وكأنهم أبناءك انت يجب أن تفرحى لأن والدهم يكرمهم وهذا هو المطلوب لا أن تخافى من المستقبل وتريدين أن يعاملهم بشدة. 

اذا كنت تقولى زوجي ضعيف أمام أبناءه ماذا افعل اقول لك لن تستطيعي أن تفعلي شئ بما أن زوجك لا يرى أن أبناءه يخطئون أو حتى يرى ذلك لكن يضعف أمامهم ويخبرك بأنك الاعقل فهم إذا كانوا يحترمونك ولا يسيئون إليك ويتعدون حدودهم وهذا هو الأهم إذا حاولى أن لا تأخذى الأمور على حساب نفسك بهذا الشكل بل كونى هادئة وانت تطوعت فى أن تعتنى بهم وانت اعلم أن لك اجر كبير على ذلك بل حتى أكثر من تربيتك لابناءك لأنهم ايتام وليسوا أبناءك لذلك افعلى ماعليك وعند اى تجاوز للحدود حينها يجب أن يكون هناك وقفة لذلك لكن الأمور الأخرى التى يفعلها اى طفل من حيث عدم سماع الكلام وغيرها فحينها هذه أمور واردة حتى وإن كان أبناءك سيفعلون ذلك لكن انت حاولى أن تتعلمى كيف تصلحيهم بأسلوبك انت واجعلى زوجك يساعدك فى ذلك .