كم هو مؤلم أن تكون أمي هي أول من يكسرني!

تؤلمني وتزعجني فكرة أن أمي تستنقصني منذ كنت طفله اشعر أن أمي تكرهني لتصرفاتها معي، فرغم اختلاف لون بشرتي السمراء عن بقية إخوتي وأمي ، فقد عاملتني بعنصريه حتى فقدت ثقتي بنفسي من المؤسف والمؤلم أن تكون أمي هي أول من يكسرني في هذه الحياة على غير العاده ! تحاول دوما أن تولد فيني ثغره واني لست مثلهم ! حتى إذا بكيت كانت تتعجب مني اولست بشرا ؟ وللاسف ان إخوتي أصبحوا يروني مثل أمي أنني بلا مشاعر وفقط اصمت ! وللاسف تعرضت للتنمر من قبل اخوتي واقاربي حتى في المدرسه ! حتى كبرت وتخرجت ! كم كان مؤلما للغاية كنت اختبئ لأبكي دائما و أصبحت كتومة بسبب ما حصل لي أتعجب كوني مازلت أتذكر كلماتها الجارحة وسبها وشتمها لي لأتفه الأمور اذكر انها لعنتني لأني حضرت فيلما لاشاهده أنا واخوتي فقامت بلعني وسبي وأنني دائما أحاول افسادهم !!!! حتى في عقابها لي كانت تبالغ بشده عكس عقابها لأخوتي فكان عقابها الجسدي اقوى وبت اشعر بأنها تكرهني وعلمت أمي بالأمر وحاولت أن تصلح العلاقه بيني وبينها ولكن للأسف لم أستطع أن اسامحها فهي خلقت فيني مئات الثقوب حاولت مع نفسي حتى تمكنت من مسامحتها ولكن لا أستطيع أن أتعامل معها كما تريد والغريب في الأمر هو انها تعترف بأنها كانت تفعل كل ذلك معي وتخبرني انها لا تعلم لماذا تفعل ذلك لي وحدي حاولت تجاهل الأمر فالماضي قد ذهب ولا شيء يعود على الرغم من أن أثره مازال يرافقني حتى كبرت وبعكس إخوتي ولله الحمد أنا اكثر ابنه باره وأحاول ارضاء أمي كما ينبغي والحمد لله على الرغم من كل ما فعلته معي إلا أنني لم أبوح لها ولم أظهر لها لأي حد هي دمرتني حتى انها أصبحت تعتمد علي أكثر من اخوتي، المشكله الآن هي أنني لاحظت انها بدأت تعود كما في السابق إذا بدأت بالاهتمام بنفسي تبدأ بتحطيمي ما حاجتك للاهتمام لن يظهر عليك شيء ولن تتغيري انظري أنفك قبيح و مازال وجهك مليئ باثار الحبوب أشعر وكأنها تحاول أن تسحبني للقاع، كل يوم اسمع كلامها هذا واتجاهل فأنا لا أريد أن أصرخ بوجهها فهي أمي ! وأحاول أن انتهز أوقات غيابها لاهتم بنفسي ولكني اليوم أشعر بأنه فاق الحد لا أستطيع الاستمرار أشعر بأنني مقيده مع أهلي إذا استمعت للموسيقى يتعجبوا ! إذا تأثرت بإحدى الروايات يستغربوا مني وإذا بكيت أصبح محور حديثهم ولماذا أبكي لا اعرف لما لا يروني كبشر ! حينما أرى نفسي أراني جميله ولله الحمد وليس بي أي عيب وأحاول أن اعتني بنفسي لاكتسب الثقه التي خسرتها بسبب اهلي ولكن أشعر بصعوبة الأمر ، احب نفسي وأشعر بأني مميزه و روحي جميله الحمدلله وفي ذات الوقت من الخارج أشعر أنني متناقضة أصبحت شخصيه مهزوزة لا رأي لي ولا كيان اه أشعر أنني أحتاج لعلاج نفسي تمر علي لحظات أشعر وكان قلبي يحمل ثقل العالم نفسيتي مدمرة ولماذا أعيش ؟ أشعر بقلبي يؤلمني أعوذ بالله أخشى أن يقودني الأمر للانتحار وأحاول التقرب إلى الله بكل الطرق والحمد لله احافظ على النوافل وسماع القرآن ولكن تأتيني لحظات أشعر وكأني لا أستطيع الاستمرار في العيش !!! أمي ليست سيئه بالطبع ويسعدني انها تحسنت عن السابق ولكن فكرة انها بدأت تعود كما كانت اوجعتني فأنا مازلت أتألم من الداخل ولا أحتاج إلى المزيد اعذروني هذه أول مره أبوح لأحد عن مشاعري الخاصه فربما يبدو الأمر غير واضح لكم ولكني حاولت بشده توضيح الأمر لكم اه يا أمي لو تعلمي لأي حد اوجعتني! الله يغفرلك ويسامحك