أهلي رفضوا خطبتنا عندما علموا بوجود علاقة بيننا
تقدم لخطبتي شاب و بعدما كادت الامور ان تتم عرفو اهلي بوجود علاقة سابقة بيننا و رفضوه بشكل تام انا اعرف ان العلاقات حرام و تبنا و ابتعدنا عن بعض و نريد ان نصلح ما فات بالاقتراب من ربنا و الزواج حاولت اقناع اهلي بصفاته و هم كانو موافقين عليه بالبداية و لكن الان مصرين على رفضهم و يريدون تزويجي بشخص آخر على اساس اني سأنسى مع العلم ان الشخص الذي تقدم لخطبتي غير في نفسه الكثير من ناحية التزام ديني و عمل و تجهيز نفسه حتى يكون مناسب في نظر اهلي خوف اهلي من كلام الناس على حساب سعادتي جعلني ادخل في صراع نفسي باكمال الموضوع او انهاءه بعد علاقة دامت لأكثر من 9 سنين منذ كنا اطفال ما رأيكم بموقف اهلي؟ هل استمر على موقفي برغبتي بهذا الشخص او اترك الموضوع لأنال رضى اهلي على حساب سعادتي اتمنى ان اسمع رأي الخبيرة سناء عبده و الخبيرة سناءالانصاري
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي والحمد لله انك تعلمين ان العلاقة بين الشاب والفتاة بدون اطار شرعي حرام، ولهذا هي حرام لانك لا تعرفين اين القسمة والنصيب. ابنتي لا ادري كيف علم اهلك بوجود هذه العلاقة؟ وهذا امر هام فان كان شاع خبر وبدأ الناس يتمتمون بوجود علاقةو بينكم فهذا يعني ان القصة قد تكبر وقد يبدأ الكلام بان امر حصل بينكم وهذا يرعب والدك مما جعله يفكر باغلاق الموضوع وعدم تزويجك للشاب. اما ان كان اهلك علموا ولم يتم تناقل الخبر ولا نشره فهذا امر جيد وعليك بابقاءه هكذا لان الستر ملزم على نفسك وعلى اهلك وسمعتك وشرفك. ثانيا يجب ان يكون الشاب قويا ويعود للتقدم مع ابيك مع رجل كبير وجماعة من وجوه الخير وحبذا لو اعطيته اسم احد اصدقاء والدك كذلك ويوضح له الامر ان الموضوع لم يكن به اي امر يخدش الحياء او العفة وانه كان يراك ومعجب بك وينتظر الى ان يصبح رجلا قادرا على التقدم وانه يرى ان الحل الافضل هو ارتباطكما على سنة الله ورسوله، وقولي له ان يدع رجال الجاهة هم من يتكلمون وان لا يذكروا امر علاقة ولا غيره، وان الزواج قسمة ونصيب ويكون لحوحا بالأمر ويقول لوالدك انه على استعداد لاي شرط يطلبه وانه سيصونك ويحفظك ومن هذا الكلام الجميل. وانت من طرفك عليك بالحديث مع والدتك بان امرا لم يكن بينكما بمعنى امر فاضح وان الموضوع كان اعجاب وان الزواج قسمة ونصيب وانك ستظلمين نفسك ان تزوجت غيره. بمعنى انك تريدينه هو ولكن بطريقة مؤدبة، ولا تدعي الشاب يستسلم من قول لا بل عليه ان يكرر المحاولة ولكن اتمنى ان تصيب في المرة الثانية. ابنتي توقفي عن اي تواصل معه بعد ان تعطيه نصائحك وكوني مثال للاخلاق امام اهلك، ولا تكبري قصة العلاقة بينكما بل حاولي تخفيفها ولا تقولي تسع سنين وغيره من هذا الكلام الذي يجعلك تغرقين في المعصية واكثري من الاستغفار واكثري من الدعاء ان يقدم الله لك الخير فانت لا تعلمين اين الخير وعسى ان تحبوا شيئا وهو شر لكم. يا ابنتي ارمي حملك على الله واعلمي لو كان نصيبك سياتيك ان شاء الله وربي يوفقك
اهلك من وجهة نظرهم هل شخص اعتدى على عرضهم وتجرأ على بنتهم فهو بالنسبه لهم عدو ...ومن ناحيه اخرى هو بالنسبه لهم رجل لعوب يتسلى ببنات الناس ولا يؤتمن على بنتهم ويخافون أن يستمر بعلاقات نسائيه بعد الزواج..،،انتي اكثر انسانه تعرف هذا الشخص فللأسف انت على علاقه به منذ ٩ سنين...اذا كان يستحق فعلا أن تقنعي اهلك به اولا..لكن طبعا اياكي أن تعادي اهلك لأجله أو أن ترغميهم عليه ...لا تخسري اهلك لأي سبب واجعليهم دائما بالمرتبة الأولى فبعد الزواج تختلف المقاييس والشخص الذي كنتي تحبينه لن يكون هو نفس الشخص فالحياه الزوجيه لها معايير أخرى غير العلاقات التي تكون قبل الزواج ،،،فاذا خسرتي اهلك من أجله سيهينك ويعاملك بطريقه لا تليق بكرامتك حتى لو أظهر العكس في البدايه ....اهلك اولا ثم العريس الذي يوافقون عليه سواء كان حبيبك السابق أو العريس الجديد
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 02-03-2021
ورد عن الرسول صلى الله عليه وسلم أنه قال: {لم ير للمتحابين مثل النكاح} ، لأنه سوف يبقى قلبه معلقاً بها إن لم يتزوجها، وكذلك هي، فربما تحصل فتنة،و لكن بالطبع التواصل بين المتحابين على غير الوجه الشرعي هذا هو البلاء ، و لذلك ابدأي حديثك مع افراد اسرتك من تلك الناحيه موضحه لهم انك علي درايه بخطاك في الماضي و لكنك صححتيه و الشاب ايضا صححه و اثبت حسن نيته ، و يجب الا يقفوا في طريقك بل يجب ان يدعموا هذا الزواج ، و الزواج المبني علي التوافق افضل من الزواج المبني علي الاجبار
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 02-03-2021
اسال الله أن يسهل أمرك، وأن يلهمك السداد والرشاد، وأن يعينك على إقناع الوالد، وأن يجمع بينك وبينه علي خير ، و بالطبع اهلك ليسوا علي صواب ولكن المسألة تحتاج إلى وقت وتحتاج إلى بعض النقاش، وتحتاج أيضًا إلى فهم طبيعة العادات والتقاليد الموجودة، فتحلي بالصبر و تحدثي معهم مرارا و تكرارا بحكمه و عقل و اسال الله أن يقدر لك الخير، وأن يليّن لك قلب اهلك، وأن يردهم إلى الحق والصواب، هو ولي ذلك والقادر عليه.
ابنتي العزيزه اتفهم الموقف الصعب الذي تمري به و لكن عليك ان تتحلي بالصبر و الحكمه في التعامل مع اهلك حتي تتم الموافقه و جميع الاطراف يشعرون بالرضا و السعاده ،، لذلك انصحك بان تتحدثي مع والدتك اولا و تخبريها انك علي درايه بخطأك و ترغبي في تصحيحه و يجب ان تقف بجوارك حتي يكون مستقبلك سعيد و مبني علي القبول و التوافق
بالطبع لقد اخطأتي في البدايه انت و الشاب و كان يجب ان تبتعدي عن تلك العلاقات العاطفيه لانها خاطئه و محرمه و لكن حدث ما حدث و من الجيد انك ترغبي في تصحيح هذا الخطأ انت و هذا الشاب و اطلبي منه ان يسعي بكل جهد و عزم في اصلاح علاقته باهلك و نيل رضا والدك مره اخري و تغيير وجه نظره .. وفقكما الله
انصحك بان تبحثي عن احد الاشخاص المقربين لوالديكي و ان تتحدثي معه سواء جدك او جدتك او خالتك مثلا و تجعليهم يقفوا بجوارك في هذا الامر و يتحدثوا مع والديكي و يحاولوا اقناعهم باتمام الزواج خصوصا انهم كانوا موافقين علي الشاب في البدايه و ان صفاته كانت مناسبه لهم.. وفقك الله لما يحب و يرضي وييسر لك امورك
يا عزيزتي عليك ان تعرفي في البدايه ان الزواج قسمه و نصيب و قدر مكتوب من الله و انت لا تعلمي اين سيكون قدرك او مع من او متي ، فكوني واثقه اذا كان هذا الشاب من نصيبك فلن يستطيع اي شخص او ظروف ابعاده عنك وسوف تتزوجي منه مهما حدث ، فتقربي الي الله و ادعيه ليلا و نهارا و داومي علي قيام الليل حتي يقويكي الله و يقرب لك كل الخير
اختي الفاضله عليك بالتحدث مع اهلك مره اخري و ايضاح الامور لهم عليك ان تخبريهم انك لم تخوني ثقتهم و نعم قد اخطأتي و لكن رجعتي و توبتي و ابتعدتي عنه و ها هو يرغب في الزواج منك و اصلاح الامر ، و ايضا هم وافقوا عليه في البدايه فلا يجب ان يعرضوكي لتلك المعاناه النفسيه و يجب ان يعطوه فرصه ، اجعلي كلامك بطريقه لطيفه لعل و عسي تستطيعي تغيير وجه نظرهم
ارسلي من يستطيع أن يقنع امك.كخالك أو عمك او جدك. او احد اخوانك الأكبر منك.. واسالي الله ان كان لك خير فيه أن يجعله من نصيبك
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 02-03-2021
جهل الاهل بمثل هذي الامور سيدمر العلاقات مستقبلا ... حدث مغي تقدمت لبنت و تم القبول و بعد كتب الكتاب اكتشفت انه تقدملها شاب و كانوا يحبوا بعض و بعد فترة صارت مشاكل من تحت الارض من جهتها و بالنهاية تم الطلاق و هي تزوجت الشب و انا ربي بعتلي نصيبي .. لكن السؤال ماذا سيحدث لو تم الزواج ممكن تحدث الخيانه و كوارث سببها الاساسي عناد الاهل و اهتمامهم بكلام الناس
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 02-03-2021
اهلك شعروا بالخيانه، وشعروا ان هذا الشخص خان الامانه. لكن من ناحيه اخرى عليهم ان يفرحوا ان هناك من احب ابنتهم بصدق ويريد الزواج بها. الاسلام لم يمنع الحب بحد ذاته بل منعه لانه يؤدي إلى الحرام من حيث خطوات الشيطان. واخبرنا الرسول صل الله عليه وسلم "لم يُر للمتحابين مثل النكاح"يعني ارى ان ياتي هذا الشاب الى اهلك ويتكلم معهم بصراحه ويحاول ان يداري، يعني يقول انه تحدث اليك فقط مرات قليله لكي يعرف رايك لو تقدم اليك، ويعرف كيف تفكرين بشكل عام، ويعتذر عما بدر منه بجهل. ارى ان تعنت اهلك لا مبرر له ، فهل يظنون ان الشاب الاخر افضل،ربما الاخر يكون أوقع الكثير من البنات في شباكه ويبحث عن فتاه لم تقم علاقه مع اي شاب، وللعلم اغلب الشباب الفاسقين يفكرون بهذه الطريقه للاسف، ويظنون انفسهم اذكياء. انا لا اقول ان الشاب الاخر فاسق لا قدر الله، بل اعطيك مثالا. اسال الله تعالى ان يختار لك ما فيه خير لك . واكثري من الدعاء والصلاه والاستغفار وقراءة القرآن فكلها بركه وتاتي بخير. واكثري من الدعاء "اللهم كما النت الحديد لداوود عليه السلام الن قلوب اهلي وعقولهم لان اتزوج بمن احب" .ولا ارى الا انه ابتلاء وسيمر ان أكثرت من الدعاء وقيام الليل . وفقك الله اختي.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 02-03-2021
هذه المهمة في الأصل ليست عليك لا بل هي على من يريد أن يخطبك ,, ان عليه هو أن يأتي الى أهلك و يقنعهم بشخصيته و أنه يستحقق و أنه المناسب لك و أنه يضمن مستقبل سعيد لك ,, ليس عليك أنت أن تأخذي مكان الرجل و لا أظن أن عليك أن تعادي أهلك لأجل أي أحد
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 02-03-2021
انا أعلم أن أحيانا من الصعوبة أن تبدئي علاتقة جديدة من بعد أن بنيتي امال و أحلام على هذه العلاقة و واجهتي رفض الأهل وأنت تشعري بالاحباط بسبب عدم التوقع ,, أنا أفضل أن تحاولي أن تفكي بمصلحتك أولا أنت تعلمي أن الحب و المشاعر الجياشة من بع الزواج تسفتر كثيرا و سيحل محلها العقل كما يقولون تذهب السكرة و تأت الفكرة ,, فالأفضل من الان أن تفكري بعقلك
علاقة التسع سنوات أنت من صنعتيها و أقنعت نفسك بها أنها صحيحة و اعتقدت أنه بالفعل سعادتك ونصيبك مع هذا الشخص رغم أن النصيب من علم الغيب و هذه الاختيارات البشية التي تبنى على الخطأ هي التي تفشل على الدوام حتى تلك الزيجات التي لا يتم الأخذ بعين الاعتبار بها الأخلاق و الدين و الالتزام بحدود الله تكون فاشلة ,, لكن أنا برأيي لو كنت لا تستطيعي أن تنسي حبيبك القديم و لن تستطيعي أن تتقبلي هذا الخطيب من الأفضل أن تبقي على رأيك كي لا تظلمي نففسك و لا تظلمي هذا الخطيب
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات الحب والعلاقات العاطفية
احدث الوصفات
احدث اسئلة الحب والعلاقات العاطفية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات