هل من الطبيعي أن تغار الأخت على أخيها من زوجته

هذا الشي طبيعي بين الازواج 

جميع الرجال يفعلون هكذا

كلامها غلط تحكيه لكن يبدو انها ساذجة ولاتعلم حدود الكلام، ولكن انت تأثمين عندما تجرحينها بكلامك وتستهزئين بها امام الناس فهذا أثم ولايحق لك فعل ذلك مهما كان المبرر ، صالحيها وقولي لها لا اعرف لماذا فعلت هكذا واطلبي منها المسامحة وانت انسي ما سمعت منها واستغفري الله، ولاتفكري بهم واجعلي شعارك في الحياة ( من حُسن اسلام المرء تركه مالايعنيه)

صديقتي العزيزة ما تشعرين به الآن معقد ومؤلم، لكنه ليس غيرة طبيعية بالمعنى المعتاد، بل هو مزيج من الصدمة وعدم القدرة على تخيل اخيك في دور مختلف عن الصورة الذهنية التي رسمتها له طوال حياتك. دعيني اوضح لك الامر بهدوء وببساطة: اولا الاخ بالنسبة لاخته يظل غالبا رمزا للقوة والحماية والوقار. وعندما تسمع الاخت تفاصيل حميمة عنه، خصوصا تفاصيل لا تتوقعها، قد يحصل تصادم داخلي بين “صورة الاخ” وبين “واقع الرجل المتزوج”. هذا التصادم يولد مشاعر غريبة تشبه الغيرة، لكنها ليست غيرة حب، بل غيرة على الصورة الذهنية التي اعتدت عليها. ثانيا العلاقة الزوجية لها خصوصية مطلقة، وما يفعله الزوجان في حياتهما الخاصة لا يعبر عن ضعف او قوة او كرامة. الرجل في حياته الزوجية ليس مضطرا ان يبقى تلك الصورة الرسمية التي يعرفها اهله. الحياة الحميمة قد تكون مختلفة تماما، وهذا طبيعي جدا. لكن سماعك لهذه التفاصيل ولّد لديك نفورا وارتباكا لانك اساسا لم يكن ينبغي ان تعرفيها. ثالثا من الطبيعي ان تنزعجي من كشفها لهذه الامور، لكن غير الطبيعي هو ان تتحول مشاعرك الى اذاء وتجريح وسخرية. هذا رد فعل يدل على ألم داخلي، لا على قسوة منك. انت تأذيت من المعلومة، فجرحتها دون قصد، لانك لم تستطيعي التعامل مع صدمتك. رابعا مشاعرك تجاه زوجة اخيك مختلطة: تحبينها كصديقة، لكن كلما تذكرت ما قالته تشعرين بعدم الارتياح. هذا لا يعني انك تكرهينها، بل انك لم تغلقي الجرح الذي فتحته تلك اللحظة ولا زال يعيد نفسه كلما رأيتها. خامسا ما تحتاجينه الآن امران: 1. اعادة تصحيح صورتك عن اخيك هو ليس فقط الاخ القوي، بل ايضا الزوج الذي يعيش حياته الخاصة مثل اي رجل. هذا لا ينتقص منه ولا يجعله اقل قيمة. عندما تقبلين هذا، سيخف شعور التوتر. 2. اعادة العلاقة مع زوجة اخيك بطريقة ناضجة ليست مضطرة لتعرف سبب غضبك، لكن بامكانك ان تعتذري عن اسلوبك الجارح دون شرح التفاصيل: يمكنك ان تقولي مثلا: “كنت امر بضغط نفسي ولم اتصرف بشكل جيد، وانا اسفة اذا جرحتك، انت اخت عزيزة علي وافتقد حديثك.” اما موضوع الكلام الحميم، فمهم ان تضعي له حدودا مستقبلية: “هناك امور زوجية افضل الا نناقشها لانها تسبب لي حرجا.” بهذا ترجع العلاقة لطبيعتها دون كشف سبب صدمتك. سادسا تذكري: اخوك رجل متزوج، وزوجته انسانة لها حق في حياتها معه، وانت لست منافسة لها، ولا هي تهدد مكانتك عنده. انتما في مكانين مختلفين تماما في حياته. اخيرا ما تمرين به طبيعي من ناحية الشعور بالصدمة، لكن من المهم ان تعالجيه قبل ان يتحول الى استياء دائم. ومع قليل من الوعي والتهدئة، ستعود الامور الى مجراها الطبيعي.

هي مريضة لماذا تخبرك بهذه الامور  

اخبارها لك بهذا السر تصرف خاطئ لأنه كشف لأسرار الفراش الزوجي ، وان كان سيريحك هذا فاعلمي ان كل الرجال يفعلون ذلك و ليس بقصد الانتقاص بل هو جزء من العلاقه الجنسية بين الزوجين ، الموضوع محرج لا ادري كيف تحدثت زوجة اخيك معك بهكذا موضوع

مش موقف مهين ولا حاجه 

طبيعي كل الرجاله بيحبو ريحة الستات 

أنا متدين واطلب من زوجتي فعل هكذا معي 

غيرتك منها غير مبرر وحرام شرعا فضح أسرار الزوجين العلاقة بين الزوجين يُباح فيها كل التصرفات الجريئة والغير الجرئية الحرام منها معروف غير عن ذلك مباح اخوك  مستمتع مع زوجته حلاله و زوجته صدقيتك مستمتعه انتي أيضا عندك طقوس معينه لم تكتشفيها تكتشف عند زواجك بختصار يا بنت العلاقة بين الزوجين أعمق مما تتخيلي 

اولا بدل من ان تغضبي منها وتغارين على أخيك الغيره الغير طبيعيه هذه كان الأجدر بك ان تنصحيها بان لا تقشي أسرار العلاقه بينها وبين زوجها.  هذا منكر وحرام ولا يجوز.  وايضا اخوك ذو الشخصيه القويه مهما قويت شخصيته فهو بالنهايه بشر وعنده رغبات واحتياجات لا يمكنه تلبيتها الا عن طريق زوجته . والا لماذا جعل الله العلاقه الزوجيه من اهم العلاقات بعد علاقتنا بالله !! وانت للاسف افسدت العلاقه مع صديقتك من باب الغيره على اخوك وما أراها الا غيره دخيله من الشيطان والعياذ بالله.  لذا حاولي اصلاح ما افسدت مع زوجة أخيك لان غيرتك لا مبرر لها. والاهم حاولي نصحها الا تحدث احد بما يحصل بينها وبين زوجها ( مع اني لا اتفق مع ما يحصل فالوجه هو اكرم جزء في الانسان فلا تجوز تلك الحركات من باب احترام ما خلق الله . ولكن ان كانت هذه رغبة أخيك فنسأل الله ان يسعدهم ) . المهم انت لا دخل لك . وزوجة أخيك مخطئه . البيوت أسرار ولا تفشى حتى لاقرب الناس . والله المستعان 

يا اختي شو بدك فيها وعادي يلي ع تعمله مع اخوكي كل متزوجين هيك ما خصك انتي بشي يلي بدور بينات بعضهم ليش تجوز اخوكي ليعمل هل قصص للحلال وبكرا انتي بتتجوزي وبتعملي اكتر من هيك بلا هيبه بلا بطيخ شو مفكره تعامل مع بعض متل ملك و زير لا هي زوجته وهو زوجها يعملو مع بعض يلي بدهم ياه مافي داعي تتخيلي 

العلاقة الزوجية أو العلاقة الحميمية بين الزوجين بمعنى أدق هي علاقة سرية تماما لا يجوز التحدث بها خارج نطاق الزواج أبدا ولا يجب أن يكون هناك كلام عنها إلا بين الزوج وزوجته وأي مخالفات لهذا الأمر يعد الخطأ على من أخرج هذه المعلومات أو تكلم عنها مع شخص غير الزوج نفسه لهذا فالخطأ خطأ زوجة أخيك ويجب أن توضحي لها كل ما حدث وأن توضحي لها مشاعرك وأنها هي سبب ما فعلتي لكي تفهم أنها أخطأت

هي أخطأت عندما أخبرت بسر من أسرار العلاقة الحميمية بينها وبين زوجها حتى إن كانت صديقتك فيجب أن يكون هناك حدود للتعامل بينك وبينها ويجب أن يكون هناك أمور سرية بين الزوجين لا يجوز اخبار أحد بها خاصة أنك أخته ومن الطبيعي أن يحدث ما حدث لكن حاولي أن تكبري عقلك وأن تنسي ما قالت فهو أمر يخصها هي وزوجها