معاملة أبي لي سيئة ولا يحبني كأخوتي

اختي الفاضلة لا داعي للتعامل مع والدك بذلك الاهتمام فواجب والدك هو الانفاق عليكي ولذلك عليكي أن لا تقبلي ما يقوم به بل عليكي أن تتحدثي معه وتظهري له رفضك لما يفعله عليكي أن تشرحي له شعوركِ انه لا يحبك ولا يهتم بكِ وأنكِ غير متقبله لما يفعله ففي النهاية أنتِ ليس لديكي ذنب ليتعامل معك والدك بتلك الطريقة يجب أن تواجهيه وتخبريه بما تشاهديه من افعال عليكي أن تقومي بضرب والدك بالحقيقة ليري جيداً ما يفعله بكِ فهذا حقك في النهاية فهو الاب هو من من واجبه أن ينفق عليكي وليس أنتِ من عليكي أن تقومي بالانفاق عليه

انا ارى انك تعاملين الله ولا تعاملين والدك لذلك لا يجب ان تحزني من معامله والدك السيئه تجاههك فهو من سيحاسب عليها ولست انتي كل منا يحاسب على افعاله منفردا ولا تحاسبين على افعال غيرك فما يفعله ابوكي من انه لا يحبك ويحب اخوتك اكثر منك مع انك التي تصرفين عليه وعلى البيت الذي هو بيته ومسؤوليته هو الصرف عليه هو من سيحاسب على هذا وانتي سيجازيكي الله  خيرا على مساعدتك لبيتك وعلى تحملك لاذى ابيكي لك وعدم تقديرة لما تفعلين ولكن مع كل هذا لا يوجد مانع ابدا من ان تشتري الاشياء التي تحتاجينها لنفسك اولا قبل ان تعطيهم الجزء الذين يصرفون منه يجب عليكي وانتي تقسمين الراتب في بدايه الشهر ان تقسميه 3 اقسام جزء لمتطلبات الحلويات وجزء لك وللتحاليل وللطبيب ولتشتري لنفسك ما تريدين والجزء الثالث للبيت ولا يهم ان كان كبيرا او صغيرا ان تعلمين ان والدك يملك النقود ويمكنه تدبير امر الفواتير على الاقل مثلا هذه نصيحتي لك وادعو لك بالتوفيق ان شاء الله

اعتقد انك فهمتي سبب مشكلتك بنفسك  وفهمتي لماذا لا يحبك ابيكي وهذا شيء جيد للغايه لذا عليكي اتخاذ الخطوات التي تصلح وضعك بالطبع اي تغيير في البدايه سوف يكون صعب على والدك تقبله  وسيعاملك معامله سيئه اسوء من التي تحد لك الان في البدايه ولكن لترجعي الي مكانتك التي فقدتيها بسبب طيبتك الزائدة وتساهلك لذا عليكي اتخاذ موقف صارم تجاه ما يفعله لك والدك اولا يجب عليكي ان تتدخرى جزئا يكفيكي من المال الذي تجنينه لنفسك وتشتري به اشياء لنفسك وتعطي الباقي لامك تتصرف به وان لم يكفيهم عليها ان تأخذ الباقي من والدك واذا تكلم وانفعل قولي له لم يتبقى غير هذا المال لاني اشتريت لنفسي اشياء ضروريه وذهبت للطبيب ايضا وسويت تحاليل سوف يتشاجر معك بالطبع ولكن عليكي ان تكوني هادئه للغايه وبادرة ولا تظهرين اي ردة فعل والتزمي بكلمه انا كنت بحاجه اليه ولا تبدي اي استياء فقط برود اعصاب ومرة على مرة سوف يعتاد الوضع وتصبحين تشاركين في المنزل بمبلغ ولنفسك البلغ الاخر هذا من حقك فانتي لستي اصلا مجبرة لان تصرفي على البيت انتي لستي المسئوله هنا

عزيزتى من الواضح أن والدكِ يفرق فى المعامله بينك وبين اخواتك ولا يستطيع أن يظهر مشاعره لكى حتى ولو كانت كاذبه ولكنى اعتقد أنه يهتم باولاده لأنه كان يحب والدتهم وأيضاً لانها توفيت وتركتهم فهو يريد أن يعوضهم عن غيابها وهذه مشكله ولكن المشكلة الاكبر هى أنكِ تدفعى كل دخل فى البيت وهذا ليس من العدل عزيزتى يجب أن تحتفظى بمبلغ من المال فى حسابك الشخصى كى يكون لكى عون على الحياه وعندما تتمنى شيئ تستطيعى أن تحضريه دون الحاجه إلى أى انسان عزيزتى لا تعاملى والدك بالمثل فبر الوالين واجب عليك فحاولى ان لا تهتمى بتصرفاته واعطيه انت الحب والحنان ومن المؤكد أن والدك سوف يشعر بمشاعرك

ابي لا يعاملني كإخوتي ، أقول لك مع الأسف انتي تنازلتي و ضحيتي إلى أن اصبح ما تفعليه حق مكتسب ، لذلك والدك إذا رآكي تطلبي منه شيئاً يرفض لانك جعلتيه يتعود على أنك انتي من تعطيه ، يجب أن تتحدثي مع والدك و تفهميه أن هذه مجرد مساعده منك ولا يصح ان يلقي بالمسؤولية كلها عليكي و اذا طلبتي منه شيء يحب أن يلبي لك طلبك مثل إخوانك لانك مسؤولة منه و هو ملزم بالانفاق عليكي وليس العكس .

إذا كانت معاملة ابيك لك سيئة و تريدين أن يقدرك مثل اخوانك ، إذاً عامليه مثل ما اخوانك يعاملوه ، اي توقفي عن اهداؤه الملابس و الهدايا و توقفي عن الإنفاق عليه وعلى البيت و لا تهتمي لأمره ، وطالبيه بكل حقوقك ولا تتنازلي عنها أبداً ، الناس فى هذا المجتمع تقدر الشخص القوي اما الشخص الطيب المضحي يتعمدوا دهسه .

لماذا ابي لا يحبني ؟ أقول لك لأنك مضحية ولا تعرفي قيمة نفسك و متنازلة له عن مالك و حتى فى وقت مرضك ، اختي العزيزة فى هذا الزمن الشخص المتنازل و المضحي بلا حدود و الذي لا يقدر نفسه الطرف الآخر لا يقدره و يتمادى فى التقليل منه أكثر وأكثر ، يجب أن تعلمي أن تقدير اي شخص لك مرتبط بتقديرك لنفسك ، اذا والدك رآكي تقدري نفسك ولا تسمحي له او لغيره باستغلالك او تخطي الحدود معك وقتها سيقدرك و يعمل لك حساب وسيخاف على زعلك ، لذلك أقول لك لكي تنهي هذه المهزلة توقفي عن الإنفاق على البيت وقولي لوالدك أنت الملزم بالانفاق وليس أنا لأن الرجال قوامون على النساء و أنا مالي يخصني فقط و استخدمه فى علاجي و شراء طلباتي ، ومهما غضب او لم يتقبل العودة للوضع القديم و يعود للإنفاق على المنزل ، تحديه و اصري على موقفك ولا تضعفي ابداً ولا تخضعي له ، هو عندما يرى الكهرباء قطعت لان الاشتراك لم يدفع سيذهب لدفعه وعندما لا يجد طعام فى الثلاجة وهو جعان سيذهب و يشتري اكل وعندها يرى أن صاحب البيت سيطرده من البيت لعدم دفع الإيجار سيدفع رغماً عنه .

معاملة ابي لي سيئة ، أقول لك والدتك معها حق و رأيها صحيح انتي السبب فى جعل والدك يتعامل معك بهذه الطريقة انتي من جعلتيه يستغلك اسوء استغلال و لا يقدر تعبك ولا يشعر بك ، يجب أن تعلمي انك تفهمي الدين بشكل خاطئ برك لوالدك ليس بأن تعطيه مالك و تنفقي على البيت مكانه هذا ليس له علاقة بالبر أبداً ، لأن انتي شرعاً لستِ ملزمة بالانفاق عليه ، وبالنسبة لسؤالك كيف ابر ابي ؟ اقول لك البر فى حسن المعاملة فقط و ليس بالتنازل عن مالك و التضحية بصحتك ، تعاملي معه باحترام وتقدير لكن لا تعطيه مالك و لا تنفقي على البيت .

إذا كان ابى لا يحبنى لا يحبنى مادام أنا أريد أن ابره واكسب ثواب اساعده ولا انتظر منه شئ تساعده من باب البر ولوجه الله والله هو من يبارك فى حياتى ويعوضنى لكن احاول أن انظم امور مادياتى ادخر لنفسى مبلغا والباقى اساعد به اهلى لكن احمل كل المسؤوليه على اكتافى لا هذا ظلم للنفس وبالنسبه لكرهه لك وتفضيل اخوتك عنك هو سيحاسب على ذلك لأنه بذلك يفرق ويعقك فكما أن هناك عقوق للاباء هناك أيضا عقوق الأبناء فسوف يحاسب على ذلك لكن انصحك بيره مع الوسطيه فى الأمور ادخر لنفسك مال وساعد بقليل فى البيت وادع الله له بالهداية اليك 

بالنسبه لقولك معاملة أبى لى سيئه فاعلم شعورك وتفضيل اخوتك عليك لكن انصحك أن تعطى والدك ماعليك من واجب اتجاهه من ناحية مثلا شراء ملابس له من فتره لا خرى أو من فتره لاخرى ساعديه فى البيت لكن انصحك بترك كل مسؤلية البيت الان كلها له لأنه هو المسؤول والراعى عنكم ولستم انتم قال صل الله عليه وسلم (كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته فالأم راع ومسؤول عن رعيته والرجل راع فى أهل بيته ومسؤول عن رعيته...)فالرجل مسؤوليته فى جميع ما يخص أهل بيته  لكن إذا كان باستطاعتكم أن تساعدوه فافعلوا ذلك لكن هو المسؤول وليس انتم لكن ليس واجب عليكم بما أنه مرتاح ماديا اترك امر البيت له واعمل واجتهد ووفر لنفسك ماتريدين 

اولا مشكلتك انك اعطيتي فوق الحد وحرمتي نغسك من ابسط الاشياء صدقيني هذه اكبر مشكلة مفروض ما تعوديهم على كذا لان بيعتبرونه وااحب إلزامي عليك الأمر الآخر، لازم يكون عندك توفير يعني كل شهر طلع ربح لااا تصرفينه ابدا مهما كان ارجعي للكيك والمعمول وبيعي لكن لا تخبري احد عن ربحك الحقيقي واعطيك الأسرة ٢٠% ووفري ٢٠% ولنفسك ٥٠% و ١٠% للطوارىء او اعملي التقسيمة اللي تناسبك لكن للعائلة بالكثيررر ٣٠ او ٤٠ بالمية ابوك هو اللي تجب عليه النفقة وليس انتي مسكتي مسؤوليته فقصر هو فيها

التعامل مع الأهل من هذه النوعية يحتاج الى الصبر و الحكمة و أرى ان من الأفضل أن تحاول أن تفعل ما بوسعك من اجل ارضاء أبيك  من اجل أن تبقى على علاقة طيبة معهولكن ليس الى حد أن تستدين من اجل أن تس احتياجات هي أصلا ليست من مسؤوليتك ,, عليك أن تكون ردلاً و مسؤولاًو أن تحاول أن تصنع مستقبلك و أن تكون الأفضل مع الوقت من اجل أن تكرر تجربة أبيك و أن لا تكون لا أب سيء و لا شخص بخيل

الأفضل أن تبقي على ما أنت عليه من غير أن تنتظري من أبيك أي ردة فعل و لا حب و لا تعامل طيب ,, عليك أن تبري أبيك و تنتظري الأجر من الله و انسي أن على أبيك أن يكون مثالي و أن يعامل الجميع بنفس الطريقة المهم أنت عليك أن تفهل ما يستوجبه دورك كابن في البيت تشعر بالظروف المعيشية التي تعيشها و تساعد بما تقدر عليه ولكن لا تضطر لأن تتدين

ان كنت تريج أن تعطي من مالك لأبيك و تتصور أن أبيك من الممكن أن يحبك لأنك أكثر الاشخاص بذلاً اعلم أن ذلك لن يتحقق ,, ان عليك أن تترك أبيك يمارس مسؤوليته تجاهك ,, عليك أن تتوقف عن تحمل كل شيء بنفسك حتى لو كنت تملك المال عليك أن تساهم لا أن تتولى أنت المسؤولية ,, ان عليك أن تتحدث الى أمك عن هذه المشاعر الخاصة التي تحملها أنت لأبيك و التي هو السبب في تولدها

عليك أن تعلم أن بر بأبيك لا يتعلق بالمال فقط لكن عليك أن لا تقطع عنه المال ، اذا كنت تفكر في استقلالك المالي قد يؤثر على علاقتك بأبيك وباقي أفراد العائلة. قد يشعرون بالخيبة أو الغضب لأنك قررت عدم المشاركة في مصاريف العائلة من الأفضل أن تناقشي هذا القرار مع أفراد العائلة وتشرحي لهم أسبابك وتأثير الوضع الحالي عليك، ان كنت ترى أن أخذ أبيك من مالك يعني أنه يقلل من شأنك و يحعلك أقل الاشخاص تقديراً عليك أن تحدد له مبلغ معين من المال وأن لا تتولى أنت كل مصاؤيف البيت