كيف نتعامل مع أهل أبي وهل نسامحهم بعد ما كان منهم

قضايا اجتماعية
كيف نتعامل مع أهل أبي وهل نسامحهم بعد ما كان منهم

عندما بدأت استوعب الحياه وجدت والداي منفصلان وانا واخواتي ووالدتي وجدتي نقطن مع خالي في منزله وهو متزوج ولديه اسره كبيره ماشاء الله ومتعدد الزوجات نعيش مع اخر زوجه له وهي اصغر اسرة في زوجاته خالي متدين وشهم وهو يحبنا كثيرا ايضا ولاكنه عصبي جدا خالي احدى زوجاته هي عمتي اي ان ابي متزوج اخت زوج اخته الحكايه ان والدي ووالدتي عندما انفصلا حدثت مشكله في منزل خالي ايضا يقال في هذه القصه ان المشكله بدات بين امي وعمتي حيث ان عمتي لا اعلم المشكله ولاكن يبدو ان عمتي اساءت لي والدتى بصورة فظه وتطاولت على الاسرة بلشتيمه وقالت لأمي سأدع اخي الأكبر اي عمي يطلقك من زوجك الي هو ابي وسمع خالي مايدور فغضب وارجعها لأهلها لأدرى ان حدث طلاق هنا ام لا ولاكن أمر خالي احد أبناء العائلة بإصلها بسيارته لأهلها وهنا هذا الابن تصرف تصرف غير لائق وسجل كلامها حيث تفوهت بما لا يسر واوصله لخالي بل وكل العائله وانتهت هذه العلاقة بطلاق لا أعلم تزامن الأحداث بين هذه المشكله ومشكلة أمي وابي القصه أبي طبيب يعمل الامتياز خارج الدوله وعندما سافر اخبر والدتي ان تكون مع عائلته هذه الفتره وعلى مايبدو كانت وجهه نظر امي غير هذه تماما فهي كانت تريد ان تقضي هذه الفتره مع والدتها فأخبرها ابي مع مجهود عميق انه لايستطيع ان يتركها مع اهله ولديه ابناء وظروفه الماديه ليست جيده فهو يدرس ولا يترك اهلها يصرفون عليها وان اهله سيساعدونه فوافقت امي على مضض فهي علاقتها على مايبدو مع عماتي ليست جيده والصراحه ان عماتي صعبات المعشر جدا ولازعات السان وقويات وشرسات وكل اخوانهن طلقن نساءهن بسبب مشاكل اخواتهن مع زوجاتهم وعندما سافر أبي امي نقلت اساس المنزل لبلده اهل ابي اولا ثم قالت انها كانت ستلحق به هنا لأدري بقيه المشكله ولاكن حدث الطلاق واسمع من أمي اشياء ك انها مؤامرة حيث ان احدى ابناء عماتي ذهب واغلق خط الشريحه التي لأمي لكي لا تتواصل مع أبي وامي الى الان تكرهه حيث ان عمتى قالت لن تدع أمي وشأنها وستفعل شئ وهنا خاف احدى اخوالي وألقى يميناً انها لن تذهب الي تلك البلده بعد هذا الكلام الذي وصلهم من اخت ابي ولا أدري كيف حدث هذا ووصلهم الكلام ولاكن هنا هذه القصه ليست بتلك البساطه وربي إنها فيلم وكل من يسمعه لايصدق يكاد يجزم انها دراما حيث ان المشكله لم تكن بين الزوجين ابدا وكلها من العائله وكل هذه الأحداث أبي خارج البلاد ولايعلم شيئا وامي تقول انها لم تستطع التواصل معه لانهم اغلقو شريحتها هذه الأحداث التي افتكرها في هذه القصه وشيئا لن انساه ابدا عندما قال أبي لعمي الأكبر حينما قالو له الطلاق قال وبناتي فقال له عمي انسى عندك بنات و العلاقه بين العائلتين انقطعت تماما صرنا لا احنا ابنائهم ولاهم اهلنا ولاكن خالي بعد فتره رجع زوجته المضحك المبكي ان أبي من اخبره ان يرجعها قال ان جدي رحمه الله عليه انه قبل ان يموت قال له لتنال عفوي ارجع زوجتك واختك لزوجها واخبره ان اخته ليست بخير يجب ان يرجعها خالي متدين ويعلم ماذا يعني عفو ويقال أيضاً ان زوجه خالي رفعت قضيه نفقه ضده وهذا ايضا ما جبر خالي على الرجوع لانه كان صعب عليه ذلك وهو عطوف جدا مع ابناءة ويحبهم كثيرا وايضا لانه متزوج غيرها لايريد ابناءه ان ينشأؤ في مقارنات مع اخوانهم وانه فضلهم عليهم وقال ابي انه سيرجع امي أيضاً لا اعلم لماذا لم يتم الموضوعين مع بعضهما ! ولاكن اسرة خالي رجعت مستقره ومرت الايام ولم يرجع أبي أمي لا أعلم لماذا! وتزوج ابي ايضا لا اعلم رد فعل العائله على هذا ولماذا هنا لم يتدخل خالي ويخبره انه يجب ان يوفي كما هو فعل ! ما أريد ان القى الضوء عليه هو ان العلاقه بيننا وبين اهل ابي منقطعه تماما لانعرفهم ولا حتى اسماء ولا هم يعرفوننا ولاكن علاقتنا مع أبي جيده فهو يصرف علينا ويقوم بزيارتنا احيانا لا أكذب انا استحي منه ولا اشعر بلعفويه التى اراها بين خالى وابناءه واتوتر ولا استطيع مصارحته بما احب واكره كل ماكنت اريده ان يراه كم نحن متربيات وان امي واخوالي ربونا احسن تربيه وعمتى تسكن قربنا فزوجها خالي وكما اخبرتكم ان خالي معدد ولديه ثلاث زوجات ونحن نسكن مع الاخيره ولاكن عمتى كأنها لاتعرفنا ولا نعرفها والعلاقه بيننا وبينها متوتره واشعر بحقدها على امي وانعكس هذا على ابناءها ونحن فاصبح كل منا لايطيق الاخر وبعد مرور سبعه سنوات تزوجت أمي رجلا بسيطا من الارياف من منطقه بعيده عن المدينه التي نقطنها لاكن في البداية كان خالي رافض فكرة الزواج يبدو انه ماذال لديه أمل ان والدي سيرجع اخته ولاكن بقيه اخوالي اعترضو وقامو بالموافقة بدون رائيه وفي النهاية بعد ان اخوته جميعا ضده وافق فهم عائله مترابطه وكان شرط امي انها لن تتركنا ودراستنا لن تعطلها ف اعطاها خالي ديوانه وحوله لها منزلا داخل منزله ولاكنه منفصل الخصوصيه من كل النواحي فخالي الحمدلله ميسور الحال اما بنسبه لحياتي انا واخواتي فكنا ننام مع أمي عندما يذهب زوجها لبلدته وعندما يعود نذهب بيت خالي كانت هكذا حياتنا لمده ثلاث سنوات اتذكر مرة واحده قبل زواج امي زراتنا ثلاث من عماتى والباقي لانعلمهم انفصلت أمي عن زوجها لا أعلم السبب ولاكن نحن بعدها استقرينا مع أمي في منزلها وجدتي ايضا استقرت معنا ونحن كنا سنودع مرحله الاساس ( المتوسطه ) ولدينا امتحان الشهاده وخلال هذه الفترة تم تحويل ابي الى منطقتنا و اصبح ابي في عطلة نهاية الأسبوع يأتي الى منزل عمتى ونلتقي هناك لمده ثلاث ايام في الاسبوع لا انكر ان هذه السنه تعرفت على أبي جدا فعظم ذياراته السابقه لا تتعدى الساعات فهو يأتي من بلدته البعيده ليرانا ويسافر بعدها مباشرة وتتكرر الذياره أيام قليلة في السنه ولم تكن كافيه لنتعرف جيد على بعض فكانت تقتصر على الأحاديث الودية والتأكد من سلامتنا واننا بصحه جيده وفقط وذيارات ماقبل العيد حيث كان أبي يحضر لنا ملابس العيد فيها كان أبي يحضر لبنت عمتى وهي في نفس عمرنا قصص ملونه والوان كثيره ( عندما كان يدرس في الخارج ) كانت كل يوم تأتي إلينا لنقوم بتلوينها معا وبعد مرور السنين في هذه. الفتره وبما اننا اصبحنا نلتقي بأبي ثلاث ايام في الاسبوع كنا نتحدث كثيرا وبدأت العلاقه بيننا تقوى. جدا وبدأت اشعر اننني احب أبي وهو بدأ يعرفنا عن قرب لاكن مازلت استحي منه واتوتر واكتشفنا عن طرريق الصدفه والاخذ والعطاء وتذكر الماضي ان القصص التي كانت تأتي بها بنت عمتى هي في الواقع لنا احضرها ابي لنا واعطاها لعمتى بحكم انها تذهب البلده كثيرا وتلتقي به كثيرا ولاكنها لم تفعل ! وفي هذه الفتره حتى علاقتنا مع ابنا عمتى بدأت تتحسن وبدانا نأخذ ونعطي مع بعض شيئا فشيئا ولاكن مازالت نفسونا غير سليمه اتجاه بعضنا ! وفي هذه الفتره جاء احدى اعمامي مريضا واتى معه ابي وعمي الاخر وكانت هذه أول مرة نلتقي بهم وانا عندى ١٣سنه وكان كلعاده سلام وبعض الحديث الودى ولاشيئ بعدها انقطعت العلاقه مجددا وعندما كنا في اولي متوسطه اتت جدتي مع زوجه خالي هذه اي عمتى وخالي من الحج وقامو بلنزول عندنا لان البلده بعيده وكان عمرى ١١سنه وكانت هذه أول مرة ارى جدتي ولاشيئ بعدها انقطع الاتصال مجددا وفي تلك الفترة اقترح علينا خالي ان نطلب من والدي رجوع والدتنا واقنع امي بذلك واخبرنا أبي ولاكنه رفض بشده وعندما حاولنا معه مراراً و تكراراً قال انه لايمكن بعد ان تزوجت لو لم تكن تزوجت لفعل بغض النظر عن انها الان انفصلت ولم نيئس لان خالي في تلك الفترة اخبرنا عن قول جدي فبدانا رحله الاقناع من جديد لمده سنتين ال ان جاء دخولنا السنه الأخيرة قبل الجامعه وفيها امتحان الشهاده فقال لنا ابي موافق حسنا لاكن بشرط ان لانشغل بالنا في الموضوع الان ونركز فقط في هذه السنه على الدراسة ولاشيى اخر فوافقنا وانتهت السنه والامتحانات ولم تكن نتائجتا مفرحه فضطررنا ان نعيد السنه و الحمدلله كانت النتائج جميله جدا وفرح الجميع كانها لم تكن سنه معاده وكانت بنت خالي وعمتى هذه من أول سنه دخلت الجامعه هي ماشاء الله ذكيه وكانت درجتها جميله جدا وسبقتنا بسنه ولاكن ظروف البلد لم تكن في مصلحتها وبسبب كورونا والتأجيل وجامعتها كانت سيئه فقررت ان تحول خارج البلاد واضرت ان تعيد السنه خارج البلاد ونحن قدمنا معها وكانت تسبقنا بتيرم واحد لاننا قدمنا بعدها لم نكن ننوى الدراسة خارج البلاد وعندما اتينا الجامعه خارج البلاد استقبلتنا هي وقررت ان نعيش معا فنحن وافقنا وماجعل خالي فرحا جدا جدا بهذا الخبر أمي وخالتي كانا قلقين من هذا وقالو لنا غن نكون حذرين ومحطاطين ولاكن بنت خالي كانت جيدة ونحن أيضا حيث نحن الاثنان حريصين وودودين فنحن امام المجتمع وصديقاتنا نحن اخوه وصله القرابه بيننا كبيره ولاكن ابنه خالي هذه عندها قوه اهلها وعندما تغضب فظاظه لسان والدتها واسلوبها ولكن مع هذا مضت السنه الاولى على خير وبهدؤ ولاكن في السنه الثانيه بدءت التوترات تظهر بصورة واضحة بحيث اسلوبها بدا سيئا وحدث شيئ غير متوقع حيث توفت جدتي ام أبي ولي بنت خالي ام امها وكانت منهارة وحزنت للغاية وانا واختى فقط انصدمنا ولاكن لم ترف لنا جفن ولم نحزن او نشعر بلفقد فقط التعاطف مع بنت خالي و على مايبدو ان صديقاتنا لاحظن ذلك يوم الوفاه فنحن في غربه وانا واختى لم ننهار او نحزن او نبكي كبنت خالي وبنت خالي يبدو انهم كانو يحبون جدتي كثيرا فهي تغي ت فكانت ثرثاره واصبحت هادئه وتصرفاتها بارده ولا تطاق وتخرج دون ان تخبرنا وتذهب لبيت صديقاتها ولاترد على مكالماتنا ولاتخبر احدا من بنات الشقه بذلك وعندما نقول لها اخبرينا فنحن فغربه والدنيا غير معروفة تقول ملكمش دعوه وثير الجدل في اقل شئ وتأمر ولا تفعل ولا تشتغل معنا في الشقه واصبحت متماطله في اداء مهام الشقه واتكاليه ولاكنها محافظة جيدا على دراستها فقط وكل هذا ومضى على وفاه جدتى شهرا اول اسبوع من الوفاه نحن لم تستنكر منها شيئا وقلنا انه حزينه على جدتها وكنا نقوم بخدمتها وكل شى ولا نسألها عن شئ ابدا بل متفهمين جدا زكل الشقه كذلك ولدي صديقتي ايضا جدتها لوالدتها توفت ايام الامتحانات وكانت منهارة حتى انها رفضت الامتحان ولاكن بعد امتحنت وعندما ذهبنا. لتعذيتها وجدناها تبكي بحرقه حيث قالت ان جدتها هذه كأمها تمام فهي تسكن قربهم او معهم لا أعلم ولاكنها رجعت عاديه وكانت تتحدث معنا عادي وكل شئ رجع عادي وما استغرب منه ان بنت خالي هذه علاقتها بجدتها لم تكن هكذا فكانت تسكن بعيد عنهم ولايذورونها إلا اجازات او اعياد انا حقيقة استنكر كل هذا وبعد شهر اتى رمضان فوضعنا جدول رمضان فكانت تدرس وتنام ونحن نقوم بكل شيء لمده اسبوع وبعد هذا انا واختى تحدثنا معها وحدثت مشكله وبعدها اصبحت ملتزمه جدا اريد ان اعرف هل انا واختى نستنكر تصرفاتها وتقوم بيننا القيامه في الصغيرة والكبيرة بسبب ماضينا ؟ واريد ان اطرح امرا انا واخواتي التلاثه نعاني من احلام اليقظة المفرطه لا أعلم منذ متى ولاكن منذ ان كنا صغارا لدرجه اننا كنا عندما يأتينا بنات خالي هولاء الناس بتحكي مع بعض وانا واخواتي مع بعض بنتخيل ولاكن الان خفت كثير لم تصبح مفرطه ماهو السبب وما العلاج ؟ وماذا نفعل مع أبي ؟ وكيف نتعامل مع بنت خالي هذه ؟ وكيف نتعامل مع اهل ابي ؟ هل نسامحهم ؟ وننسى ام لا؟ وهل يحق لنا الحزن منهم ؟ اعتذر جدا للإطاله وشكرا

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي ونشكر ثقتك بنا لنشر الرسالة وكل ما تضمن فيها من مواضيع هي في الماضي والحقيقة ان لا ذنب لكن في كل ما حصل ولا دور لكن ولا علاقة. وكل ما في الأمر ان هذا والدكن وهذه والدتكن. ولهذا اريد منك اولا ان تنفضي الماضي بكل قصصه وبكل اخباره فانت لم تسمعي ولم تري ولا تعرفي حقيقة الامور وكما قلت في الرسالة وكانها خيالات فلا عليك بها فانفضيها من عقلك واعلمي ان الماضي مضى ولن يعود ولن يتغيّر, واهتمي لامر جدا مهم وهو ان تبقى صورتكن امام الجميع في احلى صورة واهتمي بسلوكك وكلامك ولا تسمحي للاخرين بالتأثير عليكن. واعلمي ان امر حسن التعامل مع الاب وبره من الواجبات والاكثر اهمية واولوية فاهتمي برفع رأس ابيك واشعاره بالفخر وتشاطري في الدراسة بل وتفوقي وتعلمي من بنت خالك طرق الدراسة الصحيحة ولو رغبت في اي معاونة بالأمر فقط تراسلي معي فالان انت امام خطوة لتحقيق هدف حقيقي في الحياة وتوقفي عن احلام اليقظة واجعليها هدف واسعي لتحقيقه وافرحي قلب والديك، وخاصة بعد عودتهما لبعضهما. واهتمي بعلاقتك باخواتك وامك واقاربك ولا تستعملي منظور الاخرين لتحكمي على اقاربك بل استعملي منظورك الشخصي وتجربتك الشخصية ولا تنكري معروف خالك وتعاملي معه بالحسنى. واما امر بنت خالك فيجب ان تكوني وسطية معتدلة فلا تسمحي لها بالتطاول عليكن وانكار مسؤوليتها في المشاركة بالسكن وفي ذات الوقت لو قمت بامر لمعاونتها ودعمها فلا بأس، ولهذا من الضروري التعبير عن المحبة ومن الضروري الكلام معها باحترام وادب وتوضيح لبعض النقاط، وارى ان التقرب منها امر ضروري لتفهميها وتفهمي تفكيرها وكذلك تنصحيها لتشعر بالامان ويتم اكتساب الثقة بينكن ولكن كوني حذرة ولا تتطرقي لامور العائلة وما حصل من مشاكل وقولي انكن لا ذنب لكن كلكن بكل ما حدث وانكن اخوات وقريبات والدم في عروقكن من الطرفين من الام ومن الاب، وان فرحكن واحد وحزنكن واحد. ولك ان تعملي معها مقايضة تساعدك في الدراسة وتساعديها في واجبات الشقة. ولا تقولي امر عن حزنها على جدتها فانت حقا لا تعرفين العلاقة بينهم. وكل انسان يتعامل مع الحزن بطريقة مختلفة ومفهوم ان بعد الجدة عنكن في فترة الحياة السابقة لم يجعل بينكم تعلق كبير ولكن احتراما يجب الدعاء لها وان كان هذا الامر يفرح بنت خالك فقومي به واجعليه طريقة تقرب منها، ويجب ان تعملي على تحسين علاقتك بكل اهلك بمعزل عن راي الاخرين فهم اهلك وهم اقاربك وكوني حذرة ولا تنقلي كلام ولا تتكلمي بسوء عن اي انسان في حياتك ابدا، ويجب ان تضعي مخططات لحياتك واهدافك لتحولي احلام اليقظة الى حقيقة واكثري من الدعاء ان يوفقك الله واكرر كما بدأت انفضي الماضي ولا تكرري تلك القصص ولا تفكري فيها وربي يوفقك.
  • علم
    علم
    من مجهول

    لا تقلقي ان أبيك سوف يعود الى ما كان عليه سابقاً معكم  سيكون شخص أفضل ,, لكن عليكم أن لا تقاطعي أهل أبيك على الأقل ان جاءوا و زاروكم أو التقيتم بهم أن يكون السلام و التعامل بما يرضي الله هو الأولى ,, ان عليك أن تعاملي أبيك بالبر و الاحسان حتى يعود الى ما كان ليه لا شيء مستحيل و ل شيء صعب لكن مع الجهد  الصبر و التفهم سوف تتقربوا من بعضكم أنتم عائلة في النهاية

  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول

    من اقوى العلاقات بين البشر هي العلاقات العائلية التي لا تقدر و لا تثمن و هي التي تستطيعي أن تتجاوزي عن كل اساءة منهم من اجل الحفاظ على الموجة بينكم ,, ان عليك أن تتحملي منهم ما بدر  ما حصل الآن مضى كل شيء و أنتم اوعى من أهل والدك عليكم أن تسامجوا من اجل أن تستمر العلاقة  أن تبقى القرابة و أن لا تحاسبوا على قطيعة الرحم لأنه حتى لو اساء اليك أهلك لا يصج أن تبتعدوا عنهم

  • علم
    علم
    من مجهول

    خيلانك معهم حق يرفضون عودة والدتك لابيك و أقول لك لا تعارضي رأيهم و لا تحاولي إرجاع العلاقة بينكم و بين أهل أبيك ، لأن طالما قاموا بأذية والدتك بهذه الطريقة و بكل ضمير بارد فبالتأكيد سيأذونكم انتم أيضاً و إذا قام والدك بإرجاع والدتك أهله سيأذونها مرة أخرى ، أنصحك أن تعتزلوا ما يؤذيكم أفضل و توقفوا عن محاولة ارجاع العلاقة .

  • علم
    علم
    من مجهول

    إذا كانت ابنة خالك تخطئي فى التصرف ولا تتغير و تستمر فى اثارة غضبكم و تطاول عليكم مثل والدتها اتركوا الشقة و انفصلوا عنها و عيشوا فى شقة أخرى و إذا خالك سألك لماذا تركتوها ، ابلغيه بتصرفات ابنته و ابلغيه أنها تتصرف على راحتها و تخرج طول الوقت ولا تفعل المطلوب منها ولا تساعد فى شؤون المنزل ، وقولي له نحن غير ملزمين بتحمل اذيتها .

  • علم
    علم
    من مجهول

    ردي على سؤالك كيف نتعامل مع أهل أبي و هل نسامحهم بعد ما كان منهم ؟ اقول لك الأفضل أن لا تتعاملوا معهم لأن من الواضح أنهم شخصيات سامة و مؤذين و ليس عندهم ضمير ، اجعلوا علاقتكم بهم سطحية ويكون التعامل مقتصر على المناسبات فقط و التعزية إذا حدث وفاه .

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الواضح أن أهل ابيك وعمتك يشعرون بالغيرة الشديدة تجاه والدتك و تجاه باقي زوجات اعمامك ، لذلك وضعوا خطة ليتخلصوا منهم ، وأنا أرى أن لن تستطيع والدتك العيش مع هذه العائلة و إذا عادة لوالدك ستتطلق مرة أخرى لأن عمتك لن تتركها بحالها ، لذلك أقول لك توقفي عن اقناع والدك بالعودة و اتركي الوضع يستمر كما هو .

  • علم
    علم
    من مجهول

    العفو و المسامحة لأهل أبيك أمر بيدكم أنتم و لا تتسرعوا في قرار المقاطعة من الممكن أن يكون سمو أخلاقكم معهم و طريقة تعاملكم بالحسنى مع من أساء اليكم هي أفضل وأقوى ما يجعل منكم بنظرهم قمم لا يمكن أن يصلوا اليها مهما فعلوا هذا انتصار بحد ذاته على ما يسبب لكم الأذى و السوء و المكر ,, من يمكر لابد و أن يأتي يوم و يذوق من نفس الكأس و هذا من عدل الله الذي لا ينسى عباده الذين صبروا و سعوا من اجل أن يبقوا على الخير و أن لا يتركوا للشر أي سبيل الى قلوبهم ,, أنتم أفضل و أنتم من انتصرتم ولكن لا للمعاملة بالمثل كل منكم أخذ جزاءه

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟