اكتشفت أني لا أحب زوجتي وأريد أن أطلقها ماذا أفعل

ابوك ليش ما مزعك كف يعمي ضوك ما بعرف .

شي طيب انك اكتشفت مبكر نصيحتي طلق الان حالا ولاتضيع وقت 

انا اعيش نفس وضعك في فتره وقفت وقلت بطلق وشاورت ناس واعطوني نفس كلامهم مش مهم الشكل والحب والامور هذي نصيحتي لك دام ماجبت عيال منها  شوف حياتك وقرارك انت مستعد تكمل باقي عمرك معها او لا ؟ 

أنا أفهمك أكثر مما تتصور، لأنني مررت بتجربة جعلتني أغير تماما نظرتي للحب والزواج. وأقول لك هذا ليس لأقنعك بالبقاء مع زوجتك مهما كان، وإنما حتى لا تتخذ قرارا وأنت تظن أن الحب وحده هو المقياس.أنا في شبابي أحببت امرأة حبا شديدا، وكنت أظن أنني لن أجد مثلها أبدا. فعلت من أجلها أشياء كثيرة، ووقفت في وجه أهلي أكثر من مرة، وكنت مستعدا أن أخسر أشياء كثيرة حتى أتزوجها. كنت مقتنعا أن هذا هو الحب الذي يبحث عنه الإنسان طوال حياته، وأن الزواج منها سيكون أجمل شيء حدث لي.تزوجتها عن حب، وكنت أعتقد أن كل شيء سيصبح أجمل بعد الزواج، لكن الذي حدث كان عكس ما توقعت. بدأت تظهر تفاصيل لم أرها قبل الزواج، واكتشفت أن الحب الذي كان بيننا ونحن بعيدون عن مسؤوليات الحياة شيء، والعيش تحت سقف واحد شيء آخر تماما. المال، المسؤوليات، اختلاف الطباع، الغيرة، طريقة الكلام، تدخلات الأهل، وضغط الحياة اليومية، كلها أخرجت منا جوانب لم نكن نعرفها.شيئا فشيئا تحول الحب الكبير إلى مشاكل، ثم إلى عتاب دائم، ثم إلى نفور، حتى وصلت إلى مرحلة لم أعد أتعرف فيها على الإنسان الذي كنت مستعدا أن أفعل المستحيل من أجله. والأصعب أنني كنت أقول لنفسي: كيف يمكن أن أكره إنسانة كنت أحبها إلى هذه الدرجة؟انتهى الزواج بالطلاق، وكنت في البداية مقتنعا أن المشكلة كانت في الزواج نفسه، ثم اكتشفت لاحقا أن جزءا كبيرا منها كان في اعتقادي أن الحب وحده قادر على إنجاح الزواج.بعد فترة، تزوجت مرة أخرى بزواج تقليدي عن طريق الأهل. لم تكن هناك قصة حب ولا سنوات من الانتظار ولا تلك المشاعر التي كنت أعتقد أنها ضرورية للزواج. كان هناك قبول وارتياح لبعض الصفات، وانتهى الأمر بالزواج.وأكون صريحا معك: في بداية زواجي الثاني كنت أقول في نفسي إنني ربما أخطأت مرة أخرى، ولكن هذه المرة بطريقة مختلفة. كنت أرى أن الحياة ناشفة، وأنني لا أشعر بتلك النار التي شعرت بها في زواجي الأول. كنت أقارن من غير أن أشعر، وأقول أين ذلك الحب الذي كنت أعرفه؟ أين الحماس؟ أين ذلك الشعور الذي يجعل الإنسان لا يستطيع العيش من دون الآخر؟لكن السنوات علمتني شيئا لم أفهمه وأنا شاب: ليس كل ما يشتعل بسرعة يبقى دافئا، وليس كل ما يبدأ هادئا يبقى باردا.مع الوقت بدأت أرى أشياء لم أكن أعطيها قيمة. رأيت زوجتي تقف معي في مرضي، وتتحمل ضغطي، وتحفظ أسراري، وتراعي ظروفي، وتفرح لفرحي وتتألم لألمي. عندما أعود متعبا أجد شخصا يعرف حالتي من نظرة واحدة. وعندما أتعثر في شيء أجدها بجانبي دون أن أطلب. وعندما اختلفنا، كنا نختلف ثم نعود إلى بعضنا، ولم يكن كل خلاف عندنا معناه أن الزواج انتهى.شيئا فشيئا أصبحت أشعر براحة لم أعرف قيمتها في البداية. ثم جاءت العشرة، والعشرة صنعت الألفة، والألفة صنعت المودة، والمودة تحولت مع الوقت إلى حب حقيقي، لكنه لم يكن الحب الذي كنت أعرفه وأنا شاب. كان أهدأ وأعمق. لم يعد قائما على الانبهار، وإنما على معرفة حقيقية بالإنسانة التي أمامي.وهنا فهمت الفرق بين أن تحب صورة شخص، وبين أن تحب شخصا تعرفه فعلا.في الزواج الأول كنت أحب كثيرا، لكنني كنت أحب أيضا الصورة التي صنعتها عن حياتنا. وعندما اصطدمت الصورة بالواقع انهار كل شيء. أما في زواجي الثاني فلم أدخل وأنا أتوقع قصة مثالية، ولذلك كان عندنا مجال أكبر لنتعلم بعضنا ونبني العلاقة خطوة خطوة.لهذا كلامك جعلني أتوقف عند نقطة معينة. أنت تقول إنك لم تشعر بالقبول منذ البداية، وهذه نقطة مهمة ولا ينبغي تجاهلها، لكنك تقول أيضا إن زوجتك ليست سيئة، وإنها حاولت أن تكون زوجة جيدة، وإنها تملك صفات طيبة، وإن قرار الطلاق جاء بعد سنة وشهرين فقط.أنا لا أقول لك إن عليك أن تكمل معها لأن كل زواج يتحسن مع الوقت. هذا غير صحيح. هناك زيجات يكون الانفصال فيها هو الحل فعلا. لكنني أقول لك من تجربة شخصية: لا تظن أن الزواج الثاني أو المرأة الأخرى سيأتيان بالضرورة بالشعور الذي تفتقده الآن. قد تتزوج امرأة تعجبك أكثر، وتشعر معها بانجذاب أقوى، ثم بعد سنوات تجد نفسك أمام المشاكل نفسها ولكن مع إنسانة مختلفة.وأنا لو كنت مكانك الآن، سأعطي هذا الزواج فرصة حقيقية، وليس فرصة شكلية. سأحاول أن أخرج من سؤال "هل أحبها؟" لفترة وأسأل نفسي: "هل يمكن أن أحبها؟ وهل بيننا أساس يمكن أن ينمو؟"سأحاول أن أعيش معها كما لو أنني أتعرف إليها من جديد، لا كما لو أنني أبحث كل يوم عن دليل يؤكد أنني اخترت الشخص الخطأ. سأقترب منها، أسمعها، أتكلم معها عن الأشياء التي تنقصني، وأحاول أن أعرف ما الذي ينقصها هي أيضا. وإذا كان هناك فتور بينكما، فاعمل على كسره. وإذا كنتما لا تعرفان كيف تتعاملان مع الخلافات، استعينا بشخص حكيم أو مختص.والأهم من ذلك كله، لا تقارن زوجتك بما كان في خيالك. الخيال دائما أجمل من الواقع لأنه لا يدفع الفواتير، ولا يمرض، ولا يغضب، ولا يتعب، ولا يختلف معك على طريقة تربية الأطفال. أما الإنسان الحقيقي فتراه في كل حالاته، وهنا تبدأ العشرة الحقيقية.أنا اليوم عندما أتذكر أنني كنت أظن أن الحب الأول هو أعظم شيء حدث لي، أبتسم. ليس لأنني أنكر ما شعرت به وقتها، فقد كان حقيقيا، ولكن لأنني اكتشفت أن قوة الشعور لا تعني دائما قوة العلاقة.وقد يكون أكثر شيء يندم عليه الإنسان ليس أنه لم يطلق، وإنما أنه أطلق بسرعة ثم اكتشف بعد سنوات أن المشكلة لم تكن في الشخص الذي تركه، بل في توقعاته وطريقته في فهم الزواج.لذلك لا أطلب منك أن تكذب على نفسك ولا أن تقول لزوجتك إنك تحبها وأنت غير متأكد. كن صادقا مع نفسك، ولكن كن عادلا معها أيضا. أعطها فرصة حقيقية، وأعط نفسك فرصة لتتعلم كيف تكون زوجا قبل أن تحكم على قدرتك على أن تحبها.وإن وصلت بعد محاولة صادقة وهادئة إلى أنك مهما فعلت لن تستطيع تقبلها أو إعطاءها حقها، فالطلاق حينها قد يكون أرحم من أن تبقي معها سنوات وأنت تحملها ذنب أنك لم تحبها. أما الآن، وبعد سنة وشهرين فقط، وأنا شخص ذاق الفرق بين زواج بدأ بالحب وانتهى بالطلاق، وزواج بدأ بالقبول وانتهى بالمودة والأمان، فلا أستطيع أن أقول لك إن ما تشعر به اليوم هو بالضرورة ما ستشعر به بعد خمس أو عشر سنوات.أعطي للعشرة فرصة أن تتكلم قبل أن تجعل لحظة البداية تحكم على كل المستقبل. ربما لا تكون زوجتك هي المرأة التي حلمت بها، لكن ربما تصبح مع الوقت المرأة التي لا تستطيع تخيل حياتك من دونها. وأنا شخصيا لم أفهم هذه الجملة إلا بعد أن عشتها.

انا عشت شخصيا تجربة جعلتني أفهم بعد سنوات أن بعض الأشياء التي نظن أننا لا نريدها قد تصبح أحب ما لدينا عندما تنضج نظرتنا إليها.ربما بعد سنوات تكتشف أن زوجتك لم تكن المرأة التي حلمت بها، لكنها أصبحت المرأة التي صنعت معها حياتك، وعرفتك في ضعفك وقوتك، وشاركتك الأيام التي لا يراها أحد. وهذا النوع من الحب لا يشبه بداية الأفلام، لكنه أحيانا يكون أعمق وأصدق بكثير.

احمد ربك على زوجتك

يوم شبعت منها قاعد تدور الزله حتى تتركها

قال سيدنا عمر ابن الخطاب و هل تبنى البيوت بالحب!!!! يااخي تقرب إلى الله و اطلب منه ان يوفقكم و يرزقك حبها

تعرف من رجل متزوج بعد ١٤ سنة الان بدأت المودة و المحبة مع التعاون في مسؤوليات الاولاد.. اكتشفت اني اعشقها 

ما شاء الله اكتشافات ترفع لها القبعه 

لاتتكبر تقبلها واخزي الشيطان

طالما انت تقول انها على خلق  ،اصبر عليها تلك  الفتره غير كافيه ، انتما ممكن تتطبعوا  مع بعض ، وتتقدم  الحياة الزوجية  بلا مشاكل ، اما انت اخرج الأفكار  والوسواس  الشيطانيه من عقلك لكى تعيش فى امان واستقرار ، والله المستعان. 

السلام عليكم يا اخي ثلاث ارباع رحال العالم بعد ست اشهر او سنة بيكون راسم شي وشاف شي وانا مثلك طلقت اول وحدة لنفس الشعور اقسم بالله اجاني ارزل واوسخ واقل قيمة وقلة نظافة وطول لسان اقسم لو ترجع الايام فيني لارجع ابوس ايد الاولى لحتى صرت فيلسوف من كتر التفكير لانو اخدت مطلقة مثلي لا تفكر بعد ماتطلق رح ترجع وتدور وتنقي وتقول هاي اريدها وهاي لاء انت مطلق يعني عندك سوابق وبلعربي مستعمل  يعني في عندك مشكلة يعني من الباب يجيك ناس مطلق مانعطي فا منرجع للفلسفة انو انت ربنا قسملك هلنفس تعيش معا. وصوت الشيطان يلي جواك عبنادي بلنفور من اول لحظة بطلقها رح يختفي ويجي مكانو صوت الندم فا ليش لتروح لوحدة غيرك تاركها البكر  يلي قسملك ربنا انت مارضيتها لاتفكر انك رح تلاقي افضل من قسمة الله يلي عارف السر وما اخفى الحكي يطول ولا اربع صفحات مايخلص بس ياريت تكون فهمت الفكرة بلتوفيق 

طلق من حقك 

اسمع مني ،انا عندما كنت مخطوبه (وكنا عقدنا) كنت دائما اطرح فكرة احببت خطيبي الذي هو زوجي ام للآن لا أحبه ، رأيت أني ازددت حيرة وتوترا ووسواسا وقلقا فقلت لنفسي لماذا لا أكف عن سؤال نفسي هذا السؤال واجعل الأمر طبيعي ان جاء الحب بتلقائية وعفوية الحمد لله وان لم ياتي أيضا الحمد لله، اهم شيء لا اسأل نفسي هذا السؤال كأني أجبر نفسي ،وبعدها الحمد لله ذهب القلق والخوف وتزوجت 

وةلله انك واكد دلوع زمفروض ماتعطيك هي وجه..يبيلك وحدة مسيطرة تتحكم فيك وتوريك قيمة زوجتك وحنانها.والله ترفس النعمة وربي يمحق منك البركة وينزع منك نعمة الزواج والاستقرار..غيرك يتمنى زوجة لو وجهها وجه قرد اهم شي يعف نفسه ويلقى حضن دافي وشخص يسمعله..وضعك زي اللي عنده بيت جميل وكبير وفجأة قرر يبيعه ويسمن بالشارع على أمل انه بالمستقبل يشتري بيت غيره ويمكن يلقى بيت ويمكن يقتد متشرد للأبد

سيزول هذا الشعور مع مرور الوقت كان عندي وزال مع العشرة

ان تطلقها الان خير من ان تطلقها بعد ان يضيع شبابها هذا اولا وثانيا ان طلقتها فيجب ان تحفظ لها حقوقها كاملة وزيادة وان تؤمن حياتها تعويضا عن ما فعلته بها وزواجك منها وانت غير متقبل لها وطلاقك لها رغما عنها فانت لم تكن طفل عندما اخترت ان تتزوجها كنت رجل فتحمل مسؤولية افعالك حتى تتجنب ظلمك لها امام الله عز وجل واعطي لها حقوقها وزيادة

ما الذي لا يعجبك في زوجتك فان كان شيء شكليا قابل للتعديل فيمكنها ان تعدله وان كان شيء قابل للتعديل بالنقاش فيمكنك ان تخبرها وتعطي لها فرصة لتعتاد على طباعك ففي النهاية الزواج ليس سهل خاصة في البداية سواء كان مع زوجتك او مع غيرها فحدد مشكلتك معها وحلها بدلا من الطلاق