زوجتي تقتلني عاطفيًا فكيف أتعامل مع برودها؟

تزوج عليها..

اخي الكريم أليس عندك لسان ؟! تفاهم مع زوجتك وابعث لها الكلام هذا اللي كتبته هنا،،،، من الطبيعي أن يكون هناك اختلاف في الشخصيات فأنت يبدو انك شخص ودود وعاطفي وهي شخصية استقلالية يبدو وعندها العاطفة تكون بالوقوف الى جانبك في الحياة، كلمها بما كلمتنا به وستتحرك الانثى بداخلها

ان التعبير عن هذا الجفاء بمصطلح القتل العاطفي ليس مبالغة، بل هو توصيف دقيق لمدى الالم الذي يعتصر قلب الرجل حين يجد بئر عاطفته جافاً في المكان الذي يفترض به ان يرتوي، فالزواج الذي يخلو من التناغم الروحي والحرارة العاطفية يتحول مع الوقت الى هيكل صامت لا حياة فيه، ومن المؤسف ان الكثيرين يعيشون هذا النوع من الوحدة داخل الرباط المقدس، حيث تذبل الامنيات وتجف الكلمات العذبة، وتتحول العلاقة الى اداء واجبات باردة تفتقر الى الروح، فالرجل الذي يبحث عن الشغف لا يطلب المستحيل، بل يطلب حقه الفطري في ان يكون مرغوباً ومقدراً ومحتوىً عاطفياً، وحين يواجه هذا الاستجداء المستمر للحب بالصد او باللامبالاة، فان الجرح يتراكم ليصبح ندبة غائرة في عمق النفس، ولا شك ان الكثيرين ممن يمرون بهذه التجربة يجدون انفسهم في حلقة مفرغة، يطاردون سراب الود لعلهم يجدون قطرة تروي ظمأهم، لكنهم غالباً ما يصطدمون بجدار الصمت الذي يزداد صلابة كلما زاد الحاحهم.للتعامل مع هذه الحالة التي تستهلك طاقتك وتستنزف روحك، لابد من التوقف عن استراتيجية الملاحقة التي تزيد من نفور الطرف الاخر او تشعره بالاستعلاء العاطفي، فغالباً ما يكون البرود الزوجي نتيجة تراكمات غير معلنة او خلل في نمط التواصل الذي اعتاد عليه الطرفان، لذا جرب ان تغير المعادلة تماماً من خلال التوقف عن الطلب او الاستجداء، والبدء في التركيز على بناء عالمك الخاص الذي يمنحك التقدير والرضا بعيداً عن انتظار فتات العاطفة، فهذا التغير في السلوك قد يزعزع حالة الرتابة التي تعيشها زوجتك، ويجعلها تعيد التفكير في علاقتها بك حين ترى ان عطاءك لم يعد مضموناً او متاحاً بطلب بسيط، في حين يظل باب الحوار المفتوح بأسلوب هادئ، بعيداً عن اللوم او العتاب، وسيلة ضرورية لايصال حجم الضرر الذي يلحق بك، فالكلمات المباشرة التي تعبر عن الوجع بدلاً من الانتقاد قد تلامس شيئاً غائراً في داخلها، فربما تكون هي الاخرى غارقة في صراعات نفسية او برود ناتج عن شعور بالنقص او الضغوط التي لا تعبر عنها، فالبرود في كثير من الاحيان هو قناع يختبئ خلفه عجز عن التعبير او خوف من الانكشاف.ان تجاوز هذه المحنة يتطلب صبراً طويلاً وقدرة على الموازنة بين الحفاظ على الكرامة وبين التمسك بفرص الاصلاح، ولا تلم نفسك على هذا الظمأ، بل حاول ان تفهم جذور هذا الجفاء بعيداً عن ردود الفعل العاطفية اللحظية، فإذا استمرت حالة الانغلاق رغم كل محاولاتك الصادقة، فقد يكون من الضروري اشراك طرف ثالث حكيم او مختص في العلاقات الزوجية، فاحياناً تكون وجهة نظر خارجية هي المفتاح الذي يفك عقده الجمود، ولا تنسَ ان قيمة الانسان لا تتحدد برد فعل شريكه، فحافظ على اعتزازك بنفسك واجعل من استقرارك النفسي اولوية تتقدم على كل شيء، فربما يكون اصلاح ذاتك وبناء كيانك الخاص هو المدخل الوحيد الذي يعيد لزوجتك النظر في قيمتك، فالمبادرة بالتغيير في نمط الحياة اليومي قد تخلق فضاءات جديدة للتلاقي، وتذكر دائماً ان العلاقات تمر بمراحل من الذبول لكنها ليست نهاية الطريق ما دام هناك بصيص من رغبة مشتركة في البقاء، فاستمر في السعي بذكاء وهدوء، ولا تدع هذا القتل العاطفي ينال من جوهرك او يطفئ شعلة الحياة في قلبك.

اقولك حاجة واضح ان زوجتك تشعر انها مُجبرة على فعل اشياء لك لانك تطلبها دوما وتحاصرها بطلباتك وده ممكن يحسسها بالازعاج وانها مضغوطة ومضطرة تعمل وتقول حاجات هي مش حاسة بها لانها مثلا كارهة طريقتك واسلوبك  يمكن انت اوفر في مشاعرك وهي انسانة عملية او يمكن تكون من الزوجات اللي تحب زوجها يكون تقيل في تصرفاته يمكن هي بتشوف ده رجولة انك  تبقى مش متاح طول الوقت،الحل ان تغيّر طريقتك معاها وتبطل توجه لها النقد وانها مقصرة لانها زهقت من الاسلوب ده فلازم تغيره وتبطل تتودد لها فترة وتعاملك خليه جاد شوية معاها يمكن شعورها بإختلاف شخصيتك يجذبك لها من جديد حاول مش هتخسر.

العالم مليان بنات جميلات الحياه مش واقفه عليها

مشكله صعبه ....إذا عرف السبب بطل العجب .......المشكله كلها هى اختلاف طريقه تعبيركم عن الحب انت مثلا مرهف المشاعر المديح والكلمات والاهتمام ليه تأثير عليك حساس ......حابب زوجتك تبادلك نفس الشعور والتفاصيل ....لكن هى مثلا زوجه عمليه طريقه تعبيره اهتمامه ببيتك وأولادك هى لغتها كدا .....سبحان الله هى طباع وأنماط شخصيات .....الحل الصحيح الوحيد  هو انك تكون صريحه معاها فى عدم اراتياحك فى نمط حياتكم لكن الصراحه بدون توجيه لوم أو نقد .....وتقترح عليها تزوروا استشاري علاقات زوجيه طرف ثالث دارس اظن هيفرق معاها فى طريقه تفكيرها وتعاملها معاك .....الموضوع محتاج صبر

ببساطة طلقها بدلها بتلاقي مليون وأفضل منها 

خليك صارم اعطيها انذار  اخير و جاد ان لم تتحسن سوف تتركها

انت متزوج؟ اسلوب كتابتك كاسلوب مراهق يكثر من قراءة الروايات العاطفية و الاشعار ، اقرأ القران و اشغل وقتك بما ينفعك

انت لست بحاجه لان تستجدي والحب والعاطفه والاهتمام واللقاء الجسدي . انت بحاجه لان تهتم لهذا كله حتى تحصده.. لا اجزم انك لا تفعل .  لكن ربما تفعله قليلا وتنتظر الكثير. ليس كل الازواج سواء وليست كل النساء سواء وليس كل الرجال سواء'.الله خلق كل إنسان مختلف عن الاخر . ربما زوجتك تربت في بيت لا يعبر عن الحب بكلمات .. وربما خرجت من بيئه مختلفه عن بيئتك..وربما شخصيتها مختلفه تماما عن شخصيتك ربما انها شخص عقلاني اكثر منه رومانسي.   لذا لا تضغط نفسك كثيرا وتنتظر ان تبادلك نفس الأفعال.  الافضل ان تقدم انت لنفسك .. يعني انت بادر ما استطعت حتى يذوب الجليد الذي بينكم .اسمعها انت كلام جميل ولا تنتظر منها الرد. اعلم ان الشيء محبط ان تتكلم مع نفسك لكن حتى يأتي التغيير الصبر هو العنوان . يعني ربما زوجتك ايضا تعاني من إرهاق وتعب وعدم تركيز وتشتت في التفكير.   يعني كل شيء جائز.   لذا لا تتوقع الكثير حتى لا تصيبك الخيبة..وطبعا اياك ان تذهب وتفكر ان تتزوج من تسمعك كلام الحب.  لان الأصل في الزواج هو عدم الكمال .. والأصل في الانسان انه ناقص مهما اكتمل ولذلك اقول لك ان الصبر مهم في الحياه الزوجيه وايضا تقبل الاخر وايضا الرضا .. فقد قال الرسول صلى الله عليه وسلم " لا يفرك مؤمن مؤمنه ان كره منها خلقا احب اخر . اعلم يا اخي ان هذه الحياه لم تكمل لاحد ولن تكمل لاحد .ولكن تكون جميله ورائعه   بالرضا عما قسم الله.. لذا ارضى واسعى للتغيير لكن بدون توقعات كثيره . واعلم ان الناس مختلفه في التعبير عن الحب .ربما بالنسبه لزوجتك انها تحبك بان تذكرك بالخير امام الاخرين وانها تقدر تعبك وان تحفظ بيتك واولادك وعرضك في حضورك وفي غيابك.  وربما زوجتك خجوله جدا لدرجه ليس سهل عليها قول كلام رومانسي .  يعني الاحتمالات كثيره ..لذا ابحث عن سعادتك في داخلك في عطائك انت لزوجتك من كلام وهدايا واحضان ولمسات والخ.. كل هذه الأمور باستمرار ممكن ان تذيب الجليد كما يقولون . فتعتاد هي هذه الأفعال منك وتشعر بشعور جميل وحينها تصبح تفكر مثلك .لذا عليك بالصبر والسعي للتغيير ..فابدأ من نفسك ولا تمل كل يوم قل لها  كلام جميل وغزل والخ.. ولا بد ان تتغير هي يوما ما باذن الله.  واعلم ان كل كلمه تقولها لها بنيه طيبه وكل لمسة حنان وكل لحظة سعاده هي صدقات تكتب في موازين حسناتك باذن الله.. فواضح انك شخص كريم عاطفيا لذا قال الرسول صلى الله عليه وسلم " انك لم تنفق نفقة تبتغي بها وجه الله الا اجرت عليها ...  " والكلمه الطيبه صدقه . فهي ترفع المعنويات وتحسن المزاج لذا اعتبرت انفاق . فليس الكل مثلك جواد كريم .بل هناك بخلاء حتى في الكلام الجميل فانت في نعمه فانفق مما أعطاك الله بنية اسعاد زوجتك ..قال تعالى وهو اصدق من قال " لن  تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون" وانت تحب الكلام الجميل الرومانسي اعطي كي تأخذ باذن الله.  ولكن واضح انك تحتاج لصبر على اختلاف زوجتك عنك في مثل هذا الأمر.  ولكن لا بد باذن الله طالما انك تسعى وتعطي لا بد ان تحصد في يوم وتتغير زوجتك وتصبح كما يحب قلبك .اسأل الله ان يؤلف بين قلوبكم وبين أرواحكم وبين كلماتكم وان يسعدكم ببعضكم ويجعلكم كل للآخر قرة عين . والله غالب على أمره ولا حول ولاقوة الابالله.. وصل اللهم على سيدنا محمد.  

يجب أن تعلم أن العلاقة الزوجية لا تقوم على الاحتياجات الجسدية فقط بل تحتاج أيضا إلى المودة والرحمة والاهتمام المتبادل إذا شعرت بالفعل أن زوجتك أصبحت باردة مثل ماتقول ابدا بالحوار معها واعرف السبب ربما تكون كذلك بسبب التعب من المنزل وانت ترغب فى كل ذلك دون أن تهتم بها من كل الجوانب وليس من العاطفة والعلاقة فقط لذلك يجب أن تسمع منها قبل أن تحكم عليها بالبرود هكذا لأنه يجب أن نعرف حياة زوجتك كيف تسير قبل اى قرار 

من الواضح جدا انك تحب زوجتك وهذا شئ جيد ولى زوجة تحب هذه المشاعر الجياشة من زوجها لكن واضح انها تعانى من مشاكل ربما نفسية من الماضى أو ربما انت لا تعلم لذلك يجب أن تجعلها تتحدث معك وان تكون قريب منها وأن تحاول أن تساعدها فى الذهاب الى مختص نفسى ربما تتعافى من هذا البرود مع العلاج من قبل المختص حاول معها وتقرب منها ربما تتغير حاول أن تدعى الله كثيرا أن يهديها اليك وانصحك ان تحاول أن تفعل لها شئ تحبه مفاجأة ربما تتغير وتراجع نفسها إذا كنت تحبها لا تستسلم إلى أن تتغير 

انت لم تذكر هل هذا البرود والجفاء التى لدى زوجتك هكذا من البداية أم أن هناك ما دفعها إلى أن تكون هكذا لانه اذا كانت هكذا من البداية إذا هذه مشكلة فربما لا تحبك من الأساس لذلك لا تريد أن تتعاطف معك ابدا وانت فى هذه الحالة يجب أن تنفصل عنها تماما ولا تستمر مع زوجة لا تحبك هكذا وسيعوضك الله بزوجة افضل منها تبادلك هذه المشاعر الجميلة التى لديك هكذا ولا تستنزف بهذا الشكل على فراغ أما إذا كان هذا الجفاء حديث إذا يجب أن تعرف السبب وتسألها وتعالجه معها 

أخي  أنا حابه اوضح نقطه على كلامك من واقع طبيعتنا نحن النساء لدينا فعل واحد نقوم به عندما نشعر بان استقرارنا مهدد ولو واحد بالمئه. ف زوجتك ربما تبني هذا الجدار لحماية قلبها ومشاعرها بعد صدمات أو تراكمات كانت تكتمها سرا. بما انك قلت انها تتحدث قليلا وتسكت كثيرا هذا يثبت شكوكي في انها حزينه من شيء تكتمه بداخلها و طبعا هذا اسوا ما تواجهه الاسره حين تكون الزوجه حزينه و منطفئه بدلا ان تكون منبع السعاده والفرح . نصيحتي لك أن تجلس مع نفسك أولا وتراجع تفاعلاتكما السابقه فقد تكون هناك كلمة أو تصرف غير مقصود منك جرحها بعمق..لان المراه من غير تحكم بنفسها اذا سمعت شيء او تصرف من الرجل الذي تعزه ستصبح بارده لا لانها اصبحت قاسيه او وقحه بل لانها مكسوره من الداخل ولا تريد العوده لمواجهة مسببات هذا الحزن لحتى لا تنكسر اكثر هذا فقط اذا كان هناك شيء بينكم لكن في حال لم يكن جرب  انتقل لخطوه ثانيه وتحدث معها بلطف لكي تثق و تفتح قلبها اسألها عما يضايقها وأخبرها بمشاعرك تجاه صمتها و انك ترغب بان تكون علاقتكم جيده و متفاهمين بدلاً من الكبت الذي يزيد الفجوه بينكما و ابعدوا الشيطان و إن لم تنجح المصارحه ف ارى ان خطوة الاستعانة باستشاريين زوجيه قد تكون حبل النجاة لإعادة إحياء الاحترام والشغف بينكما من جديد و زوجتك اكيد لا تكرهك هي فقط امراه مجروحه من شيء و تتعامل بالبرود حمايه من جروح اخرى