حماتي متسلطة وتتدخل في كل شيء

اهلا بك يا ابنتي ويبدو انك لم تتزوجي بعد، ومن الجيد أنك أخرت عقد القران ولعله حصل لأسباب خارجة عن ارادتك ولكن لعله خير لك، على كل حال اعلمي ان الزواج يكون بين عائلتين لتكبر العوائل بالنسب، ولهذا يجب ان تكوني مرتاحة لهذا الزواج. ثانيًا اعلمي انه لا علاقة ملزمة لك انت شخصيًا بأهل زوجك إلا بالأمر بالمعروف وارضاء لزوجك مستقبلًا. ولهذا ضعي النقاط التالية في بالك لتتخذي قرارك أولا هي أمه هو وهو ملزم في برها والتعامل معها بما يرضي الله ولها عليه حقوق لا يمكن الاغفال عنها، وهو يبرها ويكسب رضاها لأنها مصدر رضا ورزق بالنسبة له. أما المشكلة فهي الزام والدته له بالصرف على كل باقي اخوته وعمل كل شيء لهم وهنا مربط الفرس، وهاذ ما يزعجك، واعتقد ان السبب تضخم لأنها ترفض أن يكون هذا المصروف لك وترضى أن يكون لأخوته وعائلته وهنا يأتي دور الزوج وطريقة تعامله مع الأمور، فمن الواضح أنت أمام عائلة الأم فيها متطلبة ومتسلطة وغير عادلة وزوج شخصيته ضعيفة أمامها ولا يقول لها لا. فما دورك أنت في الموضوع كزوجة قادمة على هذه العائلة. أولا اعلمي ان لك بزوجك مباشرة فإن كان يكرمك ويقوم بواجباتك وستعيشين معه في الخارج بعيدًا عن العائلة فهذا جيد إن استطعت الفصل بين تعامله معك وتعامله مع امه واهله بحيث يكون عادلا، ويقدر ان يميّز بين بر الوالدة وصلة الرحم وحب الزوجة. ولك ان تبداي في اختبار هذه الأمور من الآن. النقطة الثانية إن كان ذا سعة ويصرف على أهله من ماله فلا تنزعجي إن كان يوفر لك كل احتياجاتك ومتطلباتك، ويؤمن لك مستقبلك فهذا حقك وما يفعله في باقي ماله حق له. النقطة الثالثة يجب أن تعرفي بذكاء سبب تسلط حماتك على هذا الولد بالتحديد وعليك انت فإن عرف السبب بطل العجب. ان كانت مع الجميع هكذا فاعلمي انه طبعها ويكون صعب تغييرها ولكن ستجدي طريقة مناسبة للتعامل معها ولهذا قراءة مقالة كيف أتعامل مع حماتي المتسلطة ستساعدك كثيرا جدا للمقترحات المفصلة فيها. أما ان كانت تتعامل هكذا معك انت فقط ومع زوجك فقط فيكون الأمر مرتبط بكما، وهنا ندخل لتفصيل أكثر اتتعامل معك انت هكذا لانه انت وهناك أمر لا يعجبها بك انت وهي جيدة مع كل باقي السلفات، أم لانك ستكوني زوجته وتخاف أن تأخذي منها رزقه. في بعض الاحيان تكون انانية من الام وتخاف فتبعد اي بنت عن ولدها المقتدر وصاحب المال ليبقى لها كل المال ولهذا انتبهي للتفاصيل بعقلانية لا بعاطفة. اسألي تحققي استشيري سلفاتك، اسمعي منهن بهدوء وسجلي كل ملاحظاتك، تحدثي مع خطيبك وتشاركي معه واخبريه بمشاعرك وما ترين وتسمعين ويحصل، فان وصلت الى قناعة نهائية بالأمر وهو وعدك بأن تكون حياتك معه ويمكنك الانسحاب بذكاء وهدوء من التعامل معها، والاهتمام بحياتك وزوجك واخذ حقك منه دون التدخل بما يفعل لاهله ان كان لا ينقص من حقك أمر فاعتقد انك ستتدبرين امورك. اقرأي المقالة وفكري بما قلت لك وربي يعينك على اتخاذ القرار الصحيح.

يا إما تكوني قوية مع هذه الحماة أو الانفصال أسلم لك , الحياة بنعيشها مرة واحدة و إن كان خطيبك او زوجك ضعيف الشخصية فاعلمي أن المشاكل قادمة إليكي لا محالة 

لازم  تضعى  لها  حدا  ومحدش  يزعل من الأصول  وإلا  ستعيشى  طول  عمرك  بعذاب  ولن  تستطيعى  حتى  المحافظة على  حقوق  ابناءك 

حماتك وابناؤها يستغلون عبط خطيبك

انا لا أرى داعيا يدعوك للارتباط بزوج كهذا ، ستعيشي عمرك كله في القهر ، الراجل اللي يسلم دقنه وشنبه لامرأة ولو كانت أمه لايستحق ان تكون له زوجة وعائلة 

المشكلة الحقيقية ليست في الحماة وانما في شخصية الزوج..ليس مطالب باخبارها عن هداياه لك ويمكنه الامتناع عن طلباتها باسلوب مهذب يقول فيه انه مديون ..اما بالنسبة لك لا تتدخلي لانك ستكونين الخاسرة..لا تحرقي اعصابك في الاخر لن يصيبك الا ما كتبه الله لك وضعي حدودك معها اقصى حد ولك ان تشرطي على زوجك ان يوفر لك ما تشتهين

المشكله دلوقتي حلها في ايد الزوج مش بنقول انه يتجنبها بس علي الاقل يراعي الطرفين أهله وزوجته اللي هو بيعمله مع امه واخواته كويس بس يبقي بعقل مش علي حساب مراته وعياله يديهم اللي هم عيزينه بس بشرط ميقصرش مع مراته وعياله لان في الاهر هم اهله لازم يقف بجانبهم بس بردو ميقصرش في بيته مراته وعياله ومستقبلهم

اشترطي على زوجك ان لا يقيم حفلة الزواج الا عندما تجهز اوراقك للسفر معه للخارج بحيث يقام الحفل وفورا تذهبي معه لا تبقي وارءه ولا ثانيه .. واذا حصل هالشي وقتها مالها عندكم الا ماهو معقول من يريد ان يبني يبني من جيبه ومن يريد ان يجهز يجهز من جيبه .. وهي لها الطاعه بما أمره الله فقط . بما يرضي الله . واذا زوجك بنى أي شي من جيبه نصيحه قولي له أن يسجل هالشي باسمه للزمن . فهذا تعبه وماله . غير ذلك لا تستعجلي الزواج الا بهذا الشرط . موفقه

بصي عن تجربة حماتي كده حتى عفش البيت جابته على مزاجها من الاخر أسترخصت وبتدخل في كل حاجة لدرجة بتشتمني وتهزأني أمام زوجي ولابيرد وبستغل اني يتيمة وبتتطاول على دايما بتقول للناس اني انا اللي مش بحترمها رغم اني مابتكلمش وبندم مليون مرة اني مافسختش الخطوبة من الأول يلا الحمدلله آخر مرة غلطت في قاطعتها حوالي 7شهور بعدها التعامل بحدود جدا وكل شوية هدايا لها عشان تتقى شرها قللي الاختلاط التعامل رسمي بيني لها انك مش ضعيفة عشان ماتزيدش فيها ومن دلوقتى قل له لازم تجيب لي دهب وعززي نفسك

كده كده حتخسريه فريحى دماغك من الاول

المراة لما تكبر تفقد نصف عقلها و المشكلة في الرجل المسير و يطبق كلامها الاهبل و اغلب مشاكل الازواج تنتهي بموت الحماة

رغم ان حماتي متسلطة  وتتدخل بكل شيء ولكني لا استطيع الحديث بسوء امام زوجي او احد افراد العائله حتى لا اضع نفسي في موقف سيء حتى وان كان معي الحق وقفت جنبه ذلك المشكلات في منزل ولكن دائما احاول ان اتجنب حدوث اي مشكله مع زوجي واحرص دائما ان اخبره ان مشاكن لا تتجاوز حدود باب غرفتنا حتى لا اسمح لاي شخص ان يتدخل و يتسلط على حياتي بل انني اتفقوا انا وزوجي لا اخبر اهلي وهو ايضا لا يخبر اهله اين الامر متبادل حتى لا يشعر زوجي اني اعطي حق ا لاهلي واحرم اهله من هذا الحق تفعل ذلك حوالي ان تتفق للمراه ان مشاكلكم ومايحدث بينكم لا يعلمه اهلك او اهله

من منا لم يمر بهذه المشكله وعالم منها لسنوات عديده ورد دي حماتي متسلطة وتتدخل بكل شيء ان هذا قدر النساء في المجتمع لا انا المراه او الام لا تستقل عن حياه ابنها بل انها تحارب حتى يصل وابنها تحت جناحيها وتنسى تماما انها كانت في مثل موقف زوجه ابنها انها كانت تعيش مع زوجها بحريتها وعلى طريقتها ذلك حاولي ان تفهمي طباعها وماذا تحب تكوني ذكيه في تعاملك معها حتى يمكنك ان تكسبي قلب حماتك بسهوله اذا علمت مفاتيح شخصيتها وقدمت لها ما يرضيها دون التاثير في حياتك انت الزوجيه

الحل هو تجاهلها تماما امي تقول دائما لي أن كبار السن لا يؤخذ علي كلامهم فهم معروفون بكلامهم الحاد لذا ركزي في حياتك مع زوجك فقط و ما تردي علي تلك المرأة و لا كأنها موجودة

 حماتي متسلطة وتتدخل بكل  شيء هذه قديمه مشكله كبيره قد تهدد حياتك بالخطر ولا انك انت تعملي معها بحكمه وذكاء فلا تجعلي زوجك طرفا في مشكلات دخله حماته في ابدا الا اذا كان امر كبيرا او غير ذلك فاكثر  ما يحول حياتك الى الجحيم حقيقي هو ان يضع زوجك في مقارنه او اختيار بينك وبين امه وان ينصر احد منكم على الاخر لا تجعلي هذا حال اسرتك دائما بل دائما تفاعلي انت وتعاملى  مع المشكلات بشكل غير مباشر

حماتى متسلطة وتدخل كل شيء ان هذا النوع من الحموات افضل طريقه حتى تعملي معها ان تقليل الاحتكاك والزيارات والحديث حتى تبعد نفسك من المشكلات وتدخل بحياتك وتنبهى على زوجك عدم الحديث عن اي شيء يتعلق منزلك وحياته الخاصه في الخارج ادعي دائما ان تكوني ودود ولطيف ومعاملتها معامله حسنه حتى تظهرى امام زوجك بصوره مثاليه فهو من ينظر الى امه على ما هي من تفتعل المشكلات وتحاول الاساءه له وبيته ولزوجته

هناك طرق عديده يمكنك ان انت تعملي بها مع مع حماتك ومع اخوات وزوجك وخاصه ان كانت حماتك متسلطه حتى لا تتكرر جمله حماتى المتسلطه وتتدخل بكل شيء حوالي التحلي بالهدوء والصبر درجه البرود في التعامل مع ذلك النوع من الحموات وقل لي مرات التعامل والاحتكاك لادم احد ممكن لتقليل المشاكل معها حوالي ان تتفق مع زوجتي على القرارات المصريه التي تتعلق واسرتك وبيتك وعلاقتك بزوجك ويجب ان لا تعرف عنها حماته في اي شيء لانها تريد ان تعرف كل شيء يدور في منزلك ولا خذيها وما فعلته في القرارات المتعلقه لبيتك ذلك حوالي ان تسمعي فيها وما صورتها وخذي منه ما يتفق معك او مناسب اسلوب حياتك و برفق وهدوء تجنبي الجبال والاشجار ونبره التحدي حتى وان قالت لك اشياء لا تروق لك

حماتي ضرتى يجب ان تضع فيه راسك في هذه الجمله لان حماتك يمكن انت عامله لك انك الزوجه الثانيه لابنها وتحاول دائما ان تاخذ كل شيء معه حتى لا يستطيع ان يعطي لك انت اي شيء ولكن يجب ان تتكلمي مع زوجك انه لا يغفر لهم بكل شيء و ان احضر لك شيئا او هديه او ذهب ليس من شرط او داعي ان يذكرهم بما  احضره او بما اعطي لك فان الحياه الزوجيه تحتاج  السريه والكتمان لنجاح فيها ولكن افعل ذلك بهدوء دون غضب او دون ان تشعر زوجكك  انك تنتقده وتلومنه  ولكنك تتحدثي للافضل وكان تكون حياتكم اكثر هدوء من ذلك

 حماتي تشاركني زوجي للاسف هناك كثير من الامهات لا تتقبل فكره انا ولدها يتزوج ويذهب مع امراه اخرى بل انها تصر على ان يظل ابنها معها وانتشار زوجته في كل شيء مما يؤدي لحدوث مشاكل كبيره وكثيره بين الازواج تؤدي الى الانفصال  في نهايه الامر ولكن المراه الذكيه الحكيمه في من تعرف دائما ان تقنع زوجها بشخصيتها حاولي تقنعي زوجتي انك شخصيه طيبه و جيده و تحبينه و تخاف عليه وعلى امواله حتى ايميلك انت وهو من يقف ويدافع عنك ضد  امه واخواته

حماتى المتسلطه تتدخل في كل شيء هذه العباره هي تكون سبب في خراب انهيار بيوت كثيرا لذلك كان صاحبك لم يتم الزواج حتى الان يجب ان تدرسي شخصيه زوجك لانه ان كان ضعيفا امام امه واخواته فان هذا الامر لم يتغير بعد ذلك بل سيستمر  هكذا وتشعرى انت ضيق والحزن وانه لم يستطيع ان يدافع عنك او يحميك يجب ان تضعي النقاط فوق الحروف من البدايه و تتحدثي مع زوجكك  و تخبره انك لا تقبلي مثل هذه الامور وان يجب ان تكون امه واخواته في حياتهم الخاصه وانت ايضا في حياتك الخاصه معه