ابتسامتها الخبيثة تخفي الكثير من نواياها القادمة

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

السلام عليكم انا لي بنت عم كنا اصدقاء منذ الطفولة وطلب مني اخي ان اطلبها له وكنا نحكي داىما اسرارنا لبعض وعندما كبرنا بدات تدخل بيننا خلافات وازودها معها في الكلام وهي ايضا تزودها ولكن مع ذلك تحسسني وكاني اني فقط من ازودها واخطأ بها وفي كل مرة انا أعود لاكلمها اولا ونعود كما كنا ولامرة هي عادت الاولى وتقول تخاف ان اصدها المهم كثرة الخلافات بنت بيننا حاجز وطبعا هم يزوروننا في المناسبات ونلتقي ويباتون عندنا لنا زوجة اخي الاكبر تسكن جانبنا بيننا خلافات لها خلافات حتى مع امي وكانت صديقتي وبنت عمي تنتقدها وعندما اشتكي لها منها تقول لي لاتسكتي لها وانها ايضا قلبت اخي علينا وكانت تنقل لي ماتقوله لها زوجة اخي عنا وكانت تضهر وكانها واقفة معنا وكنت دائما اشك انها تخفي علاقتها بزوجة اخي حصل بيني وبين بنت عمي خلاف انا اعتقدت انه سخيف وكان الخلاف قبل عرسها من اخي بقليل وهنا شعرت كانها تود قطع علاقتها بي وبعد الزواج لاحضتها داىما تتحدث مع زوجة اخي وكانهن اهوات وعندما احاول ان المح استغرابي من علاقتها بها وهي التي كانت تضهر انها تقف معي ضدها وجدت العكس عندما اكون في المطبخ اسمعهما يتحدثان واشعر ان الحديث علينا مرة قلت لها ان لم تجدي من تتحدثي معها عني الا هذه انكرت وايضا اصبحت على غير عادتها لاتريد الحديث عنها مع ان هي كانت تحب الحديث عنها وعن تصرفاتها وأيضا تفعل نفس الافعال التي تفعلها زوجة اخي الاولى معنا نفسه نفسه بالحرف هل اناقشها وارى ما بها مع اني ناقشتها مرة بهدوء شعرت انها زعلت بعدها وكاني اخطات بها مع اني كنت اخاول فهم مايحدث مع انها تحججت باني عندما تزورنا تجدني عابسة ولكن زوجة اخي تستقبلها وتذهب عندها مع العلم انا عابسة من الصدمة ومحاولتها لاخفاء علاقتها بها وعندما تحدث مشكلة اشعر انها تقف معها لانها لا ترد عن من ينتقدها وايضا هي ايضا اشعر انه لا تريدني عندما ازورها وايضا اشعر حتى هي تتحدث عن اخي عني وايضا تتحدث عن امها عني وعندما واجههتها انكرت وقالت بل انا قلبت اختي ضدها هل اناقشها ام اترك الامور كما هي فزوجة اخي الاولى متشمتة بنا لان حتى بنت عمي اصبحت معنا مثلها وكانها تقول لنا المشكلة فيكم وايضا تحصل لقطات لا يسعني هنا ذكرها هل اتقرب من بنت عمي لاغيض زوجة اخي الاكبر واخاف ان تردني ام انتضر لارى علاقتهما تنهار امامي وهنا تعرف بنت عمي اني محقة في الزوجة الاولى فهي تتقرب من من لها مصلحة معه انا اشعر بالضلم وايضا اشعر بان زوجة اخي انتصرت فهي قالت لي انتضري حتى يتزوج اخوتك وترين ما يفعلن بك زوجاتهن وهي الان تتبسم ابتسامة خبيثة لان مقولتها تخقق وايضا كرهت المنزل منهن وخدة بجانبنا ووحدة فوقنا وانا اخدم اهلي ويلمحن اني استخودت ع منزل العاىلة وبيوتهن ملكهن وهذا ليس بيتي بل للجميع مطلوب مني اخدم وانا ساكتة والمشكلة اني اخطب كثير وكل الخطاب غير مناسبين واخوتي يتغيرون معي من كلامهن عني اشعر بالاختناق والضلم وسطهن وحسبي الله ونعم الوكيل
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده
    خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده verified_userاهلا بك يا ابنتي واريدك ان تعلمي امرا هاما انك لست فريق وزوجات اخوتك فريق اخر وان بينكم صراع ومن سيكسب الامر المهم ان تكوني واعية انكم عائلة واحدة وهؤلاء اخوتك من نتكلم عنهم هنا، وهم سندك وعزوتك وانت في بيت ابيك معززة ومكرمة وهؤلاء زوجات اخوتك مثل اخواتك واولادهن انت العمة لهم، يا ابنتي لا تبقي في وضع التحدي والعراك، ولهذا نصيحتي لك ان تهدأي وتتصالحي مع ذاتك وتعرفي ما تريدين حقا، ولا تتدخلي الا بالمعروف، وحسني علاقتك باخوتك قطعا وبزوجاتهم ان استطعت وكوني ايجابية وبشوشة ولا تتدخلي ولا تنصحي ولا تتحدثي مع واحدة ضد الاخرى فمن الواضح ان نقل الكلام امر يسير بينهن، كوني راقية وايجابية واهتمي بنفسك وبتطوير ذاتك وابحثي عن عمل وانشغلي ولا تشغلي بالك بهن وماذا فعلن وماذا لم يفعلن، وعليك بخدمة والديك ولا ضرر في الأمر واكسبي رضاهم واقض وقتك مع امك وان حضرن كوني ايجابية ولا تعبسي ولا تحقدي ولا تتفاجئي فالدنيا تغيّر النفوس والمشاعر فقولي ان يثبت الله علينا الدين والقلوب ولا يقلبها، وانت لا تخدميهن في بيوتهن انت تخدمي امك في بيتك، وان حضرن هن عليهن المساعدة وتقديم الخدمة للعائلة فهذا بيت العائلة في النهاية، واعلمي ان الزواج قسمة ونصيب ولا تتزوجي الا بمن يرضيك ويريحك وربي يوفقك.
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    السلام عليكم انا قبل مدة شاورتكم بموضوع شخص متزوج وله بنت وحيدة وزوجته انجبت له بنت وحيدة وكبرت البنت ولم تنجب امها سواها لانها مرضت وانا عمري واحد وثلاثين وهو عمره واحد وخمسين ومطلقة ولي ابن عمره ثمان سنوات وانتم شجعتموني عليه رغم خوفي من فرق العمر بيننا مع العلم الخطاب الذي اصغر منه لهم ست او سبع اولاد هو الوحيد الذي له بنت وحيدة المه التقيت مع زوجته وابنته في عرس وتكون الزوجة خالة صديقتي ورايت الزوجة تكلم صديقتي من بعيد وانا قلت لها كيف حالك وصوتي لا يسمع لانها بعيدة رايتها اخفضت راسها للارض ولا تنضر لي مع انها قبل هذا الموقف كانت تسترق النضر الي ونضراتها كانت وكانها معجبة بي فقد سمعت من اقاربها انها تريد لرجلها ان يتزوج ولم تمنعه وايضا موافقة عليا بالتحديد مع العلم اني رفضت فكرت لم بدات تتحشاني فخطرت لي فكرة انها ربما اعتقدت اني قلت لها لم تنضرين الي كيف اصلح الموقف مع العلم لا استطيع اخبار صديقتي التي هي خالتها لكي لا تقول اني اتلصق حتى بعد ان رفضت واريد ان اعرف ماذا فهمت الزوجة لتتغير وتتحشاني بخجل وانا القيت السلام وكيف اصلح الموقف لا اريد ان يفهمني احد غلط وايضا زارتنا قبل يوم لمرض امي وانا لا التقي بها الا نادرا واتعجب من زيارتها ونضرها الي نضرات عادية مع علمها ان زوجها يحبني هل لانها مريضة او كما يقول الناس تفضل ان اكون انا زوجة زوجها لاني طيبة وهادية وتخاف ان ياتي لها باخرى لئيمة وايضا بنتها اراها احيانا تتحشاني واحيانا تنضر وتسترق النضرات كيف افهم اءا كنا موافقات ام لا وايضا بنته تحمل الاطفال الصغار وتلاعبهم ويقولون انها تحب الاطفال هل هذا يعني انها تريد لوالدها ان ينجب مع انها في صغرها كانت ترفض زواج ابيها لانها تريد اخوة من امها هل اوافق على هذا الذي من منطقتي ام اتزوج من خارج منطقتي افضل مع انهم لهم اطفال كثر

  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    مجهول
    عزيزتي.. تاكدي ان كل شيئ حصل كان لك يد فيه .. ولكن لا تنزعجي .. ف ما مضى لا نستطيع اصلاحه ولكن!اعلمي ان كان لك يد في ما حصل ف انتِ لك يد في ان تغييري الحاضر .. .فالبدايه اريدكِ ان تدركي امراً .. ذكرتي انكِ كنتِ صديقه لابنة عمك قبل زواجها باخيك.. و انك كنت دائما من تبدا ب الصلح في حال حدوث اي مشكله .. هذا اول امر خاطئ قمتِ بفعلة .. ولانك بهذا آثرتيها على نفسك.. وهذا امر خاطئ.. لا تعاملي احداً بهذا الاسلوب قط ان اخطئ في حقك .. ( فقط والديك) .النقطه الثانيه هي .. انك فتحت المجال لها لان تتحدث في زوجه اخيك امامك .. يحدث هذا في الكثير من الاحيان .. حين يتحدث شخصان ن شخص آخر.. ثم تُتركي انتِ وحيدة في حين يتصالحن هن.. هذا خطائك الثاني اللذي اوقعتي نفسك به. ثالثا، انا لا اعلم الظروف اللتي تجبرك في العمل في المنزل.. ولكن تاكدي انك في المنزل تخدمين والداك و هذا شيئ تاجرين عليه بالتاكيد فلا تندمي عليه! ولكن!!! لا تخدمي زوجات اخوانك ابدا.. انتِ لستِ مجبره من الناحيه الشرعيه ولا من الناحيه الاجتماعيه ،، وبالنسبه لاخوانك المتزوجين وابناء اخوانك، ف زوجاتهن هن المسؤولات عن خدمتهم ان لم تتوفر خادمه .. ف اذا خدمتيهم ف كانك تقومين بعملهن ! وهذا سيجعلك تشعرين بالذل.. هذه هي اخطائك الحل سيحتاج مجهود نفسي و عقلي! فالبدايه تاكدي ان كانت ابنه عمك و زوجه اخيك خبيثات ف سيقعن في خبثهن في يوم ما .. ولكن و كاي انسان آخر تريدين ان تفعلي شيئ لتاخذي بحقك .! فالبدايه قومي بخدمه والداك كما هو الحال دائماً .. و النقطه الاخرى تقدمي ببطئ من اخوانك .. لا تكوني خبيثه ولكن عامليهم باسلوب جيد افعلي هذا بنيه ان تصلحي علاقاتك معهم .. مع الاسام سيرون ان ما يتحدثن فيه (زوجاتهم ) خاطئ .. الامر الاخر .. لا تحدثي احد عن ما ستقومي بفعله.. غيري اسلوبك فالتعامل ،، واذا تحدثت احدى زوجات اخوانك معك عن الاخرى .. ف خذي دليل قد يساعدك هذا في يوم من الايام.. النصيحه الاخيره هي ان تبتعدي عنهم ابتعاد شامل الى ان تاخذي دليل يدمر علاقتهن .. ابتعدي عنهن لكي لا تفسدي مزاجك.. مثلا امسحيهن من برامج التواصل لا تعطيهن فرصه لاستفزازك .. ان كنتِ بعيده لن يستطعن على استفزازك
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    زوجة اخي من نفس هذا النوع من الثعابين ، وقد كانت تسيب لي العديد من المشاكل مع عائلتي ولكنتي عرفت كيف اقوم بتأديبها بنفس الطريقة التي كانت تتعامل معي بها .. اذا تعاملت معك بخبث فتعاملي بنفس الخبث

  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول
    الصراحة قصتك تفاصيلها كثيرة توهت بينها اللي فهمته أن مرات اخوكي اللي هي بنت عمك علاقتها كويسة بسلفتها مرات اخوكي الثاني و انتي في مشاكل بينك و بين سلفتك بس عايزة تعرفي انتي مش في حرب كلكم عائلة واحدة انا متعرفش ايه أسباب الخلاف بينكم بس برضه المفروض عقولكم تكون أكبر من كل ده الكلام الكثير هو اللي بيجيب حوارات قللي كلامك علشان ماحدش يجيب غلط عليكي و دي نصيحة مني و ماتدخليش نفسك في خلافات اخوكي و مراته مع امك لان واضح أن مرات اخوكي الأكبر في مشاكل بينها و بين مامتك زي اي حماة و كنة فإنني هدي الدنيا و ماتسخنيش مامتك عليها و سيبك من حوار قلبت اخوكي اخوكي مش صغير خلي مامتك تراجع تصرفاتها و انتي كمان راجعي تصرفاتك اكيد بتدخلوا في حياتها و هي حرة انها ترفض كده خليكي في حالك و دي نصيحة ليكي انا اخواتي الكبار واحدة متجوزة و معها طفلتين و الثاني خاطب عمري في حياتي ما سمحت لنفسي أن أدخل في حياتهم نهائي .. خطيبها قاعدة في دماغك اخوكي أو اختك طالما خد القرار الجواز يبقي خلاص استقل بحياته و لازم تحترموا القرار ده و ماتخربوش حياته انتي كمان مسيرك هاتتجوزي و اكيد مش هاتقبلي أن مامتك أو اخواتك يدخلوا في حياتك عارفة لما تحطي الحدود في التعامل مع الناس التعامل هايبقي افضل و ماحدش هايشيل من حدا ابدا فخلي تعاملك رسمي مع بنت عمك و باقي سلفاتك علشان تريحي دماغك من المشاكل و تعلمي التجاوز مش هينفع كل واحد يقف الثاني علي الوحدة ضحكت ابتسمت لا دي مش طايقاني دي بتتجنبني احسني الظن بالناس و خليكي في حالك هترتاحي كثير قعدة الناس مش بتجيب غير الهم و الغم
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    لا تنظري للأمر على انه انتصار وخسارة ، لا تدحلي بنفسك الى هذا المستنقع من الكراهية والغيرة والحسد، لأنها سوف تصيبك بالحزن في النهاية، ارجو منك يا اختي الغالية ان لا تفكري فيها وتنسيها تماما وتفكري في نفسك

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    برأي أن الحل الأفضل هو أن تقومي بقبولاي فرصة جيدة للزواج وإن شاء الله يرزقك بالزوج المناسب لكي تخرجي من هذه الأجواء التي تعيشينها في هذا البيت ، هذه الاجواء سوداوية ولن تساعدك على عيش حياة طبيعية

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    لا تعطيها فرصة لتدخل حياتك يا ابنتي الغالية ، لا داعي لأن تختلطي بها ، اخرجيها من جميع حساباتك لا يوجد إنسان يجب ان يستحوذ على كل هذه المساحة من اهتمامك يا حبيبتي ، كوني حكيمة وذكية 

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    الخبث ينقلب على صاحبه فلا داعي ان تجعلي حياتك حزن بسببهم.. ابعدي عنهم وأقطعي الطريق عليهم ولا تسمحي لهم ان يفعلوا ما يريدوا وكوني قوية الشخصية 

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    اقطعي علاقتك مع ابنة عمك واجعلي علاقتك بزوجة اخوكي بحدود وعليكي ان تقولي لاخوكي كل شيء حتى يضع حد لها 

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا