هل يجوز ان اكره امي بسبب المشاكل

امك نرجسية ،عرفتها من قرات اول كم سطر. حسنا فعلتي انك قطعتي علاقتك بها. هي لن ولن تتغير. ارجوكي ابحثي عن الام النرجسية وتعرفي انها شيطانة على الارض وكل مواصفاتها في امك. اهتمي بنفسك وبعائلتك الصغيرة وابعدي عنها تماما.

حاسة فيك الموضوع صعب غالبا مريضة وعندها نرجسية وتغار منك ولازم تروح تتعالج..خلي تواصلك معها رسمي بالجوال  افضل من القطيعه..واستمري ع الاذكار ولا تتجسسي حتى لة بالغلط احذرييها وخلي كل شي رسسسمي

امك نرجسية او اسوأ من هيك، وانت عرفتيها عزى حقيقتها، الحل انك تتجنبيها لكن ماتوصل للقطيعة النهائية، يعني روحي بالعيد سلمي عليها ، ممكن تزوريها زيارة رسمية سريعة كل شهر، تروحي تسلمي على ابوك وامك من غير ماتطولي عندهم ولا تحكي عن حياتك ولاعن بخصك ، حتى اوًماعجبها هالنمط انت استمري نص ساعة كل اسبوعين مثلا او ثلاثة تزوريها لانهم بضلهم والديك  وطول ماهي مابتأذيك بشكل مباشر روحيلهم متل زيارة الغريب حتى تصليهم ، وحاولي تتفقدي ابوك المسكين بشكل اكبر

الله يهدي أمك.. لكن أرجوك أن تصبري و تبريها و أن تصليها و لا تقطعيها فهي أمك قبل كل شيء.. أعلم أن الأمر قاس و خانق، لكن احتسبي الأجر عند الله و لا تقطعيها أبدا. 

اسألي شيخ فاهم

الشعور بالكره أو الجفاء تجاه الأم ليس خياراً يختاره الإنسان بكامل إرادته، بل هو رد فعل نفسي ناتج عن استنزاف طويل، وألم متراكم من شخص كان يُفترض أن يكون مصدر الأمان والملاذ الأول. ما تمسينه ليس طغياناً أو قسوة منكِ، بل هو نتاج سنوات من الأذى النفسي والانتهاك للخصوصية والتحريض المستمر الذي طال استقرارك الشخصي والأسري.العلاقة مع الأم في الشريعة وفي الفطرة الإنسانية لها مكانة عظيمة، لكن البر لا يعني بحال من الأحوال السماح للهدم أو قبول الإيذاء المتعمد الذي يهدد كيان بيتك وزواجك ومستقبل طفلك. هناك فارق كبير بين الشعور القلبي بالإساءة والكره الذي لا يملكه الإنسان نتيجة تصرفات الطرف الآخر، وبين "العقوق" السلوكي الذي يتضمن الاعتداء أو الإساءة المباشرة. أنتِ لم تعتدي ولم تسيئي، بل مارستِ نوعاً من الحماية الذاتية والدفاع عن استقرار بيتك بعد أن استنفدتِ كل محاولات التغاضي والاعتذار والصبر.التدخلات المتكررة، ونقل القصاصات المحرفة، والدعاء بالخراب، والتمني الصريح لتفكك أسرتك، كلها سلوكيات تؤكد وجود نمط شخصية مؤذٍ وغير متزن يتغذى على خلق المشاكل وإفساد العلاقات. الوقوف عند هذه النقطة ووضع حد لهذا الاستنزاف هو تصرف عقلاني وضروري لحماية طفلك وزوجك الذي أبدى صبراً كبيراً واحتراماً متكرراً رغم كل ما بدر منها.بالنسبة لمسألة المقاطعة وضوابطها في هذا الموقف المعقد: * الفصل بين المشاعر والسلوك: لا تحاسبي نفسك على المشاعر الجافة أو الكره الذي تشعرين به تجاهها، فهذا رد فعل طبيعي للتراكمات البشعة التي رأيتها وسمعتها. الشريعة تحاسب على الأفعال والتصرفات لا على المشاعر القسرية التي يفرضها الواقع. * إدارة مسافة الأمان (المقاطعة الحذرة): أحياناً تكون تقليل المساحة أو قطع التواصل المباشر مع الطرف المؤذي هو الحل الوحيد لمنع الضرر الديني والدنيوي. لكن لكي تبرئي ذمتك أمام الله ولا تُحسبي على العقوق، يمكنك جعل الصلة في حدودها الأدنى جداً (كالاطمئنان العام في الأعياد أو المناسبات الكبرى أو عند المرض الشديد عبر رسالة جافة أو عن طريق والدك) دون فتح أي باب للحوار الشخصي أو تفاصيل حياتك وبذلك تجمعين بين تقوى الله في عدم القطع التام وبين حماية بيتك من الشر. * حفظ خصوصية بيتك بشكل صارم: يجب أن تبقى حياتك الزوجية وسفرياتك وتفاصيل طفلك خطاً أحمر لا يصل إليها أي خبر. غياب التفاصيل يقطع الطريق على التكهنات والدعوات والافتراءات. * مراعاة موقف الزوج والتوازن: زوجك تحمل كثيراً وساندك، وموقفه من طلب الابتعاد عن مصادر الأذى ينم عن حرص على استقرار البيت، خاصة وأنه يدرك حجم الضرر الشديد الذي لحق بك وبسمعة بيته. لا تضعي زوجك في موضع اختبار، بل اتفقي معه على آلية تجنبك المشاكل وتحفظ كرامة الجميع دون إقحامه في تفاصيل جديدة. * الاستمرار في بر الوالد والتواصل مع الإخوة: تصرفك بالبقاء على تواصل مع والدك وإخوتك يعكس حساً راقياً وعقلاً راجحاً. استمري في دعم والدك والرفق به، فهو أيضاً يعيش في نفس الجو المشحون ويحتاج إلى برك.أنتِ لستِ خبيثة ولا سيئة لأنكِ أردتِ حماية بيتك وزوجك وطفلك من التفكك. النوايا والقلوب يعلمها الله، وما قمتِ به من وضع حدود صلبة هو خطوة طبيعية للاستعفاء والنفاذ بجلدك وبأسرتك الصغيرة من بيئة مسمومة. ارعَي بيتكِ وطفلكِ، واستعيني بالله، واستمرّي في التقرب إليه بالدعاء أن يهديكِ لأحسن الأخلاق وأن يكفيكِ شر كل ذي شر.

أنت غلطانة في نقطة مهمة: لماذا تتجسسين على أمك وأنت أصلا أكثر واحدة تعرف طبيعتها وطريقة تفكيرها؟ التجسس لن يغير شيئا، بل سيزيد غضبك وحزنك ويجعلك تدخلين في دوامة أنت في غنى عنها. وفي الوقت نفسه، الحل ليس أن تقاطعي أمك أو تدخلي معها في مواجهة مستمرة. حاولي أن تنظري إلى تصرفاتها بشيء من الشفقة أكثر من الغضب. واضح أنها تعيش في توتر داخلي، وتحب أن تعرف كل شيء وتبقى مسيطرة على التفاصيل، وقد يزعجها أن ترى من حولها مرتاحين أو سعداء بعيدا عنها. وحتى عندما لا تسألك عن رحلة أو مناسبة كنت سعيدة فيها، قد لا يكون السبب أنها غير مهتمة، بل ربما لأنها تضايقت أنك عشت وقتا جميلا من دونها، أو لأنها تشعر أنك لم تعودي تحت سيطرتها كما كنت من قبل، أو لأن في داخلها غيرة وحقدا يجعلها غير قادرة على مشاركة الآخرين فرحتهم بسهولة. لذلك لا تنتظري منها أن تسألك عن الرحلة أو أن تقول لك: كيف كانت؟ هل انبسطت؟ ولا تفتحي أنت الموضوع معها حتى تنتزعي منها اهتماما أو رد فعل. إذا تجاهلت الموضوع، تجاهليه أنت أيضا. لا تجعلي عدم سؤالها يفسد عليك فرحتك أو يدفعك إلى البحث وراءها لمعرفة ماذا قالت ولماذا قالت. ومهما حاول الإنسان أن يسيطر أو يتدخل أو يسبب المشاكل، فلن يستطيع أن يمنع خيرا كتبه الله لأحد. إذا كتب الله لك الخير فسيأتيك، ولو اجتمع الناس على تعطيله، وإذا لم يكتب أمرا فلن يستطيع أحد أن يجلبه. لذلك لا تعطي تصرفات أمك أو كلامها قوة أكبر من حجمها. المطلوب منك ليس أن تقاطعيها، بل أن تضعي حدودا واضحة جدا. لا تجعليها تعرف كل تفاصيل حياتك، ولا كل ما يحدث بينك وبين زوجك، ولا كل مكان تذهبين إليه أو كل خطوة تنوين القيام بها. بعض الأمور من حقك أن تبقى خاصة بك. وإذا زعلت بسبب هذه الحدود، ستزعل ثم تهدأ، وليس ضروريا أن ترضيها في كل شيء على حساب راحتك واستقرار بيتك. وبما أنك أنت وزوجك على وفاق، اتفقي معه على طريقة واحدة في التعامل معها. قولي له إن هذه أمك وستظل أمك، لكن عندها مشاكل في طريقة تعاملها مع الآخرين وفي تقبلها لسعادتهم أو اختلافهم عنها، وربنا يهديها. ولذلك الأفضل ألا تعطوها معلومات قد تتحول لاحقا إلى مشاكل، وألا تنقلوا لها كل تفاصيل حياتكم. وفي المقابل، لا تجعلا كل كلمة تقولها تتحول إلى تحقيق جديد أو دليل جديد ضدها. إذا قالت شيئا أو تجاهلت شيئا أو أظهرت غيرتها، افهما طبيعتها وتجاوزا الأمر. أنتما تعرفان من تتعاملان معه، فلا داعي لأن تعيدا اكتشاف نفس الشيء في كل مرة. ومع كل هذه الحدود، لا تقطعي عنها المودة. خذي لها أحيانا شيئا تحبه، حلوى أو عطرا أو شنطة أو هدية بسيطة، وقولي لها: “شفتها وتذكرتك” أو “اشتهيت لك هذا”. ليس معنى ذلك أنك توافقين على تصرفاتها، وإنما تحافظين على باب من المودة مفتوحا معها. وحاولي أن يكون بينكما كلام في مواضيع آمنة لا تدخل فيها حياتك الزوجية. اسأليها عن صحتها، أو عن شيء تحبه، أو عن ذكرياتها، أو طبخة، أو موضوع يجعلها تتحدث وهي مرتاحة. وإذا حاولت أن تعيد الكلام إلى الغيبة أو الانتقاد أو زوجك أو تفاصيل حياتك، غيري الموضوع بهدوء ولا تعطيها المادة التي تبحث عنها. لا تتجسسي عليها، ولا تقاطعيها، ولا تدخلي في حرب معها، لكن في الوقت نفسه لا تضعي حياتك كلها أمامها. أحسني إليها لأنها أمك، لكن ضعي حدودا تحميك وتحمي زواجك. وإذا كان في قلبها غيرة أو رغبة في السيطرة أو حتى تمنت أن تختلفي أنت وزوجك، فلا تجعلي ذلك يرعبك. إذا كان الله كاتبا بينكما الخير والتفاهم، فلن يستطيع كلام أحد أن يفسده.

واضح انها تغار منك و مكبوته عاطفياً لانها لم تستطع ان تحب زوجها احذروا منها

انا لا اعرف الحكم دينيا لكن انسانيا ما فعلته صحيح تماما فهذا حقك انت ابنتها ولست عبدة عندها وحتى ان كنت عبده عندها لا يجوز ان تتعامل معك بتلك الطريقة ابدا ففي النهاية امك انسانة سيئة وتصرفاتها بشعة ولا يمكن السكوت عنها لانها لن تتوقف عن الاذى ابدا كان الله في عونك

أمك انسانة غير طبيعية بالمرة ولا يمكن ان تفكري في طريقة تعاملك معها لانه في النهاية هي اجبرتك على ان تتصرفي بهذا الشكل فلا يمكن لك ان تجبري نفسك على ان تكملي في علاقتك معها وهي تتعامل معك بهذا الشكل البشع وتدمر حياتك الزوجية وتتمنى لك الدمار بتلك الطريقة انت فعلت ما يجب فعله وانتهى الامر