أفكر بفسخ خطبتي لأن اهل خطيبتي وأسلوبهم لم يعجبني

اسمع  اتركها بدون ما اهلك يعرفوا بالنهاية انت راح تعيش مع هاي البنت وابوها اذا حشري يعني راح يخلي حياتك جحيم بحجة انه ابو البنت . اتركها لانك مش حابب عائلتها من قبل الزواج كيف بعده انت ما بتقدر تفصلها عن اهلها يعني كل حياتك مع اهلك  و اهلها . وصدقني بيزعلوا وبينسوا وبيرضوا. بالنهاية الموضوع ما بيغضب رب العالمين هو تقبلك للشخص كما هو وما حصل قبول ، احسن ما تكسب اثم البنت وتصير تنكد عيشتها عشان ابوها زنخ

الخطبه للتعارف وتشوف ارتياحك في انك تكمل او لا .. ومادخلك بأبوها سواء اله هيبه او لا .. ونفس الشي تركيزك للاسف مقتصر على توافه الامور الظاهر انك مو ناضج كفايه لترتبط .. ازا البنت شكلها مماسب ومحافظه ع نفسها شو دخلك بجينات السمنه والقصر .. انا اخواني طولهم فوق ال ١٨٠ ومع انه ابي وامي يعتبرو قصار !!!! مادخل ياخي هالامور ... انت رح تعيش مع البنت وفتره الخطبه هلا ملتزم تجلس في البيت عندهم ع حسب رغبه اهلهاا واحترام الهم اطلب تخرجوا سوا ويكون معكم مرافق وخلصت وراحت .. انت من الاول مو مقتنع ليه شخصيتك ضعيفه هيك !!! ومن اولها اقنعتك امك بشي انت مو مرتاحله ومشيت في الموضوت هاي مشكله تانيه عندك انك مابتعرف تتخذ قرار .. والله ياخي انت حر لو ماحبيت تكمل ماحدا بيجبرك اهم شي الراحه النفسية والقبول وارجع استخير قبل اي حركه ..لكن انا من قرائتي لكلامك طلعت فيك عيوب كتير لاتغتفر والله يكون بعون هالانسانه الي الله ابتلاها بشخص عديم المسؤوليه والقرار وشخصيته ككان ضعيفه ومتردده !!! 

مريت بنفس تجربتك ..عشت ايام رعب و خوف من اهلي و من اهل خطيبي كيف افسخ كيف اطلع من هالورطه !!! كنت مو مرتاحه و لا متقبله الوضع ابدا اهله مختلفين عنا حياتهم غير مستحيل أتأقلم معهم الحمدلله دعيت ربي و ربي انقذني و فسخت انا ما بدي  اظلم البنت كونها صغيره و تعلقت فيك بس اذا انت مو متقبل البنت و مو مرتاح فالافضل انك تستخير و تتريث و بعدين قرر و اصلا لو استمريت معها و انت مو متقبل و مو مرتاح راح تظلم البنت كمان ..و البنت صغيره كثير و طفله و اكيد رأيها من رأي اهلها ..عموما استخير و اطلب  العون من الله و صدقني ما راح تضيع اذا إتجهت لرب العالمين ..انا حاسه بشعورك لاني مريت فيه 

والله يااخي هؤلاء ناس طيبين يعني وحيدتهم ومن فرط محبتهم فيك طلب منها ان لاتعطي تأجيل وأن توافق لانه رأى فيك معنى الرجولة ثم ماذا تريد بشخصية الاب مهيوب او عديم الهيبة لا شأن لك به هو شخص درويش ع نياته مالك علاقه به .وايضا مائلين للسمنة وقصار القامة يعني ماشفتها من البداية او لمحتلك امك فقط اتضحت الرؤية لديك عندما الح الاب على ابنته الموافقه فأصابك الكبر والغرور يااخي والله الزوجة الصالحه خير متاع بكرة نحفها على كيفك بأسلوب حسن وماذا تريد بطولها هل ستلعب معها كرة سلة ولا خايف على مستقبل اطفالك والله أمور فارغه لاتركز عليها يمكن أولادك يكونوا أطول منك من هذه الزوجة ..امسك الاستغفار وسترى راحه عجيبة وستكمل مشروعك ان شاءالله المبارك من والديك يكفيك فخرا مباركة والديك هذا الزواج لاتتمرد وتغتر

كلما كانت المراه هادئه وتحب جلسه المنزل كانت هذا اريح الزوج فهي تظهر عليها القناعه وسوف تكون مراه صالحه وستراعي بيتك في غيابكخروج المراه واحتكاكها بغير نساء سيولد الغيره والمقارنات والمشاكللا تتخلى عنها فهي ملاكاوصيك بالدعاء والصلاه وقيام الليل وادعو كي يشرح الله لك صدرك

اخواني و اخواتي الاعزاء المشكلة بأن منزلي قريب جدا من منزلهم ، و لا اريد ان اقسم لكن اسلوب والدها و طباعه لا يستطيع احد ان يتحملها ، المفروض من الاب ان يكون له هيبة و وقار امام ابنائه و هذا الشيء لا اراه نهائيا به فهو يسمح لابنائه بان يمزحو معه باي اسلوب مهما كان و مهما كان به كلام جارح الامر الاخر الاب لحوح لأبعد حد ممكن تتصوروه لدرجه الوسواس ، و هذا الشيء كنت اعاني منه بعد خروجي من سجون الاحتلال ولا اريد ان اعيشه مره اخرى و انا اقول لكم اقسم بالله العلي العظيم اني خائف من ظلم الفتاة اكثر من كلام الناس و هذا ما يجعلني احتمل حتى اليوم ، لكن المشكلة لا اشعر بالراحه ولا بالمتعه عند جلوسي مع والدها في منزلهم و فقدت الاحساس الذي شعرت به بداية العلاقة نهائيا الامر الاخر الفتاة تعاملني بشكل رسمي حتى اليوم حاولت بداية الفترة ان اكون المبادر في كل شي و كل كلام لكنني فقدت هذه الطاقة اتمنى ان تكونو فهمتموني ، بانتظار المزيد من الاستشارات اخواني و اخواتي الله يبارك فيكم جميعا 

ان الامر يا ابني لا يحتاج للتفكير في الامر كثيرا فانت يا اخي يجب ان تحل المشكلة وان ترضى بامر بالفتاه مادام انها لا خطا فيها فالمشكلة لدى والدها وليس لديها لهذا فكر في الامر بحكمه ولا تشغل بالك بها اكثر من ما يجب فانت لم تذكر خطا واحد لدى الفتاه ويجب ان لا تظلمها بذنب غيرها 

لا يجب عليك ان تظلم نفسك فحاول يا اخي ان تنهي الامر وان لا تفكر فيه اكثر من ما يجب فاهتم لنفسك يا اخي وافعل ما تراه مناسب فان كنت تفكر في الامر جيدا وان لم تكن تريد ان تكمل مع الفتاه فعليك ان تعذر منها لكي لا تظلمها اكثر وتعلقها بك امجكثر من اللازز ومن ثم ستكون النهايه واحدة

ان كان اسلوبهم لم يعجبك فلا يجب ان تظلم الفتاه بسببهم فيجب عليك ان تعلم ان الخطا خطا والد الفتاه وليس خطاها هي لتتحدث معها عن الامر او لتظلمها بسببه فانسى الامر يا اخي العزيز وفكر في نفسك وفكر في حياتك ولا تجعل ما يحدث يؤثر عليك ابدا يا اخي العزيز فالبنت لا خطا فيها 

لا يجب ان تفكر في فسخ خطبتك بسبب تلك الاساباب التي تحدثت عنها فانت لم تذكر عيب واحد موجود في البنت في الوقت الحالي يمكنه ان يدعوك لفسخ الخطوبه او انهاءها فانت يجب ان تفهم يا اخي العزيز ان اخطاء الاخرين لا يجب ان يتم محاسبه البنت بها فانسى الامر ولا تفكر فيه كثيرا دون اي داع على الاطلاق 

ارى انك تتعامل مع الامر بشكل خاطى يا اخي العزيز فحاول ان تفهم ان ما يحدث من ناحيتك الان هو انك تحكم على الفتاه دون وجود اي معنى لحكمك عليها فحاول ان تراجع نفسك وان تفهم ان الحكم على البنت يجب ان يكون بنفسها وليس باهلها فان اخطا اهلها فهذا لا يقلل منها في شبى ولا يمنعك من الاكمال معها 

انت لك علاقة بالفتاة لا بأهلها.. اتعجب من يضع الأهل سببا للانفصال.. صارح الفتاة بما يزعجك بها وناقشا الموضوع.. وان كان هناك تفاهم وحل للموضوع استمر، وان كان الموضوع معقد وغير قابل للحل ذلك الوقت يكون الانفصال حلا. 

ألا ترى أنك أنت و هي كلاكما لم تختاروا بعضم البعض !! ليس على أمك أن تصر علي أن تبقى نعها و لا على أبيها أن يفرض عليا القبول و من ثم بما أن الأهل لا يعجبنوك فأنت لن تمون راضيا أن يكون هؤلاء أهل ابنائك ,, لذا عليك أن تجلس معها و أن تخبرها بقرارك 

لأنكترىأن القرار من الاية ليس قرارك هذا ما تشعر به و على الأغبل أنت ترى الفتاة لا تناسبك و تعلقها بك هو متا يؤحخر الرفض ,, ان من الأفضل أن تقر من الان القرار الذي ستبني عليه حياتك القادمة و لا تقرر بناءا على رأي أمك أو ما شابه الانفصال الان أقل خسارة لك و لها 

ارى انه لا داع لفسخ الخطبة ابدا فما يفعله اهل خطيبتك لا يخصها ولا يجب ان تحكم عليه منه فانتي يجب ان تفهمي ان الطريقة الوحيده للتعامل مع الامر تبدا من خلال خروجك من هذا الوضع ومحاولتك التقرب من الفتاه والتافهم معها لتعرف عيوبها ومميزاتها وتتمكن من تقبلها 

صلي استخارة من جديد و لا تتسرع بأمر القرار الان أنا أفضل أن تحاول أن تجلس ع الفتاة و أن تتصارحا معاً بشأن العلاقة بينكم ان لك يكن هناك أي انسجام أو ألفة من الأفضل ن تنفصلا من الان ان مانت متعلة بك خوفا من أبيها و انت اخترتها باصرار من أمك اذا أنتما ضحي الأهل ولستما أهلا للزواج للان

الامر يعود لك لكن السبب الوحيد المقنع في ما تقوله كله هو عدم تقبلك للفتاه فان لم تكن متقبل للفتاه فمن حقك ان تتركها لكن باقي الاسبابا لا علاقه لها بعا فالحاح والدها مشكلة والدها واحتماليه زيادة وزن العائلة امر لا معنى له من الاساس فمن المحتمل ان يتغير الجميع سواء انت او هي والمهم هو الرياضه للحفاظ على جسمك