بدأت المشاكل عندما تزوجت طليقته

قضايا اجتماعية
بدأت المشاكل عندما تزوجت طليقته

انا أرملة وعندى 3 أولاد وسنى 30 سنه تقدم لى كتير طلبا للزواج وانا أرفض عشن ولادى إلى أن جاءنا زميلى ف الشغل وصرح لى بحبه وأنه مطلق وعنده ولد وبنت مقيمين مع طليقته اشترطت عليه ولادى يكونوا ف حضنى ووافق وتزوجنا وهم شهرين فقط بدون مشاكل وتزوجت طليقته وأرسلت له ولاده وهما دول بداية المشاكل ابنه تلاتة اعدادي وبنته الصف السادس البنت بتغير موت من بنتى وبتسرق حاجتها ولما أقوله يزعل ويتخانق معايا رغم أنه مش بيعقبها وكمان الولد قليل الأدب وبيرد عليا ولما اقول لابوه ولا يحاسبه ولا يهتم انا مش عارفه اعيش وسطهم وبكرهم حتى جوزى نفسه كرهته لأنه ضربني عشان ابنه تطاول عليا بالكلام ولما اشتكيت ضربنى واهانى أمام اولا دى طلبت الطلاق اكتر من مرة وهو يرفض ويقولى لما تموتى مش عارفه اعمل ايه واهلى يرفضوا التدخل لأنه كان اختيارا بس بندمندم عمرى

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده يا سيدتي سنون جزءًا من الحل وليس جزءًا من المشكلةبما ان زوجك يرفض الطلاق، وبما ان طليقته تزوجت بعد زواجه وارسلت له الاولاد يعني الموضوع ليس بيدك ولا بيده، ولكن هكذا جرى، انتم الان في البيت الاب والام والاولاد الخمسة.يجب ان تعملي على وضع نظام وقانون حازم وبالحنان للجميعولنبدأ بالولد الكبير عليك ان تتحدثي معه وتخبريه مشاعرك وتقولي له انك تزوجت اباه بعد انفصاله وان لا علاقة لك بترك امه وان امه تزوجت وما عليه الا ان يتقبل الوضع ويثبت لابيه انه رجل ويمكنه الاعتماد عليه، وانه في سن سيصبح شاب ورجل البيت ومسؤول عن اخوته، وان التفاهم بينكما هو سيد الحلول، كوني طيبة ورفيقة معه، اعرفي ما يحب وتوصلي الى مفتاحه، ان ملكت هذا الولد تحلين 90% من مشاكلك. ولا تشكي للاب لانه لن يعرف التصرف، تعامل معهم كانهم اولادك فهم بل ام وانت تزوجت ابيهم.ثم عليك بالنبت تعاملي معها ومع بنتك بعدالة وحاولي ان تجميعهما معا في كل الاعمال، لتعتاد كل منهما ان الاخرى اخت لها، وانه يجب ان تكونا فريق واحد، وانت احضري لكل منهما مثل الاخرى ولا تفرقي في شيء بينهما، لانهما الان بنتاك وسعادتك من تافقهما.ثم يمكنك ان تعلني عن ميثاق للعائلة، لا ضرب، ولا صراخ ولا كذب، تعاون ولكل منا دور في دعم العائلةحاولي ان تكوني ذكية وقوية ومسيطرة، حاولي ان تبعدي زوجك عن خلافات الاولاد، قومي بالاتفاق معهم ورتبي الامور وكوني حازمة، وضعي ميثاق ثواب وعقاب، وكافئي على كل عمل جيد مهما كان بسيطًا، ويجب ان تبذلي جهد لان زوجك يرفض الطلاق. ولن يعيش تجربة اخرى فاشلة لذا ساعديه بانجاح زواجكماالان تحدثي مع زوجك واخبريه خطتك وطريقة تعاملك وانك تحتاجين مساندته والاهم ان لا يسمح لنفسه بضربك او بهدلتك او رفع صوته عليك امام الاولادوان يحاول ان يكون عادل مع الاولاد كلهم ومعكحاولي وابذلي جهدك افضل من النفسية التعبانة والبكاءوفقك الله
  • المدرب ماهر سلامة سيدتي كان عليك استيعاب هذا الامر من البداية وتوقعه، فهؤلاء أولاده في النهاية وأمهم تزوجت. المشكلة ان ثقافة وتربية جديدة دخلت بيتك، فكان من الانسب تمرير هذا الموضوع بتروي شديد. وضعك ليس بالصعب، وتستطيعين استيعاب الامر اذا أردت فعلا. من ناحية زوجك ليس أمامه إلا هذا الطريق، باحتواء أولاده، ولو على حسابك النفسي والمعنوي. فهو يحتمل أولادك أيضا. الخلاف بين زوجك وبينك ليس على المبدأ، بل على السلوكيات، وقد كان هذا الموضوع الذي يجب أن ترتكزي لحله، وتقدمي نموذجا جديدا لهم. موفقة سيدتي في مهامك لاستيعاب الامر، وكل القرارات طبعا من حقك، لكن اعطاء الفرص شيء مهم، فالاستعجال بالقرارات مؤذي أحيانا كثيرا. شكرا
  • animate

  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    طلقتي تزوجت رجل كبير في السن وحملت منه وندمت
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول
    اختي من المفروض انك تشعرين بهم لانهم مشتتون بين انفصال والديهم و يشعرون انهم عبء على كلاهما احسني اليهم كما تحسنين لاطفالك لانك ستحاسبين عليهم عند الله
  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    من مجهول
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاتهالقاعدة الفقهية تنص على أن العقد شريعة المتعاقدينوبما انه تم الاتفاق بينكما على أن يكون أطفالك في رعايتك بعد الزواج وقد تم ذلك ولم ينقض عهده الزوج معك فقد نفذ العقد وشروطه أصوليا إلا انه حدث مستجدات بزواج مطلقته التي كانت تحتضن أطفال الزوج ومن الطبيعي جدا أن تعود الحضانة للأب’ الآن اختلف الأمر عن العقد المبرم بين الزوجين بأمور مستجدة يجب على طرفي العقد إن أرادا زواجا ناجحا التكيف مع الوضع الجديد والدور الأكبر فيه يقع على الزوجة الجديدة بأن تقوم على احتواء الطفلين للأب وتعاملهما تماما كما تعامل ولديها مؤكدا على أن تربية الأطفال فيها صعوبة بالغه وحتى لو كانت هي من ولدتهم فستواجه معهم بعض العقبات وخصوصا في سن المراهقة والذي بدأ به الابن الأكبر أو كاد أن يبدأ وهذا من السهل جدا العمل على احتوائه بالحسنى وطيب المعشر وستجد ثمرة جهدها ناضجة أمامها بإذن الله تعالى شريطة أن يقتنع الابن الأكبر بمشاعر الزوجة الجديدة (الأم البديلة) فإذا ما حدث ذلك فسيبدأ بتقبل الفكرة ويتعامل معها كما لو كانت أمه الحقيقية ولكن ليس بنفس الدرجة حيث انه حديث العهد بالبعد عن والدته الحقيقية وقد تركها في سن متقدم لا يمكن لعقله الباطن أن يتقبل فكرة مسح الشعور الذي تم تخزينه في العقل الباطن لديه وعلى ذلك فأسلوب التودد والملاطفة والمعاملة بالحسنى وعدم إيصال أخطاء الشباب في هذا السن إلى الوالد مباشره لغايات العقاب أو التأنيب بل محاولة مناقشة هذه الأمور مع الطفل الكبير وتوجيهه بالحسنى سيكون لها اثر ايجابي لديه ليتقرب من هذه الانسانه العظيمة التي تسعى جاهدة في نظره إلى الحنان والعطف والتوجيه كما لو كانت أمه الحقيقية.أما الطفلة الصغيرة فسيكون التعامل معها أسهل نوعا ما مقارنة من الولد الأكبر هذا من جانب ومن جانب آخر فلا أرى ضير بإستئذان الزوج للتواصل مع أم الأطفال الحقيقية من جهة الزوجة الجديدة (مع استبعاد الشعور بالغيرة الذي تشعر به النساء عادة في مثل هذه الظروف) للطلب منها (الزوجة القديمة) بان توجه أبنائها بقبول الآخر لأن ذلك في مصلحتهم كونهم بعيدين عنها ويلقون رعاية وتوجيه جيد من أم بديله كما لو كانت أمهم الحيقيقيه وهذا يعتمد على مدى قناعة الأم الحقيقة بهذا الأمر .فإذا ما تحقق ذلك فسيكون من السهل جدا التعايش بين أفراد العائلة الجديدة والعيش بسعادة وهنا ودون وجود أية منغصات.خلاصة الأمر الحل بيد الزوجة الجديدة هي من تتقن إدارة مملكتها على النحو الذي يرضيها بعقلانية وحسن تصرف.والله تعالى اعلم
  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    من مجهول
    حاولي أن تكوني أما ثانية لأبناء زوجك وتجاوزي عما يصدر منهم من سلوكات لا تعجبك وتقربي إليهم ولا تشركي زوجك في هذه المشاكل. يكفيه ما يعانيه وستحل مشاكلك إن شاء الله.
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    قربي. من. اولاده. كوني. لهم. صديقه. اصبري. عليهم. واتقي. الله. فيهم. اي. رجل. لا. يحب. الشكوي. ركزي. مع. الاولاد. والله. لو. قربتي. لهم. ربنا. هيبارك. لك. في. اولادك. وهيكونوا. من. يدافعون. عنك. امام. الجميع
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    قربي. من. اولاده. كوني. لهم. صديقه. اصبري. عليهم. واتقي. الله. فيهم. اي. رجل. لا. يحب. الشكوي. ركزي. مع. الاولاد. والله. لو. قربتي. لهم. ربنا. هيبارك. لك. في. اولادك. وهيكونوا. من. يدافعون. عنك. امام. الجميع
  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    من مجهول
    اعملي قضيه خلع
  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    من مجهول
    الله يكون فى عونك بس الافضل تعيشى لولادك وتبعدى عنه لان الموضوع من البدايه مش صح انتى عندك ولد وهو عنده ولاد وهذا شيء طبيعى المشاكل لازم تحصل
  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    من مجهول
    ايه هي معطلة ولا تلكيكة منكارفعي قضية خلع وخلاص
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    روحي اتطلقي طالما القصة فيها ضرب , أنا أدعو كل زوجة للطلاق إذا ضربها زوجها , لعنة الله عليه وعلى كل زوج يضرب زوجته , أصلاً لو فيه خير لما تركته زوجته وطلقته , أنت أخذت نفايات غيرك وهذا خطأ .الأرمل لاذنب له في وفاة زوجته , أما المطلق أكيد لم يكن ملاكاً مع زوجته وإلا ما تركته , على قولة المثل : قط لا يهرب من عرس .
  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    من مجهول
    مو على كيفة انتي اذا مو عارف يربي ويردع تصرفات اولادة رح يزيدوا بقلة الادب وهو الي خلاهم يوصلوا لهالمرحلة والحل هذا واحد عديم الفهم والتصرف مابلزمك ابدا على اقرب محكمة واخلعية واتخلصي منه
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    اطلقى وخلى بالك ن اولادك
  • صورة علم Morocco
    صورة علم Morocco
    من مجهول
    كان الله في عونك اولادنا ونحتار في التعامل معهم لا تيئسي وابحثي عن كيفية التعامل مع المراهقين في الانترنيت لا تجعلي مشاكلهم محور حياتك حاولي احتواءهم مع اولادك
  • صورة علم Morocco
    صورة علم Morocco
    من مجهول
    عليه بالتفرغ لأولاده وعليك نفس الاختيار.ربما سيعوضكما الله خيرا . ولا أرى حلا آخر .لحقوق الأطفال سابقة على كل الحقوق .علما ان ليست عليهم واجبات ولا ذنب في الوضع برمته
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    بقولك ايه انتي اتجوزتي وده حقك وكمان مراته اتطلقت وهو حر لكن لما جيتي تتجوزيه اشترطتي ولا دك معاكيده انتي حرة فيه بس ياماما ولاده من حقهم يعيشوا مع ابوهم طالما امهم اتجوزت. حضرتك بقي تفهمي ولادك ان ده بيتهم اصلا وولادك دخلا$ عليهم وتخلي عيالك تعاملهم معامله كويسه وانتي كمان انتي متجوزاه وعارفه ان له اولاد مش هيرمي عياله في الشارع علشان خاطرك عاجبك عاجبك مش عاجبك كل واحد يعيش علي راحته مش كل واحدة تتجوز واحد عايزاه بمفرده. وولاده يذهبوا للجحيم اشمعنا عيالك انتي يربيهم ليكي اتقي ربنا ياحلوة
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    كان الله في عونك حاولي تكملي حياتك وتكسبي ود زوجك وتبعدي عن المشاكل او تحليها بهدوء
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول
    انت كنتي تعلمين منذ البداية ان لديه اطفال و قبلتي بذلك و تزوجتي به......سواء يعيشون معه ام لا فهم مسؤولون منه حالهم كحال اطفالك فهم لا ذنب لهم عامليهم بحنان و اهتمام ولا تفرقي بين اولادك و بينهم و كثرة الشكوى الى زوجك تؤدي الى تمردهم اكثر....حاولي احتوائهم فهم في النهاية اطفال فمع قليل من الصبر و الاهتمام و المحبة سوف تنتصرين.
  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    من مجهول
    اخلعيه وارفعي عليه قضيهزاختيار خطا صححيه قبل ما تخلفي منه وتتربطي غصب عنك

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟