ابنتي عاقة تصرخ بوجهي ولا تساعدني في أعمال البيت

اتفهم مشكلتك..لكن يا امي الحبيبة ابنتك تجاوزت مرحلة التربية اصبحت الان راشدة . لا تتنمري على شكلها ابدا مهما كان و اذا كانت كسولة لا تعدي لها الطعام و لا ترتبي غرفتها فهي ليست معاقة ولا تطلبي منها شيئا عامليها بتجاهل..تخرجت من الجامعة و أصبحت مواطنة عليها واجبات بل واجبها البحث عن عمل و الإستقلال المادي لقد وفرتي لها ما استطعتي .هناك أمهات لم يقدمو نصف ما قدمتي ولا توجد ام تستحق المعاملة السيئة. . ابنتك تعرف نقطة ضعفك و متأكدة انك متسامحة لهذا كوني صارمة ..الزواج ليس حل فهي عالة عليك و على نفسها كيف تتزوج و تنجب اطفال ؟؟ لهذا عليها ان تبني شخصيتها من جديد و تربي نفسها من جديد و تعمل بجد من اجل ان تاكل و تعيش بعدها سوف تعرف ان أمها كانت سندا لها و سوف تحس بحجم معناتاك

سؤالي هو كيف تتصرفي أنت معها... هل تصرخي عليها او تستفزيها بالكلام منذ الصغر.. إن كان كذلك فأنت السبب في عقوق ابنتك... تعتقد الأمهات أنه يحق لهم الصراخ والشتم لأنهم أمهات.. وعندما يكبر الأولاد تكون النتيجة كما زرعت حصدت 

يجب ان ترى ابنتك ان هناك حدود غير مسموح لها ان تتخاطها ويجب ان تعلم انك لن تسمحي لها بان تتمادى بهذا الشكل فيجب ان توقفيها عند حدها ويجب ان تجعلها تعلم حدودها وان صرخت او تمادت فاقوقفيها واخبري والدها لمي يتظخل ويوقفها عند حدها فلكل شيى حدود والوالد وظيفته تاتي الان او من ينوب عنه من جد او خخال او عم

ابنتك اختارت طريقها وانت يجب ان تخرجيها من حياتك فان لم تتمكني من جعلها تتعلم الادب فلا يجب ان تكملي في التفاهم معها فلكل شيى حدوده وانت يجب ان تضعي حدا للمشكلة لتتمكني من السيطرة عليها فانهي الامر وتوقفي عن التعامل معها بتهاون وضعف فانت امها رغما عنها

ان ما تفعله ابنتك هو مشكلة حقيقيه ويجب ان تنتهي في الحال فلا يمكن ان تصبري عليها اكثر من ذلك فقط انهي الامر وتوقفي عن اهدار وقتك وحياتك معها فانسي انها موجوده فابنه مثلها لا يمكن ان تقوم بمساعدتك فهي منتهيه نفسها ولن تعود من ما هي فيه لانها تحتاج لعلاج نفسي قبل كل شئ

لا ارى اي داع للتفكير في الامر فانت يجب ان تكوني حازمة معها وان لا تتوقفي عندما تصرخ بكي بل اوقفيها عند حدها وان وصل الامر لان تخرجها من المنزل فافعلي فلا يمكن ان تقبلي بنما تفعله فانت من تنفقي عليها وان لم تحترمك فلا يجب ان تتركيها بهذا الشكل ابدا ويجب ان تضعي لها حدود

انت دللتها كثيرا وتهاونتي معها اكثر من اللازم بدون اي داع على الاطلاق فحاولي ان تفهمي هذا وان تتوقفي عن تدمير حياتك بيدك فانت يا ابنتي انسانه واعيه وحياتك يجب ان تسير في الطريق الصحيح فلا تهدري الوقت ولا تفكري في الامر كثيرا فقط اهتمي لنفسك وستجدي ان الامر قد انتهى

اعتقد بانكي انتي ايضاً لديكي مشتركة بأحد الاسباب التي جعلتها تصبح على هذا الحال! ربما كنتي تسيئين لها او تهينيها وهي الان غاضبة منك بسبب ذالك! حالتها النفسية سيئة جداً كما يبدوا، لذا لا تحاولي ان تنصحيها بشيئ ابداً ولا تطلبي منها مساعدتك او تنظيف غرفتها، حاولي ان تهتمي بها لفترة قصيرة وعندها سوف تشعر بالندم وتحاول التغيير، ارجوكي كوني حنونة عليها ولا تتأمري عليها حتى فقط لفترة قصيرة، أشتري لها ملابس انتي واخوها واحضروا طعامها المفضل واطلبوا منها ان تأكل معكم، لا يوجد انسان من الممكن ان يعامل شخص اخر  معاملة كتلك بدون سبب، فهي تحاول افراغ كل الغضب عليكي، ابتعدي عنها قليلاً وكوني حنونة اكثر!   

لا تقولي لها رتبي غرفتكي  بما انها غرفتها لوحدها دعي لها الحرية فيها و لا تعاقبيها فلن تزيديها الى عنادا  و امدحي جمالها و اخلاقها و شغلها و طبخها  عندها و عند الاقارب و المعارف يمكن يصير عنها ثقة بنفسها و تتعدل نفسيتها و يمكن احد يخطبها و عندما تتكلمين معا لاتأمريها و تكلمي معها باسلوب هادي و جميل و ليس مستفز  و احضنيها و قبليها و عندما تنام قبلي راسها و غطيها ببطانيتها دعيها تحس بحنيتكي و حبكي و خوفكي عليها كأم  و قومي بثلث اليل الاخير و ادعي لها بصلاة الوتر  بالهداية و زوج صالح و ان تلين قلوبكم لبعض و دائما قولي الهم الف بين قلوبنا و اصلح ذات بيننا و اهدينا سبل السلام  و اياكي ان تدعي عليها لان لن تزيدها الا عقوقا 

ابنتك لديها مشاكل تشعرها بالضغط النفسي و الغضب ايضا ، فهي تشعر بانها ليست جميله و لا تشعر بالثقه في نفسها و بالتالي ترفض الاندماج مع اي شخص حتي والدتها ، و لذلك يجب علاج مشاكلها الشخصيه اولا مثل مشكله زياده الوزن و الافضل ان يكون العلاج مع طبيب مختص. 

السكوت علي تصرفات ابنتك و السماح لها بالتصرف بهذا الشكل و تنظيف غرفتها و عدم السيطره علي افعالها او وضع قوانين تسير عليها هو السبب في تماديها ، فلا يجب عليك القيام بكل تلك الاعمال المنزليه و ترك ابنتك تتصرف كما تريد ، بل يجب عليك اخذ موقف جاد و حازم معها حتي تتغير و تلتزم . 

حاولي التحدث مع ابنتك بكل صراحه و حاولي ان تعرفي منها الاسباب التي تجعلها تصل الي تلك الحاله و تصبح في حاله من الصراخ و العصبيه و ترفض التعامل معك بهذا الشكل و ترفض مساعدتك ، لعل و عسي بعد هذا الحديث تصبح اكثر ايجابيه و عندما تعرفي اسبابها تستطيعي علاجها . 

اري ان ابنتك تواجه مشكله نفسيه ، و رفضها للعمل معك في المنزل او تقربها منك دليل واضح علي انها تعاني من مشكله ، و بكل تأكيد مشكله زياده الوزن تزيد الامور سوءاً ، و لذلك انصحك بان تبدأي في معالجه تلك المشكله اولا حتي يتم معالجه باقي المشاكل بالتدريج ، و اجعلي  ابنتك تذهب الي طبيب تغديه مختص . 

بالفعل هي اصبحت في سن مناسب و يجب عليها تقديم المساعده لك بدون سؤالك من الاساس ، و لكن المشكله انك لم تنشأي ابنتك علي هذا الفعل من البدايه ، فهي اعتادت علي هذا الامر و لذلك يتكرر بهذا الشكل ، فانصحك بان تعملي علي اجبارها علي العمل في المنزل من بدايه الامر و كأنك تبني قواعد جديده في حياتها . 

اختي الغاليه انصحك بالتقرب من ابنتك اولا و عدم التحدث عن اي امر يخص مساعدتك او تقديم اي خدمه في المنزل ، اجعليها تشعر ان قربك منها بلا سبب و بلا هدف ، بتلك الطريقه سوف تكون الصوره افضل بالنسبه لها ، و سوف تتقرب منك ايضا و قد تساعدك من تلقاء نفسها و بدون مشاكل بينكما . 

في رايي ان ما تقوم به ابنتك هي رده فعل لتلك الحاله النفسيه السلبيه التي تمر بها ، فهي تزداد في الصراخ و العناد و يتطور الامور الي رفضها المساعده بسبب الاكتئاب ، فهي تشعر بالخجل و الحرج بسبب جسمها و شكلها ، فانصحك بان تعالجي لها مشكله البدانه اولا قبل معالجه اي مشاكل اخري . 

يا عزيزتي انت تصبي تركيزك علي المشاكل الفرعيه و ليس علي المشكله  الرئيسية بكل صراحه ، يجب عليك ان تكون اكثر انصافاً لابنتك ، فهي تتصرف بتلك الطريقه بسبب قله ثقتها في نفسها و خوفها من شكلها و مظهرها ، فهذا الامر يؤثر عليها بالسلب و يجعلها بعيده عنك و تشعر بالاكتئاب و الحزن . 

أنا مع أن تقاطعيها و لا تتكلمي معها و أيضا عليك أن تحاولي أنت أيضا أن تبقي في غرفتك و لا تقومي بما عليك من مهام ,, هكذا استيقظي ز اصنعي لنفسك الفطور و انسي البقية من حقك أن تعيشي على راجة نفسك و على صجتك ابنائك كبار و عليهم أن يتدبروا أمرهم ,, الابن الكسول نتيجن لتربية اهل مفرطين بالنشاط 

ببساطة اقطعي عنها النت و خذي منها الهاتف و لا تعطيها ممصروفاً  أخبريها أنها لو أارادت أن تعيش في هذا البيت عليها أن اتلتزم بما عليها من أعمال و مهام و قسمي بينكما العمل مثل أن تطبخي أنت و هي عليها التنظيف و يدب أن ترتب غرفتها لأنها من مسؤوليتها !