ذنبي الوحيد أنني أخت لشباب سمعتهم كالوحل!

مرحبا انا مشكلتي تكمن باني اشعر بالوحدة والجفاف العاطفي وعندي شوق ولهفة للوقوع بالحب وان اعيشه بكل تفاصيله لكني وفي نفس الوقت لا اريد ان اقع بالحرام ابدا اريد الحلال الحب الذي لا اشعر معه بالندم والخوف وتأنيب الضمير وقلة العفة والحياء عمري الان 22 سنة ومن بعد مرحلة التوجيهي لما كنت 18 سنة توقفت عن التعليم وجلست بالبيت مع ظروف مادية ونفسية ومشاكل عائلية كبيرة وعقد مجتمعية كنت لا اخرج كثيرا وان احصيت خروجاتي تكون -ان كثرت- مرتين او ثلاث في الشهر ومعظم الاشهر كانت مرة واحدة فقط كانت ضغوطات الحياة كبيرة جدا علي ولم اكن اجد منفس واحد يواسيني ويصبرني مع اني من النوع الذي يكره الروتين بشدة لكني صبرت 4 سنين كان املي الوحيد في هذه السنوات هو ان يأتيني عريس لكي ارتاح من الذي اعيشه وكان يأتيني وكنت ارى القبول والفرح في عيون من يتقدمون لي ولكن لا يحدث نصيب بالنهاية لان ما يقف بيني وبين القبول هو انني اخت لاشخاص سيئي السمعة مثل المخدرات والسكر والمشاكل مع ان كل الذين يعرفوننا شاهدين على اخلاق عائلتي واصلها وسمعة امي وابي واخواتي لكنهم لا يريدون ان يقتربوا مني لهذا السبب لا يعلمون ان رب السموات والارض قال في كتابه العظيم ولا تزر وازرة وزر اخرى صدق الله العظيم لا اعلم ما هو ذنبي بافعال اشخاص اخرين انا لم اقل لهم افعلو ذلك ولا حرضتهم ولا وسعدت لاجل ما يفعلون او حتى مشيت طريقهم وها هي مشكلتي ان من سبب عذابي هم اقرب الناس الي وهم ايضا من يعرقلون طريقي في ان اصبح حبيبة وخطيبة ومن ثم زوجة وام بالحلال وبعد 4 سنين وبعد ان امي فقدت الامل في ان يأتي ابن الحلال سنحت لي فرصة باخذ دورة تدريبية تساعدني في ان اعمل بعدها كي اتقدم خطوة في حياتي التي هي عبارة عن شيء موقوف ومجهول الهوية والمستقبل الان مشكلتي هي انني اشعر بانني كنت مسجونة في السنوات الماضية وبعد اسبوعين سوف يتم اطلاق سراحي وابدا حياة جديدة وساذهب واتي وادرس واقابل اناس جدد واختلط بالذكور وهو ما يخيفني ان اضعف واخطئ لانني اشعر باني مثل من جاع لايام ورأى امامه اكل وهو ما هو مؤكد انه سوف يهجم عليه وياكل بشراهة غير مبالي باداب الطعام ولا الاتيكيت خائفة بان اضعف واتصرف بجنون واخضع لوساوس الشيطان واصير اتكلم مع الشباب او احب احدهم اشعر بالحيرة والقلق تجاه ما ساصبح عليه لدرجة اتمنى احيانا بان لم تسنح لي هذه الفرصة وابقى بالبيت دون ان اتعب نفسي في ذلك مرحلة جديدة تنتظرني ولا اعرف كيف ساكون فيها ما رأيكم في ذلك وبكل صراحة اخبروني الحق مع من تقدموا لي ورفضوا الزواج مني بسبب اخواني ام لا مع العلم ان يوجد بعض اشخاص يريدون الزواج بي وبشدة لكن اهلي وانا رافضين ذلك لانهم منهم من مثل اخوتي والذين يفعلون السبعة وذمتها ويتزوجون من هم بريئات معروف عني جدا باني بريئة وطفولية حتى ان من المحظور التفوه امامي باي شيء فيه تلميح لا يليق ولو اريد الزواج الان بمكالمة واحدة مع صديقة امي التي تعشقني وتريد ان تزوجني لابنها لكن انا لا اريد ان اتزوج من اي احد لاني انا لست اي احد لاني انا ارتفع بالاخلاق والطيبة وحسن السلوك والسمعة ما هي نصائحكم تجاهي وكيف احمي نفسي وما هو درع الحماية الذي يحميني من الوقوع بالخطأ وكيف لا انجر وراء مغريات الحب وانا اشعر بالوحدة التي كانت احيانا تجعلني مثل المجنونة التي تضرب نفسها وتكسر شيء كان امام ناظرها كنت كثيرا ما اشعر بالاختناق ما اصعب الشعور بانك تريد الخروج من واقع وليس امامك اي وجهة تذهب اليها لكن السؤال الذي ما يؤرقني دائما هل يوجد حقا في هذه الدنيا من يتقبلني بما هي ظروفي ويتزوجني لانني انا ولست لانني اخت فلان الذي والذي ؟ لا اعلم افيدوني ولو تكرمتم علي بشيء من الدعاء اكون من اكبر المحظوظين وشكرا _