إلى متى سأتحمل أنا وزوجتي ظلم أمي لنا

قضايا اجتماعية
إلى متى سأتحمل أنا وزوجتي ظلم أمي لنا

متزوج منذ 14 سنة لدي أخ وأختين وأنا أكبرهم أعاني من شخصية أمي القويه والتي تحب التحكم والسيطرة على كل شي، أما أبي فليس له سلطة منذ أن تزوجت وأمي تتصيد أخطائي أنا وزوجتي لدرجة أنه عندما، أخرج مع، زوجتي للنزهه نعود وأمي تعبانه وتمرض وتسمعنا كلام جارح وتقاطعنا لأيام وتقول لماذا التأخير مع ان غيري في البيت لهم حرية الخروج والتأخير بدون حساب او مراقبه أما أنا وزوجتي تحت المجهر ولا أعلم ما السبب علماً أني لست مقصر مع والدتي فأنا متكفل بعلاجها وعلاج كل من في البيت وأساهم في، مصروف البيت وأصحب أمي وأخواتي للتنزه ومع ذلك نتعرض أنا وزوجتي للمضايقات من أمي وأخواتي وعدم الاحترام والمضايقات دون أن ندافع عن، نفسنا أو نقاطعهم بالعكس إذن من طين وإذن، من عجين إحتراماً لأمي وطاعة لها بالرغم أني جلسة مع أمي أكثر من مرة لمعرفة سبب ذلك وما في نفسها فلا تفصح عن شي وتحلف أن مافي نفسها شي وأنها تنظر لزوجتي كأبنتها، ولكن التصرفات عكس ذلك بالرغم أنها تعملهم بالطيبه وما نقصر معاهم حتي اني، متكفل بعلاج أمي وأبي وعندهم علاج مزمن، وفي مرض أمي بالجلطة قامت زوجتي بالواجب ورعايتها والاهتمام بالبيت ولكن ذلك لم يؤثر في أمي فماتزال تصرفاتها خليه من الحنان والحب والاحترام لي ولزوجتي بل وصل الأمر إلي ان تشتكي بي عند الاقارب بأني مقصر ولاأهتم بهم ولايعرفون مني أي شي، وعندما تستلم أمي ميراثها فأنها تتعمد إن لا أعرف وتعطيها لأخي لكي يتصرف بها مع العلم أني تزوجت بحر مالي ولم أعرف منهم أي مبلغ كمساعدة حتي في ولاد أو ف مرض لم يساعدوا وأنا موظف حكومي معتمد علي راتبي فقط، بينما أخي تزوج من ميراث أمي حتي غرفة النوم حتي تكاليف ولادة زوجة أخي ومابعد الولاد كلها من أمي مع العلم أن أخي لديه مصدر رزق يومي وتعامل أمي مع أخي وزوجته عكسي تماما وأن زوجة أخي ترفع صوتها مع خواتي ولكن علي قلبهم مثل العسل بينما لو حصل شي مني او زوجتي ولو علي مستوي خروجه تزعل امي وتمرض مما نضطر أن نسعفها إلي المستشفي ونسمع كلام جارح ، لذا اضطريت إلي أشتري، راحة بالي وبنيت لي شقة فوق بيت أمي لكي أكون قريب منهم إذا احتاجتني وبعدها تزوجت أختي حصل معاها مشاكل مع أهل زوجها وأمي ترى أختي علي، صواب، وعندما حملت أختي كان زوجها بغير عمل فعرضت عليها مساعدة ماليه إذا احتاجت وفعلا طلبت مني مبلغ فأعطيتها بنية مساعدة مني لأختي وليس دين ولكني اتفأجا من أهل زوجها بكلام من أختي عني بأني لم اصبر وطلبت المبلغ بعد اخذها مني بثلاثة أيام وقالت أني ثقلت عليها وأريد المبلغ مما اضطرها إلي بيع شي من ذهبها لكي تسد الدين الذي عليها وأنا لم أطلب المبلغ منها حتي هذه اللحظة إلي جانب ذلك أنها تكلمت عني أنا وزوجتي بكلام ليس فينا بغرض تشوية سمعتنا بين الناس أنا وصلت إلي مرحلة بعد 14 سنه صبر من هذا الوضع وأريد منكم حلا لهذه المشكلة لتعامل مع أمي وكذا مع أختي

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا سيدي واول امر امك مسكينة واعلم ان لها موقفها يوم القيامة بين يدي الله بعدم العدل بين الاولاد، والعدل بين الاولاد امر جدا خطير ولا يحق لها ان تعطي احدهم دون الاخر وان تميّز في التعامل، ولكن لا تقدر ان تقول لها سوى ربي يسامحها، واعلم ان لها صحيفة اعمال ربنا يحاسبها عليها وانت لك صحيفة اعمال فاهتم بافعالك واعمالك.  لذا اريدك ان تحزن على امك وتشفق عليها ولا تتاثر باي امر تقوله او تفعله والحمد لله انك قوي وعصامي وتقوم بحياتك بدون تدخل احد. واكثر من الدعاء ان لا يحيجك الله لهم.  واريدك ان تستقل في حياتك انت وزوجتك ولا تكترث لما يحدث معهم كثيرا، بل اتمنى لو تكون قويا قليلا وتنسحب من تقديم المساعدة كل ما دق الكوز في الجرة ودعهم ياتون اليك ليترجوك للامر فيشعروا بقيمته، يا سيدي علمتني الحياة ان لا تقدم كل ما لديك بدون اعتبار، بل دع من امامك يشعر بحاجته لك وبقيمتك وياتي ليطلب منك حاجته عندها سيعرف قيمتها. لذا انسحب خطوة للوراء فيما يخص تقديمك في اي امر مادي وخاصة للبنات او لاخيك او لاي شخص في حياتك، فهم اعتادوا انك تقدم بدون مقابل فلم يعد قيمة لك ولا لتقديمك، ولا تحتاج الى اذن من احد فانت رجل وقوام في بيتك وحر في الدخول والخروج وفعل كل ما تريد بدون اذن او بدون تبرير. كن قويا وتعلم التغافل والتجاهل وعدم البوح وتصرف لوحدك وقلل اي شكل من اشكال الاحتكاك حتى لا تحدث مشاكل، يا سيدي صدقني انت من فَرَد كل اوراقه على الطاولة وسمح للاخرين بان يدوسوا عليها. امك وابيك لهما حق برهما واحترامهما قدم ما تريد لهما في سبيل الله وعدا عن ذلك صم اذنيك وعينيك وفمك عن اي كلام وجدال معهما، فقط حاضر وكما تريد وفقط وتأدب في كلامك معهم، ويبدو ان امك ليست فقط ظالمة وغير عادلة بل ومسيطرة فكان الله في عون ابيك طيلة هذه السنين، لا تسمح لاحد من اهلك ان يتمادى على زوجتك او يسمعها اي كلام وضع حدا للجميع ولا تجعل زوجتك سخرة بينهم، ضع لها قيمتها وابدأ من اليوم بعمل برنامج جديد في التعامل، زوجتك في بيتها ولا احد يتدخل بها وهي خط احمر، لا تخبر ولا تستاذن ولا تفعل لمن حولك ما تفعله لزوجتك فهي امر مختلف ولا تتعادل معهم، سيبدو الامر غريبا في البداية ولكنهم سيعتادوا عليه ... انت لك في امك برها بطريقتك اختصر في الكلام معها، واكثر من الدعاء لها وتعامل معها بادب واحترام ولطف وبدون تفاصيل وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا، والسطر الاخير اعتقد ان امك تغار وتريد ان يكون كل الاهتمام لها ولهذا كن ذكيا فيجب ان تفرّق بين بر الام وحب الزوجة واقرأ في هذا الامر لتتنور وربي يوفقك
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    انت غير مسىول عن اي من والدك او والدتك لكن انت من تتطوع للقيام بالامر فحاول يا عزيزي ان لا تنتظر من والدتك المقابل فحتى ان عاملتك بشكل سيى فلا داع للتفكير في ما تقوم به او ما تفلعه فانت تقوم بدورك من تلقاء نفسك ارضاء لله عز وجلووبر بوالديك فلا يجب ان تنتظر المقابل حتى ان كان المقابل هو المعامله الحسنه 

  • animate

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    عاملهم بالمعروف طالما انت وزوجتك تعرف هذا الأمراتفق انت وزوجتك على أن تعاملوهم بالحسنى من باب البر. فهي كبيره ومريضه وعليكم التحمل إلى أن يغير الله من سلوكها 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    مفتاح تلك القضية بيد زوجتك، فكما هو الواضح ان زوجة أخيك تسيطر عليها بالكلام الحلو يجب ان تتعلم زوجك منها ومن طريقتها في التعامل مع امك وصدقني سوف يكون لها مساحة حرية كبيرة فالصدام لن يفيد في تلك الحالة ابدا وسوف تتكون المزيد من المشاكل بينك وبينهم

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    الواضح ان أمك غاضبة على هذا الزواج من الاساس ، وعلى زوجتك بشكل عام، ولا اعرف ان كان هذا زواجك منها كان تحت اشرافها وموافقتها ام انه تم بعيدا عنها تلك هي الفكرة يا اخي العزيز ، اذا كان الزواج من دون ارادتها فسوف تظل غيورة ، ولا حل سوف ان تتأقلم عن هذا الوضع وان حاولت ان تفسد صورتك حاول ان تحسنها انت من الجهة الأخرى

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    عانيت مثلك طويلا من قبل وفاة امي من هذه المشكلة، حيث اني كنت اعيش معها في نفس المنزل، وقد كانت تغار من زوجتي بشكل مبالغ فيه للدرجة التي وصلت ان تهينها وتتهمها في شرفها، وصدقني ان البقاء مع الأم في بيت واحد مشكلة ليس لها حل، والضرر الاكبر ليس عليك ولكن على زوجتك، ولكن انت لا تشعر بالألم النفسي لديها ، وقد عرفت ذلك من زوجتي متأخراً

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    14 عاما من الزواج.. لا شك انك تعودت وتعلمت كيف تتعامل معها يا اخي، انت تعلم الان خصال امك، ولذلك لا تأخذ كلامها على محمل الجد، واتركها لما تريد ان تقوله ولا تتأثر بكل هذا الكلام، اسمعه من هذه الاذن واخرجه من الاذن الاخرى، وركز فقط على بيتك واسعاد زوجتك واولادك وإن شاء الله يبارك لك فيهم 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    الحل الوحيد هو أن تأخذ زوجتك وتذهب بها الى بيت بعيد عن بيت اهلك، صدقني الحياة في بيت الاهل مأساة زوجية لن تسلم منها انت وزوجتك ، استأجر بيت لك ولها ولأولادك، وعش فيه بعيدا عن كل تلك المشاكل وإن شاء الله سوف ترتاح تماما، واجعل العلاقة بينك وبين امك رسمية وفي اضيق الحدود، تزورها وتزورك ولكن لا تعيش معها في بيت واحد

  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول

    أمك ظالمتك للأسف حلك هو البعد عنها..  و حسابها عسير مع الله 

  • صورة علم Oman
    صورة علم Oman
    من مجهول

    احمد الله عل. وجودها بينكم،،هل حاولت يوما ان تتحدث اليها.ناقشها ..الأهم ادعوا الله ان يصلح شأنها،،،كم من قسوة أم تحمل خلفها حب كبير،،،ألومك الله الصبر،،تذكر لسنا مخلدين، ،حفظها الله لك

  • صورة علم New Zealand
    صورة علم New Zealand
    من مجهول

    انت لازق في امك وباني فوقها خل يدفعوا ثمن البنيان واشرد 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    اسكن فى شقه لوحدك بعيد عنهم وريح نفسك وراعيهم من بعيد 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    عارف لو تضوي اصابعك العشرة شمع انت وزوجتك مارح يتغير اشي وهالحكي عن تجربة ضل منيح مع اهلك ولكن لا تقلل من كرامتك وكرامة مرتك ولا تعطي اكتر من المفروض واللي بتقدر عليه. مرتك رح تتحمل لفترة وبعدها من تعامل اهلك وانك ماحطيت حد للي بصير رح تخسرها. اهلك على عينك وعلى راسك لكن كل شي الو حد ةلكل بني ادم قدرة على التحمل 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    سكوتك على تجاوزات أمك هي السبب في تطاول أمك و الجميع عليك وعلى زوجتك ... البر هو التقدير و الاحترام وعدم المجاراة في الخطأ إن حصل و أنت تهاونت في التطاول عليك وهكذا كانت النتيجة تكلم مع امك و اخوك واختك بكل صراحة واحفظ قدرك و قدر زوجتك بأن لا تسمح لأحد بالتطاول عليكما 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    الحل تبعد عن بيت اهلك وتسكن بيت تاني وتخلي حدود بالتعامل بينهم ولين زوجتك وانت اللي تصل وتبر امك

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    أنا انصحك بفتح النت وقراءة الكثير عن  شخصية الام النرجسية  والاهل النرجسيين وايضا اقرأ عن كبش الفداء وضحايا الام النرجسية، ثانياً عندما افهم شخصياتهم يجب ان تتعامل معهم على حذر لان شخصياتهم مريضة وانت شخص تعلمت ان تسمع الكلام  وهذا الامر ربما يضرك مستقبلا وخصوصا مع مستقبل الاولاد، حاول ان تعطيهم بحدود وان لا تطلعهم على كل صغيرة وكبيرة وبالخصوص الخير ثالثا وهو خيار ان تخطط لمستقبل يضع عائلتك ببيت مستقل عنهم وعندها سوف تنجح وانسى الماضي وأبدأ بفكر جديد 

  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول

    الحل الوحيد انك تسكن انت و زوجتك في بيت مستقبل مع إبقاء العلاقات طبعا مع والديك لأنه و مع احترامي لكل ام،ماتفعله امك ظلم و لاتفسير له

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    للاسف بالنسبه لامك انت لن تستطيع فعل شيء انت تعلم انها مخطئه ونحن كذلك لكن لن نستطيع ان ننصحك بشيء تجاهها سوى الصبر والاستمرار على نفس معاملتك الطيبه معها..ماذا ستفعل مثلا هل ستعاقبها او تنتقم منها وهي امك؟؟؟اكيد لا ،..ولن ينفعك ذلك لا بالدنيا ولا بالاخره ..كل ما عليك فعله هو معاملتها بالحسنى والموعظه الحسنه،.وممكن ان ترسل لها بعض من معارفكم الحكماء الذين يشهد لهم بالصلاح والتقوى ان ينصحوها ويحذروها من ان تقع في الظلم وان يعاقبها الله ..وهكذا بالنصيحه الطيبه..لكن انت استمر على برك لها مهما كلفك الامر فلا تدري لعل الرزق الذي يسره الله لك بسبب برك لها ..فالصدقة على الغريب تجلب البركة في الرزق والاولاد والزوجه فما بالك بالصدقه والاحسان للام،،،بالنسبه لاختك غالبا هي باعت الذهب وارادت ان تبرر دلك لزوجها واهله فاتهمتك بانك طالبتها بالمال...تستطيع ان تكون حازما مع اخوتك وان توقف الدعم عنهم ادا كانو لا يعترفون بالجميل ولكن دون ان تطغى عليهم وان لا يمس ذلك امك بشيء

  • صورة علم Iraq
    صورة علم Iraq
    من مجهول

    واجه اختك واخبرها لما فعلت ذلك؛؛ امام والدك او والدتك وانظر ماذا تقول هي وكيف تدافع عن نفسها وفي النهاية اخبرها انه لا يحق لها ان تقول ماليس فيك لان هذا بهتان وهو ذنب عظيم والله يحاسب وهو يمهل ولا يهمل .لو انهم يؤذونك كما تقول لكان من الافضل ان تستقل بعيدا عنهم وتقدر ان تبرهم وتحسن اليهم في نفس الوقت.واخبر اختك ان ما فعلته بك جعلك غير قادر على مساعدتها مرة أخرى ... والله المستعان على عباده. 

  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول

    ارحل ولا عليك

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟