كيف أوازن بين عملي بالغربة واعتنائي بأولادي؟

تبي فلوس و اسواق 

تطلقي منه.انتي طموحه وهذا السيئ يحجمك و يعطيك طاقة سلبيه 

طبيعي تتعبي لانك اخدة دور الرجل والمرأة في البيت. اعطي زوجك مسؤوليات ليقوم بها وخليه يروح يشتغل ويتعب ويشقى عشانكم. وان رفض تخلصي من عبئه، اخلعيه.  رجالة اخر زمن عايز ام وزوجة وناني وموظفة وبنك يصرف عليه.

ابقي افضل و لاتجاملي على حساب نفسك تطلقي من هذا الرجل 

يعني مسافره مفكره حالك بتروحي للجنه تبي كل شي على الجاهز شي طبيعي لابد من تضحيات كوني اشويه ب عقل 

اصبري  على متاعب الغربه ،وزوجك  لازم يساعدك لابد من المعاونه  ، لكى تجتازو  تلك المحنه ، وتمروا  الى بر الامان،لابد أن يكون  هناك  تضحيات  لسلامة  الاطفال ، والله المستعان 

اختي العزيزة قضيتك ليست سهلة، ولا يمكن تبسيطها بخيار ابيض او اسود. ما تعيشينه هو صراع داخلي بين واجباتك كأم واحتياجاتك النفسية والجسدية، وبين ضغوط الغربة ومسؤوليات البيت والعمل. ولانك امرأة واعية ومسؤولة، تشعرين بالذنب مهما كان القرار الذي تتجهين اليه، وهذا وحده دليل على ان قلبك متعلق باسرتك وانك تبذلين اكثر مما تستطيعين. دعيني اضع لك النقاط بشكل واضح حتى ترين الصورة كاملة. اولا الغربة التي تعيشينها اليوم ليست غربة عمل فقط، بل غربة نفسية بسبب غياب التعاون الزوجي. فأنت تعملين ليل نهار، وفي المقابل لا تجدين سندا يخفف عنك الاعباء، وهذا ما يجعل الضغط مضاعفا. المشكلة ليست في بلد الغربة، بل في غياب الشريك الذي يتحمل مسؤولياته. ثانيا اذا كانت صحتك بدأت تتأثر وظهرت لديك مشكلة مناعية، فهذا مؤشر خطير لا يجب تجاهله. الجسد يصرخ عندما تتجاهل النفس احتياجاتها. لا عمل ولا مال يستحقان انهيار صحتك، لانك اذا سقطت لن يبقى احد ليحمل البيت. ثالثا اطفالك يحتاجون الى ام حاضرة، لا ام مرهقة متوترة طوال الوقت. الحضور ليس في عدد الساعات فقط، بل في نوعية التواصل. اذا بقيت في الغربة وكنت غائبة نفسيا عنهم بسبب الارهاق، فسيدفعون الثمن عاجلا ام آجلا. رابعا مسألة نظرة الناس او عائلة زوجك لك ليست معيارا لاتخاذ قرار مصيري. لا تنتظري رضا من لا يعيش ظروفك ولا يشعر بتعبك. الناس دائما لديهم آراء، لكنهم لا يتحملون النتائج عنك. لا تسمحي للضغط الاجتماعي ان يقود حياتك. خامسا اسألي نفسك سؤالا صريحا: هل الغربة تحقق توازنا ماديا فقط بينما تهدم التوازن النفسي والاسري؟ اذا كان الدعم المادي موجودا لكن الثمن هو تعبك وصحتك وغيابك عن اطفالك، فهذا مكسب ظاهري وخسارة باطنية كبيرة. سادسا الاستقرار النفسي للاسرة اهم من المكان. قد تعودين الى بلدك بدعم مادي اقل، لكنك ستستعيدين صحتك ووقتك مع اطفالك، وقد تضعين حدودا جديدة لعلاقتك الزوجية. العودة ليست فشلا، بل شجاعة حين يكون البقاء استنزافا. سابعا قبل اتخاذ القرار، جربي ان تضعي خطة واضحة لمدة ثلاثة اشهر فقط. اسألي نفسك: هل يمكن توزيع المسؤوليات بوضوح مع الزوج؟ هل يمكن تقليل ساعات العمل؟ هل يمكن ايجاد مساعدة منزلية ولو لساعات محدودة؟ اذا كانت الاجابة لا، والسيولة تأتي على حساب صحتك وحياة اطفالك، فعندها يكون القرار الصحيح واضحا. اختي العزيزة انقاذ العائلة لا يكون بالتضحية الكاملة من طرف واحد. البيت يحتاج شريكين، وليس طرفا يعمل بلا توقف ويعتذر بلا نهاية. اذا شعرت ان الغربة تستنزفك اكثر مما تمنحك، فالعودة ليست خسارة، بل حماية لنفسك ولاولادك. اما اذا كان العمل في الغربة يمنحك قدرة على بناء مستقبل افضل، ومع بعض التغييرات يمكنك استعادة توازنك، فامنحي نفسك فرصة اخيرة مؤقتة، ثم احسمي الامر. القرار بين يديك، ولا احد يملك حق الحكم على خياراتك. الاهم ان تختاري ما يحفظ صحتك، واستقرار اولادك، وكرامتك كام وامرأة.

ادع الله و تحدثي مع زوجك ان يتحمل المسؤولية ، ثم استخيري هل تعودي ام لا

أنتِ وصلتِ لمرحلة إنذار صحي ونفسي، ووجودك في الغربة بدون دعم معنوي ومع ضغط شغل بهذا الحجم بيستنزفك ويأثر على أولادك أكتر مما يفيدهم، العودة لبلدك مش فشل، بل حفاظ على سلامتك وبيئة مستقرة لأولادك، الدعم المادي مهم، لكن لما يكون على حساب صحتك الجسدية والمناعية والنفسية فهو خسارة أكبر