والدي متشدد ويرفض أن أدرس تخصصات فيها اختلاط

تبارك الرحمان ، والدك لديه جوهره و يريد الحفاظ عليها ، اين نحن من كل هدا ؟ شوفو التكتوك و التعري و التباهي ، تقريبا بينقرض هدا النوع من الشخصيه اللي تخاف عل بناتها و اخاف الله ، اللهم ارزقني زوجا يخاف الله فيني و لا يرضى لي الاختلاط مهما كان

لايحق لوالدك التدخل في رغباتك التخصصية ومستقبلك . كوني قوية واختاري التخصص التي ترغبي به . 

أنا قد قرأت تعليق أحد الاخوات قالت لك أن بر الوالدين ليس له علاقة بالقرارات الشخصية وانتي قومتي بالرد عليها أن طاعة الوالدين واجبة الا في معصية الخالق فلماذا ارسلتي هذه المشكلة بما أنك مقتنعة أن طاعة الوالدين واجبة ؟!!! بما أنك مقتنعة بذلك فطيعي والدك وارضي بأن تتنازلي عن حلمك وقومي بدراسة تخصص لا يوجد به اختلاط وأفعلي كل ما يأمرك به والدك بدون اعتراض ، لكن تكوني مقتنعة أن واجب عليكي الطاعة وفى نفس الوقت تشتكي وعندما أحد يقول لك أن الاختيار الشخصية من حقك انتي وليس لها دخل ببر والدك تعترضي على كلامه وتقولي واجب الطاعة هذا اسمه تناقد ، طالما بالنسبة لك واجب الطاعة إذاً طيعي فى صمت وبدون شكوى .

جملة والدتك ( إن عملت هذه كممرضة فما لنا إلا الدعاء للمرضى ) مجرد مزحة هى لم تقصد انك لا تصلحي للعمل فى التخصص الطبي هى كانت تمزح فقط أو من الممكن علقت هذا التعليق لكي تلفت انتباهك إلى أن أحياناً كلماتك تكون قاسية فيجب أن تحاولي التعامل بلين أكثر من ذلك ، لكن انتي تصلحي للعمل فى التخصص الطبي لا تفقدي الثقة فى نفسك ولا تترددي فى اختيار هذا التخصص ، وأكبر دليل أن جملة والدتك مزحة أو مجرد تعليق لتحسني كلامك أنها تتمنى أن تدرسي الطب ، لو كانت ترى فعلاً أنك غير صالحة ما تمنت ان تدرسي هذا التخصص وما شجعتك على دخوله .

بالنسبة لعدم قدرتك على التحدث مع الناس بشكل جيد وعدم استطاعتك على الاختلاط بهم فهذا بسبب انعزالك حاولي الخروج من هذه العزلة وتعرفي على ناس جدد وكوني صداقات مع فتيات من سنك واكبر منك وتحدثي بإستمرار إليهم ومع الوقت ستعتادي على الوضع وسيكون عندك الإمكانية فى تبادل الحديث بشكل سلس وبدون التحدث برسمية أو بعبارات قاسية أما بالنسبة لحيرتك فى أنك تختاري تخصص الطب أم ترضي والدك ولا تختاريه بسبب رفضه الاختلاط اقول لك اختاري تخصص الطب وحققي حلمك ولا ترضي تشدد والدك أبداً .

إذا كان والدك يرى أنه يمنعكم من الاختلاط ليحميكم فقولي له أن الحماية ليست بالحبس فى البيت والمنع من دراسة تخصص ذو قيمة عظيمة وتخصص إنساني ويفيد البشرية بل الحماية تكون بأن يربيكم على القيم والأخلاق ومعرفة دينكم جيداً ووقتها إذا وضعتم فى مكان به ألف رجل لن يستطيع أي رجل التقرب منكم او انتم تحاولون التحدث بسبب شدة احترامكم ، التربية والأخلاق هى الأساس للمحافظة على الفتاه وليس الحبس والمنع من تخصص به اختلاط ما من الممكن وانتي جالسة فى المنزل تتحدثي مع الرجال عبر الإنترنت وتفعلي اشياء سيئة !! الذي يريد فعل شيء خاطئ سيفعله حتى وهو سجين داخل المنزل .

كنت سأقول لك بأن والدك معه حق وأنه يريد أن يتمسك بدينه ويفعل ما أمره الله به وان الاختلاط محرم فعلاً لكن بما أنك تقولي أن والدك يسمح لإخوانك الذكور بأن يختلطوا ويتحدثوا مع الفتيات فإذاً الموضوع بالنسبة لوالدك ليس له علاقة بالدين ولا الخوف من الله وهو يرد التحكم والتسلط عليكم فقط بسبب نظرته الدونية للمرأة وأن ليس من حقها دراسة ما تحب وليس من حقها فعل شيء فى هذه الحياة غير أن تجلس فى البيت لتنظف وتطبخ وتخدم الرجل لذلك أقول لك تحدي والدك ولا تقبلي بتسلطه هذا ولا تقبلي أن يجعل منك فتاه بلا فائدة وادرسي ما تحبي .

لا تفكري فى رأي أحد ولا تجعلي آراء من حولك تصيبك بالتشتت وتجعلك لا تستطيعين الاختيار طالما انتي تحبي تخصص الطب فقومي باختياره ولا تفكري فى رأي من حولك ولا فى نظرة والدك للاختلاط اختاري التخصص الذي تحبينه وضعي والدك والجميع أمام الأمر الواقع انتي يجب أن تكوني قوية الشخصية لتستطيعين العيش فى هذه الدنيا بسعادة إنما إذا تعاملتي بضعف ستجدي كل من حولك يتحكم بك وبجميع تفاصيل حياتك وستجدي أن حياتك ملكاً لمن حولك وليست ملكاً لك كوني قوية وتحدي الجميع .

بما أنك تقولي أن والدتك مثلك وتتمنى أن تصبحي طبيبه فتوكلي على الله واختاري التخصص الذي تريدينه ووالدتك بكل تأكيد ستدعمك وتقف بجانبك إذا والدك عارض هذا الإختيار وأنا نصيحتي لك لا تغيري اختياراتك من أجل إرضاء أحد حتى وإن كان والدك لأنك انتي إذا عشتي ترضي من حولك ستجدي أنك تعيشين بشخصية غير شخصيتك الحقيقة وستجدي أنك تعيشين فى تعاسة لأنك لم تستطيعي فعل أي شيء تريدينه أو تحبينه كوني قوية وتمسكي باختياراتك ولا تسمحي لأحد بأن يفقدك سعادتك ويضيع أحلامك من أجل معتقدات عقيمة بالية فى عقله .

أنا أريد أن أعلق على جملة { وانا لا اريد أن اعصي والدي أبدًا فمالحياة بتلك الأهمية مقابل الجنة ورضاه وبره من سبل دخول الجنة } أختي الصغيرة بر الوالدين ليس له علاقة بالاختيارات الشخصية ولا بحياتك الخاصة انتي تبري والدك بأن تتعاملي معه بطريقة حسنة وتهتمي به وتحترمينه لكن مسألة اختيارك لتخصص الجامعة هذا الشيء يعود لك انتي وحدك ووالدك ليس من حقه أن يجبرك على تخصص معينة ونفس الشيء ينطبق على اختيارك لزوج المستقبل انتي لست ملزمة بأن توافقي على رجل معين من أجل أن ترضي والدك انتي لك كامل الحرية فى الاختيار ولا يصح اجبارك على الزواج من رجل معين وإذا حدث ذلك يكون الزواج باطل لا تخلطي الامور ببعضها اختيارتك الشخصية بالنسبة للمستقبل والتعليم والزواج ليس لها دخل ببر الوالدين .

برا دول الخليج كل التعليم مختلط حكومي او خاص و مافي اي مشاكل ابوك هذا ضاحك عليكم مسوي هو المتدين و تلقينه يسوي كل المعاصي و الذنوب بس لا في الإختلاط مسوي فيها الشيخ ابن العثيمين اقول رح رح بس الدنيا تغيرت مهيب زي اول كل شي محرم على المرأة المسيكينة كانها مجرمة كانو يتعاملون معها و يعذبونها الحمدلله على نعمة التطور و المساواة و الرقي

معليش الاجيال الان تغيرت و خصوصاً في السعودية المراة صارت مساوية للرجل تقدر تشتغل باي مكان و تسوق زيها زي الرجل والدك هذا شخص متخلف و اكيد اذا جاته فرصة عمل فيها اختلاط ما رفض راح و توظف و برر ان الراتب عالي يعني ماهو قصة خايف عليكم بس هو ذكوري يقبل لنفسه الإختلاط و مايقبل لنساء بيته الإختلاط بالرغم ممكن انه يقبله للمراة الاجنبية الغريبة عنه يعني المسألة فرض عضلات و خلصنا و كثير نساء سعيات اصبحو ممرضات و طبيبات و عملو في مجالات مختطلة المشكلة ليست في الإختلاط بل في عقلية والدك الرجعية و المتخلفة و القديمة والتي لا ترضى التطور و مواكبة العصر الحالي لذلك ناقيشةه و اصري عليه و افهميه ان الإختلاط ليس جريمة بل الجريمة هي الخيانة الزوجية فكم رجال يخونو زوجاتهم مع جاراتهم او عبر الجوال و اوضحي له ان الإختلاط لا يعني اقامة العلاقات العاطفية و الجنسية بل هو تعاون من اجل العمل فقط و بعدها كل شخص يذهب لبيته

هذه المعضلة لا اتصور أنها من الممكن أن تحل ، حلها هو أن تتأقلمي عليها التعليم المختلط الكثير من الأهالي ترفضه حتى لو كان فيه بعض الايجابيات لكنهم يرون أن الوقاية أفضل من العلاج ، لذا من المهم جداً أن تختاري ما اختارته أختك أو أن تسيري على الخطى التي يوصي با-ها أهلك ، والدك شخص له مكانته بيت الأقارب لا تصغري من هذه المكانة أبداً و من ثم مهما درستي أنت تعلمي في النهاية أن الوظائف التي من الممكن أن تختاريخا قلقية و أصلا مقتصرة على أماكن لا اختلاط فيها لذا اختاري ما يمكن أن يكون مرضية بالنسبو لأهلك و يفيد طموحك لو بالشيء القليل

سؤال : هل أنت قادرة على التمرد هذا وهل أنت  قادرة على أن تتقبلي الدراسة في الجامعات السعودية المختلطة ؟ اذا كنت مستعدة لأن تبدئي هذا التمر و هذا التغير عليكي أن تسعدي للكثير من الرفض و الكثير من المحاربة لهذه الأفكرا الجديدة في عائلتكم و ربما تكوني منوعة من الدراسة و الخروج ، على الر غم من أني أرى أن تدرسي في المجالات المقبولة بالنسبة لأهلك خير من أن لا تدرسي نهائياً

هناك الكثير من التخصصات التي من الممكن أن تعملي فيها من غير أن يكون فيها اختلاط كالتمريض في بعض المجالات، كالخداج و القبالة وغيرها ، المهم أن عليكي أن تكوني حريصة على أن يكون بداية حياتك الجامعية أمر يشعل الخلافات بينك و بين أهلك ، أنت تعلمي أن تفكر والدم فيه بعض الخطأ لكن واضح أن أبيك لن يغير من أفكاره و لن يتوقف عن الايمان بأن الحياة الحالية و الانفتاح الذي يحصل كله خطر على الفتاة و على المجتمع بشكل عام

حتى لو سمح الاختلاط في التعليم ، هناك الكصير من الأهالي الى الآن متشددين و لا تتوقعي منهم أي تغير حتى لو تغير العالم كله ،، لكن من المهم أن تتمتعي بشخصية قوية و محاورة و قادرة على أن تثبت وجة نظرها اذا كانت هذه الأمور تعيق سير حياتك ، لكن أن تعتقدي أن الأمور من الممكن ان تتغير من تلقاء نفسها  وأن أبيك من بعد هذا العمر أن يغير من وجهة نظره بلا أي دافع لا بل هو يرى أنه يحارب هذه التغييرات على الممجتمع لأنها هي الصحيحة بنظره

من المهم جداً أن تقدري طبيعة تفكير العائلة التي أنت تنتمين لها ، عليكي أن تكوني أكثر رقابة على تصرفاتك من أجل أن لا تخسري دعمهم ، أعتقد أن من الأفضل أن تدرسي تخصص ليس فيه اختلاط من أجل أن تتجنبي المشاكل مع أهلك وخصوصاً والدك، كما يقال اطلب المستطاع حتى تطاع ، التغيير الذي أنت تريديه يا عزيزيت على الكبار صعب من عاشوا و تربوا على أن الصح هو ما يرشدونكم اليه لذا كوني لينة مع أهلك تكني لينة مع الباقي و يمكنك أن تدرسي مجال أكاديمي ينتهي في وظيفة كمعلمة