زوجي يجبرني على العلاقة ويهددني إن رفضت

زوجي يجبرني على العلاقة ويهددني إن رفضت، انا فتاة متزوجة منذ سنة تقريبا كبرت في بيت مليء بالعنف والتسلط والظلم وكنت دائما ما اتمنى ان يخلصني الله من ذلك البيت اما بوظيفة ما او بشيء من هذا القبيل كبرت في هذا الجو حتى اصبحت ضعيفة الشخصية لا اقوى حتى على الدفاع عن نفسي مما يشعرني بالقهر
عندما خطبني زوجي وكان عمره ٢٨ سنة كنت لا ازال ادرس في الجامعة قال لي ابي اذا لم اقبل به فسوف يطردني من البيت فقبلت ولم يسمح لي بان اشترط اي شروط في العقد سوى الشروط التي وضعها هو رغم ان زوجي نفسه سألني عن شروطي لكنني لم اشترط شيئا لانني خفت ان يرفض فيطردني ابي من المنزل فانا لم يكن لدي اي مكان اذهب اليه وقد اشترط ابي في المهر مئة الف درهم عشرة الاف دولار واخذها كلها ولم يعطني منها درهما واحدا
وبعد الزواج اكتشفت ان زوجي شخص صعب جدا عندما حلت ليلة الدخلة كنت خائفة للغاية وكنت ارتجف كلما حاول التقرب مني طلبت منه ان نؤجل ذلك حتى اكون جاهزة فظل يرمقني بنظرات مخيفة ثم سألني عن المدة التي سأكون فيها جاهزة فقلت له لا اعلم فقال لي انه يعطيني يومين فقط واضاف انا لم ادفع كل هذا المال في المهر والهدايا والعرس لاسمع هذا الكلام
وبعد يومين قام بالممارسة معي رغم انني كنت خائفة وكنت ارتجف وقال لي اثناء ذلك انه يحب استخدام العنف في العلاقة وان منظري وانا خائفة وارتجف واتألم يزيده متعة لكنه لن يستخدم العنف ما دمت مطيعة ومنذ ذلك الوقت والخوف يتملكني فهو متشدد جدا وسريع الغضب ولا يسمح لي بالخروج الا نادرا جدا واذا سمح فبشروط كثيرة
لا انكر انه كريم وسخي جدا فهو في كل اسبوع يهديني انواعا فخمة من المجوهرات ومستحضرات التجميل والعطور ويقول لي انه عندما يعود من العمل يريدني ان اكون متزينة ومتطيبة له وان ارتدي افخم الملابس واضع المكياج كما انني لا اقوم باي من اشغال المنزل فقد وظف خادمة ووالدته واخته يقمن ببعض الاعمال وهو يأمرني بألا اقوم بشيء
يستدعي فرقة تجميل للمنزل للاعتناء بي وبأخته وانا لا انكر كل هذه النعم لكن صدقوني كل هذه الاشياء تندثر عندما يغضب ويهددني بالضرب انا لم اعد احتمل الضرب والتعنيف فحياتي كلها كانت عذابا ولا اريد ان اكمل حياتي بهذه الطريقة
عندما يقترب مني في العلاقة ويفاجئني بحركة يخيل الي انه سيضربني وحتى عندما يغضب اشعر انه قد يضربني في اي لحظة وما يزيد خوفي انه عندما يريد الصراخ او معاتبتي او تأديبي كما يسميه يجرني الى غرفتنا ويغلق الباب ويضع المفاتيح في جيبه الغرفة عازلة للصوت وفكرة ان لا احد سيسمعني ان صرخت ترعبني
شخصيته صعبة جدا ويريدني ان استأذن منه في كل شيء ذات مرة خرجت مع اخته الى حديقة قريبة من المنزل لاني كنت اشعر بالملل وعندما علم بذلك لم يظهر شيئا امام امه واخته لكن بمجرد ان اغلق باب الغرفة انقلب الى وحش كسر الاواني وركل الاثاث وشدني بقوة من يدي حتى خيل الي انها ستنكسر ووقف على قدمي الاثنتين وهو يصرخ لماذا تخرجين دون اذني هل تريدين ان تري وجهي الثاني
انا ضعيفة الشخصية ولم استطع الرد عليه ارتجفت من الخوف وظللت اعتذر واقول له انني لن اكررها حتى عندما اريد الخروج مع والدته واخته للتسوق واستأذنه يرفض ويقول لي اكتبي ما تحتاجين اليه في ورقة وسأحضره لك المشكلة انني لا احتاج شيئا بل فقط اريد الخروج لتغيير الجو لكنني لا اعرف كيف اخبره بذلك وبمجرد ان يقول لا اتراجع واصمت
في المناسبات عندما تذهب والدته واخته الى الزفاف اكون راغبة في الذهاب معهن لكنه لا يسمح ووالدته تحدثت معه عدة مرات وقالت له يا بني لا تحبس زوجتك في المنزل فهي زوجتك وليست سجينة لكنه يرد طبعا يا والدتي ان شاء الله ويبقى على رأيه
اما في العلاقة فيجبرني على فعل اشياء لا اريدها كأن امص عضوه واقسم انني لا اعلم ان كان هذا مقبولا ام لا ليس لدي اي ثقافة جنسية ولم امارس الزنا في حياتي ولم اشاهد تلك الافلام المقززة وكل هذا جديد علي ابدي له رفضي لكنه يقول انه زوجي ويجب ان اطيعه
احيانا ارفض وابكي فيجرني الى الحمام وينظف عضوه بالصابون امامي ثم يقول لي ان كان هذا هو عذرك فقد نظفناه وستقومين بذلك رغما عنك يجبرني على قول كلام بذيء ويطلب مني ان اصرخ اثناء العلاقة ويهددني احيانا بأنه سيربطني ويضربني اثناء الممارسة ولا احد سيعلم عني
يقول انه يستمتع بذلك لكنه يحاول تجنبه معي شفقة ويريد ان يكون لطيفا لكن اذا لم اطيعه سيغير طريقته يريد العلاقة يوميا وانا لا اريدها بل لا اريدها اصلا لكنني اوافق خوفا من عنفه وخوفا من الطلاق والعودة الى بيت والدي ذلك القبر الذي هربت منه
لا اجد اعذارا اتهرب بها سوى الحيض ولأكون واقعية رغم انني وافقت على الزواج بالاجبار الا انني من جهة اخرى كنت سعيدة لانني سأهرب من ذلك البيت والان ليست لدي نية في الطلاق ولا اريد العودة الى اهلي اشفق على اخوتي وافكر طوال الوقت كيف اخرجهم من ذلك الجحيم واتمنى لو اطلب من زوجي ان يسكنوا معنا لكنني اخاف واتراجع
افكر في اكمال دراستي فانا اشعر بالفراغ ولولا والدته واخته لكنت غارقة في الاكتئاب فهما ودودتان جدا واحبهما افكر ان اطلب منه ان يسمح لي بالدراسة لكنني اخشى ان يرفض فهو لا يسمح لي بالخروج اصلا فكيف يسمح لي بالذهاب الى الجامعة لا اعرف ماذا افعل
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي زوجي يجبرني على العلاقة ويهددني إن رفضت! أنتِ تتعرضين لعدة أنواع من العنف، منها العنف النفسي نتيجة تهديدات زوجك وخوفك منه، والعنف الجسدي من خلال فرض العلاقة الجنسية بالإكراه والتهديد بالضرب، والعنف الاجتماعي بسبب حرمانك من الخروج حتى مع ,الدته وأخته. والدته تدرك الظلم الواقع عليك، وحاولي ادخار بعض المال لنفسك والتفكير في متابعة دراستك عبر الإنترنت إن أمكن، فلديكِ الحق الكامل في رفض أي تصرف لا ترغبين فيه داخل العلاقة الزوجية، كما أن التهديد بالطلاق لإجبارك على أشياء لا تريدينها يُعد ابتزازًا عاطفيًا. بداية حاولي إقناعه بمتابعة تعليمك أو تنمية مهاراتك عن طريق الإنترنت، واحتفظي بأموال منفصلة إن استطعت، لأن لكِ الحق في التنقل بحرية، ومنعه لكِ من الخروج يُعد تصرفًا غير قانوني، لكن لا تُواجهيه مباشرة إن كان عنيفًا، بل كوني ذكية في كسب الوقت عبر المماطلة اللطيفة، واستخدمي أعذارًا دينية أو صحية إن كان يحترمها، وابتعدي عن المواضيع التي تثير غضبه، تقرّبي من والدته واطلبي دعمها فهي قادرة على التأثير عليه، وتذكّري أن التغيير يحتاج إلى وقت وتخطيط، لكنه ممكن، وكل خطوة صغيرة تقومين بها هي تقدم نحو حياة أكثر أمانًا واستقرارًا، حاولي فهم شخصيته ونقاط ضعفه، فالشخص المسيطر غالبًا ما يخاف من فقدان السيطرة ويحتاج للشعور بالأهمية، لكنه قد يستجيب للمديح والإعجاب، وبدلًا من طلب شيء واحد، اعرضي عليه خيارين، واعملي على تطوير مهاراتك الشخصية ومهارات التفاوض والإقناع، فأنتِ أقوى مما تظنين وتستحقين حياة مليئة بالاحترام والسعادة، فلا تيأسي، واستيقظي كل يوم لتختاري المقاومة بذكاء، لا الاستسلام، كي تقتربي من الحياة التي تستحقينها.
هو زوجك والذي يطلبه حقة الشرعي ورفضك له اثم عليك فكوني زوجة مطيعة ليحبك ويعاملك بلطف واخلاق وانت قلتي انه لا يتشدد معك بالمعامله واعتقد ان الوصف الذي وصفتي به بيت اهلك سببه عناد وعدم طاعة امك لان امك لو كانت عاقلة مطيعة تتصرف بحكمة ومحبة فلن يكون جو الاسره مشحون بالطريقة الي وصفتيها اطيعي زوجك وعامليه بلطف حتى تبني اسره سعيده لك ولزوجك واولادك
زوجك مافي اي شي بس انتي بداخلك الخوف الي عاملك رعب من الرجل كون ابوكي كان عصبي حاولي تكوني سهل معو بالعلاقه وشيلي الخوف راح يتغير معك اهم شي حاولي تستمعي معو بعلاقة وحاولي اتثفقي نفسك بالحياة الزوجيه هو حلالك وانتي حلالو وبالعكس كوني سهله ومرنه معو قبل ماايمل منك ويروح ايشوف غيرك حاولي اتحبي زوجك أفضل بكثير ماترجعي ع بيت اهلك اول شي اتغيري انتي راح اتشوفين رجل ثاني يحبك ويتعلق فيكي وشيلي الخوف من داخلك الرجل الكريم لايعوض ابدااا
زوجي يضربني و يعذبني
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 24-06-2025
وأنا أرى أنك أنت المخطئة..زوج ثري يحضر الهدايا لا تقفين بالساعات في المطبخ لا تتعبين في تنظيف البيت ..لا يريد منك إلا طاعته والتهيئ له ولبس ماهو أنيق ونظيف وجميل ثم يريد علاقة جنسية كأي رجل طبيعي..لمالك يا أختي..أنت المخطئة..أظهري الطاعة له التامة بالفعل والكلام وقولي أنا زوجتك حلال وكل ما تطلبه مني ستجده إن شاء الله عامليه بالبيت وتوددي له وتجهزي له وكل ما أراد العلاقة تسلمي فهو زوجك وأنت حلال عليه وليست حرام فلماذا تضعين حواجز وبادليه الشعور ولو أن تمثلي في بادئ الأمر حتى تعودي وستحبينه وتحبين العلاقة معه..فإن رأى منك كل هذا ستمتلكين قلبه وسيتركك تخرجين مع والدته وأخته لكنه أيضا لا يشعر منك بالأمان ولا معك بالأمان يجب أن تحتويه هو ليس سيئا لو كان سيئا لكنت تستيقظين باكرا على العجن والكنس والطبخ والتعب...ثم يقول ادخلي عرفة النوم ثم العلاقة ثم تعودين إلى أشغالك الشاقة ثم يضربك ويتفل على وجهك..لكنه ليس سيئ أنت فقط لم تتحصلي بعد على مفاتح قلبه ولم تعرفي كيف تتعاملين معه..وإلا فزوجك هذا تتمناه ألف امرأة ويكفي أنه كريم وبارك بأمه وتعيشين في بيت جميل وهادئ فماذا تريدين من حقه أن يطلب العلاقة كل يوم ومن حقه أن تكوني نظيفة وجاهزة كل يوم وإلا لو أراد الباغيات فالشوارع مليئة بهن..وأنا لما تزوجت زوجي كان صعب الطباع ولكن بفضل الله صبرت قليلاً ثم أصبح بفضل الله لين وسهل معي وطيب وكريم وسخي لكن أنا في البداية من كنت أخاف من العلاقة وأخاف من غضبه ووو لكنه إنسان رائع الحمد لله والآن عندي ثلاث بنات ومتزوجة من عشر سنوات فلا تستعجلي قطف ثمار زوجك وانا كذلك كنت أدرس في الجامعة لكنني تركت بمحض إرادتي..فربي نفسك بنفسك وعلميها كيف تتأقلم وتتقبل الزوج و العلاقة وأحبي جسمه ولا تقرفي منه مادام نظيف ويعتني بنفسه..الرجل إن ملكتينه في الفراش وأطعتينه في ما يقول من غير معصية الله ورأى منك خضوعا ستمتلكين قلبه..مادام غني وسخي وكريم ولا تتعبين في البيت فأنت محظوظة لكنك غبية فصححي مسار حياتك قبل أن يطلقك وتندمين والمغرب مليئ بالجميلات لا أحد يعرهن اهتماما في الشوارع بل يذهبن بغير مال مع الفسقة يمارسن عليهن أنواع الرذائل بأثمنة بخسة أو مقابل وجبة عشاء
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 24-06-2025
الحياة بنعيشها مرة واحدة و هذا الوحش الذي يدعى زوجك بإمكانك اخفاء الجوال في مكان في غرفتك و تسجلي فيديو له و هو يعنفك و قدمي الفيديو للشرطة . هذا إن كنتي تملكي الشجاعة لإيقاف هذه المهزلة , و إن كنتي لا تملكيها فعليكي بالطاعة و الخضوع , و يا ستي أنا لو مكانك اخضع لأنه الحياة مع الرجل البخيل هي الجحيم حقيقي , و الحمدلله انه زوجك كريم
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 24-06-2025
انتي اللي غلطانه في كل اللي بتحكيه مش هو اولا عندما تقدم لكي كان في منتهي الكرم وطلب منك ان تشترطي ماتريدين هو ملوش دعوه باللي عملوا ابوكي دي حاجه هو في الفراش لم يطلب المستحيل وان لم تكوني مثقفه جنسيا تثقفي لارضاءه وارضاء نفسك بتقولي بخاف منه ليه بتخافي منه دازوجك ومش مقصر معاكي لا ماديا ولا جنسيا بالعكس انتي المقصره وهتنامي وتقومي تلاقيه متزوج زوجه اخري تبسطه وتدلعه وترجعي لابوكي القاسي المادي مش هيفتحلك الباب اصلاكونه انه مش بيرضي بخروجك مع الوقت وبدلالك والواضح انه بيحبك هيعملك اللي انت عايزاه ودليل انه دخل الحمام ونضف نفسه واحد غيره لو هو حد مش كويس كان جبرك اي كان الوضع احمدي ربنا ع النعمه احسن تضيع منك وعيشي متبقيش نكديه وتنكدي عليه دا زوجك
طيب ماعندك بيت تلجأين له بيت الجد او احد من اقاربك وضعك يتطلب الاتصال بالحمايه الأسريه والشرطه والطلاق انتي مستعبده جنسيا لهذا المريض انتي سجينه ورقيقه هذه ليست حياه اللي تعيشينها هو يعوض كل هذا بالسخاء والمجوهرات لاسكاتك حلك هو الطلاق واكمال تعليمك والتوظف والاستقلال والخروج من سيطرة الذكور عليك وبيعي المجوهرات اللتي لديك وبالأموال اللتي عندك وأشتري لك شقه بعيده عنهم
المعاشرة بالمعروف وهو زوجك كوني ذكية واكسبيه بالحب والود والدلالبالنهاية هو زوجك ونصيبك من الحياةفااقبلي عليه وحينها سيتغير طعم الجنسوربما انجاب طفل يغير كل شئ للافضل إن شاء الله لكن قبل ذلك اصلحي علاقاتكم مع الله عز وجل لتنالكم البركة. السؤال هل تصلون الفروض والنوافل وتخرجون الزكاك وتتصدقون وتدعون الله عز وجل اذا كنتوا مقصرين فالحل هو العودة لله عز وجلاما طريقة الممارسة فااقبلي علي زوجك بود ومؤكد لن يلجأ للعنف إن شاء الله اما مص القضيب هي رسالة واحدة لزوجك تقوليها له قولي له اللسان والشفاه نذكر بهم الله عز وجل نسبحه ونحمده ونهلل له ونستغفره ونقرأ القرآن الكريم بهذا اللسان فهل يجوز ان نهينه بالنجاسة ومحل البول والفطريات هذه عادة مزمومة يمارسها الزناة لعنهم الله عز وجل مع المومسات هل انت مومس قولي له هل لو عنده بنت ولا اخت واشتكت من زوجها انه يجبرها علي مص قضيبه هل من المروءة الأ يتضايق ويغضب فنصيحتي اقبلي عليه بالود انصحيه بالصلاة جماعة في وقتها واشترطي عليه بالجنس تجنب عادات الكفار والشواذ وانجبي
يا اختنا يا ست يابنت الحلال اذا مالك بلزواج ليش تورتطي ابن الناس فيكي لو ابوكي طردك من البيت كنتي عملتي كلشي بس بلحرام وبدون مقابل او بفتات واهنات ثقافتك معدومة نعم بس لازم تتعلمي يا ريت زوجك الي كنت ماخليت شي ماعملتلو اياه وفي متل بيقول يلي بشوفك بعين شوفو بتنين هي فرصة عمرك لا تتذمري انا ست وبقلك نحنا الستات مافي شي بيرضينا انا بعمل اكتر بكتير مع زوجي ومرة او مرتين بلاسبوع وانا بليوم مرتين يمكن اكتفي تعلمي وتثقفي وروحي. لعند دكتورة نفسية تساعدك قبل مازوجك يمل منك يا يتزوج او يطلقك وتصيري بنت شوارع لانو باين من كلامك ابوكي ديوث
لا اعتقد ان زوجك شخص سيء وعنيف . لكن للأسف ضعفك وارتجافك في أول يوم جعله يشعر انك كنت مستضعفه عند اهلك وهذا جعله يكمل الدور. لأنك لم تذكري انه ضربك يوما ولا حتى يستخدمك كخادمه ولا يهينك لكنه فقط يستمتع بضعفك أمامه فهذا يغريه وحتى بغريه جنسيا كمثل كثير من الرجال . لا سامح الله والدك الذي اخذ مهرك حتى ولم بعطيك منه شيء . زوجك يخيفك لانه علم انك ضعيفه. وأعتقد انت بحاجه الى علاج نفسي اكثر من اي شيء آخر. فالوحش الحقيقي كان والدك وليس زوجك . وانا أرى أن لا تظهري ضعفك وخوفك لزوجك . بل استجمعي قوتك وتحدثي معه صراحه عن حقوقك وعن رغباتك مثل الخروج . انت فتاه متعلمه ولا يليق بك ان تكوني ضعيفه. غيري من نفسك ومن حالك مع الله وبإذن الله يغير حال زوجك معك . ببساطه زوجك يستمتع ان يلعب دور الرجل البطل في كل شيء. وضعفك الشديد يساعده على ذلك . كان الله في عونك.
وجودك مع رجل يمارس عليك الاكراه الجنسي والعنف النفسي والجسدي جريمة مستمرة مهما كانت النعم الظاهرة من اموال وهدايا الخوف ليس اساسا لبناء زواج والعلاقة التي تفرض بالقوة ليست علاقة بل اعتداء
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 23-06-2025
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات العلاقات الزوجية
احدث اسئلة العلاقات الزوجية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين