هل يمكن الزواج بعد استئصال الخصيتين

ستجد من تقبل

اذا احب الله عبد ابتلاه..مع العلاج انصحك بالاقتراب من الله واليقين والصبر لانك سوف تأخذ اجر كبير واذا صبرت سيعوضك الله بجميل صبركثانيا بالنسبة للزواج، لا تقلق خصوصا ان الله وفقك في تجميد عينات..اذا زوجتك متفهمة الموضوع ماراح يشكل لها مشكلة خصوصا اذا كلمتها من بدري وبطريقة مناسبة ولا تظهر ضعف كلمها كانه خبر يعني قولها في الخطوبة..في جلسة رسمية وهادئة) عندي شي اريد اصارحك فيه ومن حقك تقبلي او ترفضي..واحكيلها القصة وبعدها قولها عندك اي اسئلة عن الموضوع ؟ ولو سألت قولها انك مجمد عينات وحتى لو ما سألت قولها تطمني انا مجمد عينات ووووكذلك لو لقيت رفض من البنات لا تتأثر فالام الجميع يعاني من موضوع الزواج لأسباب مختلفة..فيمكنك اذا كذا وحدة رفضت ممكن تخطب مطلقة عندها اطفال وهي مكتفية مثلا ولا تريد الا طفل واحد منك او لا تريد منك اطفال فقط تريد استقرار وانت امورك الباقية قلت انها تمام..في كثيرررر مطلقات عندهم عدد من الاطفال لايريدون الزواج الا للاسقرار فقط وتشرط عليك فقط عيالها يسكنوا معكم وبعضهم مايشترطوا حتىالمهم لا تيأس حاول لكن اهم شي كلمهم بالموضوع من بدري .لا تخلي البنت تتعلق فيك وتحبك وتصدمها وحرام تغشها بعد الزواج وتضعها امام الامر الواقع انتبهوربي يشفيك وتعدي هالفترة ع خير ويكتب لجميع العزابة الزواج

للأسف بدك تتقبل إنو أغلب البنات راح يشوفو الموضوع كعيب فيك وهذا طبيعي ، الحل إنك تتقبل الواقع و تدور على بنت بمواصفات أقل من اللي كنت تفكر فيها حتى ترتاحو مع بعض.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. قرأت قصتك، وأظن أن أكثر شيء يؤلمك الآن ليس العملية نفسها، وإنما الفكرة التي بدأت تكبر في داخلك: هل ستنظر إلي المرأة مستقبلا على أنني رجل ناقص أو أنني غير مناسب للزواج؟ وأحب أن أقول لك شيئا ربما تحتاج إلى سماعه في هذه المرحلة: لا تجعل ما حدث في جسدك يتحول في داخلك إلى حكم على قيمتك كرجل أو كإنسان.أنت مررت بابتلاء ثقيل مرتين، وفقدت عضوا من جسدك ثم اضطرت الظروف الطبية إلى استئصال الآخر، ومن الطبيعي جدا أن تهتز نفسيا وأن تخاف من المستقبل، لكن كونك استطعت أن تحفظ عينات قبل العلاج، وأن الأطباء أخبروك بإمكانية تعويض الهرمون، وأنك تسير في العلاج وتفكر في الزواج، فهذا كله يعني أن حياتك لم تنته كما يصور لك خوفك الآن، وإنما تغيرت بعض تفاصيلها فقط.أما عن الزواج، فلا يوجد جواب واحد ينطبق على جميع النساء. هناك امرأة قد تخاف من موضوع الإنجاب أو من تفاصيل العلاج، وهناك امرأة أخرى ترى أن الإنسان الذي أمامها صاحب خلق وشخصية ومسؤولية أهم بكثير من سلامة عضو في جسده. فلا تبحث عن ضمان أن كل النساء سيقبلن بك، لأن هذا الضمان لا يملكه حتى الرجل السليم تماما. الزواج في النهاية قبول متبادل، وقد يرفضك شخص لأسباب كثيرة لا علاقة لها بالمرض، وقد تقبلك امرأة أخرى وهي تعرف كل التفاصيل وتكون أكثر وفاء واحتواء مما تتخيل.لكن هناك أمر مهم جدا: لا تدخل الزواج وأنت تخفي الحقيقة. إذا تقدم لك شخص مناسب، يجب أن تعرف المرأة التي ستتزوجها حقيقة وضعك الصحي وما يتعلق بالإنجاب والعلاج الهرموني، حتى يكون قبولها قائما على معرفة كاملة. لا أقول لك أن تذهب إلى كل امرأة وتشرح لها مرضك، لكن عندما يصبح الأمر جديا ويكون هناك حديث حقيقي عن الزواج، فلا بد من المصارحة قبل إتمام العقد، وبالطريقة التي تحفظ كرامتك وخصوصيتك.وأيضا لا تجعل موضوع الإنجاب يبدو لك وكأنه نهاية الطريق. أنت ذكرت بنفسك أن لديك عينات مجمدة يمكن استخدامها مستقبلا، لكن تفاصيل إمكانية الحمل وطريقة استخدام العينات تعتمد على حالتك الطبية وحالة الزوجة وتقييم الأطباء، ولذلك لا تجعل كلام الإنترنت يحكم على مستقبلك. عندما تستقر حالتك، اجلس مع طبيب الأورام وطبيب الغدد وطبيب الخصوبة واسألهم بوضوح عن الخيارات الواقعية أمامك، وما المتوقع من العلاج الهرموني، وما فرص استخدام العينات المحفوظة مستقبلا. المعرفة الطبية الدقيقة أفضل بكثير من التخمينات التي تزيد خوفك.وأقول لك شيئا من واقع الحياة: الرجل لا يصبح زوجا صالحا لأنه قادر على الإنجاب فقط، كما أن المرأة لا تصبح زوجة صالحة لأنها قادرة على الإنجاب فقط. الزواج عشرة ورحمة ومسؤولية وشخصية وأمان، والإنجاب جزء مهم من الحياة الزوجية لكنه ليس كل الحياة. هناك أزواج أصحاء يتأخرون في الإنجاب، وهناك من لا ينجبون أصلا ومع ذلك يعيشون حياة مليئة بالمودة، وهناك من رزقوا بالأطفال ولم ينجح زواجهم.وإذا كنت مقبلا على الزواج، فلا تدخل إليه بعقلية "من ستقبل برجل مثلي؟". هذه الجملة وحدها قد تجعلك تقبل بعلاقة لا تناسبك فقط لأنك تخشى ألا تجد غيرها. ادخل وأنت تعرف أن لديك ظرفا صحيا خاصا، نعم، لكنك لست أقل قيمة بسبب هذا الظرف. ابحث عن امرأة ناضجة تستطيع أن تسمع الحقيقة وتفكر فيها بعقلها، لا عن امرأة توافق عليك بدافع الشفقة. أنت لا تحتاج إلى شخص يشفق عليك، وإنما إلى شريكة تعرف ظروفك وتختار أن تكمل معك وهي واعية بها.ومن الناحية الدينية، ابتلاؤك ليس عيبا ولا ذنبا، والمرض لا ينقص من قدر الإنسان عند الله. وقد يكون الإنسان مبتلى في جسده، وآخر في ماله، وثالث في زواجه، ورابع في أولاده. نحن لا نختار كل ما يحدث لنا، وإنما نختار كيف نتعامل معه. وصبرك وأخذك بالأسباب وعلاجك ومحاولتك بناء حياتك من جديد كلها أمور تستحق الاحترام.وأرجوك لا تتزوج بسرعة فقط لإثبات أنك ما زلت قادرا على الزواج، ولا تنعزل أيضا لأنك تعتقد أن أحدا لن يقبلك. عندما يأتي الوقت المناسب، صارح من ستكون شريكة حياتك، واترك لها حقها الكامل في التفكير والسؤال والاستشارة، وأعط نفسك أنت أيضا حق أن تختار إن كانت هذه المرأة قادرة على تقبل حياتك كما هي.قد ترفضك امرأة، وهذا مؤلم لكنه ليس نهاية العالم. وقد تقبلك أخرى وتكتشف بعد سنوات أن ما كنت تراه أكبر مصيبة في حياتك لم يمنعك من تكوين بيت محترم ومستقر. لا تحكم على مستقبلك من أصعب مرحلة تعيشها الآن. أنت في مرحلة علاج وصدمة، ومن الطبيعي أن ترى المستقبل مظلما. أعط نفسك الوقت حتى تتعافى جسديا ونفسيا، وبعدها ستنظر إلى الأمر بعين أكثر هدوءا.أسأل الله أن يشفيك شفاء تاما، وأن يعوضك عن كل ما مررت به، وأن يرزقك زوجة صالحة تدخل حياتك وهي تعرف حقيقتك كاملة، ثم تختارك أنت لا لأن جسدك كامل، وإنما لأنها رأت فيك الرجل الذي تستطيع أن تبني معه حياة كريمة.

ياخي عادي في كثير نفس حالتك وتزوجوا وجابوا عيال اتوكل على الله. اكيد ان شاء الله رح تلاقي وحدة متفهمة بوضعك وبالتوفيق 

عليك ان تصبر يا اخي قدر الله وما شاء فعل وانت في اختبار ومن الرائع انك تمكنت من تجميد البويضات لتتمكن من الانجاب لطفل من صلبك في النهاية فعليك فقط ان تختار زوجه يمكن ان تفهم ان الامر لا تاثير له عليك باي شكل من الاشكال في الاداء الجنسي ولا مشكلة ايضا في الانجاب وباذن الله تجد من تقبل

والله الامر نسبي ولا يمكن الحكم عليه ففي العادة من الصعب ان تجد من تقبل الزواج فالامر مرعب بعض الشيء للبنات لكن في النهاية قد تجد من تقبل الامر حتى من اول بحث لك فلا داع للقلق والمهم هو المصارحة من البداية ومعرفة الراي وتحديد ما يحدث مع من تتقدم لها من البداية وان لا تخفي الامر