هذه كانت نتيجة الدلع الزائد من أبيها

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

هذه كانت نتيجة الدلع الزائد من أبيها
طفلتي تبلغ من العمر اربع سنوات ونصف ابيها حنون معها لدرجة جعلت مني أن أكون أنا محل الأب ف الشدة والقسوة اعلم أن الأم هي الحب والحنان والأب من يقسو لكن زوجي رأيته ترك الحبل على الغارب للطفله و كل ما تريده مجاب وان بكت تجاب وكنت اتحمل بكاها طول اليوم وعندما يأتي ابوها من العمل يلبي لها الطلب سريعا حتي وان كان سما قاتلا الأهم انها لا تبكي ويريح راسة من تكرار الطلب عليه وعندما قسوت عليها وضربتها مرة وليس ضربا بمعني الكلمة تهويش فقط راحت تبكي لأبيها والمصيبة الأكبر انه اتي ضربني مثل ما ضربتها أمامها ومن يومها كل ما صار مني رفض لها لشي ما أو اعتراض أو تأجيل لأي طلب تقول لي هروح اقول لبابا انا اشعر انه مالي قيمة وهيبة عند تلك الطفله أشعر أنه قربت اكرهها كما اكرهه تصرفات ابيها أصبحت الآن تذهب لأبيها وأخبره انه رفضت لها طلبا وان لم أكن رفضت فقط أجلت أو شى ما وتصير مشكله مع الزوج الان انا عاجز ة أشعر أن طفلتي ستدمرني وستدمر البيت بسوء نقلها لما يدور بيننا وابيها يصدق ويثور ويغيب وتنهال عليا قذائف السب واللعن والشتم كرهته وكرهت طفلته عندما تكلمت معه عن توحد أسلوب التربية وان دلعها زايد وأنه مبذرمعها وأنه وأنه اتهمني بالغيرة منها هي تحب ابيها لأنه حنون معها ويلبي لها كل ما تشاء وانا مع صغر سني أعلم أن الحياة قاسيه ولا تسير علي وتيرة واحدة كيف أن تعودت عليه البذخ والاسراف وكله حاضر ونعم كيف بالغد أن تبدلت الأحوال كيف أن تزوجت من رجل اناني لا يعرف إلا نفسه هل تنهار أو تصاب بالاكتئاب أو لا قدر الله تنتحر اخاف عليها من متقلبات الدهر والآن علمت اني كنت علي حق فقد ساءت أحواله المادية وصار يشكي من بذخ طفلته اليس هذا ما كنت أتحدث عنه انا الان فقط كل ما أريده كيف لي أن أجعل طفلتي أن تتوقف عن تهديدي بانيها وان تتوقف عن نقل ما يدور بيننا زوجي انا فقدت الامل فيه وفي حياة سعيدة مملوءة بالتفاهم معه فهو بالنسبة لي انسان لا رغبة له في الحياة وانا دفينةمعه بالحياة اريد فقط أن أقوم بواجبي مع ابنتي حتي لا أسأل عنها يوم القيامة
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • د.هداية نفسيه وتربية طفل
    د.هداية نفسيه وتربية طفل verified_userسيدتي الكريمة فعلا اختلاف أسلوب التربية بين الأب والأم له عوارض وآثار نفسية سلبية على الطفلة من جهة وعلى الزوجين من جهة أخرى تحاولين الاعتماد على طريقة تربية سليمة وتجدين الأب في الصف المعارض والهادم لكل سلوك تقومين به مع الطفلة الأمر الذي جعلك تعيشين صراعا نفسيا داخلي مليء بالحقد للأب والطفلة فهذه المشاعر ليست حقيقية فهي ردت فعل لا شعورية للموقف وبتغيير الوضع تتغير المشاعر والأحاسيس تلقائيا.... الخطأ الذي تم اقترافه من طرفك هو استخدام الحزم والقسوة خصوصا من الأم فالطفل ترى في الأم مصدرا للحب والحنان الذي يشبع العاطفة لديها لدى كل ما يجب عليك في هذه الحالة هو تغيير طريقة تعاملك مع إبداء اللامبالاة بتلك التصرفات التي تحاول الطفلة شد انتباهك بها كنقل الأخبار فعدم اكتراثك بالموضوع سيجعلها تقلع عن الموضوع نهائيا لأن غرضها الأساسي الانتقام منك لطريقة تعاملك معها ومن جهة أخرى حاولي احتواء طفلتك فهي لاتزال صغيرة ومن السهل تغيير طريقة تفكيرها و التحكم في سلوكاتها..... موفقة
  • خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده
    خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده verified_userيا سيدتي وكم تعاطفت معك في القضية ولكن اشعر بانك بالغت في انجراف عواطفك وانت اخبرتيني انك لست كبيرة فربما قلة الخبرة جعلتك تعتبرين ابنتك بانها فعلا منافس لك سواء في العلاقة مع زوجك وربما في عقلك لاباطني اشتعلت نار الغيرة وخاصة انك لا زلت صغيرة بصورة غير واعية واختلطت لتفهمي اجابتي مع رغبتك بالتربية السليمة للبنت والمثل التي تسمعين عنها وتردينها، وهذا الاختلاط في المشاعر في عقلك طور الموضوع الى مشاعر سلبية تشكلت لتصبح كره لحياتك ولزوجك وتردين فقط ان تبري بها حتى لا تسألي عنها يوم القيامة. لذا اريدك الان ان تفكري بعقل ومنطق، وتفصلي بين علاقتك بابنتك وعلاقة بزوجك فهما مختلفتان ولا تتشابهان في امر وتفصلي بين علاقة زوجك بابنته وبك فهما ايضا غير متشابهتان ولكل منهما نوع من الحب. وبالنسبة لك المطلوب الان بعد الفصل ان تعملي على تقوية العلاقة بزوجك وباكثار الحديث الهادئ معه وتحسين اواصر الدعم والحب لتعود حياتك الى الاستقرار معه، وفي ذات الوقت يجب ان تعرفي كيف تتعاملي مع ابنتك وذلك بالتفاهم معها والتقرب اليها ولا تشعريها بانك عدوتها وانها وابيها فريق وانت فريق اخر، احذري وراقبي كل كلمة تقوليها واحذري مليون مرة ان تتحدثي مع ابيها على سمعها او قربها وحتى لو كانت تلعب لان هذه لابنت ذكية وتكون منتبهة لكل ما يحدث ولا تكرري الموضوع وتكبريه في عقلك. تقربي منها وكوني صديقة لها وحاولي ان تشعريها بقيمتك في حياتها وقولي لها عن الام واقرأي لها كل لاقصص عن الام ودعيها تحضر معك قصص وبرامج كلها تتحدث عن الام ودورها وما شابه ودعيها تكتشف الموضوع بنفسها وناقشيها في الامر وذكريها بما قراتما وبما شاهدتما وان ماما هي اساس حياة الطفل لانها تساعده وتطعمه وما شابه من امور، وفي ذات الوقت تحدثي امامها عن حبك لابيها وانها وهو احبابك دعيها تتعود على انك انت رفيقة ابيها وحبيبته وان الحب هي الكلمة التي تدور في البيت. ويجب ان تطلعي على فيديو بعنوان اعط ابناؤكم ما يحتاجون وليس ما يريدون، واعطوهم 30% فقط او اقل مما يطلبون او مما تعطون في العادة ليشعروا بقيمة الاشياء، اجلسي مع زوجك ولا تتحدثي بل ابعثي له فيديوهات او مقالات ودعيه يقرأ كيف تكون التربية وتقربي منه وتناقشي معه، وربي يعينك، واي مساعدة في الوضع لا تترددي بالتواصل معي فنحن هنا لخدمتكم، وفقك الله
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    اختي احكي مع اهله وانك غير راضية عن كل شي والبنت بدت ادمر حياتكم وتعمل على سوء التفاهم بينك وبين جوزك وخليهم يحكو مع جوزك ويضعوا حل لهيك قصة .
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    امرك بحير يا اختي لاكن جوزك الظاهر من النوع الحنون زيادة عن اللزوم ، بدك تجلسي مع جوزك وتحكي معه مرة واتنين وعشرة انه الي بسير خطأ كبير وما لازم يسير بكرة البنت لما تكبر ممكن تغلط في اشياء كبيرة وتعمل كل الي بدها اياه وما تهتم لا لأب ولا لأم ولازم جوزك يسمعك .
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    لا بدمر ولا شيء اقعدي معها وحاولي توعيها فانتي امها
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    سبحان الله يوم الك ويوم عليك
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    لازم تفهم انه ابوها وضعه تغير وبطل معه مثل ما كان اول
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    عزيزتي انا لو محلك باستخدم معها اسلوب الحزم
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    اخبري ابنتك بان كل ما تفعله هو خطا وكوني صريحة معها انه ابوها ما بملك المال لحتى يرضيها متل زمان
صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا