أخي يحب ابنة عمي وأمي تحرضنا عليها

مثل الي عرفناه بس في اختلاف هي جوعانه ومطلقه وعندها عيال وهو متزوج حدث ولا حرج ٥/٨/١١ الله العالم شيء حلال وشيء عرفي من يشوف بس اسم حرمه ركضضضضض وراها بس يشوف اي حرمه يصير الحمل الوديع وهو اخبث الخبائث فلا تستغربين هذا الشيء 

هو يحبها ،والمحب لكن يحب مطيع . ولا اراه انه ضعف بقدر ما هو حب . وبصراحه جميل ان يجد الانسان احد  يحبه في الدنيا ،ويفعل كل شيء من أجله والاهم انهم معا. ارى ان لا تغيروا علاقتكم بها. خاصة انها طيبه . وليس ذنبها ان اخوك يحبها كل هذا الحب . وامك عليها ان تكون عادله ،فلو كانت احدى بناتها بهذا الوضع لفرحت ان زوج ابنتها يحبها وخاضع لها . والحب رزق من الله ، وهذه الفتاه رزقها الله حب زوجها ،أدام الله عليهم النعم ورزقكم مما رزقها يارب . 

بالنسبه لفكره القلق هذه فلا يجب ان تتواجد تجاه الرجل فالرجل يعلم جيدا ما يقوم به حتى ولكن في هذه الامور يجب ان تظهري بعض اللين والرفق في التعامل معه حتى يتمكن من تقبل هذا الانتقاد او النظر فيه على الاقل دون ترك المجال للاستمرار على نفس الوضع وهذا لتجنب خسارته في المستقبل

سيكون من الجيد جدا ان اعتمدت على التعامل مع الخصوصيه بشكل افضل فلا يجب عليك ان تتدخلي في حياه اخيك الزوجيه وسيكون من المميز ايضا ان تركزي على مستقبلك ولا تتركي نفسك لهذه الافكار السلبيه لتسرق اوقاتك وستجدي تحسنا كبيرا بمرور الوقت بكل تاكيد

ما يقوم به الاخ هو خطا كبير جدا ولا يجب ان يمكنها من بدايه الحياه بهذا الشكل لانه سيخسر حق الاعتراض عليها فيما بعد وبمرور الوقت ستكون العلاقه صعبه جدا نظرا لعوده فطره رجولته كما كانت وهي لم تعد تقبل العوده للانغلاق الذي يقوم به رجل تجاه زوجته فيجب عليكم الاسرا في نصيحته بهذه المساله

الخطوره في هذه المساله في الوضع الحالي هي في ان تتمادى ابنه العم في التعود على اخيك بهذا الشكل المتهاون والضعيف ومؤكد انها ستكسب شخصيه قويه وتعامله بشكل سيء دون تخوف وهذا ما يجب وضعه في الحسبان وعدم تركه دون تفكير فيه ولكن الافضل ان تكتفوا بلفت نظره فقط

طالما ان الوالده هي من تلاحظ التغيرات في شخصيه ابنها وانه يتنازل عن رجولته او عن جزء من شخصيته يجعل الام ملزمه بنصيحه الولد في التوقف عن هذه التصرفات فمهما كبر يجب عليها ان يتلقى النصائح ولكن حاولي جيدا ان تفكروا في هذه المساله اولا حتى لا يشعر بالهجوم المبالغه فيها عليه

لا ارى ان المساله تدعي القلق منك ابدا ففي بدايه الامر وفي نهايته هو المستفيد الوحيد وهو المتضرر الوحيد فلا يجب لاي احد ان يتدخل في في هذه المشكله لانها ستعود في النهايه عليه بالضرر سواء ان تحكمت فيه او ان تعاملت بما يرضي الله

ان كانت العلاقه القويه بين اخيكم وبين اي منكم تتوصل لدرجه الانتقاد في التعامل مع خطيبته فلا مشكله في ان يتحدث احدكم معه حول توعياته في التعامل معها حتى لا يكون المستقبل اصعب في الحياه بينهما غير ذلك فلنصح احد التدخل حتى لا تتوتر العلاقات بشكل اكبر بينكم

ربما يكون الدفع للاخ في هذه التصرفات تجاه خطيبته هي انها لم تكن من السهل الحصول عليها بالنسبه له وهذا ما جعله يمتثل لاي طلب من طلباتها لدرجه ظهوره بشكل ضعيف الشخصيه وهذا ما يجب تجنبها ولكن لا انصح اي احد بالتدخل في هذه العلاقه

عادي خلوكم طبيعيين وحاولو تنصحو امك انه هذه حياتهم الخاصة مالها دخل فيها وعيشو حياتكم طبيعي لاتعقدوها ويمكن زوجة اخوك مثقفة وشاطرة وحبوبة لهسبب امك تغار منها

اولا صدقني اخوكي ممكن حاله يتغير بعد الزواج لانو نهايه الحب هو السكن والموده والتمام الروحين والجسد تحت قبة واحده اللي هو بيت الزوجيه! ونهايه كل عاشق رجل ! لما يقضي وطره و يعيش اول ايامه معها و بعدها تهدا النفوس والمحنة الحب ويتضح الحقيقه ! لكن مع ذلك احس اخوكي عنده من جد مشكله في تقويم علاقته معها بعدين لانو من جد خصائص الانصياع لطرف واحد خاصة لما تكون الزوجه او المرأة لها مشاكلها الخاصه ! ممكن لانها بنت العم والنعم فيها تحترم الاهل و تقدر القرابه لكن من جد ذا مشكله له بعدين !! بعض الاحيان في الحياة يجب على الزوج التعامل بواقعيه مع الحياة 

عادي قدام امك طنشوا ولما تروح امكم ارجعوا.وعادي ممكن تكلميها ان احنا عشان نبغى نقهر اخوي كمزح لا تاخذي في خاطري وبيعدي الموضوع بعد يتزوج مع الوقت يتغير وتذكري كلامي.. عموما الله يوفقهم. واذكروا لأمك انها بنت اجوديه ومااستغلت الوضع ومانبي نخرب على اخونا ومن ذا الكلام. والام دايم حنونه 

لا تضعوا انفسكم تحت هذه الضغوط فالاخ هو من تمسك بهذه العلاقه وهو من تمسك باظهار تعديلات كبيره جدا في شخصيته وهو يعلم جيدا ان هذه الخطوات ليست من مصلحته ابدا لانه سيكون في خطر دائم يخص عدم الاعتماد على شخصيته الطبيعيه في التعامل معها الذي بالشكل او بالاخر سيتسبب لها في صدمه في وقت ما كونها ستجد زوجها او خطيبها شخص اخر مختلف عمن تتعامل معه

بكل تاكيد لوالده لديها الحق كاملا في الاعتراض على وضع الاخ الاكبر وللاسف هذه المساله انت مكانك من شخصيته لن يتمكن من استرداد الشخصيه الرجوليه التي يجب توافرها في العلاقه الزوجيه ومن راي انه يوجد بعض التقصير منه في الحرص على هذه المساله وان تاكدتم من تواجدها فيجب عليكم نصيحته وترك اتخاذ القرار له فهو ليس صغيرا

تصنع هذه المشاعر او الاهتمام من احد اطراف العلاقه دوما ما يسبب مشاكل في النهايه لعدم استطاعت هذا الشخص على الاستمرار في ادعاء الحب والاهتمام وهذا ما يجعل نهايه هذه العلاقه قريبه وما عليكم الا نصيحته بما يجب فعله لانه النهايه لم تكون سعيده حتى في حال اكماله على ترك السيطره لها بهذا الشكل

ورجع فكره معرفه الاخ بالفروق الموجوده بينه وبين ابنه عمه وان المساله لم يكن ليصدقها احد في البدايه بان توافق على الارتباط به فهو يحاول الالتزام بالشخص المثالي الذي يكون مرضيا لها ولكن هذه المساله لن تدوم طويلا وهذا ما يجب توضيحه للاخ حتى لا يتسبب لنفسهم مشكله اكبر فيما بعد بخسران خطيبته

هذه البدايات في العلاقات العاطفيه والزوجيه لا تكون مبشره ابدا وانما تعود في النهايه بالفشل لان هذه الشعله تنطفئ من الاخ تجاه ابنه عمه وصلت تغير تعاملاته معها مما سيجعله في حيره من امرها في تقبل اكمال الحياه معه من عدمها وهذا ما يجب تامين الاخ منه في الفتره المقبله حتى لا تكون الصدمه صعبه عليه بشكل اكبر

المشكله الاكبر فيها هذه المساله هي ان الاخ ليس بالاخ الصغير او الاوسط وانما هو الاخ الاكبر مما يجعل التعديل على تصرفاته من اخوته ليس مقبولا بالشكل الكافي الذي يجعله يحسن من تصرفاته ولكن من راي حتى تتجنبوا فكره التقصير في نصيحته فيمكن لاكبركم ان يتحدث معه حول ما يعجب فعله لعله لا يدري ماذا يجب عليه فعله