لا استطيع تقبل زوجي بسبب زواجه على ماذا أفعل

أختي الكريمة، ما تشعرين به ليس ضعفًا ولا اعتراضًا، بل ألم امرأة ضحّت وصبرت وانتظرت الوفاء، ثم فوجئت بتصرف جرح قلبها وأفقدها الأمان. جرحك ليس فقط من زواجه، بل من الطريقة والتوقيت وأنتِ حامل، ومن شعورك أن سنوات التعب لم تُقابل كما كنتِ تأملين، لذلك من الطبيعي أن تشعري بالنفور وفقدان الثقة.لا تجبري نفسك الآن على التسامح السريع أو على مشاعر غير موجودة. القلب عندما يُجرح يحتاج وقتًا حتى يهدأ، وأنتِ أيضًا تحت ضغط نفسي كبير ومسؤولية أطفال وتعب ما بعد الولادة، لذلك البكاء والانهيار والتعب الجسدي أمور تحتاج اهتمامًا وراحة.بما أنكِ لا تستطيعين الطلاق الآن ولا تقدرين على الاستمرار بنفس الصورة، فخذي مرحلة هادئة تنظّمين فيها حياتك. خففي التوتر، اطلبي مساحة نفسية، وركزي على نفسك وصحتك وأطفالك حتى تستعيدي توازنك.إذا كان زوجك نادمًا فعلًا، فليثبت ذلك بالأفعال لا بالكلام؛ بالصبر، والاحترام، وتحمل غضبك، ومحاولة إصلاح ما كسره مع الوقت. الثقة لا تعود بسرعة، لكنها قد تُبنى من جديد إن وجد الصدق والاستمرار.ولا تلومي نفسك لأنك غيورة أو لا تتقبلين الأمر. هذا شعور طبيعي، ومشاعرك حقيقية ومعتبرة. ليس مطلوبًا منك أن تتجاهلي ألمك فقط لأن الأمر مباح.نصيحتي لكِ الآن: لا تستعجلي قرار البقاء أو الرحيل. اجعلي هدفك الحالي هو التعافي والهدوء واستعادة قوتك، ثم عندما تهدأ نفسك سترين الطريق أوضح.وإن استمر البكاء الشديد أو الانهيار أو الأعراض الجسدية، فاستعيني بطبيبة أو مختصة نفسية، فالنفس المتعبة تحتاج عناية كما يحتاجها الجسد.أسأل الله أن يربط على قلبك، ويمنحك سكينة بعد هذا الألم، ويهديك لما فيه خيرك وكرامتك وراحة أبنائك.

هذا حقه ولا يمكنك ان تمنعيه منه

وين المشكلة زوجي لو يتزوج علي مااتخلي عنه ولا اسيبه لزوجته بالعكس اطب بحضنه كل ماجا لبيتي لما يشبع مني ويشبعني معاه بعدها عادي اكمل يومي اهتمام ببيتي وعيالي وشغلي وصديقاتي واواصل حياتي عادي المهم ماينقص علي اهتمام وخاصة بالفراش

ما تزوج إلا بسبب نقص حاد منك 

 فعلا النساء ناقصات عقل و دين 

كوني انت العوض لنفسك واحتضني طفلتك التي تحتاجك قوية ومتماسكة وسيريك الله من لطفه ما يبرد نار قلبك ويرشدك الى الصواب دون ان تظلمي نفسك او تضيعي حق اولادك فاصبري وصابري وان مع العسر يسرا ونحن هنا دائما لشد ازرك والاستماع الى انينك حتى تعبري الى بر الامان بسلام وعزة نفس تليق بك وبالام العظيمة التي تسكن بداخلك

طالبي بتعريض مادي مجزي عن ما سببه لك من ألم نفسي، وأكثري من الصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم حتى يفرج الله كربك ويكشف همك

تطلقي واتوكيه

جبر الله خاطرك..  وبصراحه حقك ان تنفري منه بعدما طعنك تلك الطعنه الغادره المؤلمه. لكن اود ان اقف على كلمه انت قتلها في رسالتك " انا اعلم انه امر حلال ... " ما هو الحلال ان يؤلمك وان يغدرك وانه عندما أعطاه الله كان أول من طعنه انتِ!!  التعدد في الاسلام هو مباح فقط .. وهذه الاباحه تأتي في ظروف معينه .. وهناك من يتحجج انه سنه . ويكون تارك لكل فروض الله ويقيم هذه السنه .. عندما اراد علي بن أبي طالب ان يتزوج على فاطمه رضي الله عنها ذهبت الى والدها  رسول الله صلى الله عليه وسلم وقالت "يقولون انك لا تغضب لبناتك" فطبعا ذهب الرسول صلى الله عليه وسلم الى علي وتحدث معه وعدل بعدها علي عن الخطبه ولم يذكر ان علي بعدها فكر في الزواج على فاطمه في حياتها . ولم يتزوج الا بعد مماتها رضي الله عنهم جميعا .  فالزواج باخرى هو ايذاء نفسي للزوجه.  ولهذا نجد ان من حق المرأه ان تشترط وتطلب ان لا يتزوج زوجها بأخرى.  هذا حقها طالما انها تكفيه جسديا وعنده منها الاولاد والبنات وليست بناشز .  ولكن للأسف نرى اليوم ان اغلب الذكور يتزوجون من باب النزوه العابره.. يتزوج ثم يندم وكثير منهم يطلقها.. اذن لماذا تظلم زوجتك وتسبب لها أذى نفسي !! وتظلم الأخرى وتطلقها بعد فتره او تعلقها وتعود نادما الى زوجتك الاولى تريد اصلاح ما افسدت !! وللأسف ان الكثير لم يفهم المعنى من التعدد .التعدد مباح في الأصل وليس فرض ولا سنه يجب اتباعها يعني الأصل في الزواج هو زواج واحد ولكن لظروف يمكن ان يحصل تعدد .ولذا اصبحت حياة الناس فوضى عارمه. هذا يتزوج وبعد ايام يطلق . او يخسر زوجته الاولى ويهدم بيته . او يطلق الثانيه ويعتبرها غلطه . لو كان التعدد فرض او سنه مؤكده يجب اتباعها وفيها رضا لله لما كان رسول الله صلى الله عليه وسلم منع علي من ان يتزوج على فاطمه.  ولما كان ليحزن لابنته كاي اب ربى ابنه وسلمها لرجل يؤمنه عليها ولا يريد ان يرى ابنته حزينه. جبلت المرأه على الغيره وهذا طبيعي جدا. فاي امرأه عاقله لا تحب زواج زوجها عليها حتى لو كانت بنت شيخ الشيوخ . فالاصل ان يحترم الزوج زوجته والا يحاول ايذائها نفسيا مهما استطاع طالما ليست هناك حاجه للتعدد.  نقطه اخرى سبحان الله لعل الخير فعلا يكمن في الشر او ما نراه شرا .. فبعض الناس تكون حالتهم الماديه ليست جيده جدا وهذه لحكمه لا يعلمها إلا الله . لان الله علم ان بعض النفوس اذا اصبحت من اهل المال خرب البيت . لان المال يحرك شهوة بعض الذكور لان يتزوج بأخرى. وكأن ما يمسكه هو عسر الحال فقط  للاسف . ومع هذا اقول لصاحبة المشكله يا اختي اعلمي ان زوجك هذا مختلف عنك فعلم الله ان الرجل يحب ان تكون له اكثر من امرأه بل وانه يتخيل هذا الأمر في حياته كما يتنفس.  وليس معنى هذا ان تعم الفوضى وان يتبع نزواته ثم يندم.  ولكن زواجه من اخرى لا يعني عدم حبه لك . بل هو حاجه فسيولوجيه عند الرجل فاغلبهم يعيشون في فنتازيا وتخيلات لهذا الامر انه سيعود شبابا وتأتي من تدلله بعد ان اصبحت المسؤوليات تثقل كاهله واهل زوجته . ولكن حين يتزوج ويرى ان لا شيء تغير في حياته بعد عدة شهور فقط زادت عليه المسؤوليات حينها يشعر بالندم والهم والغم ويشعر انه يفقد فعلا الاستقرار العاطفي والنفسي في حياته التي اعتاد عليها . استغلي محاولة تقربه لك واطلبي كما يقول إخوتنا في الخليج العربي  " رضاوه" اطلبي مبلغ من المال او ذهب وامني به نفسك . فلا تعلمي بعد عدة سنوات ربما يفكر في نزوه اخرى . واسأل الله لك ان يجبر بخاطرك ويسعدك  وان يشرح صدرك وان يصلح زوجك ويهديه ويقر عينك بك. ولا حول ولاقوة الابالله.  

اتقي الله هو لم يرتكب حرام و يحق له شرعا متنى و ثلاث و رباع  لا تأثمي 

اجعليه يعوضك وتطلقي منه

اهلا اختي مبين انك اصيله بنت اصول بارك الله فيك وحزنك طبيعي انت اهم شئ الان نفسيتك والطفل الجديد والذكر والدعاء باذن الله راح يخفف عليك بالنسبه تعبك وتحملك محفوظ عند الله جبر الله خاطرك واغناك من فضله ورفع قدرك في الدارين امييين

للاسف هذا ما يفعله معظم الرجال يكون فقير وتصبر عليه زوجته وتتحمل معه ما لا يحتمل وعندما يحصل على المال يعتقد انه البطل الهمام الذي لا مثيل له وانها لا تناسبه ويبدا يفكر في استبدالها وينسى انه نجح ووصل لما وصل له لانها كانت سندا له وعونا وصبرت عليه وقت فشلة وضعفه وفقره كان الله في عونك يا ابنتي

زوجك اخطا ونادم واذا كان يريد الاصلاح فعليه ان يطلقها ويعود كما كان هذا اولا ثانيا عليه ان يكتب لك حقك في صبرك عليه كل هذا الزمن وتعويض عن ما فاتك ويجب ان يكون مبلغ كبير جدا ومرضي وبعدها يمكنك ان تقرري ان كنت تسامحيه ام لا لكن يجب ان يفي بوعده اولا ويعوضك بعد ان فتح الله عليه في الرزق كما وعدك

مااحد يقدر يلومك وكلنا نعرف ان الرجل غدار ومايؤتمن ليه كيف وثقتي فيه المرأه الذكيه عمرها ماتصدق ولاتثق برجل لكن مشكلتنا عاطفيات ويلعبون علينا بالكلام الحلو زوجك كاذب وخائن وغدار ومااحد ابدا يلومك على كراهيته انتي بشر مش جدار مايحس اذا وضعك المادي صعب استمري كزوجه له على الورق علشان الابناء واستقراركم خلاص يروح يعيش مع اللي كافأ صبرك عليه فيها انتي لكي الفقر والتعب وهي لها الخير والراحه واجبريه يحول لك مصاريف الاولاد شهريا وكل مره طالبيه بفلوس اكثر لان الثانيه ماراح تتركك وبتسوي لك مشاكل ماتنتهي صدقيني اهم شي هو راحتك النفسيه واحد خاين مثله مايستحق تخسرين نفسك وجسدك علشانه عندك اولاد يحتاجون يشوفون امهم قويه نفسيا وجسديا اذا شافوك تعبانه هم بعد بتتعب نفسياتهم وماعليك من اللي يقولون لك شرع الله مو كل النساء تتحمل الخيانه علشان كذا اقولك اطوي صفحته تماما تعاملي معاه كرجل من العائله يؤدي دوره ويصرف على البيت والاولاد وبس وانتي طبيعي تنصدمين وتحتاجين فتره تتخلصين من الصدمه واحرصي تعالجين نفسك وتسوين لك روتين استرخاء وطلعات وتمشيات وماتفكرين في اي شي يضايقك تقدرين تزورين اخصائي نفسي ومقاطعهم كثير في اليوتيوب اسمعيها وطبقيها وكوني انانيه خلي نفسك وسعادتها هي رقم واحد بعدها الاولاد في المرتبه الثانيه واذا كبروا واعتمدوا على انفسهم هنا انتي حره بحياتك تبين تنفصلين وتتزوجين رجل ثاني خلاص حياتك تكون ملكك لوحدك 

حبيبتي ولماذا نلومك ، الله يلوم الذي يلومك ، ليس اي إلا أن اقول كان الله في عونك وفرج كربك