ما السبب الذي يجعل الزوج يشاهد الأفلام الإباحية

السبب عدم الاكتفاء و عدم الرضا على مستوى الاداء لدى الزوجة 

ابحثي عن منصة واعي و اسألي هنا فهم متخصصون و مرت عليهم الاف الحالات و استطاع الالاف التخلص من ادمان الاباحية معهم بفضل الله

أختي في الله،أشعر بصدق الجرح في كلامك… ليس فقط بسبب ما اكتشفتِه، بل لأنك أعطيته ثقة كاملة وقلبًا كاملًا، ثم فوجئتِ بشيء هز صورتك عنه. من حقك أن تتألمي، ومن حقك أن تبحثي عن فهم قبل الحكم. دعيني أمسك بيدك خطوة خطوة، بعقل هادئ وقلب رحيم.أولا: لماذا قد يشاهد الزوج مواد إباحية رغم حبه لزوجته؟هذا السؤال مهم، لأن الجواب غالبًا لا يتعلق بنقص فيكِ أنتِ.الأسباب الشائعة نفسيا:1. عادة قديمة قبل الزواجكثير من الرجال تعودوا عليها في سنوات العزوبية. أحيانًا تستمر كعادة تلقائية حتى بعد الزواج، لا لأنها أفضل من العلاقة الزوجية، بل لأنها سلوك مبرمج في الدماغ.2. التفريغ السريع للهروب من التوتربعض الناس يلجؤون لهذا السلوك كوسيلة هروب عند الضغط أو القلق أو الملل، مثل من يفرط في الأكل أو السهر أو الهاتف.3. فصل ذهني بين الحب والشهوةقد يحب زوجته بصدق، وفي نفس الوقت يقع في هذا السلوك، لأن عقله لا يربط بين الأمرين. هذا خلل نفسي سلوكي، لا يعني أنه لا يحبك.4. الإدمان السلوكي المواد الإباحية تؤثر على الدماغ مثل الإدمانات — تطلق هرمونات المتعة السريعة — فتخلق دائرة تكرار حتى لو كان الشخص متدينًا أو يحب زوجته.يعني: الفعل خطأ نعم، لكنه لا يعني بالضرورة خيانة عاطفية أو نقص حب.ثانيا: هل ما فعله خيانة؟شرعيا وأخلاقيا: نعم هو خطأ ومعصية.لكن نوع الخطأ مهم:هو لم يخنك مع امرأة حقيقية.هو وقع في سلوك سيئ يحتاج إصلاحًا.الفرق كبير بين:رجل يخون زوجته فعليًارجل لديه عادة سيئة ويحاول تركهاالأول خطر أخلاقيالثاني يحتاج علاجًا وضبطًاثالثا: لماذا أنكر في البداية؟الإنكار لا يعني أنه مستهتر. غالبًا سببه:شعور بالذنبخوف من خسارتكخجلدفاع نفسي تلقائيالإنكار أول رد فعل عند أغلب البشر عندما يُكشف خطأ خاص.رابعا: كيف تعرفين هل تاب فعلا؟التوبة الحقيقية لها علامات واضحة، ليست كلمات.راقبي هذه المؤشرات:لا يغضب عندما يُذكر الموضوع بهدوء لا يدافع عن الفعللا يبرره يقلل الخلوة والهاتف يظهر ندمًا صادقًا يبادر بتغيير سلوكياتهأما العلامة الأهم:الشفافية بدون طلب منكخامسا: أهم نقطة — لا تجعلي الأمر حربًالو شعر أنك تراقبينه أو تشكين به دائمًا، قد:ينغلقيكذبيهربأو يتمادى سرًاالعلاج ليس بالمطاردة… بل بالوعي.سادسا: ماذا تفعلين الآن؟ (خطة ذكية)بدل الخوف والتوتر، جربي هذا الأسلوب:1. اتفاق هادئ لا اتهام فيه قولي له:أنا لا أريد محاسبتك، أنا أريد أن نحمي بيتنا سويًا.2. اتفقا على حدود واضحة مثلا:عدم مشاهدة هذه الموادالصراحة لو ضعفتجنب العزلة الطويلة3. أشعريه أنه قادر على التغيير الرجل عندما يشعر أن زوجته ترى فيه الخير… يحاول أن يكون ذلك الرجل.سابعا: انتبهي لنفسك أنتِ أيضاأنت:مررت بإجهاضاتحاملحساسة عاطفيًامرهقة نفسيًاكل هذا يجعل الألم يتضخم داخلك. لذلك مشاعرك الآن مضاعفة بسبب حالتك الجسدية والنفسية، وليس فقط بسبب الحدث. حقيقة مهمة جدًا:لو كان لا يحبك أو غير مكتفٍ بك — لظهر ذلك في:بروده معكابتعاده عنكنفوره منكلكنك قلتِ بنفسك إن علاقتكما الجسدية والعاطفية جيدة. هذا دليل قوي أن المشكلة ليست فيك.خلاصة الحكمةلا تحكمي على مستقبلكما بخطأ واحدولا تهدمي ثقة سنتين بسبب سلوك قابل للعلاج.البيوت لا تُبنى على الكمال… بل على الإصلاح.نصيحتي لك من قلب صادق:عامليه كإنسان أخطأ… لا كخائن خان.هناك فرق كبير في طريقة التعامل… ونتيجة كل طريقة.

انسي الامر واتركيه يشاهد فالامر لا قيمة له

السبب ضعف الوازع الديني و الانحطاط الاخلاقي

انا واحد كنت اشاهد الله يعفي عنا وتركت مع الزواج بس انك تتحملي الزوجة لمجرد حاجتك الافلام اريح والذ كمان لما بتكون الزوجة بشكل عدو حاسوب ورقوب وتستغل اي شيئ لتبني عليه المشاكل والغلط لما تقصر الزوجة لما تكون سليطا لما يكون عندها او تحسس انو الرجل مشروع للاكل والشرب والصرف والمئوى وغيرو متل اصحابا اهلا اخواتا هنة يلي بينصحكلون وبيتنازلون والزوج مابيتنازلو او ينسكلتو ويمرقلو حساب هادك الوقت الزوج بيمشي بلشارع بيشوف حيوان اجلك يقول اكيد هلحيوان مبسوط ماعندو مشاكل وماحدا عبيستغلو متلي انا فا ايش بيعمل بيبعتك لمكان مابتحبي  اهلك اخواتك اصحابك وبيشغل فلم وبيتخيل حالو مع ناس ماعبتعاملو متل يلي عبصير فيه ناس بتفرغلو بلا مقابل بس واغلبكون هيك  هادا مو يعني الرجل كاملين بس هادا على جواب سؤالك

الأسباب كثيرة.. زوجك قد تكون لديه مشاكل قديمة يفرغها بالأفلام الإباحية.. المتدينون بشكل عام يعانون كبت مضاعف إذا لم يتجهون إلى الحرام يتجهون إلى الأفلام الإباحية ... من جهة ثانية غيرتك الشديدة وهوسك بزوجك تعني عبادتك له وعبادتك له يعني قتله وهذا  يجعل من المشاكل والصراعات حتمية .. الغيرة والهوس والعشق كلها سهام ومشاعر عداوة ترمينها بإتجاه زوجتك فما الذي يمكن ان يفعله الزوج  في هذه الحالة  !  إذا لم  يحصل تنافر قد ينصرف إلى فتاة أخرى أو  يتجه إلى الأفلام الإباحية .. من تمام النعمة ان تعيشي حياة صالحة ولن يكون ذلك عن طريق الامتلاك أو الهوس ..  ورغم نواياك الجيدة في محاولتك الحفاظ على استقرار  بيتك وعائلتك لكن بهذه الطريقة تمشين عكس ما ترغبينه فكيف لزوجك أن يصبح مستقر وانتي لا تعرفين شيء من هذا الاستقرار  إلى درجة انك امضيتي فقط 7 شهور من زواجك  ودخلتي في موضوع التعلق بل الهوس والرغبة في الامتلاك وكما تسألين الهداية لزوجك اسأليها لنفسك وقد تحول الحب إلى تعلق ورغبة شديدة في الامتلاك وربي يوفقك ..موضوع ألمك ليس منزوجك لكن في التعلق بزوجك و ما اعظم الحكمة التي تقول " احب الخالق لا المخلوقات فإذا احببت لا تعلق قلبك إلا بالله " ..مأساتك تكمن في المقاومة في الوقوف امام إرادة الله لكنك مع كل مقاومة تصابين بخيبة أمل وخذلان .. تعتقدين بان المسار الذي انتي عليه يوصلك إلى مكان والحقيقة لن يوصلك سوى إلى مزيد من الألم والعذاب وصحيح لما هذا التحامل وهذه المقاومة انظري إلى ماذا اوصلك ذلك لماذا تصارعين إرادة الله في تخفيف آلمك في تطهيرك في شفاءك من التعلق ...   إنظري إلى حالك ولم يمضي على زواج غير 7 شهور ولم تنجبي حتى اطفال فماذا تفعلين بنفسك بعد 7 سنين مع انجاب اطفال إذا مشيتي على نفس المقاومة ونفس المسار ...اخبرك بذلك الآن وانتي حره إما ان تقتلين زوجك ونفسك بإرتياد نفس طريقك الآن او تغييرين طريقتك بأن تتركين زوجك في حاله وتهتمين في نفسك بحيث تتحرري من تعلقك ومن هوسك به ثم بعد ذلك تتحسن الأحوال وصحيح ان زوجك لم يفعل شيء خاطئ زوجك يفرج عن نفسه يقضي وقته بالافلام الأباحية كما تفرجين عن نفسك وتقضين وقتك بمحاولة اصلاح زوجك  ومطاردة زوجك حتى في سيارته  ...  ليس الحياة كما تعلمين خالية من الصعوبات والمنعطفات مما ليس بد لكن ردة فعلك على كل ما يحدث وتفسيره بالشر هو ما يجعلك تتألمين ورغم ايمانك بالله وبأن كل ما يريده الله مهما كان شكله كله خير مع ذلك تسخطين وتتأففين وترفضين ما يقدره الله ...   

يا ابنتي العزيزة، اكتب اليك وكأنني اجلس بقرب قلبك لا بقرب كلماتك، واعلم ان الصدمة التي شعرت بها لم تكن بسبب فعل مجرد بقدر ما كانت بسبب اهتزاز الصورة التي رسمتها في داخلك للرجل الذي احببته وآمنت به، فالجرح الحقيقي ليس في المشاهدة وحدها بل في الشعور بأن الثقة التي منحتها بصدق لم تُقابل بنفس الصفاء، ومن حقك ان تتألمي ومن حقك ان تحتاري ومن حقك ايضا ان تبحثي عن فهم لا عن اتهام، فالكثير من النساء يظنن ان مشاهدة الرجل لمحتوى اباحي تعني نقصا في زوجته او عدم اكتفاء بها وهذا غير صحيح في اغلب الحالات، لأن هذا السلوك في علم النفس لا يرتبط دائما بالاشباع الجسدي بل غالبا يرتبط بعوامل اخرى مثل العادة القديمة قبل الزواج او الفضول او الهروب المؤقت من التوتر او البحث عن اثارة سريعة يعتادها الدماغ مع الوقت، وبعض الرجال يقعون فيه حتى مع وجود حياة زوجية مستقرة وجيدة، لا لأن الزوجة مقصرة بل لأن الدماغ البشري قد يدمن نمطا من التحفيز السريع اذا اعتاده سابقا، ولهذا لا تتسرعي في ربط الامر بقيمتك او جاذبيتك او مكانتك عنده، فهذه دائرة مختلفة تماما عن محبتك في قلبه، واعلمي ايضا ان انكاره في البداية لا يعني بالضرورة خبثا متعمدا بقدر ما قد يكون رد فعل دفاعي ناتج عن الشعور بالانكشاف والخجل، فكثير من الناس حين يواجهون بخطأ يخافون من فقدان صورتهم امام من يحبون فينكرون ثم يعترفون عندما يهدأ خوفهم، وهذا لا يبرر الانكار لكنه يفسره نفسيا، والمهم هنا ليس ما حدث مرة او مرات بل الاتجاه العام لسلوكه بعد المواجهة، فالانسان لا يقاس بلحظة ضعف بل بما يفعله بعدها، وانت بحكمتك حين صارحته بهدوء ولم تهاجميه فتحت بابا كان يمكن ان يغلق لو واجهته بغضب، وهذه نقطة قوة لك لا ضعف، اما سؤالك كيف تتأكدين من توبته فاعلمي ان التوبة الحقيقية لا تقاس بالتفتيش ولا بالمراقبة بل بالتغير السلوكي الهادئ الذي يظهر مع الوقت، فالشخص الذي يريد فعلا ان يتوقف يبدأ تلقائيا بتغيير عاداته التي توصله للخطأ مثل تقليل العزلة غير الضرورية او ملء وقته او تجنب المثيرات او حتى طلب المساعدة ان احتاج، ولن تحتاجي ان تطارديه لتعرفي لأنه هو من سيظهر الفرق في حضوره وصدقه واطمئنانه، وراقبي الافعال لا الوعود، فالوعود كلمات اما التغير فهو سلوك، ولا تجعلي خوفك من المستقبل يحول الحاضر الى سجن قلق لأن القلق المفرط قد يخلق توترا بينكما اكبر من المشكلة نفسها، انت الآن في مرحلة حساسة من حياتك تحملين روحا جديدة في داخلك، وجسدك وقلبك يحتاجان طمأنينة لا صراع مراقبة، فامنحي نفسك السلام اولا، وتذكري ان الخطأ الذي يعترف به صاحبه ويجاهد نفسه لتركه قد يكون بداية نضج لا بداية انحراف، وليس كل من زل مرة يسقط، بل كثيرون يتعثرون ثم يستقيمون، والزواج الناجح ليس زواجا بلا اخطاء بل زواج فيه شريكان يتعلمان كيف يعالجان الخطأ دون ان يكسر احدهما روح الآخر، فكوني واضحة معه بلطف وثبات واخبريه ان اكثر ما يؤلمك ليس الفعل ذاته بل شعور الخذلان، وقوليها بهدوء لا بدموع، لأن الرجل يفهم الثبات اكثر مما يفهم الانهيار، ولا تحاولي ان تكوني مثالية اكثر من اللازم فتقمعي مشاعرك كلها، فالاعتدال في الغيرة صحي والاعتدال في الثقة صحي، وانت لست مطالبة ان تغمضي عينيك عن كل شيء كي تثبتي حبك، الحب الناضج ليس تغافلا كاملا ولا شكا دائما بل توازن واع، وان رأيت منه صدقا حقيقيا ومحاولة صادقة فسانديه بالدعاء والتشجيع لا بالتذكير الدائم بخطئه، لأن الانسان اذا شعر انه مراقب دائما قد يستسلم لليأس، اما اذا شعر ان هناك من يؤمن بقدرته على التحسن فغالبا يرتقي، وتذكري ان حياتكما ما زالت في بدايتها وما مررتما به من صعوبات سابقة يدل ان بينكما رابطا حقيقيا، فلا تجعلي خطأ واحدا يمحو تاريخا من المودة، لكن في الوقت نفسه لا تتجاهلي حدسك الداخلي اذا لاحظت تكرارا واستهانة، فالقلب الواعي يجمع بين الرحمة والبصيرة، وكوني على يقين ان المرأة التي تحمل هذا القدر من الصدق والحرص على الحلال والسكينة لن يضيعها الله، فاهدئي يا عزيزة القلب، فما حدث امتحان وعي لا نهاية حكاية، والحكايات الجميلة لا تخلو من فصول صعبة لكنها تستمر حين يكون بداخل اصحابها صدق النية ورغبة الاصلاح.

كثير من الرجال في هذا الزمن مبتلون بهذه الأفلام لأن اعظم فتنة على الرجال هي النساء و هذه الهواتف موجوده في أيديهم أغلب الوقت و تظهر لهم فيها مشاهد و اعلانات عجيبة غريبه قد تجرهم الى النظر الحرام ، اعتبريني اختك الكبيره و خذي بنصيحتي فقد مررت بمثل حالتك تماماً ، زوجك لا يشاهد هذه الأفلام بسبب الجنس بل بسبب الادمان ، هذه الافلام تسبب ادمان الدوبامين في العقل و يعتاد عليها الانسان و يصبح من الصعب عليه التوقف عنها ، كل البشر خطائين ألا يوجد بينك وبين الله ذنوب تحبين أن لا يكشفها الله ؟ ارحميه و تلطفي به كما تحبين ان يرحمك الله في الآخره ولا تتكبري عليه فالكبر هو ذنب ابليس الذي اخرجه من الجنه ، زوجك لم يخنك بل اذنب في حق الله ، الحل هو ان تقربيه من الله و ان تحدثيه عن الله ان تكثري من القران في البيت و من الدعاء له ولا تيأسي ابداً لأن الموضوع قد يحتاج سنوات من الصبر ، اجعلي اصلاح نفسك و اصلاحه هو مشروعك في الحياة فالانسان حتى لو لم يشاهد الاباحيات سيبتلى بذنوب اخرى و سيعيش حياته ما بين ذنب و توبه هذه هي الطبيعه التي خلق الله عليها البشر لكن الصالحون هم من لا يجاهرون و من يجاهدون انفسهم على التوبه تماماً مثل زوجك فكوني له عوناً على نفسه ولا تكوني انتي و الشيطان عليه

انا متزوجه واشاهد هذه الافلام مع زوجي من أجل التعلم والتغيير وكسر الروتين. فلا تنظري للامر من جاني سلبي. 

كان الله في عونك يا اختي على التعامل مع هذا الزوج فانت تغاضيتي كثيرا عن افعال لا يكمن السكوت عنها لكن كله في ميزان حسناتك باذن الله فصبرك سيجعل الله يهديه لك باذن الله ويتوقف عن هذه التصرفات الطفولية كان الله في عونك واعانك على ما انت فيه واخرجه لك من هذه الذنوب واعاده لك ان شاء الله

ما يفعله زوجك خطا بكل تاكيد لكن لا يجب ان تعقدي الامور ولا ان تفكري في انها نهاية الزواج فهي ليست كالخيانة مثلا الامر ابسط من ذلك فحاولي ان تتحدثي مع زوجك اكثر وان تتفاهمي معه ولا تضعي بينك وبينه حواجز بسبب خطا قام به