كيف أتعامل مع جارتي التي تستغلني

قاعده امشي عليها طول العمر لا تعطي اي مخلوق أكثر من قيمته مهما كانت غلاته ومعزته ومكانته عندك لاتعطيه فوق قدره الحقيقي الذي يستحقهعاملي الجميع ع هذا الأساس بإستثناء امك وأبوك فقط اما الباقيين كل واحد اعطيه ع حسب ما تأخذي منه حصلتي سلام ردي سلام حصلتي كلمه حلوه ردي مثلها حصلتي كلمه زفته ردي مثلها ع قد ما تأخذي منهم اعطيهم لأنه طبيعي اي شخص تعطيه فوق فوق قيمته يتقحبن علينا تلقائياً ويتغير ومدري كيف يسوي بنفسهبينما لما تعرفه قدره الحقيقي الذي يستاهل يهدأ ويهجد مكانه ويبطل تصرفات مريضه ويتعدل وكل ماكنت طيب ومسكين وعلى نياتك تنتكب نكب من الغير ومن أقرب الناس لك نصيحه وشليها من اخوك هذه الايام والله مايوقع فيها الإ الذي هو طيب ومسكين وعلى نياته ويعامل الناس بحسن نيه ويفكرهم كلهم زيه هنا يستغلوك ويمردقوك بطيبة نفس وتتصبن ليل نهار لهذا قعي أسده واعطي كل واحد قيمته وقدره الحقيقي الذي يستحقه فقط بدون زياده أو نقصان 

هذه استغلالية طنشيها ولاتتعاملي معها الا برسمية ، يعني اذا شفتيها سلمي عليها لكن باقي الامور اقطعي علاقتك فيها، قال زوجها في البيت واتصل عليك تجيبيلهم اغراض!!!!

انسانه جاهلة  تماماعرضي عنها (وأعرض عن الجاهلين)

خلي علاقتك معها رسسسمية..في ناس ماينعطون وجه استغفرالله بجيحين يحبون الاستغلال وكابحط بذكتي انها منهم بس اذا طلبت منك اي شي تعذري واللي مايستحي منك لا تستحي منه..بالسلام شفتيها السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كيف الحال بدون احضان ولا شي..اذا في مناسبة عيد او رمضان اعطيها حق الجيرة يعني زوريها واطلعي..صارت مناسبة روحيلها بدون كلافة بس سلام وع السريع قعدة واطلعي..صارتلك مناسبة وماجاتك لاتهتمي مو فارق وجودها

من الطبيعي جدا أن تشعري بالثقل والانزعاج من هذه العلاقة، فالكرم وحب المساعدة عندما يقابلان بالاستغلال والتجاهل يتحولان إلى عبء نفسي يستهلك طاقتك دون داع. العلاقة مع الجيران أصلها التكافل والمعاملة بالمثل، لكنها تتطلب دائما حدودا واضحة تحمي الخصوصية وتمنع التمادي.ما حدث معك يوضح نمطا شائعا؛ حيث أدت طيبتك ومبادرتك الدائمة بالخدمات إلى جعل المساعدة تبدو وكأنها حق مكتسب أو فرض عليك، وعندما بدأت في وضع الحدود واستعادة حزمك لحماية وقتك ومالك، ظهر التوتر وتغيرت المعاملة. غضب جارتك عندما طلبت حسابك المالي أو استرداد غرضك الشخصي يعكس صعوبة تقبلها لهذه الحدود بعد فترة من التردد والمسامحة، وليس دليلا على أنك أخطأت في حقها.خطواتك السابقة في الاعتذار عن عدم استقبال ابنتها وتقليل الخدمات كانت تصرفا عين العقل، ولا داعي لإحساسك بالذنب أو التفكير في طريقة لرد الإساءة أو إظهار القسوة، لأن الانشغال بفك "كيف أعرفها قدرها" يحافظ على وجودها في دائرة اهتمامك وتفكيرك، بينما الهدف الأساسي هو تحقيق راحة بالك وإخراج هذه العلاقة من مساحتك النفسية.التعامل الأمثل في هذه المرحلة يعتمد على التحييد التام، وهو أسلوب يقطع الطريق على الاستغلال دون الوقوع في الخصومة أو إثارة المشاكل في البيئة المباشرة:عند اللقاء على السلم أو في تجمعات الجيران، اكتفي بإلقاء السلام الرسمي والسريع بابتسامة هادئة ومقتضبة دون توقف للحديث أو الدخول في عتاب. السلام حشمة وتأدية للواجب الأخلاقي، لكنه لا يعني إعادة فتح أبواب الخصوصية. إذا فتحت هي باب اللوم أو العتاب مجددا كما فعلت سابقا، لا تجاريها في النقاش ولا تبرري مواقفك، بل حسبي الأمر بعبارة رسمية ومقتضبة مثل "الحياة شغلتنا والكل عنده ظروفه، نتمنى للجميع الخير"، ثم انسحبي بلباقة.في التجمعات المشتركة مع باقي الجيران، تعاملي بأريحية مع الجميع دون أن تتجنبي التواجد بسببها، وفي الوقت نفسه لا تعطيها اهتماما خاصا ولا نظرات تجاهل متعمدة؛ فالتعامل الطبيعي السطحي يرسل رسالة قوية ومفادها أن الموقف أصبح حقيقة غائبا عن اهتماماتك تماما ولم يعد يؤثر بك.استمري على موقفك في قطع التواصل الإلكتروني ومتابعة الحسابات، فالابتعاد الرقمي يسهم بشكل كبير في قطع حبل المتابعة والتدخلات غير المباشرة. أما فيما يتعلق بأي تعاملات مالية أو أغراض مشتركة مستقبلا، فمن الأفضل إغلاق هذا الباب نهائيا وعدم إقراض أو استقراض أي شيء لتجنب الشبهات والتحاسب المعقد.إعادة رسم حدود العلاقات ليست قسوة بل هي حماية لنفسك ووقتك، والجوار الطيب يبقى قائمًا على الاحترام المتبادل، فمن لا يعرف قدر العطاء لا يحق له اللوم عندما يتوقف.

انت ابتعدتي عنها بالفعل وانتهى الامر اهتمي بنفسك وبيتك وكفى علاقات لا معنى لها ان قابلتها سلمي عليها وان تحدثت معك تحدثي معها وانسيها عندما ترحلي او ترحل هي فلا يجب ان تبذلي المجهود لتبتعدي عنها فقط تعاملي معها كما تتعامل مع الاخرين والوقت سنهي كل شيئ

لا احد يستغل احد رغما عنه انت سمحتي لها ان تستغلك وهذه مشكلتك الانسان السليم يضع حدوده من البدابة المبالغة في المساعدة او المبالغة في الانانية كلاهما خاطئ وكلاهما نتيجتهما انتهاء العلاقة انهي الامر ولا تهتمي كيف توصلي لها الفكرة تجاهليها وانسي الامر تماما