أعاني من فتور جنسي رهيب في علاقتي مع زوجتي

هي عندها عدة ميزات وسلبيه وحده بعد كل هالايجابيات تحمل عصبيتها وحاول اعرف سببها خفف عنها خليها تطلع لحالها وخلي الاولاد عندك وديها سفره ساعدها باعمال البيت

لقد قلت :زوجتي تهتم بك و بنفسها و باطفالها و بالبيت ،يعني زوجتك ليست مهملة او نكدية ،يعني زوجتك تفعل كل واجباتها و اكثر في المقابل ماذا قدمت لها انت كزوج ، اغلب الظن لا شيء سوى مصروف البيت ، ثم تتعجب كيف تكون عصبية ، و مستغرب كيف انها لا تريد الممارسة الجمييمية ، زوجتك تفعل كل هذا من اجلك و لكنك تقابلها ببرود فهي تنتظر منك الشكر و العرفان و بعض الاطراء ، فالزوحة عندما تفرغ من شغل البيت باكرا و تهتم بزينتها و نطافتها ثم تنتظر ليحل ركبك فهذا معناه انها تريد بعض الكلمات من الشكر و العرفان و الغزل ثم الدعوة الى الفراش ، لكن اغلب الظن انك تاكل و تلعب قليلاً مع الاطفال ثم تنام ،و تنتظرها ان تبادر الى العلاقة ،ثم تتهمها بالبرود الجنسي ، يا هذا اتقي الله و غير من اسلوبك فانت عالة عليها انت معاق و مريض ،اذهب الى الطبيب ، كيف تترك زوجتك في الفراش و تذهب الى الحمام لتفرغ مرضك، الله اعلم بزوجتك ماذا تقاسي و انت تشكو و تتباكى و تتظلم , هل نظرت الى نفسك و قيمت سلوكك ، هل بادرت الى ايجاد حل هل صارحت نفسك قبل ان تنشر غسيلك ، هل حاولت ان تعرف مواطن الخلل في نفسك ، ام تنتظر دائما الحل من خارج البيت ، زوجتك تعبت منك و حاول ان تتدارك قبل فوات الاوان ، 

لماذا لم تحاول حل سبب العصبيه نفسها. انت تقول انها مش مقصره في البيت و نفسها و الاولاد. الم تدرك ان كل هذه المسؤليه ضغط عليها و على اعصابها. لابد من احضار مساعده منزليه و انت كمان تساعدها في تربيه الاولاد و اكيد تصرفاتك تضغط عليها نفسيا و عصبيا. عالج سبب المشكله

حاول تجلس مع زوجتك قبل النوم و نتفهم سبب العصبية و اذا ظلت تنكر و لم تصارحك. فيجب ان تصارحها بأن عصبيتها لا تطاق بالنسبة لك و عليها تغيير سلوكها و حتى مسألة الجماع يجب ان تفاتحها بالموضوع و تتعرف على سر مشكلتها هل هي برود جنسي ام لا !؟

بالبداية مستني من زوجتك تبادر بالعلاقة رغم هجرك الها شو هالمنطق تبعك ثاني شي الروتين بيقتل الروح خليها تسجل دورات تعليمية تتوظف تعمل شي بحياتها مو تبقا بالبيت تحس حالا خدامة الك ولأولادك وفانية حياتا كرمال اولادا وبالنهاية تجي انت تعلما كيف تتعامل مع اولادا وماتعصب ومابحقلها تتوتر وترفع صوتا هي مخلوقة عندا طاقة بدا تتفرغ بطريقة او تانية 

الغلط منك انت عندك برود عاطفي جعل زوجتك مكتوبه وعصبيه كثير من النساء لاتطلب العلاقه بانفسهم عليك بالمبادره بالطلب وهي ستستجيب عليك أن تطلب منها كل ما تريد بحب ورقه وكلام رومانسي سيتغير كل الامور

مافي وحدة بتصير عصبية هيك بدون سبب انا كنت انسانة جدا هاديه مابعرف شويعني عصبية كان الكل يحسدني على هدوئي  وبرودي وعدم مبالاتي لاي شي ممكن يعكر مزاجي حاليا صرت عصبية مو متحمله شي كتر الضغط والمسؤوليات وتروني اقعد معها افهم مالها طلعها خد عنها مسؤوليه الولاد البيت ورح تشوفهل تغيرت 

اعتقد يااخي ان عمل البيت متعبها ومخليها دائما عصبية وغريبة المزاج لو تستطيع ان تجلب لها خادمة وتتفرغ هي لنفسها قليلا او تاخذها وتسافر كم يوم وتغير جو اكيد راح تتحسن نفسيتها وتجدد حبك لها 

صديقي كن على يقين كما أنت ترغب بالعلاقة الجنسية مع زوجتك فهيا كذلك ترغب لكنك لا تجد التجاوب منها والاستهتار بمشاعرك وعدم اهتمامها برغباتك الجنسية ومن الخطأ التوقف عن العلاقة الحميمية والتي هي أكبر دليل على حب الزوجين واستمرارهما وان سبب مشاكلك الزوجية ان زوجتك لا تحسن التصرف والتحدث في المواقف التي تواجهها وتلجا إلى العصبية والاكتئاب وهذا يؤثر على علاقتكما الزوجية لذا عليك أن تعليمها حسن التصرف في المواقف وتشجيعها معنويا وكسر الحاجز بينكما ومنها العلاقة الحميمية 

يا اخي تحدث مع زوجتك وتفاهم معها بدلا من ان تقاطعها فالمقاطعه ستبعد المسافه اكثر ثم حاول ان تغريها في العلاقه الجنسيه فمهانتها من الفتور الجنسي دليل على عدم خبرتك في التعامل معها لهذا حاول ان تغير من طريقتك في العلاقه وان تتعلم كيف تثيرها اما عنادها فعليك ان تتحدث معها بهدوء لتتمكن من حل المشكلة

اخي العزيز انت توسع المسافه بينك وبينها وعليك ان لا تقوم بهذا فحاول ان تفهم تلك النقطه وان تخرج من تلك الحاله فلابد لك من ان تتحدث معها وان تحاول ان تتواصل معها لحل لتلك المشكلة لكن القطيعه ليست الحل المناسب على الاطلاق يا عزيزي ولا يجب ان تلجا له مهما حدث 

اخي العزيز حاول ان تتحدث مع زوجتك بهدوء لعلها تستوعب الامر ولعلك تتمكن من حل المشكلة فلا يجب ان تعقد حياتك ولا ان تقاطعها جنسيا لان البعد لفترات طويله سيولد الفتور وسيزيد الوضع سوءا لهذا يجب ان تتفاهم معها لتتمكن من الوصول لحل ولا تبتعد محاولا الخصام لان هذا لن يفلح

انصحك بالذهاب مع زوجتك الي طبيبه حاجه بالعلاقات الزوجيه ، فانت لا ترغب في الانفصال و زوجتك ايضا يالتأكيد لا ترغب في تشتيت اسرتها فيجب ان يكون هناك حلا لجميع المشاكل التي تمرا بها و يجب ان يكون هناك رضا منك و منها ان هذه العلاقه ، و هذا الرضا سوف يأتي بحل مشاكل الطرفين و الطبيبه سوف تجعلك تفهم امرها و شخصيتها و هي ايضا كذلك .

يا اخي الكريم من الواضح ان البرود الجنسي الذي تعاني منه زوجته و عدم اهتمامها بك بالاضافه الي عصبيتها ، ناتج لاسباب نفسية او انفعالية كالضغط و القلق و الاكتئاب او التعب او الشعور بالذنب او الهم ، ولا بد من بحث الموضوع مع الزوجة سواء شخصياً أو مع اختصاصي نسائية، اذا كانت لا ترغب في الحديث معك حول الامر .

اؤكد لك ان عصبيه زوجتك ليست من فراغ و ان هناك اسباب واضحه تجعلها تتصرف معك بتلك الطريقه و تكون عصبيه تجاهك و ايضا بعيده عنك سواء معنويا او اثناء العلاقه ، فعليك بمحاولة معالجة أصل المشكلة لديها إن كانت لضغوط أعباء البيت أو ضغوط مالية أو غيرها ، وذلك بمساعدتها في خدمة البيت والنفقة عليها وإضفاء الجمال على الملابس والأثاث ونحو ذلك مما يعزز ثقتها بك وبنفسها ويخفف الضغوط عليها.

يا اخي يجب عليك التحدث مع زوجتك و الاهتمام بالحوار معها أولاً وتذكيرها بمخالفة فعلها للشرع ولحق الزوج في القوامة وحسن العشرة، و ان العصبية لها تأثير على العلاقة الزوجية ومصلحة الأبناء ، وتنبيهها إلى أن ذلك من الشيطان الرجيم ودعوتها إلى التثبت والتأني والسيطرة على نفسها وأعصابها الاستعاذة منه في حاله الغضب .

اخي العزيز من الواضح ان هناك مشكله كبيره تدور بينك و بين زوجتك و من الواضح ان عصبيتها و برودها الجنسي ليس من تلقاء نفسها بل لسبب ، و اذا عرفت السبب سوف تعرف طريقه العلاج الصحيحه ، و لذلك انصحك بالتقرب منها و التحدث معها و التواصل معها بكل الطرق حتي تعرف السبب 

عندك حلين لا ثالث لهما اما ان تتزوج عليها بزوجة ثانية تتحري فيها الخلق والادب والجمال والهدوء وتعيش حياتك بكل مافيها واما ان تحافظ علي شعور امها واخوانها وتقدم مصلحتهم وتضحي بسعادتك وحقك في حياة حلوة وجميلة عشانهم وعشان ماينزعجون من زواجك علي بنتهم وتضلك متحمل نوبات زوجتك العصبية وحرمانك من الحياة الجنسية انا مادري كيف متحمل كل هالفترة انا ست مافيني اصبر يومين ثلاثة علي بعضهم . هددها بصريح العبارة انك مليت وان هذه الحياة ماعدت تناسبك ويابنت الناس ياتغيري وضعك يابتزوج واشوف حياتي وخل الكورة في ملعبها