أريد الزواج من أجنبي وأهلي يضغطون لأتزوج شرقي

تزوجي عربي امه اجنبيه هكذا افضل 

أنا معك في هذا الكلام. أغلب الشباب في الوطن العربي يريد زوجة استثنائية لا يوجد فيها أي عيب، وفوق ذلك يريدها أن تعمل في المنزل و خارج المنزل، وتكون جميلة ومبتسمة دائمًا. وهو نفسه ليس أفضل منها ولا أكثر شرفًا، لكنه يتزوجها وكأنه يمنّ عليها. وإذا شعر بالمسؤولية ، يبدأ بالشك في جميع الفتيات، ويصفهن جميعًا بقلة الأدب. وأنتِ في أمريكا، إما المتقدم لك اما يريد منك الجنسية أو يريد أموالك لأنك تعملين وأنتِ ممرضة، أي أنكِ بالنسبة له “بنك متنقل”. وهذا لا يقتصر على الشباب العرب خارج أمريكا فقط، بل حتى في أمريكا نفسها بعضهم يريد أموالك . وحتى الأجنبي الذي يتزوج مسلمة قد يكون طامعًا في المال. الأفضل أن تتزوجي مسلمًا جديدًا، لأنه غالبًا ما يكون قد سئم الدنيا وشهواتها، ويريد أن يتعلم الدين، فتكون هذه فرصة لتقوية دينك ودينه معًا. وبعد كل هذا، أين العادات والتقاليد التي يتحدث عنها أهلك دائمًا؟ كثير من “المسلمين العرب” هنا ليس لهم من الدين إلا الاسم، ولا من بلدهم إلا عادات لا معنى لها وظالمة. وعلى الإنترنت، نصف الفتيات العربيات المسلمات يرقصن ويغنين، ويضعن الوشم، ويربّين الكلاب، ويرتدين ملابس قصيرة وضيقة، وفيهن ميوعة واختلاط. وين الاهل العادات التقاليد. الغيرة عند العرب  وينها ؟!!.  هذه أول مرة أعرف فيها أن الرجل يركع على ركبته ليخطب فتاة دون علم أهلها. وأول مرة أعرف أننا نحتفل بجنس المولود، وبأعياد الميلاد، وعيد الحب، وأعياد أخرى لا أعرفها. لا أرى أمامي عربًا ولا مسلمين ولا أجانب حقيقيين، بل أرى أشخاصًا مشوهي الهوية.

حتى الأجانب ليسو ملائكة وانا كرجل نفس تفكيرك لن اقبل بإمرأة عربية وغالبا سابحث عن أجنبية تكون مسلمة وصالحة وعفيفة 

تزوجي وتحملي النتائج

من الواضح أن موقفك لم يتشكل من فراغ، وإنما تأثر بما رأيته وسمعته خلال سنوات طويلة، ولذلك فمن الطبيعي أن تتكون لديك مخاوف من تكرار تلك النماذج في حياتك الشخصية. لكن في الوقت نفسه، من المهم أن تنتبهي إلى أن التجارب المؤلمة التي مر بها غيرك، مهما كثرت، لا تكفي للحكم على ملايين الأشخاص المنتمين إلى ثقافة أو منطقة معينة. فكما يوجد رجال يسيئون استخدام الدين والعادات لتبرير الظلم، يوجد أيضا رجال يخافون الله في زوجاتهم، ويعيشون حياة أسرية قائمة على المودة والرحمة، سواء كانوا من الشرق أو الغرب. وكذلك الحال في المجتمعات الغربية، فليست كل الزيجات ناجحة، ولا كل من اعتنق الإسلام حديثا سيكون بالضرورة أكثر نضجا أو عدلا.من حقك أن ترفضي أي خاطب لا ترتاحين إليه، ولا يجوز أن تجبري على الزواج ممن لا تقبلينه، لأن الزواج شراكة عمر، ولا يقوم على الإكراه. لكن من الحكمة أن يكون معيار الرفض هو شخصية الرجل نفسه ودينه وأخلاقه وطريقة تعامله، لا جنسيته أو أصله فقط. فقد يحرم الإنسان نفسه من شخص صالح بسبب تصور عام، كما قد ينخدع بآخر لمجرد أنه ينتمي إلى بيئة يظنها أفضل.أما ما ذكرت من ممارسات خاطئة كالعنف والظلم وإهانة الزوجة أو تحميلها ما لا تطيق، فهذه أفعال محرمة ولا يقرها الإسلام، حتى لو حاول بعض الناس الاستدلال بالنصوص لتبريرها. المشكلة ليست في الدين، وإنما في سوء فهمه أو اتباع الهوى. لذلك لا تجعلي أخطاء بعض المنتسبين إلى الإسلام سببا للحكم على تعاليمه أو على كل من ينتمي إلى ثقافة معينة.وبالنسبة لأهلك، فمن المفهوم أنهم يخافون عليك، وقد يظنون أن التقارب في اللغة والعادات يسهل نجاح الزواج، وهذا أمر قد يكون صحيحا في بعض الحالات، لكنه ليس ضمانا للسعادة، كما أن اختلاف الخلفيات ليس سببا حتميا للفشل إذا وجد الدين والخلق والاحترام والتفاهم. لذلك حاولي أن يكون الحوار معهم هادئا، وأخبريهم أن اعتراضك ليس على بلد بعينه، وإنما على صفات لا ترغبين أن تعيشي معها، وأنك مستعدة للنظر في أي رجل تتوافر فيه الأخلاق والاستقامة والاحترام المتبادل، مهما كان أصله، دون تعصب في أي اتجاه.ولا تتعجلي الزواج تحت ضغط الخلاف مع أسرتك، فأنت ما زلت في بداية حياتك المهنية وتواصلين دراستك، ومن الأفضل أن يأتي القرار بعد اقتناع وهدوء، لا كرد فعل على الضغط أو الخوف. وعندما يتقدم الشخص المناسب، انظري إلى دينه الحقيقي، وأمانته، وطريقة تعامله مع النساء في أسرته، وقدرته على الحوار، واحترامه لشخصيتك وعملك وطموحك، فهذه الأمور هي التي تؤسس لحياة مستقرة أكثر من الانتماء الجغرافي.أسأل الله أن يرزقك زوجا صالحا يعينك على دينك ودنياك، وأن يلين قلوب أهلك للحوار، وأن يوفقك إلى قرار يجمع بين رضا الله وراحة النفس، بعيدا عن التعميم، وبعيدا أيضا عن التنازل عن المبادئ التي ترين أنها أساسية لبناء أسرة مستقرة.

تزوجي الاجنبي. 

الاجنبي افضل

اذا كانت تلك رغبتك الحقيقية فعليك اقناع والديك بشخص مناسب وليتقدم مباشرة لتختصري الكلام معهما في حال وجد لانك شخص مقتنع تماما وعنيد جدا ولا أظن ستقبلين الا بأجنبي مسلم ولكن عليك ان تتغيري فليس كل كلامك صائب وليس كل الاجانب جواهر وليس كل العرب وحوش فالأمر لايحتمل التعميم اطلاقا هدئي من روعك

على العكس انت كتبت بطريقة جميلة وكتبت كل مافى داخلك وهذا جيد وانت حرة فى اختيارك ولكن انت يجب أن لا تصعبى الأمر على نفسك من كل شئ لأن ما لديك تعصب فاهلك أيضا اكيد سوف يرجحون لك الجيد ايضا وانت بذلك سوف تضيعين عليك الفرص الجيدة إذا لم يوجد الأجنبي التى ترغبين به لذلك كونى واقعية والجيد لك اقبلى به ولا تصعبي الأمر على نفسك ولا تحكمى بالسئ مستقبلا بل عليك أن تنتبهي للشخص الآن ومع العشرة تحكمى عليه 

فى الحقيقة ليس كل كلامك صحيح فيما ذكرت فنعم هناك الكثير من الرجال من يتسمون بهذه الصفات ويفعلونها ولكن ليس معنى ذلك أن ينشأ لديك خوف أو لا تثقى فى كل الرجال بهذا الشكل بل هناك الجيد والسئ وانت لك الاختيار واكيد ذلك بالسؤال عن الشخص اولا ومن ثم بعد ذلك لك فترة الخطوبة انت تتعرفى فيها على الشخص من كل شئ واكيد سيظهر هو مناسب ام لا وهل هو صالح ام لا بعد ذلك تقررى هل تتزوجى منه ام لا كل هذا يظهر ولا يستدعى الحكم على الكل بهذه الطريقة التى انت فيها 

من الواضح انك رايت الكثير من المواقف التى تجعلك تفكرين فى هذه الطريقة وتقولى أريد الزواج من أجنبي وانت لك الاختيار فى اى شخص ترغبين به سواء كان اجنبي أو غيره ومادام الأجنبي مسلم فليس هناك ما يمنعك فى ذلك لذلك لا تقبلى الا بالشخص التى ترغبين به واهلك يجب أن يحترمونك فى قرارك ولكن حاولى أن تفكرى فى كل الأمر من كل النواحى وإذا كان مناسب لك حينها لا تقبلى الا بما تريدين انت لا تجعلى ضغط والديك يؤثر عليك ابدا بل عليك أن تأخذى بما يناسبك انت