هل من الجيد مواجهة الزوج الخائن؟

الاحسن تطلقي ولا تترددي

هذه المراة يبدو انها تتقرب منك وتزورك لتحصل على زوجك، صعب تواجهبي بدون دليل ، لكن اقطعي مجيئها عن البيك واختلاطها بك، وقولي لزوجك مايتواصل معها لانه هذا يزعجك وحاولي تراقبيهم

الخائن لن يتغير فانسي امره ولا تفكري في اصلاحه

"إن الحفاظ على كيان الأسرة يتطلب من الزوجة فطنة وذكاءً في التعامل مع المتغيرات المحيطة، تفادياً لأي هزات قد تعصف باستقرار بيتها. ولا ينبغي الاستهانة ببعض العلاقات التي قد تبدو عابرة، مثل المراسلات بين الزوج وزوجة صديقه المقرب؛ فمثل هذه المداخل قد تكون شركاً يفتحه الشيطان لهدم الثقة والبيوت. إن وضع حدود واضحة ومنع الخلوة أو الاختلاط الزائد هو واجب شرعي واجتماعي. لذا، إذا شعرتِ بما يريب، لا بد من وقفة صريحة وحازمة مع الزوج، مع ضرورة الانسحاب من تلك العلاقة تدريجياً لضمان سلامة بيتكِ وصون كرامتكِ."

هذا كله بسبب الاختلاط 

سوي نفس الي يسويه وش منتضره يبنت الحقي على عمرك دايم اذا صارت اي مشكله مع زوجك ومنتي عارفه تستتمري ب العلاقه او لا اسالي نفسك لو انا كنت بداله وسويت هل شي هل وبيسامحني اذا لا اسحبي عليه واخلعي

اولا اقطعي علاقتك فيها وامنعيها تدخل بيتك ثانيا ارسلي لزوجها بأي طريقه بدون يعرف انتي مين وقوليله ان زوجتك تخونك اما علاقتك مع زوجك واستمرارك معاه انتي اللي تقررينه وخيانتهم واضحه

الان اقطعي علاقتك بها و ان لا تدخل بيتك او ان تذهبي ايها ،،، ثانيا لو اشتري خط تلفون او عن طريق الفيس بأكاونت وهمي باسم غير اسمك ممكن تبعثي مسج لزوجها انتبه لبيتك و زوجتك قبل ما تجي الفاس بالرأس و اقلبي حياتها جحيم و ريحي حالك و خليهم يخبطوا رؤوس بعض

المواجهه مش هتريحك نفسيا .....بالعكس هتكتشفى وجه تانى لزوجك بالمواجهة .....انتى بس خليه يحس  نفس شعورك مع زوج صديقتك ....نظرات طويله رسايل مزاح عفوى  وخلوات بريئه ....وانتى بعدها هتتشافى نفسيا من خيانته  ......ومش بعيد الموضوع يقلب جد ..... وتطلق صديقتك وترتبطى بزوجها ....الموضوع بسيط

انا شايفه تعمله زيه بالظبط تخونيه بالنظرات والمشاعر والرسايل مع زوج صديقتك ..... وبعدها اتفرجى على عدل الاقدار

لا فائدة من المواجهة الزوج الخائن حله الطلاق

قد يكون اندفاع و تتهور يؤدي لنتائج سيئة

يا عزيزتي ان هذه الحرب الباردة التي تعيشينها بين جدران بيتك هي من أقسى الاختبارات التي قد تمر بها امرأة تحرص على كرامتها واستقرارها النفسي فإحساسك الذي يخبرك بأن هناك شيئا ما ليس على ما يرام هو في الغالب بوصلة صادقة لا تخطئ ولكن الاندفاع في المواجهة دون امتلاك أرضية صلبة قد يحولك من صاحبة حق إلى متهمة بالغيرة المفرطة أو سوء الظن لذا فإن الحكمة تقتضي منك التريث والهدوء التام في هذه المرحلة فالارتباك الذي رأيته في المطبخ والنظرات المريبة هي مؤشرات قوية لكنها في لغة المواجهات تظل قرائن لا أدلة قاطعة والمواجهة المباشرة الآن قد تدفع زوجك إلى إنكار تام واتخاذ وضعية الدفاع مما سيجعله أكثر حذرا في المستقبل ويجعل وصولك للحقيقة أصعب بكثير كما أن مواجهة تلك المرأة لن تزيد الأمر إلا تعقيدا وسيعطيها شعورا بالانتصار عليك أو يمنحها فرصة لقلب الطاولة وإظهارك في صورة المرأة المهزوزة أمام زوجها وصديقه نصيحتي لك يا غالية أن تتبعي استراتيجية الصمت الواعي والرقابة الهادئة لا بهدف التجسس الذي يحرق أعصابك بل بهدف استجلاء الحقيقة كاملة وضعي حدودا حازمة وذكية مع هذه المرأة دون الحاجة للشرح فبإمكانك الاعتذار عن اللقاءات الخاصة أو تقليل وتيرة الزيارات بحجج دبلوماسية وانشغالات وهمية فهذا سيوصل رسالة صامتة لها ولزوجك بأنك لست مغيبة عما يدور وبدلا من حرق أعصابك في التفتيش خلف الكلمات حاولي أن تعيدي تركيزك على نفسك وقوتك الداخلية واستغلي هذا الوقت لتقييم علاقتك بزوجك بشكل عام بعيدا عن هذا الشك فإذا قررت المواجهة لاحقا فيجب أن تكون مواجهة من مركز قوة وبأدلة لا تقبل التأويل لكي لا يضيع حقك في غابة الإنكار والتمثيل وتذكري أن كرامتك لا تنزف ما دمت تملكين زمام أمرك وتتحكمين في ردود أفعالك بوعي ونضج فالمواجهة الانفعالية هي التي تخدش الكرامة أما الصبر الجميل المخطط له فهو قمة الكبرياء والترفع واعلمي أن الحقيقة ستنجلي في النهاية مهما طال ليل الكتمان فكوني قوية وثابتة ولا تسمحي لهذه الظنون أن تأكلك من الداخل بل اجعليها دافعا لك لتكوني أكثر يقظة وحرصا على سلامك النفسي ومستقبلك الذي تستحقين فيه الصدق والوضوح والوفاء التام ونحن معك وبجانبك في كل لحظة تشعرين فيها بالضعف لتستمدي منها القوة والثبات من جديد

لاتعملي شي ليكون في دليل انا تزوجت اخت صديقي وسافرنا بعد 3اشهر عملت علاقة مع الجار سمعت وتاكدت بس مافي دليل ضغطت عليها كذب واوهمتها بادلة اعترفت بس لما عرفت انو ادلتي كها كذب نكرت مافي وراكي شي خططي على الهدا بس اذا بيهمك زوجك ومابدك خربان البيوت فهميا يابفضحك او بتتركي زوجي ولاتفكري تتذاكي انت خدي الخطوة من عندك وخلاص غير هيك اذا بحس بشي بخرب الدنيا عراسك 

كان الله في عونك. . وحسبنا الله ونعم الوكيل.. لهذا نهى الاسلام عن الاختلاط الغير ضروري حتى مع الحمو او الصهر..فما بالك بصديق الزوج .. واضح انها امرأه سيئه جدا ..فلا يوجد أي مبرر لوقوفها مع زوجك وحدهما حتى وان كان ما يكون ..فلا يأتي احد ويقول ربما بينها وبين زوجها مشاكل وهو يحاول حلها . هذا كله كلام فارغ .. لان هناك من هو اولى من صديق الزوج بان يحل المشاكل بين الأزواج.  المهم هو لعوب وزوجك مثلها . وزين لهم الشيطان سوء عملهم وانت الغطاء لهذه العلاقه الحقيره.  ونصيحتي لا تواجهي اي منهم بل كوني ذكيه حاولي ان يكون عندك دليل على الخيانه سواء'من هاتفها ومن هاتف زوجك وان صدقت وكانت فعلا هناك علاقه  .. واجمعي هذه الادله .. ومن ثم حاولي إيجاد شخص ثالث يهددهم الاثنين .. عليهم العيش برعب .. الامان نعمه والستر نعمه لكن هناك من لا يقدر النعم حتى يفقدها .. دعيهم لا يرتاحون ولا يهنأ لهم عيش حتى يكره احدهم الاخر . وحتى يترك احدهم الاخر . وهذه  اياك ان تسميها صديقه . هذه مجرد زوجة شخص يعرف زوجك .لان الصديق لا يخون . هي خائنه وزوجك مثلها . لكن نصيحتي المواجهه ستؤدي الى مشاكل اكبر بكثير . اظن العلاقه بينهم مجرد نزوه عابره فهناك نفوس ضعيفه تنزلق للهاويه بسهوله . وان رأيت أنهما لم يرتدعا..بعدها انتقلي الى مرحله اخرى مثلا ان احدهم ارسل اليك شيء عنها بدون ذكر زوجك.. المهم ارسمي خطه محكمه التي تأخذين بها حقك بدون مشاكل ومواجهات . لا احد منهم يستحق ان تصرخي وتتألمي من أجله.. قصه كهذه حصلت وعندما اكتشف الزوج الاخر خيانة زوجته وصديقه طلق زوجته ورماها .. والزوجه الأخرى طلبت الطلاق من زوجها الخائن الذي قبع في السجن بسبب خيانته ايضا لصديقه في اموال  وليس فقط في زوجته. المهم الزوج الاخر قهر ما يسمى  ااصديق وتزوج زوجته . والخائنه خسرت زوجها وبيتها بسبب نزوه عابره . لذلك قال الله سبحانه وتعالى " يا أيها الذين آمنوا لا تتبعوا خطوات الشيطان " فالشيطان نفسه طويل مستعد ان يجلس سنوات ينتظر ان يبدأ احدهم بنظره حرام .. ومن هناك تأتي باقي الخطوات .. لذلك أمرنا الله سبحانه وتعالى بغض البصر سواء رجالا او نساء.  وانظري الحديث موجه للمؤمنين.. يعني حتى المؤمن ممكن ان يقع . لكن ليست المصيبه في الوقوع المصيبه في عدم  التنبه للذنب والتوبه بعد الوقوع . اسأل الله ان يشرح صدرك وان يفك كربك وان ينصرك الله نصرا عزيزا .. وان يصلح زوجك ويهديه .. فاعلمي جل من لا يخطيء .  لذا كان الإيمان وقرب الله رادع من التمادي في الخطأ.  ولا حول ولاقوة الابالله.  اللهم صلي وسلم على سيدنا محمد وعلى آله وأصحابه أجمعين.  

اعلم انك ترغبين فى الصمت لانه ليس لديك دليل قاطع على خيانتهما ولكن انت اذا رايت نظرات أو حركات تثير الشك يجب أن تواجهى زوجك بها ولا تصمتى مثل ما تفعلين فهذه كافية لأن تواجهى زوجك بها لماذا لم تفعلى ذلك من الممكن أن لا تستطيعى التأكد من خيانته لذلك واجهى ولا تنتظرى إلى أن تتعبي وتتأذى بهذا الشكل وإذا لم يتراجع عن تحذيرك ويرجع إلى صوابه حينها انفصلى عنه تماما إذا أعطيته فرصة فلتكن الأخيرة وبناءا على صدق توبته وتغيره 

لا انصحك أن تحاولى ان تراقبي زوجك بصمت ابدا لانه من الممكن أن يتطور الأمر ويصل إلى زواج زوجك هل تريدين أن يصل الأمر إلى زواج زوجك حينها تصمتى لا بل عليك التحدث مع زوجك فى هذا الأمر بهدوء ودون شجار ابدا وانك لن تسمحى بمثل ذلك وسوف تنفصلى عنه هدديه بالانفصال لانه لايحترمك بذلك وصمتك سيتعبك أكثر لذلك تحدثى معه واعلمى سبب الخيانة وحاولى إصلاحها والتقرب منه واشباعه بما يريد حتى لاينظر الى غيرك والى الخارج انتبهي له جيدا وافعلى له ما جعل صديقتك تجذبه إليها 

بالطبع يجب أن توتجهى زوجك وليس صديقتك ابدا اياك ان تفعلى ذلك انت بذلك تفقدين الثقة بنفسك وتقللين من قيمتك ولن تصلى إلى نتيجة مرضية بل ما عليك هو أن تواجهى زوجك بالفعل وتقطعي مع صديقتك تماما لاتدخل بيتك ولا تعلم عنك شيئا ابدا ومهما فعلت لاتقبلى الصداقة بها زوجك تعاملك يكون معه إلى أن تصلى معه لنتيجة ترضى كليكما وتقررى ماذا تفعلين معه ومن الممكن أن يتوقف عن الخيانة وبذلك قبل أن يحصل شئ اكبر واجهى زوجك بالفعل لا تؤجلى ذلك