هل يُعتبر زوج الأم أباً حقيقياً

ان كانت غير متقبله لطريقته في التعامل فلا يجب ان تجبريها على التعامل معه على انه والدها فان كان يريد ان يراعيها فعليه ان يراعيها دون تقرب جسدي زائد لا داع له مادام انها اعتبرت ان هذا تحرش فلا يجب عليك انت او زوجك ان تجبروها على فعله فهي لا تتقبل منه مشاعر الابوة وهذا حقها لانه ليس ابوها فلا يجوز لاحد ان يجبرها

ابنتك على حق ولا يجب ان تجبريها على فعل شيء هي غير مقتنعة به فان كانت لا ترى انه والدها فلا يجب ان تحاولي ان تقنعيها انه والدها فهذا خطا كبير منك اتق الله في ابنتك فليس لك غيرها وهذا ليس والدها والدها مات وهذا زوج امها وليس والدها الحقيقي ابدا

سأكلمك هنا بوضوح شديد، لأن الموضوع لا يحتمل المجاملة.أولا: زوج الأم ليس أبا حقيقيا شرعاحتى لو ربّاها، وحتى لو كان محترما، فهو في الأحكام الشرعية رجل أجنبي عنها بعد البلوغ.الله تعالى حين ذكر المحارم في سورة النساء عدّد من تحرم عليهم المرأة، ولم يذكر زوج الأم من ضمن محارم البنت.يعني باختصار:هو ليس محرما لها، ولا يجوز له ما يجوز للأب الحقيقي من ملامسة وقبلات واحتضان بعد أن تكبر.ثانيا: الأهم من الحكم… شعور ابنتكابنتك عمرها الآن 12 سنة.هذا سن بداية وعي الجسد والحدود.إذا قالت لك: "لا أشعر بالراحة"فهذا كافٍ تماما لتتوقفي.حتى لو كان قصده بريئا.حتى لو كان يراها طفلة.حتى لو كان يعتبرها ابنته.الشعور بعدم الأمان لا يُناقَش… بل يُحترم.النبي صلى الله عليه وسلم قال:"كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته"وأنتِ مسؤولة أولا عن أمان ابنتك النفسي والجسدي.ثالثا: لا تحاولي إقناعها أن هذا طبيعيلأن ما تشعر به ليس خطأ في تفكيرها.جسدها يقول لها: "هذا غير مريح".وغريزتها في هذه السن غالبا صادقة جدا.إذا أقنعتها أن هذا طبيعي رغم رفضها، فقد تتعلم مستقبلا أن تتجاهل إحساسها بالخطر…وهذا أخطر بكثير من المشكلة الحالية.رابعا: هل هذا تحرش فعلا؟لا أستطيع الجزم من كلامك.قد يكون:رجل لا يدرك أنه لم يعد يجوز له هذا القرب.أو تجاوز فعلا الحدود.أو أن أسلوبه في اللمس غير مناسب لعمرها.لكن المهم هنا ليس نيته…المهم هو إحساسها هي.خامسا: ماذا تفعلين الآن عمليا؟أوقفي تماما أي احتضان أو جلوس على الرجل أو تقبيل منها له. فورا. بدون نقاش.اجعلي العلاقة رسمية ومحترمة: سلام بالكلام فقط.لا تتركيهما وحدهما في أماكن مغلقة.تحدثي مع زوجك بهدوء وحزم:قولي له إن ابنتك كبرت، ويجب احترام حدودها، وأن أي لمس غير مرحب به يجب أن يتوقف تماما.الرجل المحترم فعلا سيقول: معك حق، وسيلتزم.سادسا: مسألة الطلاقلا تتخذي قرارا الآن.ولا ترفضي كلام ابنتك.راقبي الوضع بهدوء بعد وضع الحدود.إذا التزم وتغير سلوكه تماما، وبدأت ابنتك تشعر بالأمان… يمكن أن تهدأ الأمور.أما إذا:غضب من وضع الحدود،أو قلل من مشاعرها،أو استمر في القرب الجسدي رغم رفضها، فهنا الموضوع يصبح خطيرا جدا، وعليك التفكير جديا في حماية ابنتك قبل أي اعتبار آخر.سابعا: انتبهي لنقطة حساسة جداكثير من حالات الأذى تبدأ بجملة:"هو يعتبرها مثل بنته".والحقيقة أن البنت ليست بنته شرعا، ولا بيولوجيا.الحماية تبدأ حين نعترف بالحدود.وأريد أن أسألك بهدوء:هل سبق أن قالت لك تفاصيل محددة عن مواقف معينة؟أم هو فقط شعور عام بعدم الراحة؟أنا لا أتهم زوجك، ولا أبرئه.لكنني أضع أمان الطفلة في المقام الأول.ابنتك حين لجأت إليك وطلبت الطلاق، هي لا تريد تدمير حياتك…هي تستغيث.كوني ملجأها الآمن.حتى لو كان الثمن إعادة ترتيب كل شيء

خلص احترمي خصوصيتها و اطلبي من زوجك انه يعطيها مجال بلاها الجلوس على فخدته و التقبيل