أشعر نفسي يتيمة رغم وجودهم بحياتي

سانفجر ارجوكم ساعدوني ارجوكم ارجوكم الحل انا اكتب لاني لم استطع التحمل اكتر انهرت كليا لا اعلم من اين ابدا انا فتاة عمري 20،سنة اعيش في منزل كله علئ بعضه عقد وامراض،نفسية انا اعيش وسط عائلة مريضة نفسيا ابي الوحيد الذي يفهمني ويحن علي رغم انه يعصب مني في بعض الاحيان ابي عامل بسيط اجره متوسط يعني حالتنا المادية متوسطة لسنا فقراء ولسنا اغنياء ابي كل يوم يتعب وينهض باكرا للعمل هو يكد ويكد م اجلنا لقد كبر في السن واصبح يتعب من عمله ..لكنه يخمدالله كثيرا. امي مريضة او معقدة لا اعلم الشيء الوحيد الذي ادركه بانها عانت مع ابي كثيرا لانه غيور جدا وكان يمنعها من زيارة اهلها و قد كان يضربها هذا قبل ان تنجبنا انا. واخواتي وهي امراة جميلة لكن ابي بعصبيته جعلها امراة مهملة لدي اختي متزوجة واختي متخرجة من الجامعة واخي وانا واختي صغيرة يعني احنا 4 بنات وولد من اي ابدا من ابي،ابي هو حبي الابدي هو صديقي الذي يفهمني ابي هو كل شيء بالنسبة لي لكنه عصبي جدا. كلما رايته يكد ويتعب .تتعب نفسيتي واكاد اموت هما وقول لماذا لسنا اغنياء لماذا لم يرزقنا الله المال الكتير والوفير حتئ لا يتعب والدي. امي امي هم وغم احبها لكني بت اكرهها فهي لا تحكي معنا ولا تسمعنا وطول اليوم تعمل في عمل البيت واذا طلبت منها اني اساعدها تقولي لا ولاتخلينا نساعدها او نشتغل شغل البيت تقول انها مزالت تستطيع العمل ولم تعجز وان عانتها وطلبت ان اساعدها تدعي علينا ادعية... الله لا يوففكم الله لا يسعدكم الله ياخذكم وادعية تدمي القلب قبل العين حقا سئمنا منها ابي يكلمها وينصحها للصلاة هي لا تصلي وانا تعبت تمنيت انو تكون عندي ام حنونة تصلي تحافض وتخاف علينا امي هي مثال عن الام الفاشلة احيانا لا الومها لانها عانت كثيرا مع ابي ضرب شتم ....احيانا نقول بان بها مس،اه كم اشفق عليها اصبحت لا تحتمل اقسم بربي اني لم احس بحنان الام ولا مرة عشرين سنة من الحرمان احيانا احس اني يتيمة ولو عطف ابي لمت من جفاء العاطفة محرومة انا من الحنان.. اصبحت انا واخوتي ندعو علئ انفسنا بالموت والهلاك لاننا لم نعد نحتمل الوضع المزري وخاصة من امي تدعو علينا لا تضحك المرة احيانا قليلة عندما تضحك معنا نشعر بان البيت جنة ندور حولها ونلعب معها ابي يضحك وهكذا دقائق معدودة وتعود لعاداتها قلت لها اكتر من مرة انا احب ابي ولا احبك انا اكرهك وهي تتاثر ثم تدعي علي انا حقا لا اطيقها لانها اصبحت تمثل لي عقدة نفسية اه اه من اخي اخي ايضا تعقد من هذا الوضع يرفض الزواج يقول كيف لي ان اتزوج واجلب بنت الناس لبيت الكابة هذا لن اتزوج وساموت هكذا عازب لا يكلمنا ولا يعبرنا تلفاز شغل احيانا نوم وبس حتى الاكل ياكل وحده عندي اكتر من سنة او سنتين ما كلمتو ولا اطلعت بوجهو لانو في مرة سمعني اكلم شب ومن هذاك اليوم وهو مايحكي معي. اختي الصغيرة اصبحت تعشق هه عمرها 15 بسبب الحرمان اصبحت تحب شاب تقول لي،اريد ان اعوض حنان امي انا لا الومها لاني الاخرة اعاني مثلها نصحتها لكنها تعايرني وتقول لي انت اعرفي كيف تسيرين حياتك وبعدها نتكلم. انا ههههه انا قصتي قصة احببت شخص حد الجنون ادمنته كان يعوضني عن امي وعن ابي واخي واختي انا كنت مراهقة 14سنة تعرفت عليه لما بلغت التاسعة عشر طلبت منه انو يخطبني رفض لكن لما راني راح اتخطب سارع بخطبتي لكنه يحرمني من،حنانه مشاكل مشاكل علاقتي معاه مشكلة ارقتني احبه وحاولت الانتحار مرتين،بسببه وبسبب منزل البؤس والكابة الذي اعيش فيه. بعد الخطبة حرمني من حبه وحنانه هو يمكن يمكن يخونني او هكذا اعتقد اصبحت محرومة واعيش فراغ عاطفي عوضت هذا الفراغ بمواقع التواصل الاجتماعي لكنه اكتشف امري وبعد محاولة انتحار وتذلل وبكاء سامحني لكنه حرمني من دراستي وامرني بان امكث بابيت وافقت لكني نادمة اصبحت احلم كل يوم بدراستي لكنه حرمني منها لانه لم يعد يثق بي انا الان اعيش في دوامة اقسم لو اني كنت كافرة لانتحرت خوفي من الله هو الذي يمنعني لكني لا اعلم ربما سافعلها ذات يوم وزني فقدته بعدما كنت اية في الجمال والاخلاق اصبحت...... لا اعلم ماذا اصبحت بكاء فراغ مشاكل مع خطيبي مشاكل مع امي مشاكل مع اخي مشاكل مع اختي مشاكل مع ومع والله تعبت احبه لكنه لا يحس بي وانا المخطئة لاني خنته لاعوض الفراغ الان اصبح لا يثق بي وانا كذلك اصبحت لا اثق به واريد خيانته لاني اريد ان احس بالقلييييل من الحب والحنان لكي استطيع المقاومة انا عاطفية لاقصي درجة امي لا يوجد معها حل وانا الان جسد بلا روح.