نبذوني لأن زوجي ليس من مستواهم وتركوني وحيدة

قضايا اجتماعية
نبذوني لأن زوجي ليس من مستواهم وتركوني وحيدة

السلام عليكم وكل عام وانتوا بخير بعيد عليكم كلكم انا عايشه في نفس البلد يلي عليشين فيها اهلي وأهل زوجي بس كانه عايشين بغربه والله مالي عارفه من وين ابدا وبقلبي حكي كتير مو عارفه ارتبه كل كلمه بغصه الحمد لله انا منزوجه من 22سنه اكبر خواتي وعندي اخ واحد اكبر مني وخواتي 4البنات اصغر مني تزوجت اول واحده وكنت لما اجي ع بيت اهلي يتضايقوا ويسمعوني كلام لحتى وصلت مع بابا حكالي شو بدك تعيشي هون مع انه جياتي قليله ومالي مكان تاني اروحه او اخد النصيحه منه خصوصا تزوجت على عمر 18-ما بعرف شو معنى الحياة الزوجيه وما تبعاتها وخوتي يلي اصغر مني ضلت 8 سنوات بعدي لختى تزوجت وكانت تكره زوجي ودخلته على بيت اهلى وكانت تكره اهلي بزوجي وتقولي متى رح اتزوج بكرا بكبروا اولاده وبضلوا اولادي صغار وهي صبيتك اللسان يعني ازا بدهم اهلي يعملوا مشكله او يعاتبوا حدا لازم ياخدوها معهم ومشيت الايام وزاد كره اهلي لزوجي وصاروا يكرهوني ويكرهوا اولادي لانه زوجي موظف وراتبه على قده والله ما كان يقصر لا بهدايا ولا بتوجيب ونفسه كريمه حتى لما كنا خاطبين واول سنين زواجنا كان يطمن يبوس يد بابا بس للاسف لانه طفران مو من مستوى بابا النادي كانوا بكل مناسبه يسمعوا كلامه ويعايرا بامه وابو وعيلته وانه تزوج ع طمع ومن هالحكي امام خواي والاقارب والجيران وبدهم يحبروا يعمل زي مابدهم لانه فقير ومشيت الايام ومشيت السنين والفحوة بتكبر ومات بابا وصار في ورثه لاشياء يلي نازله فيها اسمي ورثت والباقي تقاسموا وصار مشاكل كتير ومن سنين ما حدا منهم بفوت بيتي لا عيد ورمضان وبنتي عمرها عشر سنين بينها وبين اصغر اولادء 11سنه وبحكم شغلي برجع عالبيت متاخرة حاسه انها عايشه لحالها وحيده تماما لما ارجع من الشغل دراسه حتى الجيران ما بعرف حدا منهم بحكم شغلي ع فكرة زوجي فتحلي مصلحه ودعمني من راتبه البسيط لمدة اكتر من سنتين لحتى صرت اكبر مشغل ببلدتي والحمد لله وصار دخلنا امبر من دخل اهلي الخارق قلبي قطيعة امي الي انا بدي امي ليش امي يكرهني ليش بطرني لنا اروح عندها ليش بتدعي عابنتي ليش بتسب اولادي وبتحتقرهم ليش ما بتسال عني مع اني بدعي لامي وابوي بكل صلاة تقريبا بس انا ما بسامحهم لا دنيا ولا اخرة بس بدعيلهم خوف من الله وكل يوم طريق بيتي من المقبرة بدعيله ع كل روحه وجيه بس انا مقهورة كتييييير كتير مافي عيد ولا رمضان كل ليله ببكي والله بعلم يلي بقلبيوبيت اهل زوجي متفتتين متربين ع الك ة والغيرة ما حدا بزو حدا منهم إلا واحد مريض نفسي اصغ. واحد فيهم ما حدا بطل عليه غير زوجي بتفقده بالاكل والمصاري وسلفي ما بقصر معه بحكم الجيرة والباقي 11نفر ماحدا فيهك بسال عنه والله مقعورة هاد اول يوم العيد وبعين الله كيف انسهم وكيف اربي صداقات خارجيه لبنتي شو اعمل والله اني وحيدة في بلد اهلي وبيت حماي

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • المدرب ماهر سلامة أنت في خير كثير سيدتي، كوني شكورة لما حققتيه أنت وزوجك. باقي الاْشياء ليست أساسية كما تحاولين أن تبينيها، المهم عائلتك وزوجك، وبقية الاْشياء التي ليست تحت سيطرتك أنت في حل منها. لا تكوني بحاجة الى أحد، دعي من يودك أن يكون بحاجتك، لا تلاحقي أحد، استمتعي بعالمك المسالم والجميل والخالي من المشاكل والغيرة والحسد وغيره. من أتي فليأتي ومن ذهب فليذهب، كوني مستقلة، ولا تجعلي أحد يشعر انك بحاجته. العلاقات مؤلمة في كثير منها، وأنت تعرفين ذلك. مفهومة حاجتك للتواصل مع الآخرين، ولكن ماذا نعمل لو لم يراعوا كرامتنا سيدتي. كرامتنا أهم شيء على الإطلاق. بالتوفيق لك في مسعاك لإيجاد الدفء، وأهمه من عائلتك.
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    انت عملا لنا اهلك مشكلة ليه؟هما في غناهم وقطيعتهم وانت في شغلك ونجاحاتك وابوك في المقبرة يتسال علي الحق والباطل مالك بغيرك بقه اعملي صداقات عمل محترمة وخافي الله فقط وبتبكي ليه ؟اه عشان تنكدي علي زوجك وبيتك طبعا لا شاطرة والله
  • animate

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    انا اتفهم واعلم مدى احتياجك لاسرتك واسرة زوجك لكن ناس هذا الزمان والعلاقات العائلية كلها اصبحت هكذا صدقيني معظم من قرا رسالتك قد وجد نفسه فيها _ اصبحت المادة تسيطر على عقول الناس وعلى علاقاتهم _ احييك على برك بوالديك واهنئك على زوجك الرجل الطيب الكريم النادر اصله ومثله في هذا الزمان حفظه الله لك _ انت من البداية كان عليك ان تجعلي ذكر زوجك عند اهلك بما يخدش كرامته خط احمر ماكان عليك السماح لهم بان يهينوه او حتى يذكروا عائلته بشر ولو في غيابه فكرامتك من كرامته ثم هو احسن منهم بكثير على الاقل وجدت عنده الحنان والرعاية وكان معك رجل بمعنى الكلمة وليس الرجال بماتكسب انما الرجال مواقف _ انسي امر العائلة واجعلي عالمك هو زوجك واولادك _ حاولي ان تفتحي افاق جديدة في حياتك تسافري تغيري الجو انت وزوجك واولادك تتعرفين على ناس جدد واستمري في النجاح وان زرتي اهلك فقصري الزيارة ولا تهتمي لكلامهم وان ذكروا زوجك او اولادك كوني لهم بالمرصاد وباستقلالك المادي ونجاحك الاسري والاجتماعي صدقيني ستجدينهم امام بابك يطرقونه محتاجين اليك _هنا كوني اكرم منهم نفسا واخلاقا وساعديهم واجعلي هذا لوجه الله خالصة عيشي حياتك وانعمي بها في كنف زوجك واولادك رزقك الله واباهم برهم
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    تعرفي على صاحباتك بالعمل ويكونوا كويسين عندهم بنات نفس عمر بنتك تصادفهم كوني معارف جديده برا العايله مو لازم اقرباء ورب اخ لم تلده لك امك بس الأيام
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    نصيحة مجرب لاتفكري فيهم راح يجو ويتوددولك بس لاتفكري فيهملأنهم على مصلحتهم فقط
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    في البداية تحية لزوجك ... العصامي الذي بنى نفسه بنفسهه بعيدا عن العنجهية والطبقية ومسابقة الزمن لكي يعادل أهل ولم ينجرف إلى المظاهر المزيفة التي هي مكياج إجتماعي مؤقت زائف وزائل لامحاة ... خاصة إذا كان مبني على جهل وعنجهية وفوقية كحالة أهلك .... وتحية لكي أنتي المرأة التي تقبلت وضع زوجها ووقفت معه ودعمته بصبرها على ظروفه وعلى أهلها فكل الإحترام لكي انتي سيدتي أنتي التي لم تبهرها المظاهر المزيفة ... فأنتي الصح في سلوكك وطريقتك وليس هم ... وسيكون وضعكم في المستقبل القريب إن شاء الله أفضل وأرقى منهم لأنكم تسيروا بخطى ثابته وقال تعالى ... إن يكونوا فقراء يغنيهم الله من فضله .... وهذا وعد من الله أما عن علاقتك بأهلك حاولي التواصل معهم ... حتى لو أساؤوا فانتي الرابحة في الدنيا والأخرة وسوف تستيقظ والدتك من سكرتها إما بصدمة أو بعلاج وهداية من الله ... إستمري في تربية إبنتك بعيدا عن مجتمعهم المزيف وأختاري لها الصديقات الائي هدفهن في الحياة المعانية السامية مثل العلم والفضيلة وربما بعدها عن أهلك في هذه المرحلة حالة إيجبية ... لبعدها عن المجتمعات المزيفة والمظاهر الكاذبة
  • علم Tunisia
    علم Tunisia
    من مجهول
    كوني صداقات و لتكن بينك و بين اصدقائك ويارات عائلية و ضيافات و و سوف تستغنين عن عالمك المؤلم
  • علم United Arab Emirates
    علم United Arab Emirates
    من مجهول
    الحياة لا تتوقف بأحد واهلك خففى من زياراتهم ووالدتك زوريه من كل فترة واتصلى عليها بصورة يومية او اسبوعية حسب الظروف لا تذهبى ببنتك لبيت أهلك حتى لا تسمع ما يزعجها ويؤثر فيها ... اذهبى لوالدتك بنفسك حتى دون زوجك وامك واخواتك هم اخواتك تحملى لؤمهم لا تقطعى التواصل معهم مالم يطردوك من البيت قولى لهم اننى جزء من لحمكم ودمك ومن باب ذلك لن انقطع ...ابحثى عن علاقات جديدة وصداقات اسر ان اعرف ان رجلا فى احدى دول الخليج وهو عربى يبحث عن اى اسرة من بنى جنسه استغربنا فى البداية حينما سالناه عن اسم الاسرة قال اى اسرة فاشرنا له بان هنالك اسرة فى هذه العمارةوبعد اسبوع نفاجأ بانه قد جاء باسرته وعياله لتلك الاسرة وقد صنع علاقة مع الأب واصبحت الاسرتين فى الغربة قد نسجتا علاقة تخفف بها وطأة الغربة وتروح بها عن الاسرة .أنتى فى بلدك وبين مجتمعك اختارى من الزملاء فى العمل والجيران اناس محترمين لبناء علاقة اسرية بينكم وبذلك تكونى قد خرجتى من دائرة الحزن والتفكير بمقاطعة اهلك وبعد فترة سيعودن لك ويتمنون زيارتك ودفء الاخاءالحياة بسيطة ..انا مغترب اعيش واسرتى فى البلد كنت فى فترة اخرج يوميا للاصدقاء فى المقاهى والمطاعم صرف بترول وصرف مع الاصدقاء ومشاوير ادركت ان ذلك مجهد ومكلف يفترض ان اخرج فقط يوم الجمعة صنعت علاقة مع حارس امن من احدى الدول العربية فى مبنى مجاور للسكن كل ما اردت التنفيس اجلس معه واحيانا اجلب عشاء او حلويات ونتعشى ونسولف مع بعض حين ينزل اجازة اكون فى ضيق لأننى انسجمت معه وهو رجل طيب وخلوق ومثقف ومتابع هكذا الحياة يمكننا ان نصنع علاقة مع اقرب الناس الذين يمكن ان نتعايش معهم ونكون سعداء بدل التضجر من مقاطعة فلان واهلك مهما حدث وخاصة ولدتك لا تقاطعيها ابدا لان ذلك امر ربانى واعفى عن والدك ولا تذكرى مابدر منه اطلاقا
  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول
    وسعي دائرة معارفك ولا تقتصريها على الاهل .كوني صداقات بالعمل وجيران وكوني متنبهه لاختيارك .ستتعرف ابنتك على صديقات جدد .اخرجي انت واياها للحدائق والتنزه .اعتبري انه ما الك اهل ولا اقارب .
  • علم
    علم
    من مجهول
    حبيبتي انت بنت اصل و كل ما فعليه مع زوجك و صبرك على أوضاعه و عائلتك و تحمل أذاهم الله لن ينساه و جزائك بالدنيا و الاخرى ة انشالله ربنا يحنن قلبهم و قلبك و يهدي البال .. لا تخافي كل الامور تهدأ و تخلص مع الوقت
  • علم
    علم
    من مجهول
    الله يكون في عونك و عون الضلم الي بتحسي فيه كل يوم اطلبي من الله عز وجل ان يحل مشاكلك اتقربي منه بالصلاه و الدعاء و حاولي فعل ما انت تستطيعين فعله و لا تجبري شي على نفسك لا تستطيعين تحمله اتكلمي مع اختك الحاقده و حسسيها بالذنب لعل و عسى هي من تقول لأهلك انهم ضلموكي
  • علم
    علم
    من مجهول
    أنا برأي حاولي ان ترجعي التواصل مع اهلك و انت آخذي اجر ربنا و الله ما ينسى احد من عباده ف اتصلي بهم و اسأليهم ما سبب انقطاعهم عنك و أمك عن أطفالك هؤلاء أحفادها و يجب عليها ان تكون جده حنونه على أحفادها و هم بحاجة لجده ليكونوا في عائله طبيعية
  • علم
    علم
    من مجهول
    النبي يوصي على صله الرحم و خاصتا في أوقات مثل هذه أوقات العيد انها أفضل أوقات لكي ترجعي العلاقات جيده بينك و بين اهلك و ادعي من ربك ان يسامحوك اهلك حتى لو انت ما سويتي شي ولا زوجك
  • علم
    علم
    من مجهول
    حاولي ان تعيدي المياه الى مجراها حاولي ان تتصلي بأهلك و تقولي لهم مافي قلبك و لماذا يفعلون ما يفعلونه لأنهم غير منطقيين غير انهم حاقدين بدون سبب و هذا يسبب لك حرقه القلب
  • علم
    علم
    من مجهول
    الخلاف ضمن العائلات كثيراً ما يحصل وخاصة في سن معين ولكنكم جميعاً اليوم أنضج وأكثر تأثيراً على بعضكم وعلى محيطكم ولا بأس من محاولة للتفاهم ولم الشمل وللتواصل من جيدد ولو بشكل متقطع أو في المناسبات فقط. وبأسوأ الأحوال فليسوا الأهل فقط عم المعارف الوحيدين للإنسان لا بد أن لكم اصدقاء في العمل. وطدوا علاقاتكم بهم وزوروهم كل حين وآخر ومع الوقت تكبر دائرة المعارف هذه
  • علم
    علم
    من مجهول
    جربي أن تعيدي أواصر التواصل مع أحد إخواتك على الاقل أو مع جميعهم. حتى لو شعرتي أنهم ليسوا مرحبين ومحبين اتصلي وتمني لهم عيداً مباركاً وادعيهم إلى منزلك أو اطلبي أن تزوريهم فما حصل منذ عشرين عاماً أمر لم يع\ مهماً الآن وربما أنت تنجحين في لفت نظر اخوتك غلى ضرورة إعادة التواصل. لا تيأسي من الموضوع
  • علم
    علم
    من مجهول
    ابنتك ما زالت صغيرة ومع الأيام سوف تستطيع هي ان تكون صداقات خاصة بها في المدرسة وكن لا بأس من أن تجربي أن تاخذيها معك لتزوري أحد الجيران أو صديقات العمل بحيث تلعب مع أولادهم. أو سجلي لها في نشاط بعد المدرسة متل نادي رياضي أو معهد موسيقي أو تعليم للرسم لتتعلم موهبة أو مهارة جديدة وبنفس الوقت تتعرف على الأطفال. اصطحبوها كل أسبوع إلى حديقة الأطفال للعب ومع الوقت ستكبر وتكون هي صداقات خاصة بها
  • علم
    علم
    من مجهول
    يعني مشكلتك هي ضيق مساحة الحياة الاجتماعية خاصة بعد القطيعة مع الأقارب. ولكن لا تنسسي ليسوا الاهل هم فقط معارف الإنسان. وطدي علاقتك بالجيران وبالناس اللذين يعملون معك. دعي زوجك يدعو أحد زملائه في العمل مع عائلته كل فترة وادعوهم على العشاء. اخرجوا كل فترة مع أولادكم لتتغدوا في الخارج أو تذهبوا إلى المول أو تقوموا برحلة سوياً يمكن من خلالها التعرف على ناس جدد او مجرد تقاطع طرق مع ناس يعني لا تعتمدي فقط على عائلاتكم المتفككة لتكون وسطاً اجتماعياً

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟